Это личное дело
2013-01-06 01:22 admin@hi-hik.net (Konstantin)
Учительница жалуется отцу Вовочки:
- Ваш сын назвал меня шлюхой!
Отец ругает Вовочку:
- Это еще что такое, с$кин ты сын, неблагодарный! Учительница тебя учит? Учит! Заботится о тебе? Заботится! Какое твое собачье дело, чем она занимается после работы?!
Молодой человек отдыхал в Италии и познакомилсяя с одной местной девахой. Влюбился по уши. Вскоре она говорит ему, что беременна.
Он:
- Мне надо уехать домой, а ты рожай ребёнка. Как родишь, я разведусь с женой и приеду к тебе.
Она:
- А как тебе об этом сообщить, чтобы жена не узнала?
Он:
- А ты просто пришли телеграмму с одним словом - "СПАГЕТТИ", и я всё пойму.
Он уехал, и уехал, и через девять месяцев жена звонит ему на работу и говорит, что получила какую-то телеграмму про спагетти. Приходит он домой, берёт телеграмму, читает и падает в обморок.
Там написано: Спагетти, спагетти, спагетти и спагетти. Две с сосиской, две без.
Оказывается, лесная малина является лучшим слабительным средством. Правда, только в том случает, если время её сбора Вами, совпало с посещением малинника бурым медведем.
Двоелетучих мыши-вампировпросыпаются среди ночи, захотев свежей крови.Одна говорит:
- Давайте вылетимиз пещерыи добудем кровь?"
- Мытолько вчера прилетели в эту местность - отвечает вторая. - Сейчастемно,имы не знаем, где искать.Нам лучшеподождать, покадругиелетучие мышиполетят снами.
Перваялетучая мышьотвечает:
- Да фигня! Я смогу найтикровь!
И вылетает изпещеры. Через полчаса она возвращаетсявся в крови.
-Попросила мужа к Новому Году купить что-нибудь от Сваровски. Так этот идиот притащил прицел от крупнокалиберного пулемёта, говорит, что оптика точно от Сваровски!
Лишь после смерти “любимой” тещи, зять стал богобоязненным человеком, ибо он понял настолько могущественным и смелым нужно быть, чтобы забрать к себе такого человека.
Крановщик на высотном кране работает...жара, духота,пивка охота, а слезать лень, видит внизу рабочий идет на него смотрит, ну он решил ему на пальцах показать, мол, ты иди в магазин за пивом! А мужик - закрыл глаза ладошками и открыл. Крановщик опять на пальцах: - Ты сходи в магазин за пивом!.. а мужик закрыл глаза ладошками и открыл, и так у них продолжалось раз 5, а может и больше...Тут уже бешеный крановщик слезает и говорит: - Ты чего, б..я,не понимаешь, я тебе показываю:сходи в магазин за пивом! Мужик: - Нет, б..я, это ты меня не понимаешь, я тебя спрашиваю - тебе темное или светлое?!
Сижу на работе
2013-01-06 13:34 admin@hi-hik.net (Евгений)
Сижу на работе и просто фигею… Кому это нужно? И что я имею????? Имею работу — работа меня… Такая вот в жизни бывает фигня.
Услышав аплодисменты в салоне после посадки авиалайнера, польщенный командир экипажа немедленно поднял самолёт в небо и исполнил на бис петлю Нестерова, бочку и другие фигуры высшего пилотажа.
Доверчивый Жерар Депардье получил новый российский паспорт, не подозревая, что на нем уже висят три потребительских кредита, один автокредит и ипотека.