Анекдот про бетон
2014-02-07 06:09 admin@hi-hik.net (Cтариченков Александр Петрович)
- Алло! У вас можно купить тонну кирпича? - Да, запросто, приезжайте! - А, щебёнку? - Приезжайте, увозите. - Алло, может у вас можно и наборный паркет приобрести? - Метров 300, где-то завалялось! - А, обои?
Девушка поздно возвращается домой. Она только зашла в подъезд, как на неё нападает маньяк: - Деньги давай! Девушка: - Какие деньги у бедной студентки! Маньяк: - Тише ты, дура! Пикнешь – изнасилую! Девушка: Пи-пи-пи-пи!
Хитрый сын
2014-02-07 09:30 admin@hi-hik.net (Konstantin)
Сын звонит домой: - Ма, привет! Папу позови!.. Па, привет, ЦСКА вчера выиграл? - Да, конечно!.. Это всё? Маму позвать? - давай... Ма, ты слышала?! Мне мапа разрешил погулять с друзьями до 11-ти!!!
Руки за голову!
2014-02-07 11:34 admin@hi-hik.net (Konstantin)
- Эй, все! Руки за голову, ноги на ширине плеч! - Это чё, ограбление?! - Нет - это урок физкультуры!
- Привет, Таня, как жизнь? - Да, плохо Оля, как дура в колесе кручусь, целый день! - Обычно говорят, что белка в колесе крутится. - Так у белки хоть шуба есть, а у меня дуры, и полушубка нет!
Встретились два мужика после Нового года. - Ты чо, вся рожа в бинтах? - Да, вишь, год лошади! У нас в коллективе столько лошадок!... Одну из них, на Новый год, и хотел оседлать!
Буратино рассматривает модный журнал и спрашивает у папы Карло: - Папа, объясни мне, что такое пилинг? - Принеси сынок из мастерской рубанок, я тебе не только объясню, но и покажу.
Маленький крокодильчик спрашивает у папы-крокодила: - Папа, а я когда-нибудь буду богат? Папа крокодил отвечает: - Конечно, если ты станешь кошельком или сумочкой.
Игpает мальчик в песочнице. Вдpуг из окна, с 12-этажного дома напpотив, вылетает мужчина и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом. Мальчик в шоке. Мужчина, отpяхиваясь, встаёт и говоpит: - Так, мальчик! Сейчас из этого же окна будут вылетать мужики - а ты их будешь считать... Понял? - По-по-понял... Чеpез пять минут из того же окна вылетает мужик и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом. Мальчик: - Раз! Мужик встаёт и, отpяхиваясь: - Погоди мальчик, не считай - это снова я...
Сижу, болтаю с сыном, сказал какую-то дурашливую шутку. Жена: — Всё дурачишься… Мужику за 40, — пауза, задумчиво: — Мне тоже за 40, — пауза, затем недовольно: — И зачем ты мне это напомнил?
Собираю сына гулять, обуваем сапожки, для ускорения процесса решила помочь: — Давай ножку. Сын поднимает ногу, мне кажется, что не ту. Говорю: — Давай другую! Он подаёт другую. Я понимаю, что в первый раз он был прав, снова ему: — Давай другую! Сын удивлённо оглядывается по сторонам, разводит руками и говорит: — А больше нету!
Пьяный мужик вываливается из бара и начинает водить руками по крышам припаркованых машин. Один прохожий увидел и говорит: - Так ты свою машину не найдёшь! На крыше ни номеров нет, и марка не стоит. - Отвали! На моей - мигалка.
Штирлиц уже два часа гнал машину в сторону Берлина. Он очень устал и решил отдохнуть. Штирлиц спал, но знал, что через сорок минут он встанет - привычка, выработанная годами. Но через сорок минут у Штирлица не встал.