Я сегодня чувствую себя сорокой. Кашку сварила, деток накормила, спать уложила, дров наколола, воду наносила ... Вот теперь сижу и думаю - этому давать?
Пошли три еврея православие принимать. Пришли к батюшке, посоветовались. Батюшка им: - Ну, ладно. Только имена вам на православные надо поменять. Как тебя зовут? - первого спрашивает. - Гиршем, батюшка. - Ну, будешь Гришкой, что ли. И однозвучно, и однозначно. А тебя как? - второго спрашивает. - Мойша я. - Будешь у нас Мишей. И однозвучно, и однозначно. Ну, а ты что? - у последнего. Тот чего-то покраснел, не отвечает. - Не бойса, не бойса. Говори, как есть. - Сруль меня, батюшка, зовут, есть имя такое еврейское. Почесал поп затылок, подумал, и выдает: - Будешь, значить. Акакием. Ну, не однозвучно, но однозначно.
Мечта - это
2013-01-09 14:53 admin@hi-hik.net (Евгений)
Мечта - это неналитый стакан, а ностальгия - уже выпитый.....
Жена ломает голову, какими блюдами удивить гостей в новогоднюю ночь: — Год змеи… Змея — хищник, значит мясо! Ножку баранью запеку… Нет — опять жестковато получится… Поросенка зафарширую! Да нет — Змея и свинина… Может кролика в пиве сделать? Постно! Курицу? Обычно… Голос мужа с дивана: - Мышей нажарь!!!
- Дорогая, а где деньги, которые я откладывал на отпуск? - Ой, милый, я забыла сказать тебе, я купила на них шубку... - Вот как! Алло, это туристическое агенство? Пожалуйста, вместо двух туров на Канарские острова один в тундру. В одноместный чум, с видом на дрейфующую станцию!
Двое мужиков покупают водку к Новому году. К горлышку бутылки прикреплён пакетик с орешками (очередная рекламная акция). Первый: – Смотри, тут ещё и орешки есть… Второй: – Это чтоб от белки откупиться, когда придёт.
А покрепче?
2013-01-09 17:22 admin@hi-hik.net (Konstantin)
Заходя в садик, маленькая девочка просит своего отца: - Папа, приходи, пожалуйста, забирать меня трезвый! - А что случилось доча? - Ничего, просто последние четыре раза, вместо меня ты забирал нашу воспитательницу...
Иностранца спрашивают: - А вы знаете, что у нас, в России, всего две беды? Чужеземец ошарашенно: - Зато какая свобода слова! У нас так про своих руководителей страны не говорят.
Иностранца спрашивают: - А вы знаете, что у нас, в России, всего две беды? Чужеземец ошарашенно: - Зато какая свобода слова! У нас так про своих руководителей страны не говорят.
Жена: - Дорогой, напомни мне - завтра кровь натощак сдать! Муж: - Значит, как "выпить натощак кровь" - так она не забывает! А, как сдать - так напомни ей!
В Монголии решили создать Министерство морского флота. В Москве страшно удивились: - Зачем оно вам? У вас же нет моря! - Ну и что? - удивились монголы. У вас же есть Министерство культуры.
Останавливает гаишник машину и спрашивает: - А почему это вы без номеров ездите? Водитель ему в ответ: - А я их наизусть помню!
А где туалет?
2013-01-10 05:22 admin@hi-hik.net (Konstantin)
Заходит клиент в бар . А у него обе руки сломаны и в гипсе. Подходит к бармену: — Вы не могли бы достать из моего кармана деньги на пиво? У меня руки сломаны… — Да, конечно… — Будьте добры, поднесите бокал к моим губам, чтобы я мог выпить? — Да, конечно… И вот после нескольких бокалов: — Вы не подскажете, где тут туалет? — Да, конечно, через пару кварталов отсюда, на заправке…
Возле банка сидит еврей и торгует семечками. К нему подходит другой еврей и говорит: - Соломон, дай взаймы сто рублей. - Не могу. У меня с банком договор - я кредиты не даю, а они семечками не торгуют.
