Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

hi-hik.net .Хорошие анекдоты

  Все выпуски  

Вам в другой магазин


 

+ Случайный анекдот

Случайный анекдот с сайта http://hi-hik.net/

добавить на Яндекс

Сайт и рассылка созданы Евгением Лебедевым.

Нужен сайт? Заказывайте!

Меню


Вам в другой магазин
2013-01-21 03:22 admin@hi-hik.net (Konstantin)

Мужчина приходит в аптеку и спрашивает:

- У вас для женщин "Виагра" или что-то в этом роде есть?

- У нас нет, но в ювелирном магазине за углом можно что-нибудь подобрать...



Другой вариант лучше!
2013-01-21 05:22 admin@hi-hik.net (Konstantin)

1 курс. Первая пара по матанализу в техническом вузе. Препод:

- Записываем тему: Комплексная функция действительной переменной. Сюръективные, инъективные и биективные отображения.

Слышен голос с задней парты:

- Алло! Я передумал. Забирайте меня в армию на год...



Тяжёлая неделька
2013-01-21 07:22 admin@hi-hik.net (Konstantin)

Приходит женщина к гинекологу, он осмотрел, спрашивает:

-Сколько у вас было партнеров?

-Ну, пять или шесть...

-Что-то не густо.

-Да уж, не задалась неделька...



Муж и жена
2013-01-21 09:22 admin@hi-hik.net (Starikhan)

Жена:

- Милый, уже поздно, давай спать.

Муж:

- Чётче говори, сначала «давай», а потом «спать»!



Анекдот про очередь в буфете
2013-01-21 11:22 admin@hi-hik.net (Konstantin)

В буфете очередь, стоят две девушки с куриным филе в тарелках, за ними парень.

Парень:

- Дайте, пожалуйста, свинину под сыром.

- Свинины нет, хотите куриные грудки, как у девушек?



Что такое
2013-01-21 13:02 admin@hi-hik.net (Евгений)

Что такое мужская верность? Сменил три жены, а любовница все та же.



У проктолога застряла
2013-01-21 13:04 admin@hi-hik.net (Евгений)

У проктолога застряла рука в заднице у пациента. Ни туда, ни сюда. Пациенту больно, надо бы вынуть, так вынуть тоже больно. Ужас, короче.
Прибывают они в травмопункт, поза - пациент на каталке в позе "по грибы", рядом с ним проктолог с рукой в жопе. Выходит врач в приемный покой, некоторое время смотрит на эту картину. Потом выдает:
- Ребята, а вы не ошиблись адресом? У нас больница, а не кукольный театр!



Психотерапевт пациенту:
2013-01-21 13:05 admin@hi-hik.net (Евгений)

Психотерапевт пациенту:
- Давайте поговорим о прекрасном. У вас глисты есть?
- Нет.
- Ну вот и прекрасно.



Батюшка, а я
2013-01-21 13:06 admin@hi-hik.net (Евгений)

- Батюшка, а я правильно живу?
- Правильно, сын мой, но зря.



Купил на кухонный стол
2013-01-21 13:08 admin@hi-hik.net (Евгений)

Купил на кухонный стол очень скользкую клеенку. Всю ночь с кухни слышались звуки падения и приглушенный мат. Через неделю встретил первого таракана на коньках.



Фонарик необходим на свидании
2013-01-21 13:22 admin@hi-hik.net (Konstantin)

Сын спрашивает у отца:
- Пап, а где у нас фонарик?
- А зачем тебе фонарь?
- На свидание иду.
- Я, сынок, на свидание в твои годы без фонарика ходил.
- Ну и посмотри, что ты в темноте выбрал!..



Реклама ВАЗа
2013-01-21 15:22 admin@hi-hik.net (Konstantin)

Рекламный ролик завода ВАЗ: 2050 год. Высочайшее качество. Современное высокоточное оборудование. Диалог двух роботов:

- Где ключ на 19?

- Где-где? В жо$е!

Титры: "Мы сохраняем традиции нашей великой страны!"



Три категории людей
2013-01-21 17:22 admin@hi-hik.net (Konstantin)

Все люди делятся на три категории:
1. Совы (встают и ложатся поздно)
2. Жаворонки (встают и ложатся рано)
3. ДЯТЛЫ - из-за них совы встают рано, а жаворонки ложатся поздно.



Не туда зашла
2013-01-21 19:22 admin@hi-hik.net (Konstantin)

Пенсионерка Евдокия Павловна заглянула в Сбербанк, увидела, что очередей нет, все окошки свободны, все операторы на местах, вздохнула и поняла, что делать ей тут нечего.

И пошла скандалить в отделение Почты России.



Анекдот про еврея и негра
2013-01-21 21:22 admin@hi-hik.net (Konstantin)

Едут в одном купе негр и еврей. Негр разворачивает газету на иврите и начинает ее внимательнейшим образом читать. Еврей некоторое время в состоянии полной фрустрации все это созерцает и наконец выдает:

- Я, конечно, дико извиняюсь, но Вам шо таки мало, шо Вы негр?



Анекдот про мужа с рыбалки
2013-01-21 23:22 admin@hi-hik.net (Konstantin)

Жена: Дорогой, где ты был всю ночь?

Муж: С друзьями на ночной рыбалке.

Жена: Что-нибудь подцепили?

Муж (вздрагивая): Надеюсь, нет!



Мысль про дельфинов
2013-01-22 01:22 admin@hi-hik.net (Konstantin)

А вы знаете, почему все люди, спасенные дельфинами, как один рассказывают, что дельфины толкали их к берегу? Потому что все те, кого дельфины толкали от берега, утонули!



Мудрая мысль про смысл женщины
2013-01-22 03:22 admin@hi-hik.net (Konstantin)

Что бы ты ни дал женщине, она сделает из этого что-то еще лучшее. Еслиты дашь ей сперму, она родит ребенка. Если ты дашь ей квартиру, она сделает уютный дом. Если ты дашь ей продукты, она сделает вкусную еду. Женщина все приумножает и развивает. Поэтому, если ты сделал ей какую-нибудь малюсенькую какашку, будь готов получить обратно тонну говна.



Главный крикун в классе
2013-01-22 05:22 admin@hi-hik.net (Konstantin)

Шум, доносящийся из соседнего класса, мешает учителю вести урок. Он заходит туда, хватает за ухо главного крикуна и уводит его в свой класс. По соседству становится тихо. Через некоторое время раздается робкий стук в дверь. Входит ученик из соседнего класса и говорит: анекдотов.nеt

-Александр Иванович! Вы не могли бы вернуть нам нашего преподавателя?


И еще тысячи анекдотов. А еще на сайте можно добавлять свои анекдоты.

Если вам понравилась наша рассылка, просто зайдите на наш сайт. Вам это ничего не стоит, а нам рейтинг повысится :)

 


В избранное