- Алё, турагентство? Я хотел бы заказать тур! - Здравствуйте, слушаю вас. Куда вам? - Нет - нет, к удавам я не хочу! - Нет, вы не поняли: надо куда вам? - Эх... Ну, надо так надо! Оформляйте к удавам!
Вот и кончились гулянки,
2013-01-23 12:50 admin@hi-hik.net (Евгений)
Вот и кончились гулянки, Кутерьма, загул и пьянки.
- Малыш, люби тундру, здесь есть все! Нужна еда, бери ружье, и стреляй уток, нужна одежда, убей оленя, вот тебе парка, и обувь. Попадется геолог, стреляй, будут тебе спички, и сотовый телефон.
Мужик в супермаркете покупает пачку пельменей и бутылку водки. Кассирша: - Вы наверное бомбилой работаете? Мужик обижается: - Что, купил бутылку и сразу - бомбила? - Да нет, не поэтому. Просто Вы так профессионально своей тележкой всю очередь объехали.
Вопрос на суде
2013-01-23 15:22 admin@hi-hik.net (Konstantin)
Судья: - А теперь, подсудимый, расскажите нам, почему, проникнув в дом, вы взяли бытовую технику и деньги, а коллекцию бриллиантов не тронули? Подсудимый: - Ну, хватит издеваться, господин судья! Меня жена дома уже задолбала этим вопросом!
Разговор двух автолюбителей: - Ты слышал, Петровичь? В России собираются строить платные автодороги. Они будут в два раза дешевле бесплатных. - Это как? - На платных дорогах не будет ГИБДД.
Ёжик в аптеке
2013-01-23 19:22 admin@hi-hik.net (Konstantin)
Ёжик стоит в очереди в аптеку. Он серьезен. Позади него два зайца. - 50 презервативов, - говорит Еж. Зайцы начинают смеяться. Еж внимательно смотрит на них и произносит в окошко: - Пятьдесят два.
Заказ в баню
2013-01-23 21:22 admin@hi-hik.net (Konstantin)
Звонок в "особую" контору: - Доброй ночи, скажите, девочек можно заказать? - Да, конечно, столько-то в час. - В баню подвезете? - Да, конечно, через полчасика будут. - Скажите, а геи есть? - Да, вас активные или пассивные интересуют? - Да в общем-то все равно, вот мы в бане попаримся, пивка попьем, потр%%$емся, надо бы для логического завершения каким-нибудь пи%орас$м морду набить...
Гадание по льду
2013-01-23 23:22 admin@hi-hik.net (Konstantin)
Гадание по льду: В морозную ночь девушка, собирающаяся гадать по льду, должна полить водой дорогу перед своим домом и встать рядом с пустым ведром. Дождавшись прохожего, она узнает о себе много интересного.
Мама спрашивает у маленького Вовочки: - Вовочка, а кто съел все конфеты, которые я оставляла в шкафу? Вовочка: - Не знаю, мам, домовой, наверное. Раздаётся голос из-за печки: - Не ври, не трогал я их!
Одна женщина жалуется подруге: - Ну, вот за что меня муж бьет??? Стираю, глажу, готовлю все вкусно, сам признаёт, дома порядок, всё чистое, дети послушные... - Может изменяешь ты ему? - ААА, ну разве только за это...
- Милые и любимые, драгоценные мои! Очень плохо без Вас, сильно скучаю! Недавно купил новый кошелёк, можете возвращаться! Приводите и родственников из США и Европы, можно даже и из Китая. Жилплощадь, ласку и регулярный пересчёт гарантирую!
В английском клубе. - Джентльмены, вчера со мной приключилась прелюбопытная история. Представьте себе: холодный дождливый вечер, я сижу себе у камина. Неожиданно робкий стук в дверь. Открываю и вижу прелестную леди, насквозь промокшую от дождя...
Печень с тревогой ожидала предстоящей пятницы, почки тоже волновались, что придется много работать, глотка разминалась, нос чесался, желудок готовился, жопа переживала, что опять на нее найдут приключения, ноги с языком готовились заплетаться, голова боялась заболеть, даже сердце кровью обливалось. И только один мозг радовался, что пришла ПЯТНИЦА!!!
Есть одна древняя легенда про женщин: про красавиц и ведьм. Жил на свете отважный и благородный принц. Как все отважные принцы он развлекал себя сражениям, охоте и приключениям. И однажды в лесу он попал в крупную переделку. Скрываясь от погони в глухом лесу увидел он одинокую избушку на курьих ножках, где понадеялся найти спасение. Открыла ему страшенная ведьма, вся горбатая, с длинным носом, запутавшимися грязными волосами до пола и с клюкой. В ответ на просьбу принца спрятать его, она ответила, что выручит его только при условии, что он на ней женится. Рыцарь торжественно пообещал это, и когда опасность миновала, повел ведьму к алтарю. И вот после алтаря ведьма говорит принцу: - О благородный принц, за то, что ты сдержал свое слово, даю тебе выбор. Я могу быть красавицей днем и уродиной ночью или наоборот, уродиной днем и красавицей ночью. На этом приостановим легенду и представим возможные продолжения. Их три:
Умер гаишник. Предстал перед Богом. Тот спрашивает его: - Ну что ты, сын мой, делал ли ты людям добро? - Да, бывало. - А зло? - Ну признаюсь, было и такое иногда. - Я вижу, ты честно отвечаешь, поэтому вот смотри, там две дороги: одна ведёт напрямую в рай, другая - прямяком в ад. Какую выберешь, туда и попадешь. Гаец отвечает смиренно: - А можно я здесь, на перекрестке постою?
