Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки


СООБЩЕНИЕ ОТ АВТОРА
CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) Интересные анекдоты от 2012-12-31
 


PSYLIVE.ru
Психология жизни
Последние 7, 30 поступлений.

Вам покороче или подлиннее? Ген-многостаночник
Как сдержать новогодние обещания самому себе? Советы экспертов.
Как избавиться от страха
Как избавиться от привычки ничего не делать и быть занятым
Наука о том, как стать богатым (заключение)
Культивирование самооценки
Карьера и успех - интервью с Вероникой Колесниченко
ОДНОЙ СТРОКОЙ
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
 Самосовершенствование
  Образование. Развитие памяти и навыков мозга
  Тело и Здоровье
  Стресс и Энергетика
 
 Я - хозяин жизни!
  Страница лидера. Уверенность и цель
  Человек и жизнь
  Сила воли и Сила мысли
  Тайм менеджмент
 
 Деньги и успех
  Человек и деньги
  Стать миллионером реально!
  Карьера и Успех
  Экономика и Бизнес
 
 Копаемся в себе
  Отношения с собой
  Комплексы
  Страхи
 
 Он и она + весь мир
  Личные взаимоотношения
  Психология знаменитостей
  Знакомство, созблазнение, любовь
  Наши дети
  Отдых и Путешествия
 
 Мужской раздел
  Мальчишник
  Бодибилдинг и строительство тела
 
 Между нами девочками
  Между нами девочками
  Мода & Красота & Стиль
 
 Невероятное
  Магия, гадания, непознанное
  Гороскопы
 
 Ваши мысли. Общение
  Кладовая знаний и мыслей
  Фабрика желаний
  Я благодарю...
  Форум и письма
  7 смертных грехов
 
 Это интересно
  Анекдоты без цензуры
  Неразобранное
  Это интересно
  Книги по психологии
  ТОP 100 статей
  Фото приколы
  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ
  Статьи на правах рекламы
  Генератор позитива!

Абонемент «Новогодний» Института Развития Личности -

это возможность в течение года участвовать во всех мероприятиях, тренингах, семинарах, мастер-классах. Приобретая абонемент, Вы и сотрудники Вашей кампании могут посещать любые программы по расписанию в течение 2013 года.

·         Абонемент не именной, при желании Вы можете передавать его иным лицам, в случае если не можете посещать занятия сами

·         В стоимость абонемента включены: полный комплект раздаточных и информационных материалов,  кофе-брейки, сертификаты участника, обеды в ресторане

·         Абонемент действителен до 31 декабря 2013 года

Вас ждет не только полезное обучение, но и масса позитивных эмоций!

На Ваш выбор предлагается три варианта абонементов:

Абонемент «Выходной» (только программы выходного дня)

Количество программ/тренинг-дней

Суммарная стоимость программ  по минимальной цене, руб

 (средняя стоимость тренинг-дня 3850 рублей)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

 

Купить

23100

9240

13860 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

38500

13475

25025 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

53900

16170

37730 (-70%)

 

 

Абонемент «Будни» (только программы в будни)

Количество программ/тренинг-дней 

Суммарная стоимость  программ   по минимальной цене (стоимость тренинг-дня 8500)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

Купить

51000

20400

30600 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

85000

29750

55250 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

119000

35700

83300 (-70%)

 

Абонемент «Универсальный» (программы в любые дни недели)

Количество программ/тренинг-дней 

Суммарная стоимость программ   по минимальной цене, руб.   (средняя стоимость тренинг-дня 6 175 р)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

Купить

37050

14820

22230 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

61750

21612

40138 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

86540

25935

60605 (-70%)

 

Предложение действительно только в течение декабря

Наши контакты:

Тел. +7 (495) 961-00-89

E-mail: help@psyevents.ru

 

 

Мы будем рады видеть вас на наших программах!
С уважением,
Институт Развития Личности

 

 



ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!

