Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки


СООБЩЕНИЕ ОТ АВТОРА
CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) Интересные анекдоты от 2012-12-29
 


PSYLIVE.ru
Психология жизни
Последние 7, 30 поступлений.

Вам покороче или подлиннее? Ген-многостаночник
Как сдержать новогодние обещания самому себе? Советы экспертов.
Как избавиться от страха
Как избавиться от привычки ничего не делать и быть занятым
Наука о том, как стать богатым (заключение)
Культивирование самооценки
Карьера и успех - интервью с Вероникой Колесниченко
ОДНОЙ СТРОКОЙ
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
 Самосовершенствование
  Образование. Развитие памяти и навыков мозга
  Тело и Здоровье
  Стресс и Энергетика
 
 Я - хозяин жизни!
  Страница лидера. Уверенность и цель
  Человек и жизнь
  Сила воли и Сила мысли
  Тайм менеджмент
 
 Деньги и успех
  Человек и деньги
  Стать миллионером реально!
  Карьера и Успех
  Экономика и Бизнес
 
 Копаемся в себе
  Отношения с собой
  Комплексы
  Страхи
 
 Он и она + весь мир
  Личные взаимоотношения
  Психология знаменитостей
  Знакомство, созблазнение, любовь
  Наши дети
  Отдых и Путешествия
 
 Мужской раздел
  Мальчишник
  Бодибилдинг и строительство тела
 
 Между нами девочками
  Между нами девочками
  Мода & Красота & Стиль
 
 Невероятное
  Магия, гадания, непознанное
  Гороскопы
 
 Ваши мысли. Общение
  Кладовая знаний и мыслей
  Фабрика желаний
  Я благодарю...
  Форум и письма
  7 смертных грехов
 
 Это интересно
  Анекдоты без цензуры
  Неразобранное
  Это интересно
  Книги по психологии
  ТОP 100 статей
  Фото приколы
  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ
  Статьи на правах рекламы
  Генератор позитива!

Абонемент «Новогодний» Института Развития Личности -

это возможность в течение года участвовать во всех мероприятиях, тренингах, семинарах, мастер-классах. Приобретая абонемент, Вы и сотрудники Вашей кампании могут посещать любые программы по расписанию в течение 2013 года.

·         Абонемент не именной, при желании Вы можете передавать его иным лицам, в случае если не можете посещать занятия сами

·         В стоимость абонемента включены: полный комплект раздаточных и информационных материалов,  кофе-брейки, сертификаты участника, обеды в ресторане

·         Абонемент действителен до 31 декабря 2013 года

Вас ждет не только полезное обучение, но и масса позитивных эмоций!

На Ваш выбор предлагается три варианта абонементов:

Абонемент «Выходной» (только программы выходного дня)

Количество программ/тренинг-дней

Суммарная стоимость программ  по минимальной цене, руб

 (средняя стоимость тренинг-дня 3850 рублей)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

 

Купить

23100

9240

13860 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

38500

13475

25025 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

53900

16170

37730 (-70%)

 

 

Абонемент «Будни» (только программы в будни)

Количество программ/тренинг-дней 

Суммарная стоимость  программ   по минимальной цене (стоимость тренинг-дня 8500)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

Купить

51000

20400

30600 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

85000

29750

55250 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

119000

35700

83300 (-70%)

 

Абонемент «Универсальный» (программы в любые дни недели)

Количество программ/тренинг-дней 

Суммарная стоимость программ   по минимальной цене, руб.   (средняя стоимость тренинг-дня 6 175 р)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

Купить

37050

14820

22230 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

61750

21612

40138 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

86540

25935

60605 (-70%)

 

Предложение действительно только в течение декабря

Наши контакты:

Тел. +7 (495) 961-00-89

E-mail: help@psyevents.ru

 

 

Мы будем рады видеть вас на наших программах!
С уважением,
Институт Развития Личности

 

 



ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!

30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
  • Вот, говорят, у женщин не математический склад ума, все они глупы...
    Тогда объясните мне, почему все они на что то РАССЧИТЫВАЮТ?!!!


  • Мерить счастье в деньгах так же пошло, как х... в сантиметрах.