Мужик сидит дома, вдруг начинаются мощные глухие удары в пол, от соседа снизу. Все аж трясется. Потерпев минут десять, он спускается, звонит. Открывает пьяный сосед, на голове каска: -Серега! Заходи! Я батут купил!
Приветствую вас, уважаемые читатели нашего блога смешных анекдотов hi-hik.net. Хочу принести вам извинения за то, что в четверг на сервере были проблемы и многие столкнулись с недоступностью сайта (ошибка 502, 504). В настоящее время проблемы совместно с хостером были решены, и наш сайт снова в строю и авторский коллектив снова начинает радовать вас анекдотами, картинками и байками.
Лето прошло
2013-01-25 14:09 admin@hi-hik.net (Евгений)
Лето прошло так стремительно, что в коридоре стоят... зимние сапоги, весенние сапоги и босоножки.... В один ряд...
Из форума:
2013-01-25 14:10 admin@hi-hik.net (Евгений)
Из форума: "Как вы откопали свою машину после праздников? ". - Нормально откопал, потом еще лопатой помахал, чтобы выехать. - Нормально откопал, спокойно выехал - трактор все почистил. - У меня щетки отродясь не было, варежками снег с машины отряхивал. - Снег с машины чуть смахнул и поехал (владелец джипа). Владелец Оки: - Вышел, гляжу - сугроб. Откопал - не моя. Пришлось копать дальше. Откопал - не моя. Откопал - не моя. На пятом сугробе вспомнил - Моя ж в гараже!
Внучка, мне к врачу! - К какому? - Ну.. к этому, как его… ну как его.. - К хирургу, стоматологу, терапевту? - Ну к этому.. который по х*ю.. - Дедуль, им всем по-х*ю, одному гинекологу до пи*ды!
Диалог начальника с недавно устроившимся работником... Начальник: - Ты почему вчера на работу не вышел в ночную смену?! Работник: - Темноты до ужаса боюсь!!!
В женском монастыре пополнение. Настоятельница говорит: - Кто видел мужское стыдное место промойте глаза в этой чаше, кто трогал помойте руки. Голос среди новобранцев: - Дайте - ка горло прополоскать, пока в этом тазу задницу никто не помыл.
Шестилетняя дочь, смотря телевизор (любознательно): - Мама! Я тут рекламу увидела. Не понимаю, а куда тампоны вставляют? Мама (явно смутившись и покраснев): - Ну... как тебе сказать, доча... в общем в то место, откуда берутся дети. Дочка (удивлённо): - В капусту, что ли???
Укачивая плачющего трёхлетнего ребёнка, разбуженного в 21 час работой перфоратором соседа, делающего ремонт, родители успокаивали так: - Потерпи, наша радость, вот пройдёт года три, запишем тебя в музыкальную школу, будешь на скрипке играть, на пианино или даже на барабане. Вот тогда и посмотрим!
Сидел себе на вокзале, развернул три стаканчика с одним шариком, размышляя о смысле жизни, и вменяя в руки великому жребию свою судьбу. Тут ко мне подошел неизвестный мужчина и сказал, что может угадать под каким стаканчиком у меня лежит шарик. Я разрешил ему это сделать, потому что мне нужен был случайный выбор. Угадать он не смог, сунул мне в руки 1000 рублей и убежал. Зачем он оставил деньги - объяснить не могу.
Посетитель в аптеке стоит, прилавок изучает. Тут он замечает знаменитую виагру в характерной упаковке. - Ух ты, какие интересные. А стоют! Е%%ческая сила! Это что ж в них такое? Фармацевт, философски и доверительно: - Вот она самая и есть...
Вчера в полицию позвонил телефонный террорист-заика. Много терпения и такта пришлось приложить славным операторам, чтобы террорист сумел все-таки сформулировать свои требования.
Три новых русских на рыбалке поймали золотую рыбку.Она посмотрела на них и говорит: раз вас трое исполню по одному желанию каждого. Первый говорит - у меня все отлично, только менты задолбали, постоянно денег просят чтобы мой бизнес не трогали. Золотая рыбка отвечает: вот тебе пять баксов, сколько их не отдавай всегда назад вернутся. Второй говорит - у меня вообще проблем нет, даже с ментами, вот только дома мыши завелись, вывести не могу. Золотая рыбка отвечает: вот тебе маленький мышонок, он всех мышей передушит и сам сдохнет. Третий - у меня ни с ментами ни с мышами проблем нет, да вот в конюшне крысы завелись, вывести не могу. Золотая рыбка отвечает: вот тебе маленький крысенок он всех крыс передушит и сам сдохнет. Тут первый к золотой рыбке обращается - а нельзя ли пять баксов на маленького ментенка поменять?
Молодого вожатого детского лагеря спрашивают: — Что вы будете делать если ребенок застрянет головой в ограде? — Ну, сначала поржу. — А потом? — Позову весь лагерь, пусть тоже поржут.
