Мужская дружба
2014-02-09 05:15 admin@hi-hik.net (Cтариченков Александр Петрович)
- Вчера сказала мужу, что мечтаю быть ему лучшим другом, но не знаю, как это сделать. Он быстро объяснил. Сначала послал за водкой, а выпив начал рассказывать до чего тяжела его семейная жизнь, и про то какая у него классная секретарша.
О споре с женщиной
2014-02-09 07:35 admin@hi-hik.net (Cтариченков Александр Петрович)
Не имеет смысла спорить с женщиной, это-то же самое, что объяснять квантовую физику домашним котлетам, правда без этих самых котлет не хочется и о проблемах физики думать.
Возвращается муж поздно с работы, жена ему с порога: - Ты где был? - Да я коллегу из другого города в гостинице устраивал! - Ну, и как, устроил? - Да, сказала, что лучше мужа!
Перед тем, как заснуть жена задумалась: - Завтра исполнится 15 лет со дня нашей свадьбы, помнит ли мой Васенька об этом? Что я глупая женщина думаю, конечно, помнит и подарок купил, завтра посмотрю. Муж: - Да, завтра 15 лет исполнится моим мучениям, задушил бы её на свадьбе, уже из тюрьмы бы отпустили!
- Знакомься, мама, это Саша. Он очень положительный! Даже пиджак положил в лужу, чтобы я не наступила в грязь! - Я рада, доченька. - Да - да, поймал подходящего мужика, снял с него пиджак и положил в лужу!
Одна девушка во время депрессии боролась со скукой. Зашла в "Одноклассниках" на страницу к незнакомому мужчине и написала под его фото: "Ты меня не любишь...". На следующий день у неё на странице побывало двести его друзей во главе с женой. Мужик! Если ты ещё жив - простите...
Мужику, после установки новой резины на шиномонтаже, пришло SMS сообщение: - Вася, если ты еще жив, аккуратно остановись и затяни колесные болты. А то мы забыли…
Директор кладбища звонит директору спортивного магазина: - Сколько вы продали в прошлом месяце гоночных мотоциклов? - Пять штук. - Так... один еще, значит, где - то катается.
Женщина и ее любовник развлекаются в постели. Тут открывается входная дверь. На пороге появляется муж женщины и сразу ее спрашивает: — Мою посуду руками не трогала?
К сомнительной девушке на Тверской происходит полицейский в штатском и спрашивает: - Сколько? - 100 баксов. Полицейский достаёт наручники. Проститутка: - А для извращенцев - двести!
На водохранилище лодочная станция, начальник проката кричит в рупор: - Лодка номер 99! Возвращайтесь к берегу - ваше время вышло! Через пять минут: - Лодка номер 99, возвращайтесь немедленно! Еще через пять минут:
Новости. Министр экономического развития РФ Алексей Улюкаев заявил: - Это не ослабление российского рубля, а укрепление резервных валют. Комментарий: - Самолёт не падает - это земля поднимается.
Крупный чиновник сбивший на своём авто 2 человек на пешеходном переходе, спрашивает судью: - Какие последствия теперь будут? Судья: - Ну, тому, кто пробил головой лобовое стекло, дадим лет 5 за нападение. А вот тому, кто отлетел в кусты, пожалуй, добавим ещё года 3 за попытку скрыться с места происшествия.
Работяга попадает в рай. Смотрит - на арке надпись: "Исполнение желаний половины работяг России".Он заходит, его одевают в красный пиджак, золото, дают пачку денег и выпускают в райский сад. Только он успевает выпить, закусить, сыграть казино, полапать девочек, как неожиданно на него налетает куча таких же, как он работяг и зверски избивает. Он с трудом доползает до выхода и спрашивает: - Что это было? - А это мы исполняем желания второй половины работяг вашей России.
Жалобная книга
2014-02-09 22:45 admin@hi-hik.net (Евгений)
Жалобная книга в небольшом курортном испанском отеле. Американцы: "Ужасный отель! Здесь в лифтах постоянно накурено!" Русские: "Странный отель. В лифтах почему - то запрещается ездить в смокинге. Так повсюду и написано "No smoking!" Хорошо, хоть курить можно.
Наташа решила похудеть... Записалась на йогу... в бассейн и в кружок кройки и шитья... Вы спрашиваете: "Причём тут кройка и шитьё?" Да пофиг! Лишь бы ей жрать некогда было!
