Повезло Мойше Рабиновичу. Он купил два лотерейных билета, и по одному из них выиграл автомобиль, а по второму ничего. Узнав, про это, к нему пришли его друзья и увидели странную картину. Мойша совершенно с убитым настроением сидит на диване и чуть не плачет.
- Дорогой, ты, что не радуешься, ведь не каждый день в лотерею машину приходится выигрывать?
- Да, но ведь дёрнуло меня два билета купить, можно было и одним обойтись!
Собираются выпить грузин русский и еврей . Разговаривают кто что принесет. Грузин-я мясо принесу шашлык пожарим. Русский- ну я тогда водки. Еврей - а я брата приведу он столько анекдотов знает.
Зашёл в метро.
2013-01-18 15:18 admin@hi-hik.net (Евгений)
Зашёл в метро. Стоит девушка беременная, месяцев 8 - 9. Милостыню просит! Жалко её стало, уже года два тут стоит, никак родить не может...
Сижу себе в туалете на работе спокойно, дела делаю, мысли думаю. Тут слышу - кто-то зашел. Дергает первую кабинку - закрыто, вторую - закрыто, третью - закрыто, четвертую - моя, пятую - опять закрыто.
За сим следуют три секунды молчания и поистине великая фраза:
- Пожалуйста, назовите часть тела, которая в определенной ситуации увеличивается в шесть раз против своего обычного размера, и скажите, при каких обстоятельствах это происходит.
Ученица, задохнувшись от возмущения, выпаливает:
- Я отказываюсь отвечать на этот вопрос. И, уверяю Вас, расскажу моим родителям о том, что произошло на уроке.
Учитель невозмутимо задает тот же самый вопрос другой ученице.
Вовочка заходит в школу. Опрятный, в глаженном костюме. Не опоздал. Вежливо поздоровался с гардеробщицей. В руках - портфель, в нем учебники. Заходит в класс.
Удивленный шепот: "Смотри, Вовочка идет! Надо же, не матерится!" и т. п.
Судья уже поднес к губам свисток, чтобы назначить 11-метровый, как вдруг к нему подбежал капитан проштрафившейся команды и шепнул: "Не свисти, а то денег не будет... "
"Оказывается, с точки зрения статистики, исследующей места стрельбы как точку конфликта, в США нужно запретить не огнестрельное оружие, а среднее и высшее образование
Не очень симпатичная девушка надела футболку с надписью "Если хочешь меня, улыбнись" и тем самым вовлекла половину университета в глубочайшую депрессию.
Про весы
2013-01-19 11:22 admin@hi-hik.net (Starikhan)
Жена вошла в ванную комнату и увидела мужа, стоящего на весах и изо всех сил втягивающего в себя живот.
- Слушай, я совершенно случайно узнала, что у тебя был парень, а ты его бросила. Почему? - Потому что я совершенно случайно узнала, что он женат. - Какой ужас! А кто он и на ком он женат? - Кто он, я даже говорить не хочу, а женат он на тебе.
Гинеколог говорит девушке, пришедшей на прием вместе с матерью: - Вы беременны. Мать: - Да вы что?! Моя дочь ни с кем не встречалась, у нее мальчика даже не было, она невинна! Врач встает, подходит к окну и молча смотрит в окно. Мать: - Доктор, что вы молчите? Врач: - Да, говорят, в таких случаях на Востоке всходит звезда. Вот, смотрю.
Муж страстно любил рыбалку, а жена ужасно любила почитать. Однажды утром после многочасовой рыбалки муж вернулся усталым и решил вздремнуть. А жена, хоть она и не знала этой местности, решила прокатиться на лодке. Она немного погребла, устала, бросила якорь и принялась читать. Вскоре к ней подплывает рыб-инспектор на своей моторной лодке и говорит: - Доброе утро, гражданочка! Чем это Вы тут занимаетесь? - Читаю, - отвечает она. А сама думает: «Разве не видно?» - Но здесь нельзя ловить рыбу. - Так я и не ловлю... Вы же видите. - Ну да! Однако у вас имеется всё необходимое для этого! Я вынужден Вас оштрафовать. - Если Вы это сделаете, я подам на Вас заявление об изнасиловании, - отвечает рассерженная женщина. - Но я до Вас даже не дотронулся!.. - Ну да! Зато у вас есть для этого всё необходимое! Мораль: НИКОГДА не спорь с начитанными женщинами!
Если утром жена вас будит словами : "Проснись, милый, я приготовила тебе твой любимый завтрак", значит: а. вы заснули у любовницы, б. вы еще не проснулись, в. накануне вечером она купила сумку Луи Витон г. обед вам будет подавать теща, которая приехала погостить на месяц, д. ночь удалась, е. накануне вечером вы пришли домой в стельку пьяным и, когда она помогала вам раздеться, сказали ей: "Отстань, б***ь, я женатый!" ж. на улице дождь, и надо выгуливать собаку, з. если ваша жизнь застрахована, убедитесь, что кофе не пахнет антифризом...
Жена у зеркала
2013-01-19 13:22 admin@hi-hik.net (Starikhan)
- Что-то в последнее время я стала ужасно выглядеть, мне совсем не нравится моё отражение. Скажи мне муженёк комплимент в поддержку.
Если женщина хочет, чтобы ее мужчина был подобен льву, она должна быть готова к тому , что среди достоинств льва трудолюбие всегда на последнем месте, а еще он имеет всех самок в своем окружении.
Вступительная лекция в техническом ВУЗе. Профессор говорит:
- Для начала я вам объясню кто такой инженер. Итак, представьте себе завод, куда каждый день привозят машину спирта для тех. нужд. Стоит огромный бак, куда заливают спирт. Около бака сидит учетчица, которая выдает спирт строго по накладной (у бака есть краник). Вечером остатки спирта сливаются через тот же краник. Ставлю вопрос: как украсть спирт с завода?
Украинские степи... На околице небольшого села сидят на завалинке два хохла. Сало, горилка, разговоры за жизнь... Кругом тишина... Вдруг раздается странный чихающий звук, из-за облака вываливается старый "кукурузник". Шасси нет, крылья погнуты, кое-как дотягивает до села и падает в полуразвалившийся амбар на окраине. Столб пыли и тишина... Один хохол другому: - Ну а шо? Яка страна - таки теракты...
Заскорузлый мужичок в замасленной одежде сидит в ресторане "быстрого питания". Входят разодетые байкеры из банды "Ангелы Смерти". Первый плюет в стакан с молоком, стоящим перед мужичком, и садится у стойки.
Второй "Ангел" тушит сигарету в десерте, стоящим перед мужичком, и садится у стойки. Третий - переворачивает тарелку с блюдом. Усаживается у стойки.
Мужичок, без единого слова протеста, встает и тихо выходит...
