- Что это ты делаешь с газетой? - Я вырезаю статью, как один мужик добился развода на том основании, что жена шарила у него по карманам. - И что ты с этой статьёй сделаешь? - В карман положу.
Каменный век. Племя убило мамонта и намечается грандиозный праздник по этому случаю. Жена спрашивает у мужа: - Дорогой, мне какой листок надеть на торжество фиговый или дубовый? - Милая, надень крапивный лист, там молодые и наглые холостые мужчины могут начать приставать к тебе!
Встречаются два друга, один грустный такой. Он и начал разговор о жизни: - Как все-таки время летит! Просто страшно делается. Сын растёт, уже 9 лет исполнилось. - Так это хорошо! Помощник растёт. А ты чего грустишь-то? - Да в школy забыли отдать!
По разгадыванию кроссвордов можно отличить пессимиста от оптимиста. Первый разгадывает кроссворды с помощью простого карандаша с ластиком, а второй жирным фломастером.
- Не-еууу, я через балкон не полезу, даже не уговаривай... У меня клаустрофобия! - Ты что баран??? Клаустрофобия - это боязнь замкнутого пространства!!! Где ты тут видишь замкнутое пространство? - В гробу! В гробу - замкнутое пространство!
Пора завязывать с «Растишкой» подумал сорокалетний сантехник Сидоров, когда попробовал почесать свою коленку, а наткнулся на совсем другое.
Муж - юрист.
2014-02-14 16:43 admin@hi-hik.net (Евгений)
Муж - юрист. Жена - юрист. Отец мужа - генеральный прокурор. Мать мужа - судья Конституционного суда. Брат мужа - профессор, доктор юридических наук. Сестра мужа - юристконсульт. Отец жены - руководитель следственного комитета при прокуратуре. Мать жены - судья Высшего Арбитражного суда. Брат жены - заслуженный юрист Сестра жены - адвокат. Ни дай Бог развод!
Благотворительный бал. Поручик Ржевский подкатывает к еврейской девушке: - Подайте, пожалуйста, бокал шампанского, прекрасная Ревекка! А девушка ему в ответ: - Вы ошибаетесь, поручик. Ревекка поила верблюдов водой, а не шампанским.
Когда японцы увидели, как русские туристы после заваривания чая кладут чайный пакетик в рот и высасывают остатки, они поняли, что за Курилы Россия будет бороться до последнего.
Чем кошка лучше жены: 1. Очень трудно раскормить кошку до 50-го размера. 2. Кошка пушистая везде, а не только на голове. 3. Кошка красива и без косметики. 4. Кошка всегда грациозна, даже когда просто сидит на диване. 5. Любая кошка умеет мурлыкать. 6. Кошка ест меньше. 7. Мама вашей кошки с вами не знакома. 8. Кошку легче держать у себя на коленях
Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит: — Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь! Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова обращается к небу: — А, всё, не надо. Нашёл!
А подари мне
2014-02-14 20:47 admin@hi-hik.net (Евгений)
- А подари мне на День Рождения что - нибудь такое, чтобы я легонько так правой ножкой нажала и р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды... - Весы подойдут?
- Милая, ты у меня такая красивая, ласковая, хозяйственная! - С***а не будет, я устала.. - Эгоистка неблагодарная! И борщ у тебя кислый! И ж**а толстая!
Если у вашей жены болит голова попробуйте приложить ко лбу новые итальянские сапоги.
Муж играет
2014-02-14 23:50 admin@hi-hik.net (Евгений)
Муж играет с маленькой дочерью. Через некоторое время дочь его отталкивает и выдает: — Ну все, хватит, у меня голова болит. Муж сел, посмотрел на жену и спрашивает: — Вас этому с детства, что ли, учат?
Опасения дочери
2014-02-14 23:56 admin@hi-hik.net (Konstantin)
- Пап, я боюсь, что меня никто не возьмет замуж. - Не волнуйся. Возьмешь у матери зелье, подсыплешь кому-нибудь и охомутаешь. - А у нее есть такое зелье?! - Безусловно! Как на нее ни посмотрю, другой причины, почему я на ней женился, не вижу.
