Доктор проходит по коридору и видит, что один из больных разговаривает с аквариумной рыбкой: - Рыбка, сделай так, чтобы меня выпустили отсюда, подари мне миллион $$, жену красавицу и автомобиль! Доктор говорит больному: - Отойдите от аквариума, рыбки только в сказке Пушкина говорят и желания исполняют! Рыбка из аквариума громким голосом:
- Горе у меня Вася, вот сижу и пью с тобой! - Что у тебя Серёга случилось? - Да, у меня жена страдает алкоголизмом! - Давно болеет, много пьёт? - Да, нет, она и капли в рот не берёт, пью я, а она страдает!
Карабас-Барабас поймал Папу Карло и начал его пытать: - Скажи мерзкий старик, как ты научил Буратино и других марионеток двигаться и разговаривать без шнурков, ниток и верёвок? - Злой ты Карабас, а с куклами надо с любовью и с Wi-Fi!
Муж и жена едут в поезде. Муж говорит: - Бактерия, принеси воды. Жена поднялась и пошла. Соседи по купе поинтересовались: - Вашу жену действительно зовут Бактерия? - Нет, это я на людях так её зову. А дома она - зараза.
Первое свидание в девушкой. Сидим в уютном кафе. На столе моя пачка сигарет с надписью от Минздрава: "Курение - причина импотенции". Девушка показывает на надпись и спрашивает меня: — Тебя не беспокоит это? — Не беспокоит. Но я рад, что это беспокоит ТЕБЯ. Вечер удался.
Вечер. Евнух в гареме приводит в порядок свои маленькие дела: - Значит... ага... эмир вчера имел жен номер 4, 12, 18, 23, 25, 40. Так, хорошо, Спортлото заполнили...
Семейная ссора вечером после рабочего дня. Муж: Ты стала приходить последнее время с работы выпивши!!! Жена: Ты на себя посмотри - каждый день сам пьяный!!! Муж: Я с мужиками выпиваю! Жена: А Я С КЕМ?!
Встречаются два мужика, один другого спрашивает: – Что такое стpaх? – Это когда ты лежишь на пляже с тёщей, вдруг накатывает волна и уносит её в море. – А что такое ужас? – Это когда второй волной её приносит обратно.
Сидит на ветке
2014-02-17 16:40 admin@hi-hik.net (Евгений)
Сидит на ветке укуренная белка, мимо катится укуренный ёжик. Спрашивает белку: - Где? Белка (указывая лапкой) - Там!!! Ёж и покатился туда. Затем возврещается и спрашивает: - А что "там"? Белка: - ГДЕ???
Я работаю на заводе по производству клея. Мне тут нравится, у нас шоколадные стены, гномики помогают нам расфасовывать товар, на досуге можно кататься на радуге и вообще я одуванчик.
Мой сосед по даче занимается установкой входных дверей, у него старых железных просто море, он из них забор соорудил. Теперь у него любимое занятие — смотреть, как гости к нему сначала попасть пытаются, а потом — выйти.
Ползут два разведчика по лесу, руками загребают. Первый: - Блин! Я в говно вляпался! - И руку поднимет. Второй громко смеется. Первый зажимает ему рот рукой: - Дa тише ты, тише!!!
Зять с тестем работают шахтёрами, но в разные смены. Зять поднимается из шахты на подъёмнике, а тесть в это же время на соседнем опускается. Поравнялись. Зять крутит пальцем у виска, тесть в ответ крутит двумя руками. Зять сгибает правую руку в локте, левую на сгиб. Тесть в ответ показывает "от плеча", разворачивается, хлопает себя по жопе. Остальные в ауте. Разъезжаются. На выходе из шахты один из рабочих говорит зятю: - Слушай, я с твоим тестем 20 лет работаю, классный мужик, а вы с ним вс время собачитесь! Зять отвечает: - Да у нас прекрасные отношения! Я его спросил: "Моя дура дома?" Он ответил: "Обе дома". Я спросил: "Есть 0,5?" Он ответил: "Есть 0,7, стоит за унитазом!"
Ночь. Улица. Старушка ловит тачку. - Вези, сынок, на кладбище меня!!! Таксист ответил: - Старая чудачка! Тебе что, бабка, не хватает дня? Не повезу! - захлопнул с силой дверцу, нажал на газ, мотор уже дрожит... Но заползает тихо ужас в сердце: с машиной рядом бабушка бежит!!! А скорость - сто! Не долго до кондрашки. Глаза у парня вышли из орбит. Зашевелились кудри под фуражкой... А бабка уж проклятая хрипит... Предчувствуя конец неотвратимый, в отчаянии шофер притормозил: - Ты, бабка, ведьма, что ль? - Окстись, родимый! Ты мне пальтишко дверью прищемил!
Скажи мне, ты
2014-02-17 23:47 admin@hi-hik.net (Евгений)
- Скажи мне, ты вообще дружишь с мозгами? - В смысле? Это часть меня, с ней не надо дружить, это, блин, так же, как "ты дружишь с пальцем? " или "а ты дружишь с волосами на ноге? ", утром просыпаешься и говоришь: "Привет, мозги, как вам спалось? Что кушать будем? " - Все - все, успокойся. Не дружишь, и не надо...
Иногда читаешь вывески и удивляешься - не то отсутствие фантазии, не то юмор такой... Вот недавно проезжал мимо: Салон красоты "Time" Может я чего-то в чем-то не понимаю, но Время не слишком хороший косметолог. Как раз наоборот!
-Нет, всё-таки мама была не права, когда говорила, что ты совершенно не умеешь готовить. Твои блины такие классные! Я съел все! -Это так мило, дорогой. Но это была стопка салфеток-подкладок под тарелки, блины на блюде рядом...
