Предупредил
2014-02-15 04:39 admin@hi-hik.net (Cтариченков Александр Петрович)
- Толя, что в выходные делаешь? - На дачу собираюсь, Серёга - С женой? - Нет, она в командировку уехала. - А, с кем тогда? - Да, соседа Виталика с собой возьму. - Что там делать будете? - Ну, выпьем немножко, рыбу половить сходим. - Ничего у тебя не получится! - Это почему? - Я с Виталиком на дачу уже ездил, с ним немножко выпить не выйдет, для него бутылка водки, как стакан газированной воды, а один он пить не будет.
В зоопарке
2014-02-15 07:54 admin@hi-hik.net (Cтариченков Александр Петрович)
Папа с сыном гуляют по зоопарку, перед вольером с зебрами сын говорит отцу: - Смотри, лошадь мелированная! Отец сыну: - Это наша мама лошадь мелированная, а это зебра натуральная!
Одесса, Привоз. - Роза, шо ты так сильно орёшь посередь улиц? - Ой, Сёма, какой-то хулиган трогал меня руками за здесь! - И где же теперь этих рук вместе с ним? - Уже ушло... - А-а-а, так вот за шо ты орёшь!
Пару лет назад работал в автохозяйстве мужик по фамилии Ходорковский. Не фига не олигарх - мастер по авторемонту, даже говорили, не еврей - белорус. Над ним изредка подшучивали - мол как там твой родственничик посиживает? Нет ли от брата Миши вестей и тп Но так, без фанатизма. Пока не случилось Ходорковскому застрять в лифте - в здании вырубило электричество и лифт встал. Ну так шутники-коллеги забацали акцию протеста! Вышли с плакатом! "Свободу Ходорковскому!!!" "Требуем немедленно выпустить Ходорковского!" Он звонит из лифта - как там, когда включат? А ему отвечают сдерживая смех - все под контролем. Пишем петицию президенту!
КАК БОЛЕЮТ МУЖЧИНЫ... С лицом измученным и серым, На белой смятой простыне, Как жертва бешеной холеры, Лежит коленками к стене. Протяжно стонет, как при родах, Трясётся градусник в руках. Вся скорбь еврейского народа. Застыла в суженных зрачках. По волевому подбородку Струится пенная слюна. Он шепчет жалобно и робко: 'Как ты с детьми теперь одна??..' В квартире стихли разговоры, Ночник горит едва - едва. Темно... опущены все шторы... У мужа тридцать семь и два.
1 курс. Первая пара по матанализу в техническом вузе. Преподаватель: - Записывайте тему: "Действительная функция комплексной переменной. Сюръективные, инъективные и биективные функции". Голос с задней парты: - Алло, это военкомат? Я передумал. Скажите, пожалуйста, когда мне нужно прибыть на медкомиссию?
Если завернуть мыло в полотенце и избить им кого-то, то на теле жертвы не останется никаких следов, которые могла бы зафиксировать судмедэкспертиза. Эта информация не даёт мне покоя.
- Не порти свой вкус, ты еще мне потом спасибо скажешь - сказал отец и бросил в печь диски Scorpions, The Doors и AC/DC. И поставил "Золотые купола на груди наколоты..."
Сидит дед у подъезда и плачет. подходит мужик, спрашивает: - Дед, чё плачешь? - Я женился - Ну и что тут плохого? - Она круто готовит, красавица, в постели ураган. - Так чё ты плачешь? - Я забыл где я живу!
Мужчины обычно
2014-02-15 17:45 admin@hi-hik.net (Евгений)
Мужчины обычно все вещи вешают на пол.
Два друга на утро
2014-02-15 18:42 admin@hi-hik.net (Cтариченков Александр Петрович)
Утром после ночной пьянки: - Вася, какой-то странный у тебя туалет? Дверь открываешь, по автомату свет включается, закрываешь, выключается. - Серёга, сволочь, опять в холодильнике нагадил!
Одна знакомая рассказала: "Родила я в коридоре роддома, до родовой палаты довезти не успели. На следующее утро медсестра решила меня успокоить, рассказав, что год назад у них одна родила вообще на автостоянке у роддома.
- Таня, я недавно узнала, что наши предки были обезьянами! - А, то по родителям незаметно, посмотри, как они одеваются, как в компьютерные игры играют, какие песни поют!
Покупали квартиру летом, когда прежний хозяин показывал ее, то утверждал, что в квартире очень тепло зимой. Правда смутило, что в угловой комнате висел термометр с градуировкой до минус 40 градусов по Цельсию.
- Что значит я не могу делать два дела одновременно?!! Вот я например одновременно разговариваю с тобой и сдерживаю желание врезать тебе по морде ногой с разворота!!!
- А ты знаешь, что смех - это второй по эффективности способ затащить девушку в постель? - А какой первый? - Огромный острый нож. - А-ха-ха, а ты смешной! - Разумный выбор...
Заходит чувак небольшого роста в автобус и видит, как какой-то мужик тащит к выходу девчонку лет 13-14: — Пошли я сказал! Она: — Ну не надо...ну я прошу... и т. д. Чувак: — Эй, мужик, лучше девочку отпусти. По хорошему прошу.