Кто-то собирает марки, этикетки, фантики, а я выращиваю сосульку! Каждый день замеряю её линейкой, подливаю тёплую воду на неё из чайника. Странное занятие скажите Вы, просто прямо под ней стоит машина, которая наглым образом сигналит каждую ночь, и спать не даёт.
Интересно поступают блондинки, которым нужно напечатать что-нибудь курсивом. Они просто подкладывают под один край клавиатуры спичечный коробок, или зажигалку, и ждут результата.
Идут стрельбы. Дали автоматы, патроны, показали куда стрелять. Админ отстрелялся, подводят итоги. Мишень админа чистая. Командир: - Ну чё за фигня, кто ж так стреляет. Админ, проверяя автомат: - С моей стороны пули вылетели. Проблемы у вас...
Мужик опоздал на работу. Начальник: - Почему опоздал на работу? Мужик: - Да вот будильник сломался... - Да ладно, скажи честно, напился вчера и разбил? - Честно, то накурился и разобрал.
- Друг, как провел выходные? - Весь в трудах. Помыл полы везде включая коридор, помыл плиту включая духовку, помыл ванну, сам принял ванну... два раза. Сейчас еще пойду ванну приму. - Молодец! К новому году готовишься? - Ага... а еще мне завтра придут счетчики на воду ставить..
Британские учёные начали интенсивно работать над проблемой выведения свистящих раков. Обоснование простое: "Сколько же всего интересного произойдёт, когда рак на горе свистнет! Хотим посмотреть."
-Представляешь, иду, вчера с работы, а рядом со мной останавливается «Запорожец», дверь распахивает молодой человек и приглашает покататься! Нахал, просто нахал!
-Почему, ты так его называешь?
-Машина, хреновая, так ещё и квартира без джакузи!
Хозяин небольшого ресторана в Греции гордо говорит посетителю: - Особенность и гордость нашего ресторана это черепахи! Гость спокойно отвечает: - Я знаю, вчера одна обслуживала меня.
Один мужик забрался на высоченную гору, смотрит - там пропасть - 5 км, а над ней два мужика парят. Без всякого снаряжения и крыльев. Ну, он к ним - мужики, как вы это делаете? Один из них: - Ну, здесь такие теплые потоки воздуха, они выдерживают тело до 80 кг. Альпинист: -А я 70 вешу. Прыгает в пропасть, летит вниз. Второй мужик: "Знаешь. Иван, для призрака, ты порядочная сволочь!!!"
Папа делает с утра зарядку. Захожу в комнату - смеется, спрашиваю - что случилось? Делал упражнение: лежа на спине поднять ноги вверх и махнуть руками. Тридцать раз. На втором махе кот решил поиграть и прыгнул на папу. Попал под руку, изменил траекторию и изумленно улетел в коридор.
В семье появилось новое цензурное ругательство: мётаный кот.
Чувак подбивает друзей на зимний поход в лес с ночевкой (а на улице -20С): - Да все нормально будет, мы подготовимся, тепло оденемся, спальники горные возьмём. Кроме того, с нами пойдет специалист по выживанию. - Ну, хорошо хоть один вернётся...
- Нет. гугль тебе в помощь. - Ну там клеем каким, или девайс какой-то есть? - Да не знаю я! отстань! тебя чо, на гугле забанили? - Нет, ты чо?! Проходит пара минут... - Слушай, а за что могут на гугле забанить?
Мать гордо рассказывает про своего сына: - Мой сын начал брать уроки игры на скрипке, потому что его кумир - Шерлок Холмс. - Будьте осторожны. Там же дальше по списку: курение трубки, кокаин, переодевание нищими, стрельба в доме...
Жидкость - в пер. с неполиткорректного челябинского - «очень худой еврей». Бандура - глупая баба, которой закрыли доступ к форуму. Великобритания - страна бритых велосипедистов, где-то между Мокикобританией и Роликобританией. Микроволновка - женщина, которая волнуется по мелочам.
В летнем кафе мужик пьёт пиво. За его столик подсаживаются отец с маленьким сыном. Официант приносит им мороженое и бокал янтарного напитка. - Сынок, ты не скажешь маме, что я пиво пил?- спрашивает отец мальчика. - Нет, папа, не скажу!- обещает малыш. - Молодец!- говорит другой мужик, - хороший мальчик! А мой уже докладывать побежал!
