Если, русскому человеку нужно найти выход из трудного положения, он его обязательно отыщет! Не сможет, так придумает, не придумает, так выпьет, и такие фантазии придут, что ни немцу, ни французу, во сне не приснятся.
Француженка возвращается из России, заходит в свою парижскую квартиру, идет в ванную, потом заваривает кофе, наливает рюмку коньяка, смотрит в окно на Эйфелеву башню, потягивается и говорит: - Шарман, б**, шарман.
Врач говорит
2013-01-16 12:46 admin@hi-hik.net (Евгений)
Врач говорит тучному пациенту: - Вот ваши таблетки от ожирения. В банке 300 штук. Принимать их не надо. - Но доктор, в таком случае как они мне помогут? - Очень просто. Дважды в день высыпайте всю банку на пол. Потом наклоняйтесь и собирайте их. По одной.
А ты почему
2013-01-16 12:59 admin@hi-hik.net (Евгений)
- А ты почему жену облачком называешь? - Да потому что очень хорошие дни бывают, если она испаряется!
На работе
2013-01-16 13:01 admin@hi-hik.net (Евгений)
На работе после новогодних праздников новый работник спрашивает у коллеги: - Где у вас тут курят? - У нас не курят после Нового года. - Почему?? - Боятся, что перегар сдетонирует.
Наташа в архиве
2013-01-16 13:22 admin@hi-hik.net (Konstantin)
Програмист звонит в библиотеку. - Здравствуйте, Наташу можно? - Она в архиве. - Не могли бы вы ее разархивировать, пожалуйста. Она мне срочно нужна!
Очень полезный совет мужчинам. Если ваши глаза ВНЕЗАПНО закрыли мягкие ручки, в спину уперлась пышная грудь и пухленький животик, а сзади послышалось нежное: «Отгадай кто?»... То лучше, в любом случае ответить: «Санёк, ты что ли? Кончай прикалываться». Поверьте, так будет лучше.
Цирк выступал перед сотрудниками компании по случаю ее юбилея. Клоун смешил, фокусник удивлял, а канатоходец выделывал немыслимые трюки, после чего в шутку предложил кому-нибудь из зрителей повторить номер. Один старичок снял пиджак, залез на канат и несколько раз спокойно прогулялся туда и обратно. - Кто это? – спросил директор цирка у директора компании. - Это наш главбух, - гордо ответил тот. - Еще не было случая, чтобы он нарушил баланс
ГИБДДшник останавливает водителя: - Вы нарушили правила... Водитель: - Виноват, но может простите, у меня сегодня день рождения. ГИБДДшник, смотря в водительское удостоверение на дату рождения: - Поздравляю и конечно прощаю, но так хочется выпить за твое здоровье сегодня вечером!!!
Однажды ночью великого писателя Достоевского разбудил телефонный звонок. - Федя, это я, Чернышевский, у меня сегодня первая брачная ночь, "ЧТО ДЕЛАТЬ?" Этой же ночью Достоевский написал роман " ИДИОТ"
Интеллигент жалуется за ужином: - Куда катится мир?! Когда я провел дочери Интернет, я думал, она извлечет из него хоть немного пользы. А она, оказывается, целыми днями качает порнуху! - Да! И притом самого низкого качества! - поддакивает жена.
Всем офисом дружно наряжали ёлочку. В ход шло всё, что попадалось под руку: офисные скрепки, визитки, фломастеры, степлеры. И я вдруг подумал, что где-то не так уж далеко от нас, в каком-нибудь секс-шопе сотрудники тоже наряжают свою ёлку...
Жизнь становится все легче и легче. Благодаря Интернету я могу получить рабочее задание, выполнить его и получить зарплату, не выходя из дому. Заказать продукты, одежду, технику, билеты, гостиницу. Заплатить коммуналку, записаться к врачу и вызвать скорую помощь. Воспользоваться услугами ремонтников различного профиля. Наконец, прочитать новости и сочинить анекдот.
Что же, что же придумать, чтобы выбраться, наконец, на улицу?!
Из форума: "Как вы откопали свою машину после праздников? ". - Нормально откопал, потом еще лопатой помахал, чтобы выехать. - Нормально откопал, спокойно выехал - трактор все почистил. - У меня щетки отродясь не было, варежками снег с машины отряхивал. - Снег с машины чуть смахнул и поехал (владелец джипа). Владелец Оки: - Вышел, гляжу - сугроб. Откопал - не моя. Пришлось копать дальше. Откопал - не моя. Откопал - не моя. На шестом сугробе вспомнил - ЕПТЬ! Моя ж на стоянке!
Узнавал дорогу
2013-01-17 21:22 admin@hi-hik.net (Konstantin)
Дальнобойщик прозевал поворот и, снеся стену, влетает в старенький дом. В доме на печке бабушка, охреневшая, щелкает семечки. Водила, не растерявшись, спрашивает:
Новое приложение для владельцев айфонов и айпадов - <Аймолодца!> Установленное приложение каждые полчаса хвалит владельца продукции Эппл за то, что он не такой, как все.
Старые знакомые
2013-01-18 05:22 admin@hi-hik.net (Konstantin)
Представляешь, я с такой женщиной познакомился! Просто Венера! И самое главное, почти сразу мы оказались с ней в постели!.. О, кстати, вот и она идет к нам! Хотите, я и вас познакомлю?
- Нет, спасибо.
- Почему же? Я уверен, что вы друг другу сразу же понравитесь!
- Это вряд ли. Я ее бывший муж.
Жизнь боксёра
2013-01-18 07:22 admin@hi-hik.net (Konstantin)
Бывший боксёр, рассказывает своей новой девушке о своей жизни. Через пару часов она его спросила:
- Слушай, сейчас представила, что у людей могут быть такие же вирусы, как у компьютеров. Тебя обступает толпа «троянов», ты начинаешь плохо ориентироваться в пространстве, сообщаешь о себе всю информацию посторонним людям, а потом вообще память пропадает.
- Чтобы создать подобную ситуацию, достаточно сходить в магазин и купить одну-две бутылки водки!
Крайний север. По тундре летят на огромной скорости сани. В санях сидят собаки: стреляют из ружей, гавкают, короче кайфуют. В упряжке два геолога, чуть живы, бегут, что есть мочи и тащат сани. Один кричит другому:
- Говорил же тебе, нечего собакам спирт давать! А, ты всё замёрзнут, замёрзнут!
