Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки


СООБЩЕНИЕ ОТ АВТОРА
CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) Интересные анекдоты от 2012-12-10
 


PSYLIVE.ru
Психология жизни
Последние 7, 30 поступлений.

Вам покороче или подлиннее? Ген-многостаночник
Как сдержать новогодние обещания самому себе? Советы экспертов.
Как избавиться от страха
Как избавиться от привычки ничего не делать и быть занятым
Наука о том, как стать богатым (заключение)
Культивирование самооценки
Карьера и успех - интервью с Вероникой Колесниченко
ОДНОЙ СТРОКОЙ
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
 Самосовершенствование
  Образование. Развитие памяти и навыков мозга
  Тело и Здоровье
  Стресс и Энергетика
 
 Я - хозяин жизни!
  Страница лидера. Уверенность и цель
  Человек и жизнь
  Сила воли и Сила мысли
  Тайм менеджмент
 
 Деньги и успех
  Человек и деньги
  Стать миллионером реально!
  Карьера и Успех
  Экономика и Бизнес
 
 Копаемся в себе
  Отношения с собой
  Комплексы
  Страхи
 
 Он и она + весь мир
  Личные взаимоотношения
  Психология знаменитостей
  Знакомство, созблазнение, любовь
  Наши дети
  Отдых и Путешествия
 
 Мужской раздел
  Мальчишник
  Бодибилдинг и строительство тела
 
 Между нами девочками
  Между нами девочками
  Мода & Красота & Стиль
 
 Невероятное
  Магия, гадания, непознанное
  Гороскопы
 
 Ваши мысли. Общение
  Кладовая знаний и мыслей
  Фабрика желаний
  Я благодарю...
  Форум и письма
  7 смертных грехов
 
 Это интересно
  Анекдоты без цензуры
  Неразобранное
  Это интересно
  Книги по психологии
  ТОP 100 статей
  Фото приколы
  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ
  Статьи на правах рекламы
  Генератор позитива!

Абонемент «Новогодний» Института Развития Личности -

это возможность в течение года участвовать во всех мероприятиях, тренингах, семинарах, мастер-классах. Приобретая абонемент, Вы и сотрудники Вашей кампании могут посещать любые программы по расписанию в течение 2013 года.

·         Абонемент не именной, при желании Вы можете передавать его иным лицам, в случае если не можете посещать занятия сами

·         В стоимость абонемента включены: полный комплект раздаточных и информационных материалов,  кофе-брейки, сертификаты участника, обеды в ресторане

·         Абонемент действителен до 31 декабря 2013 года

Вас ждет не только полезное обучение, но и масса позитивных эмоций!

На Ваш выбор предлагается три варианта абонементов:

Абонемент «Выходной» (только программы выходного дня)

Количество программ/тренинг-дней

Суммарная стоимость программ  по минимальной цене, руб

 (средняя стоимость тренинг-дня 3850 рублей)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

 

Купить

23100

9240

13860 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

38500

13475

25025 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

53900

16170

37730 (-70%)

 

 

Абонемент «Будни» (только программы в будни)

Количество программ/тренинг-дней 

Суммарная стоимость  программ   по минимальной цене (стоимость тренинг-дня 8500)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

Купить

51000

20400

30600 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

85000

29750

55250 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

119000

35700

83300 (-70%)

 

Абонемент «Универсальный» (программы в любые дни недели)

Количество программ/тренинг-дней 

Суммарная стоимость программ   по минимальной цене, руб.   (средняя стоимость тренинг-дня 6 175 р)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

Купить

37050

14820

22230 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

61750

21612

40138 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

86540

25935

60605 (-70%)

 

Предложение действительно только в течение декабря

Наши контакты:

Тел. +7 (495) 961-00-89

E-mail: help@psyevents.ru

 

 

Мы будем рады видеть вас на наших программах!
С уважением,
Институт Развития Личности

 

 



ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!

