- Скажи, Клава, твой муж хоть раз не возвращался домой с работы? - Да было как-то десять лет назад... Но, может, он еще вернется.
Поезд на Одессу
2014-02-18 11:25 admin@hi-hik.net (Konstantin)
Мужик зашел в поезд на Одессу, видит — совсем мест нет. Решил одну штуку выкинуть. Ходит и приговаривает: — Ничего, все равно ее поймаю! — Кого? — Да кобра из сумки сбежала... Пассажиров как ветром сдуло, мужик улегся и уснул. Утром просыпается и спрашивает у проводника: — Скоро Одесса? — Да какая Одесса? Вчера какой-то идиот кобру выпустил, так вагон отцепили, и вот стоим.
В баре грустный мужик заказывает рюмку за рюмкой. В конце концов бармен не выдерживает и спрашивает: - Что случилось-то? - Да, блин. С женой поругался. Она обещала месяц со мной не разговаривать. - Да уж... Представляю, как тебе хреново. - И не говори! Сегодня последний день...
Фуршет - это такой шведский стол, вокруг которого хаотично бродят элегантные дамы и господа с тарелкой в одной руке и бокалом вина в другой, и непринуждённо общаются: «Не подскажите, где вы брали балычок?», «Вы случайно осетринку не видели?», «Вы не в курсе, кальмары сегодня свежие?»
- Какой-то ты непонятный, как можно всё делать левой рукой? - Да, я левша, у каждого свои особенности. - Но, это же, ненормально! - Ну, вот ты, какой рукой чай размешиваешь? - Конечно правой! - Кто же из нас ненормальный, я ложкой чай мешаю!
В школе для умственно отсталых детей: - Машенька, сколько будет 2Х2? - Пять тыщ! - Неправильно, а Петенька что скажет? - Вторник! - Неправилно, а Вовочка? - Четыре.. - Правильно, а как ты это посчитал? - Это ж элементарно, - пять тыщ минус вторник.
Я горжусь двумя людьми: Гагариным и Ньютоном. Один попытался смыться с этой планеты, а второй доказал, что у первого нифига не выйдет...
Дети в ресторане
2014-02-18 18:09 admin@hi-hik.net (Cтариченков Александр Петрович)
Многодетная семья празднует какое-то событие в ресторане. Когда приходит время рассчитаться. Мать семейства говорит официанту: - На столе осталось много еды, можно мы всё соберём и возьмём с собой для нашей собаки? Дети хором: - Ура! Нам собаку купят!
Умирaет мужик. Душa его ждет своей учaсти. Апостол Петр говорит: - Ну-с.. Сейчaс мы решим, кудa его отпрaвлять: в aд или в рaй. Кто хочет о нем что-то скaзaть? 1-я душa: - Это был хороший человек: добрый, отзывчивый, прекрaсный семьянин. В рaй его! 2-я душa: - Нa рaботе был всегдa добросовестным и честным. В рaй его! 3-я душa: - В aд этого мудaкa! Душa умирaющего: - Вовчик, ты че?!! Мы же были друзьями!! Душa Вовчикa: - Дa были. Дa зaшел я кaк-то в общественный сортир. Сижу в кaбинке. Тут зaходят 2 кaких то бизнесменa. Стоят возле писюaров, рaзговaривaют. Вдруг в туaлет влетaет киллер и вaлит этих мужиков. Я с перепугу ни дышу, ни шевелюсь, молю Богa чтоб не услышaл!! Душa умирaющего: - Ну a я здесь причем? Душa Вовчикa: - А кто мне в это время позвонил нa мобильный?!!!
Помните, раньше девиз мужчин звучал, как «пришел, увидел, победил». Теперь он по моему звучит иначе: «Попытался, испугался, убежал».
Я знаю пароль
2014-02-18 21:48 admin@hi-hik.net (Евгений)
Я знаю пароль, я вижу ананас, я верю, что еноты придут спасать нас! Я знаю бобров, я вижу бабуин, нельзя с амфетамином мешать кокаин!
Пора завязывать
2014-02-18 22:38 admin@hi-hik.net (Cтариченков Александр Петрович)
- Слушай Вася, пора мне пить бросать! - В чём дело Коля? - После вчерашнего загула прихожу домой, а в кресле сидит бурундук и на гитаре играет! - Это, наверное, «белочка» была? - Я зоологический факультет заканчивал, сколько бы ни выпил, белку от бурундука в любом состоянии отличу! - Значит бурундук «белке» в работе помогает!
Мы друзья
2014-02-18 22:49 admin@hi-hik.net (Евгений)
"Вот раньше как было? приносишь шоколадку девочке-оператору и она на всю ночь твоя!" - рассказывал немолодой преподаватель студентам, как приходилось постараться, чтобы попасть к вычислительной машине, когда она была одна на весь институт.
Милый, я пойду
2014-02-18 23:49 admin@hi-hik.net (Евгений)
- Милый, я пойду с подружками погуляю! - Только возвращайся трезвая! - Офигеть... ну тогда до послезавтра...
