Сотрудник ипотечной компании звонит женщине и спрашивает: - У вас есть вторая закладная на дом? - Нет. - Не желаете консолидировать все ваши долги? - Вообще-то у меня нет долгов. - Как насчет высвобождения средств на ремонт дома? - продолжает свои попытки сотрудник. - Не надо. Я недавно закончила ремонт и уплатила наличными. В трубке ненадолго смолкли, а потом спросили: - А вы мужа случайно не ищете?
Обдолбанный наркоман идет по городу и заходит в первый попавшийся дом, и звонит в первую попавшуюся квартиру. Ему открывает удивленная бабка. Они смотрят друг на друга. И нарк говорит: - Ну что бабка заходи раз пришла.
У нас в Польше произошла трагедия. НебольшойдвухместныйсамолетCessna 152разбилсяна кладбище утром. К обеду польские войска и спасатели обнаружили 300 тел и мы ожидаем, чточисло жертвувеличится, так как спасатели планироют продолжать распопки до вечеру.
Один человек пошелв гости к другуи был краней поражен, застав егоиграющим в шахматысо своей собакой.Он с удивлением наблюдал заигрой в течение некоторого времеми.
- Я с трудом могуповерить своим глазам!Этосамая умнаясобака, которую я когда-либовидел!
- Нет, пёс нетакой умный, я, сам знаешь, не самый хороший шахматист, но смог победить его в трёх играхиз пяти.
Убегает ковбой на лошади от индейцев а внутренний голос говорит ,,Наклонись вправо!'' Он наклонился, стрела пролетела слева. Потом голос говорит,, Наклонись влево!'' Он наклонился, стрела пролетела справа.Потом внутренний голос говорит: ,,Сними штаны и стань на четвиреньки!'' Только ковбой так сделал, как ему сразу же в задницу воткнулось копьё, а голос говорит: ,,Зато джинсы целые!''
После встречи
2013-01-03 11:34 admin@hi-hik.net (Евгений)
После встречи Нового Года. - Мадам, Вы не могли бы показать мне дорогу домой? - Могу... - А откуда Вы знаете, где я живу? Мы что, с Вами знакомы? - Замолчи, придурок! Я твоя жена!
Приехал мужик в командировку в провинциальный городок. Зашёл в туалет на вокзале. Смотрит на стене надпись краской «Девочки. Дёшево. Тел. "***-**-**". Ну мужик решил развлечься, тем более дёшево. Позвонил. Ему сказали, куда подъехать на такси. Мужик доезжает до адреса, расплачивается, выходит, такси уезжает. Мужик смотрит: рядом только заброшенный дом. Видит дедуля по дороге идёт. Мужик: - дед, а где тут это самое… ну эти… проститутки? - отродясь не было! а вот таких, как ты, таксисты штук по 10 в день обувают.
К терапевту!
2013-01-03 23:22 admin@hi-hik.net (Konstantin)
Больной у уролога:
- Доктор, я плохо писаю. - Что значит плохо? - Плохо. - Слишком обильно, или наоборот-скудно? Может вас мучает частое мочеиспускание? Или вы испытываете боль, когда мочитесь? - Нет, нет все не-т о. - Знаете. что? Вот вам утка, помочитесь при мне, посмотрим в чем проблема. Фонтан во все стороны. Врач облит с ног до головы. - И давно это с вами? - Третий месяц уже. - Возьмите рецепт. - Доктор, а еще я плохо какаю. - Нет, нет! К терапевту, к терапевту!!!
- Вчера был на концерте нашей популярной попсы. Еле высидел до конца, какой-то кошмар — ни слуха, ни голоса. - Что ты хочешь, искусство требует жертв. - Ну, во-первых, это-не искусство, а во-вторых, почему жертвами должны быть мы- зрители.
В следственном комитете России: - Как себя чувствует,находящаяся под домашним арестом подследственная по делу о хищениях в Минобороны Васильева? - Постоянно требует уборщицу. - Странно, может это кличка Сердюкова ?
У психиатра на приёме женщина одна свой рассказ вела, вся возмущением полна: «Мой муж твердит мне дни и ночи напролёт, что он теперь - не человек, а самолёт!..» «А в чём, скажите, проявления, чтоб знать, что надо для лечения?» «Ну, вот, звонИт мне вечером вчера, мол, не смогу домой добраться до утра!.. И виновата в том не водка, а именно - метеосводка!.. Мне чтоб из-за плохой погоды не разбиться всмятку, на запасной аэродром я сделаю посадку!..» «Ваш муж, наверно, пошутил для интереса!..» «Да нет, под утро позвонила стюардесса и сообщила мне с издёвкой очень едкой, гадкой, что муж одной технической страдает неполадкой!.. Мол, сколько керосина ты ему не приноси – не выдвигается никак его «шасси»!..»
Винни-пух с Пятачком приходят 1-го сентября в школу. Ну, тут, как водится, сочинение - "Как я провел лето". Пятачок говорит: - Винни, а что мы писать будем? Мы ведь все лето целыми днями план курили, а больше ничего не делали. Винни-пух подумал и говорит: - А ты, Пятачок, вместо слова "курили" пиши "читали". Читали целое лето - это же хорошо. Ну ладно, написали они это дело. Проверяют работу Пятачка: "Проснулся я как-то утром. Почитал. Пошел умылся. Почитал. Перед завтраком еще немного почитал. Позавтракал. До обеда читал. Пообедал. чего-то мне спать захотелось. Ну, перед сном почитал. Дочитал книжку. Поспал. Проснулся, почитал. Тут Винни-пух пришел. Сразу видно - читал. Ну мы с ним на балкон пошли. Стоим, читаем. Тут внизу ИА-иа идет и кричит: "У вас есть что почитать?" А сам такой начитанный-начитанный, и еще пол - Букваря за ухом торчит.
На соревнованиях по метанию молота один из спортсменов говорит другому: - Сегодня мне надо постараться, на трибуне сидит теща. - Не старайся, все равно не докинешь.
- Почему Вы не женитесь, Холмс? - Это создает кучу проблем, Ватсон. Представьте, Вы сидите после трудного рабочего дня в кресле,отдыхаете, читаете газету. Вдруг, за парадной дверью слышите голос жены, и, одновременно, за черным входом раздается лай Вашей собаки. Кого Вы первым впустите в дом? - Кто громче кричит, наверное... - Впускать надо собаку, Ватсон. Она перестанет лаять, когда войдет.
Исповедуясь доброму старому священнику, молодой человек спросил: - Скажите, святой отец, разве это действительно великий грех - спать с девушкой? - Конечно, нет. Но дело в том, что вы, молодые люди, не спите...