30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
  • xxx: приходи ко мне сегодня ночевать)) пошалим))
    ууу: а папа разрешит с мамой??
    ххх: блять ты скем спать собрался с мамой или со мной??
    ууу: ))

  • <e> имхо сухарики со вкусом чёрной икры всё равно что жигули с запахом мазератти

  • The Happiest: как на работе дела?
    NN: на работе - отлично!!
    NN: я уволилась!!

  • - Что-то вы мне не нравитесь...
    - Да и вы, доктор, не красавец...


  • После неоднократных заявлений Белого Дома "Мы точно не знаем, жив ли Саддам", Хусейн решил написать другу Джорджу личное послание, чтобы развеять его сомнения...
    ...Буш открыл конверт и обнаружил, что в письме содержится закодированное послание: "370НSSV-0773Н"...
    После долгих часов раздумий над зашифрованным текстом, Джордж подкинул задачку Колину Пауэллу. Госсекретарь и его помощники, потратив на дешифровку несколько дней, передали письмо в ЦРУ...
    ...Решить задачку не смогли ни в Национальной службе безопасности, ни в НАСА, ни в Секретной службе... к процессу подключались всё новые департаменты и агентства...
    В отчаянии американцы обратились за помощью в израильский Моссад.
    ...Капитан Мойша Пиппик взглянул на текст и сказал: "Передайте господину Президенту, что он читает письмо вверх тормашками"...


  • - Ой доктор, а что вы там мне выписываете?
    - Свидетельство о смерти!


  • <Valkiriya> не подскажешь прямой ссылки скачивания аниме Green Green&
    <REal_SM> Ну, не знаю. Мы если качаем, то ослом
    <Valkiriya> ухах. а меня Магма спрашивает
    <Valkiriya> ссылка для осла ?
    <Valkiriya> а я отвечаю
    <Valkiriya> для кого?) нет. для меня =)

  • xxx: что делаешь?
    yyy: начинаю готовиться к поездке автостопом
    ххх: маршрут прокладываешь?
    ууу: неа
    ххх: хм...уже вещи собираешь?
    ууу: и снова нет
    ххх: пытаешься уговорить родителей? XD
    ууу: три попытки закончились. ЙА ПЛЕТУ ФЕНЬКУ!!

  • инга: а ты вообще кстати веришь в дружбу между мужчиной и женщиной?)
    бош: с 10 утра до 9 вечера

  • На работе было скучно, решил обновить биос... теперь вообще нечем заняться.

  • Симуран: Я ВЕЛИК!!!!!!!!
    Fartun: ?
    Симуран: А что, нужны доказательства? :-\
    Fartun:да. цепь, педали, руль и колеса.

  • nicemouse: у меня кошка жжжот
    Fafnir: ???
    nicemouse: положила хвост в горящую заженную комфорку
    Fafnir: ))) реально ЖЖОТ!
    nicemouse: демонстрировала мне свою нечуствительность к боли.
    Я ей - "это безумие!", а она мне - "ЭТО СПАРТА!!!"

  • Пат: Вокруг одни пидарасы.
    Ну а хуле вы хотели от Голубой Планеты?

  • <as33> да, давайте еще клавиатуру для детей изобретем, на которой буквы "й" "у" и "х" будут находится на одной клавише, воизбежание ;)

  • - Слушай, а как у тебя с женой в постели?
    - Да... Так же, как с машиной...
    - ?!!
    - Я её завожу, а она меня - нет...


  • Брось чеченам и татарам мяч - и они забудут о войне и требовании суверенитета!


  • на это:
    почему порядок дисков начинается с "С"
    ________________________________
    Давным давно, когда компьютеры были большими, а мониторы маленькие, в системных блоках стояли такие девайсы, как FDD 5,25 и FDD 3,5.. Они-то и были начальными дисками "A" и "B".
    Старый злой одмин О_о котошредер...

  • - Ты помнишь ту пару, которую мы встретили на пароходе и которая нам так понравилась, что мы пригласили её к себе?
    - Да! Не хочешь ли ты сказать...
    - Да!!! Эти олухи действительно к нам едут!