  • Заходят три мужика в пивной бар. Один выключает свет в зале, второй включает его снова, а третий положил свой член на стол.
    Угадайте - что они хотели заказать?
    1. Тёмное пиво.
    2. Светлое пиво.
    3. Безалкогольное пиво.


  • Lina: ПАМАГИТЕ!!! Целый весь отдел в стрессе... Вышел новый ночальнег сегодня. Как принимать всерьез человека с фамилией Гусьнах???

  • 1: "самый страшный звук в серверной - тишина..."
    2: Хрена с два. Самый страшный звук в серверной - весёлый детский смех!

  • Если парень с девушкой ходили в лес за ягодами и парень возвращается довольный - значит ягод собрали мало.


  • на это:

    ...сижу перед буком и чихаю не успев закрыться и в этот момент каспер находит вирус и с характерным звуком хрюкает! лежит весь офис чувствую у меня будет новое прозвище!

    занимаемся мы с девушкой сексом. и тут у меня лопается презерватив. больше их нет а продолжать хочется. решаемся продолжать без него. и только я хотел войти в нее Аваст провозгласил на всесь дом через 300 ватную стереосистему " Внимание обнаружен вирус" ...секса в этот день больше небыло

  • ххх: Как вместить 10 Гб на 8Гб флешки?
    ууу: ногой, хуле...

  • Temple:
    Етить, работаю продавцом в магазине дисков...И хорошо, что в музотделе.
    Сегодня прохожу мимо стеллажей с мультиками - вижу Лунтик.Читаю аннотацию:"...Пушистое маленькое существо старается понять смысл бытия и внести свою лепту в мирозданье...".
    Блять, вот вам и от года до трех.Еще б написали, что он ставит перед собой задачи более метафизические, нежели экзистенциальные...

  • XXX> СУШИ ХОЧУ!
    YYY> Морская болезнь?

  • - Как Вы похожи на Киркорова!
    - А я и есть Киркоров!
    - Вот и он так говорит...


  • Steve-O ‎(22:55):
    я не знаю где нг отмечать(((Помоги
    koy144 ‎(22:55):
    ты уже 4ый за последные 15 минут, который мучает меня этим вопросом)
    Steve-O ‎(22:56):
    ну и что ты мне ответишь?
    koy144 ‎(22:56):
    в салате, друг мой, в салате...

  • xxx: Мне тут летитбит предлагает всякие непотребства
    yyyy: чокак??
    ххх: Предлагает мне "Скачать накачанных парней" XD
    yyyy: лол =))))
    yyyy: Пацаны всю жизнь качались, а ты их щазз одним движением пальца "скачаешь" до первоначального состояния XDDD
    "Почувствуй себя властелином мира! Скачай накачанных парней!"

  • Чести невольник
    Пал, оклеветан молвой.
    Плюмбум в грудине.


  • <[NCH]cola> пля как все скачки прекратить?
    <grad> слезь с лошади

  • Tishka17: Медведев в поздравлении по ящику говорит "через несколько мгновений сменятся цифры на календаре".

    Tishka17: В ужасе представил, как арабские цифры заменяются на что-то непонятное....

  • Excel
    Интересно, что у меня в контакт-листе делает человек, все хистори с которым состоит из фразы (с его стороны) ":D :D Калоша?"

  • <Харпер> Кстати, я тут вчера пленку с фоторужья проявил, видел там твои гланды, ты что, застрелиться хотел?

  • Кот стопудово в прошлой жизни был инжЫнером.

    Купил ня днях здоровый вентилятор (жара достала). Хвостатый его забоялся, и сразу невзлюбил.
    Прихожу как-то, вентик не работает. Оплетка провода разгрызена, одна жила аккуратно перегрызена, а на второй даже следа зубов нет. Грамотный сцуко.
    Ладно, думаю, совпадение.

    Вчера отрубились комповые колонки, из которых часто лилась явно тяжелая для кошачьего слуха музыка.
    Вырубились обе. Думаю - перегрыз провод нафиг.
    Лезу под стол, вынимаю штекер из карты. Корпус штекера аккуратно разгрызен, и оба сигнальных провода ЗАМКНУТЫ НА ЗЕМЛЮ.