Священник покупает попугая в зоомагазине. Спрашивает продавца:
- Вы уверены, чтоон не будеткричать или ругаться?
Продавец заверяет его:
- Разумеется.Это абсолютно набожный попугай. Видитеножки у него?Когда вы тянетеправую лапку, то он читает Отче наш, акогда вы тянетелевуюон читает22-й псалом.
- Это здорово! -говоритпроповедник, - "ночто произойдет, есливы потянитеобе лапки?"
- Я шмякнусь нахрень, тупой придурок! -завизжалпопугай.
После свадьбы
2013-01-10 11:22 admin@hi-hik.net (Starikhan)
Жених и невеста, после свадьбы приехали домой. Жених долго пытается попасть ключом в замочную скважину, у него ничего не получается.
В сторожевую сторожку у подножья горы приходят плачущие родители и говорят: - Вчера наш сын пошел в горы кататься на лыжах, и до сих пор не вернулся! - Подождите немного. Как зовут Вашего сына? - Магомедов Магомед! - Яндекс, ко мне! Подбегает здоровый Авчарка, ему: - Магомедов Магомед, понял? Ищи! Через некоторое время Яндекс возвращается и говорит: - По Вашему запросу в горах ничего не найдено. Нашел 283265 Магомедов и 222388 Магомедовых Может в долине поискать?
Прикинь устроился на завод и первый же день попал в больницу. Как ты умудрился? Я крикнул мага кинь ключ на 36! А у них тама оказывается 42 Магомеда работает.
Вор забирается в дом и начинает искать ценные вещи.Вдруг он слышит голос: - Христос тебя видит, и он очень недоволен...Вор оборачивается - никого. Он продолжает искать и снова слышит: - Христос тебя видит, и он очень недоволен... - Кто здесь??? - спрашивает вор. - Это я, Тютюль, - отвечает попугай. - Тютюль? Какая идиотская кличка для попугая! - А Христос, по - твоему, не идиотская кличка для бультерьера?
Утром, в своей резиденции, просыпается Президент Дагестана. Вдруг он с ужасом смотрит в окно и орет жене: - Патимат! Неужели я горы продал?! - Спокойно, Абдусалам. Ми ни в Махачкале - ми в подмосквовия.
В театре
2013-01-10 13:22 admin@hi-hik.net (Starikhan)
Режиссёр ругается с автором пьесы:
- Не буду я ставить на сцене Ваше произведение! Я, противник грязных слов в театре!
Жена жалуется мужу: - Я уже не могу справиться с нашим Вовочкой. - А сегодня он что выкинул? - Когда мы шли домой из школы по Тверской, он спросил у меня, что продает эта раскрашенная девушка на углу в короткой юбке? - Ну, это просто живой интерес, невинное любопытство. Ты что ответила? - Ответила как есть, мы же не должны врать детям. Но как только мы пришли домой, он разбил свою копилку!!!
Двое мужчин выходят из своих машин после столкновения на перекрестке. Один достал фляжку из кармана и передал другому:
- Может быть, вы хотите глоток, чтобы успокоить свои нервы.
- Спасибо, - сказал он и сделал большой глоток из фляжки.
- Давайте и вы тоже, - добавил он, возвращая ему виски.
- Ну, я не хочу, - сказал первый. - По крайней мере, до того как приедет ГИБДД.
На экзамене
2013-01-11 11:22 admin@hi-hik.net (Starikhan)
Профессор зоологии на экзамене спрашивает студентку:
- Как, вы думаете, голубушка, почему многие животные постоянно вылизывают себе интимные места?
Студентка:
У людей просто физика не позволяет, а вот животные могут.
