По Староконному рынку в Одессе прогуливается мужчина и внимательно разглядывает волнистых попугаев. Он подходит к одному из продавцов птиц и спрашивает: - Мил человек, а ваши попугаи разговаривают или поют? - Мои попугаи самые ценные, они молчат! - Странно, но я считал самыми дорогими попугайчиков, которые умеют говорить. - Я вас умоляю!У вас есть жена, дети, тёща? - Да, супруга, две дочери и мама жены тоже у нас живёт. - Таки вам мало собеседников?
- На праздновании Серебряной свадьбы, жена, поднимая бокал с Шампанским, спрашивает у мужа: - Милый, мы прожили 25 лет, всё у нас было: радости, недомолвки, скандалы, признайся, ты себя чувствуешь победителем или проигравшим? Муж: - Дорогая, с каждым годом я всё больше считаю себя потерпевшим!
Чапаев о демократии
2014-02-10 10:06 admin@hi-hik.net (Cтариченков Александр Петрович)
Петька спрашивает у Чапаева: - Василий Иванович, вот мы белых бьём, сражаемся за коммунизм, за демократию, а вот правда, что при демократическом строе я могу ругать всех своих начальников и командиров, и мне ничего за это не будет? - Правда Петька, правда: у тебя и коня не будет, и шашки не будет, и Анка тебя бросит, и к стенке тебя такого умного поставят!
Недалёкое будущее
2014-02-10 11:49 admin@hi-hik.net (Cтариченков Александр Петрович)
- Слышал Петя, в экваториальной Африке нашли совершенно дикое племя, которое живёт на уровне неандертальцев. - И, что Вася, у них даже Интернета нет? - Ну, ты загнул, Интернет есть, но … очень медленный!
Морозное утро. Первоклассник сидит у радио и говорит: - Лишь бы тетенька не заболела, которая занятия отменяет.
Зачем все бегут
2014-02-10 13:38 admin@hi-hik.net (Konstantin)
Маленький мальчик подходит к папе, который смотрит по телевизору Олимпиаду в Сочи, лыжные гонки, и спрашивает:
- Папа, а зачем эти дяди бегут?
- А затем, что первым трём дадут медали.
- А остальные тогда зачем бегут?
Два маленьких мальчика сидят в песочнице и спорят, у кого отец богаче. Первый: - Да если хочешь знать, мой отец может купить всю Москву! Второй: - Ха, ха! А я вот скажу своему, чтоб он ее не продавал!!!
- Доктор, у меня аллергия на зиму... - С чего вы взяли? - Я весь покрываюсь одеялом и всё время сплю...
Такие у меня друзья
2014-02-10 15:55 admin@hi-hik.net (Konstantin)
- Ты сказал, что с друзьями посидишь. Я прихожу, а у тебя полный дом баб!
- Разве я виноват, что у меня все друзья бабы? Друзей не выбирают!!!
Почему когда я выезжаю из гаражей, какой-нибудь козёл обязательно переходит дорогу, а когда я перехожу дорогу, какому-то козлу обязательно нужно выезжать из гаражей?
Одесская пара хочет расстаться
2014-02-10 18:29 admin@hi-hik.net (Konstantin)
- Сара, нам нужно на время расстаться!..
– Изя, ты меня разлюбил?!
– Да нет... просто скоро 14 февраля и 8 марта... На хрена мне эти расходы?
Про переломы
2014-02-10 19:22 admin@hi-hik.net (Konstantin)
Этот афоризм посвящается тем мужьям, кто прощает изменившую и пытающуюся вернуться жену:
Сломав ногу или руку, а потом вылечив её, Вы не бежите опять ломать кости. Вы их бережете… Так зачем же Вы снова бежите к тем, кто ломал вам душу?
Маленькое - это хорошо обгрызенное большое. Мертвое - это хорошо убитое живое. Соленое - это хорошо подкисленное щелочное. Зеленое - это хорошо подсиненное желтое. Тонкое - это хорошо похудевшее толстое... Японское - это хорошо загримированное китайское. Грязное - это хорошо поношенное чистое. Тухлое - это хорошо припрятанное свежее. Пьяное - это хорошо подгулявшее трезвое. Трезвое - это хорошо проспавшееся пьяное.
Особи женского пола делятся на – девушек – женщин – старух. Девушки делятся на – уже девушка – еще девушка – девушка с ребёнком. Женщины делятся на – дам – не дам – дам, но не вам. А старухи не делятся – они разлагаются!
Любитель поэзии
2014-02-10 21:29 admin@hi-hik.net (Konstantin)
Ходить он начал рано. В четыре он читал. В пять - декламировал Пушкина,
Пастернака, Бродского. А в шесть уже вовсю играл на фортепиано...
- Надо же, какой у вас способный ребёнок!
- Да это я про мужа рассказываю, как он нам в выходные по утрам спать не даёт!
Странное существо женщина. Сначала она старается выйти замуж за сильного самостоятельного мужчину, а потом из шкуры лезет, чтобы сделать из него домашнюю тряпку.
О наболевшем:
2014-02-10 23:35 admin@hi-hik.net (Евгений)
О наболевшем: Если вы думаете что женщины-слабый пол - посмотрите как они хлопают дверью в маршрутке!
Проблема дрессировщика
2014-02-11 00:40 admin@hi-hik.net (Konstantin)
- Дрессировщик Кузнецов объехал весь мир, но так и не увидел ни одного города.
- Почему?
- Так у него график по четыре выступления в день! Он голову из пасти льва вынимать не успевал!
Женщина в парикмахерской
2014-02-11 01:49 admin@hi-hik.net (Konstantin)
Дама в кресле читает книгу, парикмахер трудится над ее прической. Дело идет к завершению и тут у клиентки волосы стали дыбом. Парикмахер снова усердно начинает их укладывать, но история повторяется:
- Мадам, если вы не отложите Стивена Кинга, я не смогу вас причесать!
На пляже в Одессе смотрят на женщину
2014-02-11 04:31 admin@hi-hik.net (Konstantin)
Одесса. Пляж. Два мужика рассматривают молодую женщину, загорающую неподалеку.
- Хороша-а-а!!!
- Да-а-а... А грудь!
- Да-а-а... А фигура!
- Да-а-а... А ноги!
- Да-а-а... Гм... Мда... А ведь кому-то она уже во где сидит!
- Таня, какие странные отношения у тебя с мужем, спите в разных комнатах, а вдруг секса захочется ночью? - Всё просто Оля, муж захочет, засвистит, я к нему и приду. - А, если ты захочешь? - Я ему тогда кричу: «Вася, ты, что там свистеть разучился!