Из последних работ историков стало известно, что «Кама сутра» была учебным пособием спартанских юношей, которых готовили к военной службе. Потомки, что-то подрисовали, поправили, пофантазировали, и получилось пособие совсем для других дел!
Идет научная конференция по новым биологическим технологиям. Докладчик вещает:
- В ближайшем будущем генетики создадут новогоднюю ёлку, которая будет светиться в темноте. Наши британские коллеги собираются пересадить ёлке гены флуоресцентных медуз и светлячков. Это позволит хвое излучать зелёный свет. Вопрос из зала:
- А после нового Года она сама на помойку поползет, или придется нести, отбиваясь от ее жгучих щупалец?
Помогите! Моя подруга накурилась! Она села в стиральную машинку и уехала! Я бы догнала ее на пылесосе, но у меня прав нет!
Лежит женщина
2012-12-31 12:17 admin@hi-hik.net (Евгений)
Лежит женщина в реанимации, уже почти умирает... Вдруг голос слышит: - Даю тебе еще 10 лет жизни! Вскочила женщина с койки и бегом к пластическому хирургу. Сделала себе ринопластику, подтяжку лица, блефаропластику, липосакцию, в общем все! Ну думает, хоть 10 лет поживу в свое удовольствие. Только выходит из клиники, вдруг БАЦ грузовик ее переезжает. Душа женщины отлетает и вопрошает: - Господи, ну как же так? Ты обещал еще 10 лет жизни! Голос свыше: - Ну, извини, не узнал!!!
Российский фермер поехал по путевке в Париж. Вернулся, раздал все подарки и рассказывает жене: - Мань, Париж - это нечто аж вааще! Залазишь на Фефелеву башню, а вокруг - мать твою... Посмотришь налево - твою мать, Мань! Посмотришь направо - мать твою итить!.. Вверх посмотришь - мать твою... Ты че плачешь-то, Мань? - Господи, красотишша - то каакаа!
Анна Ивановна, добрый день! Я не смогу завтра прийти в школу, т.к. срочно уехал в командировку, а жена лежит в больнице. Я обязательно зайду к Вам когда вернусь». Вовочка отправил sms, и тихонечко положил папин телефон на тумбочку у кровати, где мирно спали его родители.
Один мужик позвонил в сервис по ремонту стиральных машин, потому что она потекла. Ему нужно было ее срочно отремонтировать, но ему нужно было идти на деружство. Он сказал диспетчеру: "Я оставлю ключ под ковриком. Почините стиральную машину и оставьте счет на подоконнике, и я оплачу его. Кстати, у меня есть большой ротвеллер по кличке Убийца, но он не будет вас беспокоить. У меня также есть попугай, и что бы он ни делал, ни в коем случае не разговаривайте с птицей!"
Мастер пришел, начал ремонтировать машину, собака Убийца полностью его игнорировала и мирно дремала, но всё это время попугай в клетке, что был там ругался, кричал и кричал и всячески поносил мастера.
Когда мастер закончил работу и собрался уезжать, он не удержался и сказал: "Ты глупая птица, почему бы тебе не заткнуться!"
Первый урок, английский для начинающих: "Три ведьмы разглядывают трое часов "Свотч". Какая из ведьм разглядывает какие часы?" Теперь по английски! Three witches watch three swatch watches. Which witch watches which swatch watch? Второй урок, английский для продвинутых учеников: "Три ведьмы-трансвеститки разглядывают три кнопочки на часах "Свотч". Какая из ведьм-трансвеститок разглядывает какую кнопочку на часах "Свотч"?" Теперь по английски! Three switched witches watch three Swatch watch...
Лейтенант после окончания училища прибыл по назначению в к месту службы - в дальний гарнизон. При подходе к КПП почистил запылившиеся сапоги платочком. Поправил ремень, фуражку и чуть не строевым шагом направился к КПП. Вдруг навстречу ему вышел какой-то потрепанный старший лейтенант, обросший, неопрятный и лет ему примерно 40-45. "Эй, старлей, как здесь служба? " - спросил новоиспеченный лейтенант. - Служба нормальная, сам увидишь, каждые полгода новое звание. - А чего ж до старлея только дослужился? - Так я полковником сюда пришел.
