Встречаются двое на том свете. Один синий весь, покрытый инеем, другой розовый, здоровый на вид мужик. Синий: - Ну ладно я замерз, а ты то чего коньки откинул? - Прихожу домой , жена лежит в постели голая! Ну думаю опять сучка кого-то привела, все вокруг обшарил-никого! И так мне хорошо стало , таким счастливым себя почувствовал, в общем, сердце не выдержало... - Идиот, мля, в холодильник бы заглянул, может и сейчас живы были!!!
На пресс-конференции В.В.Путина: - Владимир Владимирович, можно вам задать один неудобный вопрос? - Можно. - Вы когда-нибудь уйдете с поста Президента? - Конечно. - А когда? - Это уже второй вопрос.
- Кузмич, зачем машина главы района к тебе опять приезжала? - Я помогаю ему карьеру делать! Он кроликов у меня покупает! - Кроликов? Зачем? - Начальство из области зачастило к нам на охоту - им нравятся наши спокойные зайцы!
Я приобрела себе абонемент в тренажерный зал. Инструкторша попросила всех приходить в свободной одежде, которая немного велика. Ха-ха! Можно подумать, если бы у меня была одежда, которая мне велика, я бы пошла в этот хренов тренажерный зал!
Однажды один паренёк остановился на американской сельской заправке и решил отдохнуть и выпить бутылочку Кока-Колы. И тут он увидел как на обочине дороги работали два человека. Один мужчина выкапывал яму примерно в полметра глубиной, отходил метров на 15 и копал следующую. Другой же чувак закапывал эти ямы обратно.
Парню стало очень интересно, что происходит. Он подбежал к этим людям:
- Стойте, стойте! Объясните, что происходит здесь?
- Мы работаем для службы благоустройства села - ответил один из мужчин.
- Но один из вас копает яму, а другой ее тут же закапывает. Вы ничего не делаете. Вы зря тратите бюджетные деньги!
- Вы не понимаете, мистер, - сказал один из мужчин, опираясь на свою лопату и вытер лоб. Обычно, нас трое - я, Джеймс и Билл. Я копаю яму, Джеймс кладёт туда дерево, а Билл закапывает яму обратно.
- Да, - подтвердил Билл, - Именно так! И что, только потому, что Джеймс заболел мы должны бросить нашу работу, что-ли?!!
Ну и спросили!
2013-01-12 11:22 admin@hi-hik.net (Starikhan)
Звонок в службу техподдержки оператора мобильной связи. Раннее утро, в трубке молодой женский голос, говорит шёпотом: - Девушка, помогите, у вас же есть определитель номера, скажите, как владельца зовут. Хватит только имени, без фамилии. А то вот он сейчас проснётся, а я не знаю, как к нему обратиться...
Сэгодня, дэти, мы будэм проходить слова "ТОСКА". Hо нэ тот тоска, который хлэп рэжут, и нэ тот тоска, который дом строят, а тот тоска, который груст. И нэ тот груст, который в лэсу растет, и нэ тот, каторый виноград, а тот груст, когда хэрэново - хэрэново
На светофоре стоят рядом «Запорожец» и крутой «Мерседес». Из «Запорожца» высовывается рука и стучит в стекло «Мерседеса»: - Мужик, у тебя бумага для факса есть? У меня кончилась, а мне сообщение идет. «Мерседес» срывается на красный и уезжает. Его хозяин приезжает в гараж и орет на механиков: - Я говорил, чтобы вы мне установили в машину все, что можно. Какой - то ржавый «Запорожец» факс имеет, а вы мне что подсунули? Ему тут же поставили факс. Через неделю обе машины встречаются на стоянке у супермаркета. Хозяин «Мерседеса» с довольным видом стучит в стекло «Запорожца»: - Мужик, а мужик? Молчание. Снова стук, снова молчание. Наконец из «Запорожца» высовывается голова: - Ну чё? - Мужик, бумага для факса нужна? Могу одолжить. - Ты из - за такой ерунды меня из джакузи вынул?
Диалог в автобусе: - Девушка на этой остановке вы выходите? - Выходят замуж! - Ну может сходите? - Сходят с ума! А я вылазию! - Ой. Извините, я не знал что у вас сегодня день рождения...
Поскольку «Дело пьяного Депардьё» признано прецедентом, во французское законодательство внесены изменения. Отныне при повторном задержании нетрезвого водителя к нему применимы 3 вида санкций. 1. Лишение прав. 2. Тюремное заключение. 3. Вручение российского паспорта.