30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
  • - Мама, скажи - мой дедушка был проктологом?
    - Твой дедушка был знаменитым проктологом!
    - А папа тоже проктолог?
    - Твой папа замечательный проктолог!
    - А я, когда вырасту?...
    - И ты, я уверена, станешь отличным проктологом!
    - Но я хочу стать автомехаником!
    - Вот ещё! Хочешь всю жизнь в дерьме ковыряться?!


  • <X> Я хочу, чтобы секс у сотрудников мтс был такой же как моя связь
    <X> Только вошел и сразу выкинуло

  • Выдержка из дневника.
    3.08.09 11.00 Проснулся. Голова болит. На плече обнаружил наколку. «Я люблю ВДВ»
    3.08.09 15.00 Навещал друга в реанимации. У него на плече наколка. «Ну не хочешь так не хочешь. ВДВ»


  • А мне сегодня Парень открыл самую страшную мужскую тайну))))
    Если 10 секунд смотреть на мужские яйца, то кожа начинает двигаться)))) Реально))) Я сегодня минут 30 оторваться не смогла - прикольно!!
    Пацаны - как вы с этой штуковинкой живете, и не ржете с себя ежесеундно?!?!?!

  • 111: - Что такое "голубой лазер"?
    222: - х.з. альпинист-гей... А чё?
    111: - Клиенты спрашивают, есть ли в продаже приводы с "голубым лазером".



  • <lucid> FAQ по хрени читаю
    <lucid> 1.3. Что такое Windows Product Activation, и зачем он нужен? Updated Updated
    <lucid> :)))
    <ghoul> и правда, зачем он нужен :-)

  • <Firs[away]> - Почему анимешники во время разговора опускают глаза? Стеснительные что ли они все такие?
    <Firs[away]> - Профессиональная болезнь!
    <Firs[away]> - ???
    <Firs[away]> - Субтитры ищут!

  • Мэр города выступает с отчётом перед избирателями.
    - За отчётный период уровень преступности в нашем городе сократился на 17,2%.
    Шум в зале, слышны реплики:
    - Наверное, раздули милицейские штаты! Все городские деньги на милицию потратили!
    - Ничего подобного! Мы даже сократили количество милиционеров. Сейчас проверю по документам.
    Листает бумаги.
    - Да, я был прав... За отчётный период милицейские штаты сокращены на 17,2%.


  • ххх: я за всю свою жизнь никогда раньше не осмеливалась орать на отца
    ххх: но когда он с блеском в глазах схватил мой нетбук с недописанным отчётом, заявил "Ух тыыыы!!! Эта штучка, оказывается, вытаскивается!" и выдрал из корпуса батарею...

  • ищу иностранцев (англичан) в аське, с которыми пообщаться можно. отправляю всем сообщение "Hello from Russia! do you like football?"
    один ответ порадовал: "привет фром Киив. йес, ай ду. а шо?"

  • xxx: один дома сидишь?
    yyy: не, бабка, кошка попугай и собака
    zzz: вы там не репку тянете?)

  • - Сынок, у нас с мамой для тебя подарок. Весной у тебя будет братик.
    - Опять этого дурака из тюрьмы выпускают!


  • У меня золотые дети, золотая тёща и золотая жена... Я - царь Мидас!


  • Zmey
    блин я бы хотел глянуть один фильм в жизни)))

    Zmey
    чтобы индия пересняла фреди крюгира)

  • - Не трогай мой нос! Он и так на соплях держится.


  • Знаете ли вы, что в коробке из под шмали можно хранить спички?


  • Сейчас пришел админ, сказал что у мя комп не по феншую стоит. Аргумент: северный мост матери у меня на юго-юго-восток повернут. А ведь еще только вторник...

