Надежное средство! Вот если вы дома заняты за компом чем-то по-серьезнее острия (а то и острием, почему нет?) - и к вам пристает ваш ребенок школьного возраста - как ему объяснить что папа(мама) занят? Есть много способов - рыкнуть, дать конфету, отправить гулять.... Но самое надежное средство - проверено на моем мелком - Сказать дружелюбным таким тоном: - Слушай, а что там тебе в школе задали? Принеси пожалуйста дневник. И гарантированно!!!! - час как минимум ребенка вы не увидите и не услышите!
- Представляешь, мы только поженились, а уже проблемы! Муж ненавидит кошек, а я очень люблю свою Мурку! - Какие проблемы, отрави! - Кого? Мужа что-ли!!! - Сама выбирай!
Жена ласкается к мужу: - Скажи, дорогой, у меня красивые волосы? - Красивые. - А глаза красивые? - Красивые. - А нос? - И нос крас... Тут муж спохватывается и спрашивает с подозрением: - Погоди, а ты что, в зеркале не отражаешься?
Больные лежат в палате и рассказывают друг другу, как попали в больницу. Один из них: - Пришёл с работы домой с хорошим настроением, купил новые наушники. Включил любимый Рамштайн, и пошёл на кухню ставить чайник. Музыка завела, стою с электрическим чайником и танцую. Тут жена вошла, сгоряча подумала, что меня током бьёт, ну и треснула шваброй по руке, она у меня баба сильная, ну и результат - открытый перелом со смещением. Дотанцевался, блин!
Рассказывала знакомая врач-реаниматор со скорой. Далее от ее первого лица. Приехали к пациенту. Явно алкогольная интоксикация, причем весьма изрядная - мужик почти трупом лежит. Откачиваем его как положено. Я решила выяснить чем это он так набрался. Поблизости не нашла ни бутылок пустых водочных, ни емкостей из-под всяких очистителей или денатуратов, как в таких случаях бывает. А надо сказать от клиента запах шел, как после взрыва на парфюмерной фабрике.
Сплю, три часа ночи... Звонит мобильник. Злой, принимаю вызов. Звонит дочь из соседней комнаты и шёпотом просит: - Папа, пить охота, принеси, пожалуйста, воды. А то у меня кот в ногах спит, будить его не хочется.
В январе 1810 года Иван Иванович Дмитриев (1760-1837) был назначен министром юстиции, но из государственных наград у него была лишь Аннинская лента. Однажды на докладе у императора Дмитриев решился: "Простите, Ваше Величество, мою смелость и не удивитесь странности моей просьбы". Император поинтересовался: "Что такое?" Дмитриев продолжал: "Я хочу просить у Вас себе Александровскую ленту". Александр I был в хорошем настроении и только улыбнулся:
- Дочь, иди - ка сюда. - Мам, пап. Ааа, ну все ясно. Сигареты нашли? Из школы звонили? Если вы насчет денег - я все верну. Пап, наркотики в шкафу - это не мои, это на продажу. Да ладно вы. Если приходили из милиции, они ничего не докажут. Нет трупа - нет преступления. - Вазу ты разбила?
Не пишет
2014-02-20 00:22 admin@hi-hik.net (Konstantin)
Гордый? Не пишешь? Ну и пожалуйста не пиши! Захлебнись от своей гордости! У меня еще таких сотня будет!!! - сказала маленькая девочка фломастеру!
Еду в автобусе. У дверей стоит огромная полная женщина, закрывающая собой дверь. Внезапно на весь салон раздается голодное журчание ее живота. Маленькая девочка,чуть не плача, на весь автобус: — ОНА НАС ВСЕХ СОЖРЕТ!
- Рабинович, вы всех удивляете своим олимпийским спокойствием. Как это у Вас получается? - Я просто хорошо натренирован. У меня дома жена, тёща, четверо детей, две собаки, кошка и зажигалка, которая не работает.