  • в метро едет изрядно выпивши бомжеватого вида мужичок в футболке с надписью "последняя надежда вселенной". теперь я за нас спокоен!

  • - Как понимать: "Кривой Рог"?
    - Как прямой!


  • jambojet1: Опа, кажись под нами соседи горят
    jambojet1: Реально горит
    Мусик: Звони 01, хрена ли ты мне пишешь, я даже на вертолёте не успею
    jambojet1: Короче, я скоро из аси выйду, не удивляйся

  • не смешное:
    — На затопленном машинном зале СШ ГЭС слышны стуки людей. Они находятся в так называемых «воздушных карманах» - пустотах, куда не проникла вода. Люди находятся на глубине 4 метра Точная отметка – 321 метр. Водолазы, работающие в затопленном машинном зале не могут добраться до умирающих людей. В затопленном зале ничего не видно из-за технического масла и обломков. Откачать воду из помещения нереально. Нижний затвор, отсекающий нижний бъеф завален обломками и открыть его невозможно. И качать воду из машзала в Енисей, в буквальном смысле качать воду из реки туда-сюда. Если не принять меры, люди погибнут!!!
    Есть один способ спасти людей (его на условиях анонимности предложили специалисты СШ ГЭС). Закрыть водосброс СШ ГЭС и полностью открыть затворы на Майнской ГЭС (поблизости). Уровень воды в машинном зале понизится на спасительные 4 метра – вода сама покинет помещение.
    И только в этом случае людей можно будет спасти.
    Обращение ко всем френдам и не френдам. Сторонни...

  • Анютка: Завтра встретишь?
    Серега: встречу
    Серега: где?
    Анютка: Утром)

  • - Дорогой, ты что-то хочешь мне сказать?
    - Нет, я хочу тебе что-то набить!


  • * _Necer с этого дня общаеццо без всякого рода проявления смайлов ;)
    <_Necer> млин

  • ... и он всё чаще ловил себя на мысли, что ходит на работу так как там есть Интернет, а в магазин - так как там есть пиво.


  • Тема
    тебе нравится писать на мальчиков??? или страпон?? выполню любой приказ

    Алена
    вообще не нравится, но на тебя бы я вывалила целый самосвал говна

  • Болтовня с братом об общей знакомой)
    Xxx
    хм... хотел спросить, а кто будет 18го на твоем др ?
    Yyy
    эмм)
    Yyy
    ну народ)
    Xxx
    ну.. меня вообще интересует сам знаешь кто
    Yyy
    Волан-де-морт? оО

  • Сам решил делать себе инъекции циклоферона так сказать внутризадомышечно) Опаздывал на работу и взял препарат со шприцем с собой. На работе с утра как обычно почти никого нет, и я решил колоться прям на рабочем месте) Закон подлости работает всегда! С утра меня палит за этим делом в офисе наша молоденькая менеджерша. Я значит стою с полуспущенными штанами и шприцом в заднице, а она спокойно так восприняла: "О! я теперь знаю к кому можно обращаться за этим делом!" А я со злости на автомате: "да-да, обращайся, если нужно что-нить в зад вставить!"

  • (во время бурной подготовки к семинару)
    -где раздаточные материалы?
    -п*здюли, чтоль?

читать все анекдоты

КОПИЛКА МЫСЛЕЙ
  • "Если я попаду под поезд, и мне перережут живот, и мои
    внутренности смешаются с песком и намотаются на колеса, и если в этот
    последний миг меня спросят: "Ну что, и теперь жизнь прекрасна?" - Я скажу
    с благодарным восторгом: "Ах, как она прекрасна!"

  • Все уроки полезны , даже самые болезненные...

  • Истинное знание состоит не в знакомстве с фактами, которые делает человека лишь педантом, а в использовании фактов, которое делает его философом.

Добавить СВОЮ ценную мысль
 
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива

Количество подписчиков:1455
Архив подписки: Архив Рассылки

В избранное