  • fagot_nwe: у меня товарищ пришел домой обкуреный
    захотел пожрать
    залезает в холодильник дастает, кастрюлю борща
    а он не жидкий ни разу - типа замерз
    постучал по нему ложкой - лед
    и что тут произошло у него в голове я не знаю...
    ...но он пошел в комнту где спал его отец - ОН РЕШИЛ ИСПУГАТЬ ПАПУ БОРЩОМ!
    подходит к дивану что-то кричит и переворачивает кастрюлю ледяного борща ему на голову. так вот лед там был тонкий.
    как он потом рассказывал первая мысль -"как красиво расположились овощи на подушке вокруг головы! эдакий овощной нимб..."

  • asquante: дятлы в дуплах же живут)
    Kadet: ни фига... они их сцуко повсюду делают и съппыватсо
    asquante: а живут где?)
    Kadet: в лесу )
    Kadet: иногда в бухгалтерии

  • ххх: блять!!!
    ууу: чо? )
    xxx: трубы развалились под раковиной
    xxx: и вода из раковины стекает не в трубу, а на пол, там всё в воде
    xxx: я моск
    xxx: вытер тряпками
    xxx: и выжал их в раковину блять!

  • <Ведмежатко|занят|> кстати чай вчера пил.. понрааавилосб.. яблоко, шиповник и гибискус мням!
    * Cветик-семицветик сегодня пила чай гвоздика, корица и апельсин
    * Котяра сёдня пил чай из чая

  • "Согласно сообщениям СМИ, в Ираке найдены компоненты для производства химического оружия...".
    Блэр - Бушу:
    - Да уж... Долгонько же вы их там искали...
    Буш:
    - Ишь, какой быстрый! Их же надо было ещё привезти, закопать...


  • женщины - мазохистки. доказано эпилятором.

  • yyy:Не отвлекаю?
    xxx:нет
    yyy:Ок
    yyy:Я в душ


  • <Ань_Дин> вопрос : что делать с зависшим клиентом?
    <Лисенок_Randy> килять
    <kv0[home]> Ань_Дин перерезать верёваку, чтоб не висел на люстре, место не занимал
    <Ань_Дин> думаю начальство не одобрит трупа в офисе
    <Hawara> Ань_Дин, да отруби в списке процессов и всё
    <Hawara> а, всмысле человек клиент?
    <Ань_Дин> Hawara, угу 20 минут договор читал
    <Hawara> Просто ты ему понравилась :)

  • Сдача лабы. Один сдает, человек десять наблюдают. Сдающий заканчивает ответ на очередной вопрос. Препод, обращаясь к наблюдающим:
    - Кто-то хочет прокомментировать ответ?
    Голос из группы наблюдающих:
    -…первый нах.

  • xxx: Мне, блять, нужна книга-руководство "Как жить в одной квартире с кретином, который отрицает очевидные вещи"!
    yyy: Я не кретин!..

  • Zxx: омг, щас обнаружил у себя в сберкнижке запись
    Zxx: Дата 06.06.06
    Расход 160 долларов США
    Zxx: теперь буду всем показывать и говорить "их зохавал сотона"

  • xxx: Сестра отожгла: блин, ну кто так стрижёт?! мне из-за этой дурацкой стрижки месяц придётся в супер короткой юбке ходить, чтобы на волосы никто не смотрел...

  • xxx : Я и не ожидал что я такой циник -- покупать гандоны в аптеке со скидкой по пенсионной карте... )

читать все анекдоты

КОПИЛКА МЫСЛЕЙ
  • думаешь ли ты о чем можешь или не можешь,-в обоих случаях ты прав!!!

  • Однажды я встретил на улице влюбленного нищего. На нем была старая шляпа, пальто протерлось в локтях, башмаки его протекли, а в глазах сияли звезды.

  • Этот массажер для шеи - спасение для людей, которых боли и дискомфорт в шее уже серьезно беспокоят и для тех, кто много времени находится в малоподвижном положении, например сидя за компьютером. Массажер помогает предотвращать боли и дискомфорт. Массаж шеи стимулирует циркуляцию крови, снимает устал...

Добавить СВОЮ ценную мысль
 
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива

Количество подписчиков:1463
Архив подписки: Архив Рассылки

В избранное