Отец — дочерям: - Ну что привезти вам, доченьки мои? - Пап, не выпендривайся! Ты с рыбалки хоть когда - нибудь что - нибудь привозил? Тебя привозят, и - то ладно!
Вчера сходил посмотреть "Анну Каренину". После сеанса две женщины, одевая норковые шубы страстно обсуждали между собой увиденное. Одна дама говорит подруге: "Я не ожидала что она прыгнет под поезд, вот честно не ожидала!" Вторая с интересом поддержала ее: "И я не ждала такой трагедии в конце...
Умирает высокопоставленный священник, и в красочных одеждах ждет в очереди в Жемчужные ворота. Прямо перед ним стоит парень, одетый в темные очки, яркую рубашку, кожаную куртку и джинсы.
Святой Петр обращается к этому парню: "Скажи мне, кто ты, чтобы я мог проверить, можно тебе или нельзя попасть в Царствие Небесное?"
Парень отвечает: "Я Джо Грин, таксист в Нью-Йорке".
Святой Петр проверяет его имя в списке, улыбается и говорит таксисту: "Возьмите эту шелковую одежду и золотой посох, и войти в Царство".
- Женя, ты не видела такую штучку синюю, в USВ вставляется? - Ты меня совсем за дуру считаешь? Я знаю, что такое флешка. Мне нужно было фотки записать, я ее взяла на работу, а она не работает. Я ее и выкинула. - Вообще-то это был адаптер Bluetooth, умная ты наша...
Два друга сидят в баре и один жалуется другому: - Представляешь, каждый раз когда выпью, прихожу домой как можно тише. Ботинки снимаю заранее уже в подъезде, крадучись пробираюсь в ванную, снимаю там одежду и только потом на цыпочках вхожу в спальню. А моя мегера тут как тут - просыпается сразу и давай орать: опять мол, под утро явился, да еще и пьяный в стельку! Приятель дружески хлопает его по плечу и говорит:
Урок математике в средней российской школе: У: - Вовочка, реши задачку: Известна сумма сверхприбыли от продажи нефти и газа. Известно количество россиян. Составь уравнение и вычисли, сколько получит каждый россиянин. Вовочка пишет: ху* У: - Икс, игрек - понятно... А что за звездочка? В: - Это не звездочка, это цензура.
Про пользу спорта для здоровья обманывают. Если бы это была правда, то у каждого еврея дома была бы: перекладина, штанга, гантели, прыгалки и теннисный стол.
Штраф в размере 25 баксов может быть обращен за флирт. Это старый закон особо запрещает мужчинам оборачиваясь на любой улице города и смотреть женщине в след.
Во второй раз за это преступление будет наказание в виде ношении "Пары лошадинных шор", которые он должен будет надевать, когда выходит на улицу.
Только что закончилась Гражданская война, дефицит продовольствия, строгие предписания относительно предельных цен на продукты. Рабинович продает гусей по пятьсот рублей за штук и процветает. Сосед хочет последовать его примеру и помещает в газете объявление, тут же являются чекисты и конфискуют его гусей.
В Москве бабушка подходит к менту: - Милок, как попасть в Третьяковскую галантерею? - Да я, бабуля, сам не местный. Знаю только, что сторожу Бородинскую пилораму.
Приехал новый русский на охоту на медведя. Джип-Хаммер, специальный камуфляж, навороченный автомат с оптическим прицелом ночного виденья Заходит в лес, а навстречу ему мужик в лаптях, в ушанке и в телогрейке - типичный деревенский алкаш: - О, мил человек, куда путь держишь? Новый русский: - На медведя! - Да неблагодарное это занятие... Медведь - ХОЗЯИН! На него мой дед с рогатиной ходил, отец с рогатиной ходил...
Звонок на сотовый телефон: - Алло! Я ваш сосед сверху. Ну сколько можно! Немедленно прекратите ваше пиликанье на скрипке! Если это пиликанье и дальше будет продолжаться, у меня крыша съедет! - Уже съехала. Мы переехали в другой район уже неделю назад.
Идет суд. Бракоразводный процесс. Долгий, нудный, с перечислением всех пакостей. Судья-женщина, устав от всего этого, решает кроссворд. Адвокат опрашивает жену, а она и говорит: - А еще он принуждал меня к половому акту самыми грубыми и грязными словами. Адвокат: - Какими? Женщина: - Я стесняюсь вслух, лучше я Вам на бумаге напишу.
Чукча в аптеке
2013-01-15 21:22 admin@hi-hik.net (Konstantin)
Заходит чукча в аптеку, подходит к окошечку. - У вас сметана есть? - О ??? Нет... - А колбаска копченая есть? - Нет, и колбаски нет... - А рыбка вяленая есть? - Да нет же! Мы такими вещами в аптеке не торгуем! - ПЛОХО ТОРГУЕТЕ!!! - ЭТО Я-ТО ПЛОХО!!! ВОТ ВСТАВАЙ ЗА СТОЙКУ, Я НА ТЕБЯ ПОСМОТРЮ!!!!! - Согласный... Вот и поменялись они местами. Чукча за стойку, а продавец к окошечку подваливает: - А что, чукча, у тебя красная икра есть? - Есть. - О! - Ну, а черная есть? - Есть. - Ну, тогда мне по 100 грамм той и другой. - А У ТЕБЯ РЕЦЕПТ ЕСТЬ?!!!
Студент идет на экзамен. Думает: "сдам - напьюсь, не сдам - напьюсь". Купил бутылку. Сунул в карман пиджака и пошел сдаваться. Отвечает на билет. Преподователь: - Что это у вас в кармане? - Да так, ничего. - Доставайте. Студент достает бутылку, преподователь стакан. Наливает себе и выпивает: - Хорошо. Соленый огурец есть? - Нет. - Жаль. А ведь чуть-чуть не хватило до "отлично".
Опасные занятия
2013-01-16 03:22 admin@hi-hik.net (Konstantin)
Сидят мужики и пьют пиво. Потом один из них достает из кармана ма-а-а-аленького мужичка, ставит его на стол, наливает ему в наперсток пива и говорит: -Ну, Петрович, расскажи мужикам, как ты в Африке колдуна послал...
Путешествие по Южной Америке. Турист ездит с путеводителем по одной из самой дремучей области в джунглях, в Южной Америке, и видит древний храм.
Турист в восторге от храма, и просит смотрителей рассказать о нём подробнее. В путеводителе говорится, что археологи проводят раскопки, и до сих пор находит огромные сокровища. "Сколько же лет этому храму?" - интересуется турист.
- Этому храму 2504 года, - отвечает смотритель.
Под впечатлением от этой точной даты, путесшественник спрашивает: "Кто же назвал вам такую цифру?".
- Археологи сказалали нам, что храму 2500 лет, и были они у нас четыре года назад.
