- Милый, почему ты целый день ходишь по квартире в одних трусах? - Дорогая, так ведь посмотри как нам ТЭЦ тепло врубило, +27! В двух трусах будет жарко.
Борщ в ресторане
2014-02-05 07:47 admin@hi-hik.net (Cтариченков Александр Петрович)
Клиент: - Я постоянно кушаю у вас фирменный борщ и всегда в порции два куска мяса, а сегодня только один? Официант: От нашего шеф-повар сегодня жена ушла, поэтому она весь какой-то задумчивый, очевидно, забыл кусок на две части разрезать.
Крики в роддоме
2014-02-05 09:41 admin@hi-hik.net (Cтариченков Александр Петрович)
Дежурный врач обходит палаты и спрашивает у медсестры: - Кто это так громко кричит, наверное, это та тройня, которая вчера появилась на свет? - Да нет, это их папаша проявляет свою радость!
- Сёма, ты когда - нибудь делал людям доброе дело? - Конечно! Вот, например, вчера соседи бесплатно пользовались моим Wi-Fi. - Хм… Ты про те 45 секунд, пока ты придумывал пароль?
Жена: - Дорогой, напомни мне пожалуйста завтра кровь натощак сдать! Муж: - Значит, как "выпить натощак кровь" - так она не забывает! А, как сдать - так напомни ей!
Едет девушка в автобусе. Надо передать за билет. Стоит другая девушка. Как обратиться? Думает: "Это автобус - экспресс. Она не вышла на предыдущей остановке, значит едет в мой район. Едет с бутылкой вина, значит к мужчине. Бутылка дорогая, значит к красивому мужчине. В нашем райоен только 2 красивых мужчины - мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, т.к. к нему еду я, значит едет к моему мужу. У мужа 2 любовницы - Катя и Юля. Катя в Сочи". - Юля, передай за проезд! - Откуда Вы знаете мое имя?
Утро. Завтрак. За столом мужчина и женщина. Он: - Сделай мне бутерброд с маслом и икрой. Она аккуратно намазывает все на хлеб. Он съедает. Он ( через пару минут ): - Сделай еще! Она: - Не буду. Это была демонстрационная версия заботливой женщины. Лицензионную версию ты сможешь приобрести только после регистрации брака.
Знакомая работает поваром в столовой. Угощала как-то вкусным омлетом. Моя благоверная спрашивает рецепт. Та говорит, пишите: - Берем две решетки яиц по 30 штук, ведро молока...
Понты в школе
2014-02-05 22:11 admin@hi-hik.net (Konstantin)
Дети в школе хвастаются, понтуются друг перед другом: - А у моего папы крутой Айфон последней модели! - А у моего — новая вилла в Испании! - А у моего — крыса вот тако-о-о-й длинны завелась в подвале! Все хором: - Да ты чё!!! Ну покажи!
- А вот прикинь, если бы тебе предложили взять столько денег, сколько ты сможешь запихать себе в задницу. Ты бы согласился? - Неее, ты что! - Почему?! - Я же порвусь!
Учитель природоведения вызывает к доске ученика. - Самым ярким примером трудолюбия в природе являются муравьи. Тебе, наверное, приходилось видеть, как маленький муравей, работая целый день, носит в муравейник всякую всячину, предметы значительно большие, чем он сам. Скажи мне, Вовочка, какой из этого можно сделать вывод? - Вывод? Сколько не работай, всё равно на тебя кто-нибудь наступит...