Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки


СООБЩЕНИЕ ОТ АВТОРА
CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) Интересные анекдоты от 2012-12-17
 


PSYLIVE.ru
Психология жизни
Последние 7, 30 поступлений.

Вам покороче или подлиннее? Ген-многостаночник
Как сдержать новогодние обещания самому себе? Советы экспертов.
Как избавиться от страха
Как избавиться от привычки ничего не делать и быть занятым
Наука о том, как стать богатым (заключение)
Культивирование самооценки
Карьера и успех - интервью с Вероникой Колесниченко
ОДНОЙ СТРОКОЙ
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
 Самосовершенствование
  Образование. Развитие памяти и навыков мозга
  Тело и Здоровье
  Стресс и Энергетика
 
 Я - хозяин жизни!
  Страница лидера. Уверенность и цель
  Человек и жизнь
  Сила воли и Сила мысли
  Тайм менеджмент
 
 Деньги и успех
  Человек и деньги
  Стать миллионером реально!
  Карьера и Успех
  Экономика и Бизнес
 
 Копаемся в себе
  Отношения с собой
  Комплексы
  Страхи
 
 Он и она + весь мир
  Личные взаимоотношения
  Психология знаменитостей
  Знакомство, созблазнение, любовь
  Наши дети
  Отдых и Путешествия
 
 Мужской раздел
  Мальчишник
  Бодибилдинг и строительство тела
 
 Между нами девочками
  Между нами девочками
  Мода & Красота & Стиль
 
 Невероятное
  Магия, гадания, непознанное
  Гороскопы
 
 Ваши мысли. Общение
  Кладовая знаний и мыслей
  Фабрика желаний
  Я благодарю...
  Форум и письма
  7 смертных грехов
 
 Это интересно
  Анекдоты без цензуры
  Неразобранное
  Это интересно
  Книги по психологии
  ТОP 100 статей
  Фото приколы
  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ
  Статьи на правах рекламы
  Генератор позитива!

Абонемент «Новогодний» Института Развития Личности -

это возможность в течение года участвовать во всех мероприятиях, тренингах, семинарах, мастер-классах. Приобретая абонемент, Вы и сотрудники Вашей кампании могут посещать любые программы по расписанию в течение 2013 года.

·         Абонемент не именной, при желании Вы можете передавать его иным лицам, в случае если не можете посещать занятия сами

·         В стоимость абонемента включены: полный комплект раздаточных и информационных материалов,  кофе-брейки, сертификаты участника, обеды в ресторане

·         Абонемент действителен до 31 декабря 2013 года

Вас ждет не только полезное обучение, но и масса позитивных эмоций!

На Ваш выбор предлагается три варианта абонементов:

Абонемент «Выходной» (только программы выходного дня)

Количество программ/тренинг-дней

Суммарная стоимость программ  по минимальной цене, руб

 (средняя стоимость тренинг-дня 3850 рублей)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

 

Купить

23100

9240

13860 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

38500

13475

25025 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

53900

16170

37730 (-70%)

 

 

Абонемент «Будни» (только программы в будни)

Количество программ/тренинг-дней 

Суммарная стоимость  программ   по минимальной цене (стоимость тренинг-дня 8500)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

Купить

51000

20400

30600 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

85000

29750

55250 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

119000

35700

83300 (-70%)

 

Абонемент «Универсальный» (программы в любые дни недели)

Количество программ/тренинг-дней 

Суммарная стоимость программ   по минимальной цене, руб.   (средняя стоимость тренинг-дня 6 175 р)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

Купить

37050

14820

22230 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

61750

21612

40138 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

86540

25935

60605 (-70%)

 

Предложение действительно только в течение декабря

Наши контакты:

Тел. +7 (495) 961-00-89

E-mail: help@psyevents.ru

 

 

Мы будем рады видеть вас на наших программах!
С уважением,
Институт Развития Личности

 

 



ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!

30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
  • Insaned:
    Вчера вечером на стихийном рынке около дома увидел бабульку. Долго силился вспомнить где же я её видел. Вспомнил! Она в нашей больничке в лаборатории (где анализы принимают) работает. Бабулька продавала баночки с закручивающимися крышечками...

