Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос: - Мужчина, что вы делаете? Пауза. Тот же женский голос: - Что вы делаете, мужчина?! Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки: - Мужик, ну не томи душу! Скажи, что делаешь?!
Любая фраза, даже самая оскорбительная, зависит от контекста. Допустим, 18-тилетний парень в военкомате с радостью готов услышать от военкома: - Пшёл отсюда на фиг! И больше не приходи!
Летит американец на самолете российской авиакомпании. Подходит к нему красивая стюардесса и спрашивает: - Желаете отобедать? - А какой выбор? - Да или нет.
Американский военно-транспортный самолет, пролетая наднаселенным пунктом, вдругтеряет мощностьи хвост начинает проваливаться вниз.Пилотпытается рулём выровнять самолёт, но со всемгрузом самолетслишком тяжелый. Онкричитсолдатам: "Выбросьте вещи, чтобысамолет стал легче."Онивыбрасываютпистолеты."Мало! Выбросьтебольше!" - кричитпилот.Далее онивыбрасываютвинтовки."Еще!" - умоляет он солда.Онисбросили ракетыи пилотвосстанавливает управление самолётом, иблагополучно приземляетсяв аэропорту.
Солдаты садятся вджип иуезжают.Довольно скороони встречают плачущегомальчика наобочине.Они спрашиваютего, почему онплачет, и онотвечает: "Пистолетударил мне на голову и сильно ушиб меня!" Солдаты отвезли его в больницу и едут дальше ивстречаются с другиммальчиком, которыйплачетеще сильнее.Опятьони спрашивают, почему, и мальчикговорит: «Винтовкаударила меня поголове!" Ониизвиняются, довозят его до больницы и продолжаютдвижение.
Тут они встречают истерично смеящегосямальчика.Они спрашиваютего: «Малыш,что тут смешного?" Мальчикотвечает: «Да я тут просто так чихнул, что дом снесло взрывом!"
Мужик в маршрутке громко портит воздух и говорит рядом стоящему мальчику: - Такой маленький, а пукаешь как слон. Рядом стоящая женщина говорит: - Мужчина, но, ведь это вы сделали! - Ты смотри какая, я ее отмазываю, а она еще стрелки переводит!
Поехала как-то красивая женщина отдохнуть от мужа на юга... Ну то-се, познакомилась с лицом кавказской национальности... короче.. любовь...
Ну время пролетело, пора уезжать - что делать? Ну любовник ей говорит - мол вызову тебя. Приехала она домой, через неделю телеграмма "умерла тетя. срочно приезжай". Муж ни в какую - одну не отпущу - поедешь со свекровью. Что делать - послала телеграмму "выезжаю со свекровью". Короче приезжают - встречают их две "волги", даму нашу в одну, свекровь в другую. Неделю побалдела, пора домой - привозят их к поезду, садятся в купе. Тут дама говорит: - Мама, что дома говорить будем? Свекровь ей: - Не знаю что ты, дочка, говорить будешь, а я и на 9 дней, и на 40 дней поеду.
Лондон. 20-квартирный фешенебельный дом. Солидный джентльмен дергает дверь, пытаясь выйти из него на улицу. - От себя, сэр! - подсказывает ему услужливый швейцар. - Но здесь написано "на себя"! - уставился на него джентльмен. - Именно так, сэр, - охотно соглашается швейцар, - это мистер из 10-й квартиры придумал. Он таким образом любовников жены догоняет!
Урок в школе. Молодая учительница: - Ребята, если вы не скажете, какая из частей моего тела вам больше всего нравится, я смогу вам предсказать, кем вы станете, когда вырастете. Вот тебе, Гриша, что во мне больше всего нравится? - Мне больше всего нравятся ваши волосы. - Ну вот, значит ты будешь парикмахером. А тебе, Сереженька? - А мне ваша кожа. Она такая нежная и шелковистая. - Так, а ты у нас, похоже, будешь косметологом. Ну а тебе, Петенька, что? - Я в восторге от ваших зубов! - Ну, с тобой тоже понятно: ты будущий стоматолог. А тебе, Вовочка? - Марь Иванна, я уже понял... доером я буду...
Утверждение, что нельзя быть культурным человеком, не прочитав Пушкина - довольно спорно. Я знаю многих культурных людей, не читавших Пушкина. Например - Вольтер, Шекспир, Цицерон, Аристотель и многие-многие другие.
Стоят на холме три богатыря и перед ними орда, тысяч сто...ну гворит Алеша Попович: - Да вот я как из лука щас пальну, так пол орды сразу же и поляжет... Добрыня Никичич следом молвит: - А я как булавой взмахну, так вторая половина поляжет... Илья Муромец: - Ну что потрепались и поскакали отсюда...
Приходит старик к доктору и говорит: Доктор, болезнь у меня какая-то странная, вот иной раз пукну где-нибудь ни с того, ни с сего, от души, а не звука не запаха нет, это-же не нормально-может пропишете что нибудь? Доктор посмотрел деда и говорит: Вот тебе дед таблетки принимай, а через недельку загляняшь. Приходит дед через неделю: Доктор, что же Вы наделали, теперь как бздну где-нибудь звука по прежнему нет, а вонь такая стоит, аж глаза щиплет. Это что же такое-то А доктор и отвечает: Ну, вот дедушка носик вылечили, теперь будем лечить уши.