Новости истории
2013-01-11 13:22 admin@hi-hik.net (Starikhan)
Историки, изучающие Древнюю Русь, установили, что и в те далёкие времена существовала однополая любовь между мужчинами. Тогда её представителей называли «парень хоть куда».
Ими же установлено, что первое издание «Кама - Сутры» на Руси назвалось «Голь на выдумку хитра», её привёз на Родину Афанасий Никитин, автор книги «Хождение за три моря».
В Чеченском ауле свадьба. Тамада во время речи захотел пернуть. Думает: после того как скажу речь - выстрелю из пистолета и под звук пальбы слышно не будет. Пистолет дал осечку... Тамада от позора ушел в горы. Через 20 лет спускается в родной аул и видит маленького мальчика, играющего у дороги. Тамада: - Мальчик, что нового в ауле? Мальчик: - После того как тамада пернул - ничего интересного не было!!!!
Сидит мужик на рыбалке и пристально смотрит на поплавок, мимо проплывает крокодил. Увидев рыбака, смотрит на него. Спустя минуту крокодил спрашивает: - Что, мужик, не клюет? Мужик отвечает: - Нет. Крокодил: - Может пока искупаешься?
Лезет еврей по снежной горе. Вдруг срывается, падает и чудом цепляется за куст. Висит, а силы уже на исходе. Он начинает кричать: — Эй! Есть здесь кто—нибудь?!! Спасите!!! Вдруг с неба голос: — Я — Всевышний Aллах! Я спасу тебя, отпусти руку и я подхвачу тебя своей ладонью! еврей минуту думает в замешательстве. И дико кричит: — А ещё есть кто—нибудь?!
Рассматриваю новогодние фотографии: 00.01 — подруги в платьях, на шпильках. Их спутники в костюмах, галстуках. Я в центре — вообще, королева!!! 03.00— все мужики без галстуков, некоторые и без рубашек. Подруги в тапках. Я - босиком, наверное, тапочек не хватило… 06.00 — девчонки на полу… в платьях… ползают… Ах, да — был конкурс . Ну судя по высунутому языку на фото — победила Я…
Создали американцы робота, заменяющего мужчину. Пригласили русскую, немку и американку. Первой пошла американка, через некоторое время выходит, у нее спрашивают: - Как вы считаете, способен этот робот заменить мужчину в сексе? - Да, конечно. Немка ответила то же самое. Пошла россиянка. Час, два, три нету. Потом крик: - Я тебе покажу "батарейки сели"!
Женщина приходит к знахарке: - Муж постоянно по командировкам ездит и мне кажется, что там он мне изменяет. Знахарка, давая женщине узелок и пузырек: - Дашь ему этот узелок с собой в командировку и скажешь, что по приезду опустишь этот узелок в пузырек, если он изменит цвет , значит, была измена. - Выходит, по цвету узелка я смогу определить изменял он мне или нет? - Нет. - А как я узнаю, что он мне изменил?
Дорогие друзья, наш юбилейный 20-ый выпуск <смешных картинок> совпал с последним рабочим днём первой рабочей недели после Новогодних праздников и Рождества. Хотим поздравить Вас ещё раз с наступившим 2013 годом и пожелать счастья, здоровья и удачи в Новом Году! Некоторым из нас сегодня сложно приступать к работе, болит печень от избытка жирной пищи, болит голова от переизбытка алкоголя в крови. По этой причине некоторые владельцы автомобилей в среду, 9 января, приехали на работу в общественном транспорте. Кто-то проводил праздники на свежем воздухе: катался на лыжах, коньках, танцевал вокруг лесной ёлки. Про них расскажем в другом выпуске, а сегодня мы решили показать наши недостатки, ведь иногда мы не знаем меры в употреблении алкоголя, а потом:
Разговаривают две подруги. - Я слышала ты развелась, расскажи? - Ну можно сказать так: не прошла испытания на верность. - Красиво говоришь, а вот твой бывший описывал всё более короткими емкими и красочными словами.