  • Прочитал фразу про лак для ногтей, майского жука и божью коровку.
    Фигня, господа.
    Работал в Узбекистане, на плато Устюрт в сейсморазведочной партии. Так как со снабжением гсмом проблемы были, вся партия бухала как кони. Так вот представьте мое лицо, когда с утра, с похмелья я вышел из вагончика а на меня так медленно ползла божья коробка диаметром в сантиметров так 40.
    Какие то умельцы умудрились спереть краску со склада, найти черепаху, разрисовать под божью коровку и пустить гулять по базе.

  • xxx: В платяной шкаф мама втулила нечто китайское, большое, шерстяное и страшное. С оленями и на молнии. Что-то типа толстой шерстяной куртки, но она продувается.
    xxx: Оно у меня полшкафа занимает! Надо вынести на помойку втихаря.
    yyy: НЕ СМЕТЬ!!!!!
    yyy: То ж тяжелая броня одмина!

  • Знание закона не освобождает от соблазна.


  • cleric> пипец сцуконах, что сессия с людьми делает.
    cleric>Преамбула:
    завтра крайний срок сдачи курсовой. Слава Богу, курсач то готов, вопрос в другом - это в _ЭЛЕКТРОННОМ_ВИДЕ_ надо будет принести к преподу на кафедру. Но, плиа, засада вот в чем: недели три назад потерял свою флешку. Сдача курсовой будет в 8:30, когда компьютерный класс будет закрыт -> доступа к инету не будет. У препод аллергия на фразы "я его в интернете на сервере оставил, надо скачать", ибо думает, что студенты сцуки только вирусами и хотят заразить его комп (ибо были попытки :) ). Дома из носителей информации только двусторонние DVD-R болванки.
    cleric>ВНИМАНЕ ВОПРОС: каков будет, в метрах, радиус глаз препода, когда я принесу ему файлег, весо 200кб на двусторонней DVD-R болванке, объемом почти 10Гб))
    Garsik> порнухи ему туда залей))

  • Он: Апнуть топик не означает задрать лифчик. Но ход твоих мыслей мне нравится.

  • mihanik: Ваше устойчивое и бессмысленное и беспринципное пародирование очевидных фактов вынуждает признать вашу дискуссионную несостоятельность. Поэтому, в виду вновь открывшихся обстоятельств, я имею полное право заявить: "Бе-бе-бе!!!"

  • Chegoisto: Ехал сегодня домой в трамвае,спереди сидел бомж,спросил 8 рублей на проезд,я его послал, оказываеться это был кондуктор.

  • Сегодня утром еду на работу в автобусе, давка жуткая, рядом прижат тип, у него из наушников орет музыка, вдруг он начинает шевелиться, толкаться локтями и достает ноутбук! Из кармана извлекает мышь, подключает, открывает бук и переключает трек в винампе. Пипец.

  • В одном местечке умер раввин. Осталась вдова. Евреи посовещались и решили, что надо бы вдову женить, а то и до греха не далеко. Нашли подходящего жениха, тоже вдовца. Одна беда, мясник он, человек простой, необразованный. Однако вдова решилась и вышла за него замуж.
    В первый же вечер муж говорит:
    - Еще моя тетя говорила, что правоверный еврей ни за что не сядет за стол, не переспав с женой.
    Переспали. После обеда опять:
    - А мой дедушка говорил, что правоверный еврей ни за что не ляжет спать, не переспав с женой.
    Утром:
    - А моя покойная бабушка...
    Перед обедом:
    - А мой дядя...
    Короче говоря, через пару недель вдову спросили, как ей живётся с новым мужем.
    Она ответила:
    - Конечно, мой новый муж не такой интеллигентный и образованный, как
    старый - но зато он из ТАКОЙ хорошей семьи!


  • Дубинка: Кто-нить знает, есть таблетки у собак, подобные контрасексу у кошек?
    Darklord I: Добрый доктор сделает чик-чик и животное начнет спокойно себя вести... скоро)
    Ышка [8]: Нет, с собаками это слишком жестоко, да и рисково - они ведь все прекрасно понимают. Читала статью когда-то, что один ротвейлер отхватил своему владельцу хозяйство в отместку.
    Darklord I: Ага, ротвейлеры - они такие. Они могут. А вот питбуль, думаю, еще и доктора выследит!

  • Покупая что-либо в супермаркетах "Городок", внимательно смотрите чек. Они, как никто другой, практикуют ценовую политику наёба. На ценнике одно - в компе другое (на 20-50 руб выше). Когда берете кучей - не всегда заметно, да и менять в куче не очень хочется, а вот по отдельности многие товары палятся. Проверяйте чеки и сравнивайте с ценами, по которым брали товар.
    Доведите.