  • А вы помните "секретики"? Как в землю закапывали фантики под стёклышками?
    +++++++++++++++++++++++++++++++++
    Помнится мне лет шесть-семь было. Едем с другом на троллебусе, смотрим пацаны такие-же, что-то ныкают в дырку, в асфальте. Мы с с другом переглянулись, вечером пошли на дело. Из дырки были извлечены: бутылка скипидара, две малярных кисти, и набор вкладышей "Turbo". Вот это секретик дык секретик.

  • <cMePmHuK> прикнь
    <cMePmHuK> тебе пихают в спину НОЖИК
    <cMePmHuK> твоя реакция ?
    <hatarisu[away]> Хрип и белый туннель!

  • Украинско-молдавская граница. Прямо на границе мечется волк в капкане...
    Через два дня хохлы не выдержывают и звонят молдаванам:
    - Заберите вашего волчару - затрахал уже всех, вторые сутки воет.
    Молдаване:
    - А с чего вы взяли, что это наш волк?!
    Хохлы:
    - Дык, три лапы уже себе отгрыз - а до сих пор в капкане!


  • *****:
    На сайте знакомств незнакомая девушка пишет мне первое сообщение:
    - Скажи, чем нужно брить лобок?

    *****:
    И я, проникшись вопросом на эрудицию, отвечаю ей изпацтула:
    - Серпом.

  • *Тема перенесена модератором ххх из раздела ааа в раздел ббб (отсутствие конструктивного диалога, слабое соответствие тематике раздела).
    *Тема перенесена модератором ууу из раздела ббб в раздел ааа (нам чужого дерьма не надо - свое бы разгрести кто помог!).

  • Катенька: Я подозреваю, что ты так и не понял, которая я из четверых!
    Bahamut: Та что в центре

  • Тори:Че делаешь?
    Оля: Да ниче, скучно:(
    Тори: Ну позови вечерком Олега в кино;)
    Оля: Ты че?? Какое кино?? У меня месячные:(

  • Женщина приходит в аптеку и спрашивает у фармацевта:
    - Скажите, у вас есть мышьяк?
    - Простите, а для чего он вам нужен?
    - Мужа отравить хочу!
    - В таком случае я не могу вам его отпустить...
    Тогда женщина лезет в свою сумочку и достаёт оттуда фотографию, на которой её муж запечатлён в очень интересной позе со своей любовницей - женой того самого фармацевта!
    Взглянув на фото, фармацевт говорит:
    - А, ну раз у вас есть рецепт!


  • Переписываюсь с девушкой. Попросил присылать сообщения которыми ее другие мужики домогаются, долго смеялся пока не понял половина фраз мои.

  • ~SiberianTiger~:
    Плиат! Я тебя полчаса прождала! На кой хрен вообще мне звонить было??
    Treeндец:
    Да ты вообще не пришла!!! Я смотрю, тебя нет, жду еще ЧАС!!! И уезжаю нах оттудава...А я вообще на Комсомольской живу, епт час ехать!
    ~SiberianTiger~:
    Стоп. Такой станции нет... И Я ПРИХОДИЛА!!!
    Treeндец:
    Ага. И я 5 лет живу в пространственной дыре.
    ~SiberianTiger~:
    Погоди-ка, а ты в каком городе живешь?
    Treeндец:
    БЛЯТЬ.....

  • Владимир Тарелкин:
    Страшное лицо у авторши, прямоугольное, белое, с красным крестом слева вверху.

    Фаршмак:
    Тарелкин, ты сетевой придурок.
    У тебя просто фотография не открылась.

читать все анекдоты

КОПИЛКА МЫСЛЕЙ
  • Что скажут обо мне люди?. "Нам бы такого папу".
    Ни один не сказал. Ты кто такой:?
    Что скажут обо мне люди это меня не интересует - тфу на них.
    Меня интересует то что думает обо мне моя жена, дети, да это меня интересует.

  • ЧЕЛОВЕК ЕСТЬ СУЩЕСТВО КО ВСЕМУ ПРИВЫКАЮЩЕЕ,И ЭТО ЕГО ЛУЧШЕЕ ОПРЕДЕЛЕНИЕ.

  • ### Если бы люди знали, сколько благоприятных возможностей рассыпано вокруг и сколько чудесных даров таится в них самих, они навсегда оставили бы уныние и лень!!!

Добавить СВОЮ ценную мысль
 
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива

Количество подписчиков:1463
Архив подписки: Архив Рассылки

В избранное