- Доктор, у меня развивается клаустрофобия, я боюсь оставаться в одиночестве в закрытых помещениях, помогите! - Без проблем, голубчик. Принимайте вот это слабительное средство, вы за неделю избавитесь от своего недугаи будете рады, как можно быстрее закрыть за собой двери... туалета!
- Толя, представляешь, я встретил девчонку, которая обещала окружить меня заботой, лаской, любовью и нежностью, что ты думаешь на этот счёт? - Серёга, думаю, трудно тебе будет выйти из такого окружения, нужно сразу ноги делать!
Недостаток жениха
2014-02-12 11:49 admin@hi-hik.net (Cтариченков Александр Петрович)
Две подруги беседуют, щёлкая семечки на скамейке: - Фаина, у меня есть замечательный жених для твоей младшей дочери! - Расскажи подробней, Клава. - У него отличная работа, он красивый, занимается спортом, и только один недостаток есть у него. - Какой недостаток? - Он заикается! - Что, всегда? - Да, нет, только когда разговаривает!
— Вадик, одиночество — это когда тебя не понимают? — Одиночество, Люся, это когда тебя некому забрать из морга. Все остальное — это так, временные затруднения..
Анекдот про мужей
2014-02-12 14:16 admin@hi-hik.net (Cтариченков Александр Петрович)
Лето. Одесский дворик. Две женщины на соседних балконах. Одна другой говорит: - Ну, что твой Изя домой пришёл? - Нет, не пришёл, чтоб он умер! А, Твой Боря? - Пришёл, да такой, что лучше бы с Изей умер за компанию!
Американский пилот запрашивает командование: -Какое у нас задание, сэр? -Точечные удары в Сирии! -А где это, сэр? -Найди на карте надпись "Сирия", это и будет твоя точка!
По утрам девушки делятся на 4 типа. 1) Пусть не накрашусь, но посплю. 2) Пусть не накрашусь, но поем. 3) Пусть не посплю и не поем, но накрашусь. 4) Везде опоздаю, но посплю, поем и накрашусь.
Девочки! Что делать?!!! Была у психотерапевта. Он посоветовал на ночь оставлять все проблемы за дверью… Мой ни в какую не соглашается ночевать на улице....
- Почем стоит доехать до Дерибасовской? - Пять рублей. - А если я поеду с Изей? - С Изей, без Изи... Пять рублей. - Изя, ты слышишь? Я ж говорил, что ты ничего не стоишь.
Пришел мастер к женщине класть линолеум. Постелил, захотелось покурить после работы. Мужик посмотрел по карманам — нет пачки. В куртке — тоже нет. Здесь он видит, что линолеум вздувся: - Черт! Сигареты под линолеумом! А перекладать не хочется. Взял молоток и давай бить по линолеуму, пока не выровнялся. Только закончил, заходит хозяйка и бросает ему пачку сигарет: - Я тут ваши сигареты нашла. Только никак не могу найти своего хомячка!
Жена - Мужу:
2014-02-12 20:31 admin@hi-hik.net (Евгений)
Жена - Мужу: "Я подаю на развод. Машины делим пополам: мне ЛЕКСУС, тебе стиральную".
Нью-Йорк. Автобус с туристами из Одессы. Экскурсовод просит каждого посмотреть, все ли его соседи сели в автобус. Закрывается дверь, автобус уезжает. Километров через десять его догоняет полицейская машина. В дверь заходит женщина средних лет и с характерным акцентом восклицает: «Моня, не с твоим щастьем!»
Мимо кладбища идет ночью девушка. Страшно трусит. Вдруг ее нагоняет какая-то фигура: - Боитесь? - спрашивает фигура. - Боюсь.. - Я, когда живой был, тоже боялся.
- Привет, ты будешь смотреть Олимпиаду в Сочи по телевизору и болеть за наших? - Нет. - Почему? - Ну, представь себе, ты получил зарплату, а в подворотне какие-то чуваки с пистолетами и в масках отобрали у тебя деньги, потом залили на YouTube видео о том, как они круто погуляли на эти деньги в казино, с блэкджеком и шлюхами. Неужели же ты будешь смотреть и болеть за них?
---- Либерально настроенные граждане не смотрят Олимпиаду в Сочи 2014, чтобы случайно не начать гордиться "этой страной".