  • Если у человека на вопрос "ты в компах разбираешься ?" на лице появляется улыбка или недоумение, то, скорее всего, он вам сможет помоч

  • описание плеера:
    ...он легко переварит все, что вы ему скормите, а затем отправит содержимое своего желудка на 2,2-дюймовый дисплей или в наушники...

  • - Что такое перпетум мобиле?
    - Мобильник, который не могут отключить за неуплату...


  • NeXiGeN: Хошь прикол?
    MistiX: давай
    NeXiGeN: Седне был в парикНахерской...
    Сижу значит, потстригаюсь. Подстригает меня девка молодая. Последние штрижки там сзади машинкой ровняет, подчищает, тут заходит в парикНахерскую еще одна девка с вопросом типа "А Люба (второй парикнахер) сегодня работает?". Та девка что меня стрижет не отрываясь от дела говорит "нет". Вошедшая спрашивает "А когда будет?"
    MistiX: ну и?
    NeXiGeN: Тут парикмахерша моя не выпуская машинки из рук и не выключая её тянется к затылку, дабы его в раздумье почесать....
    NeXiGeN: И сбривает се нахуй ползатылка

  • Princessa: Мальчики напишите что-нибудь приятное:(!!!
    Ayala: Кунилингус

  • <t> Мы подписываем договор с :
    Общество с ограниченной ответственностью «Издательство «Экономика» в лице Генерального директора Чубака Игоря Владимировича
    <s> и его заместителя Хана Соло??

  • Самое лучшее в связи на расстоянии - это возможность избавиться от надоедливого собеседника одним нажатием кнопки.

  • Однажды Чак Норрис ударил лошадь в морду. Потомков этой лошади теперь назывют жирафами.

  • (Real)Был у нас одмин, звали Каллистрат Зайцев. Родители его, конечно, отожгли... Еще отжёг Лёха, когда сказал, что это не имя, это процесс.....

  • - Вчера стало плохо: подташнивало, голова кружилась, любимый посоветовал сходить душ прохладный принять.
    - И?
    - Ну я душик приняла, совсем нормально стало. Вылезаю вся такая посвежевшая, задерживаюсь у зеркала с мыслями:а я очень даже ничего. И давай вертеться у зеркала и выбирать самое сексуальное выражение лица. Наконец, вся в образе обольстительницы, подкатываю к любимому, сексуально провожу рукой по его спине, а он оборачивается и выдаёт так сочувственно:
    Наташенька, тебя все таки стошнило?

  • alt: мар 11, 2008

    Босс сейчас разряжает и выносит самое ценное из офиса - елку.
    Эту елку поставили в декабре 2006 года. Ну разве можно такое чудное дерево выбрасывать?

  • Эмуляция - это такой эфемизм выражения "через жопу"
    -- StraNNicK

  • Операционная. Идёт подготовка к операции.
    Пациент:
    - Доктор, а я не умру?
    - Ой, ну что вы, что вы - знаете, КАК нас за это ругают!


  • Lilit: Интересно когда я найду работу своей мечты...
    Ну или хотя бы работу, на которую меня возьмут

  • Просматривал сайт "Комсомольской правды" Фотогалереи | Самые сексуальные женщины планеты На четвертом месте - Стас Пьеха. Я подозревал...

  • ncux: подожди-ка минутку, я тут кажется со стула упал...

  • - У евреев национальное блюдо - фаршированая рыба, у украинцев - фаршированный перец, а у русских - фаршированный целлофан.
    - А это как?
    - А это сосиски.


  • - Знаменитый спортсмен подарил ей яхту. Ведущий Первого канала свозил её на Багамы, известный бизнесмен купил ей "порше". Встречайте - Ксения Общак!


читать все анекдоты

КОПИЛКА МЫСЛЕЙ
  • Женщина-это зло.Лишь в двух случаях она бывает прекрасна:на ложе любви и на смертном одре!

  • ...И от полученных знаний скончался на месте...

  • Никаких объяснений-они слишком отдают пошлостью.Любовь не терпит объяснений.Ей нужны поступки.

Добавить СВОЮ ценную мысль
 
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива

Количество подписчиков:1461
Архив подписки: Архив Рассылки

В избранное