Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки


СООБЩЕНИЕ ОТ АВТОРА
CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) Интересные анекдоты от 2012-12-02
 


PSYLIVE.ru
Психология жизни
Последние 7, 30 поступлений.

Вам покороче или подлиннее? Ген-многостаночник
Как сдержать новогодние обещания самому себе? Советы экспертов.
Как избавиться от страха
Как избавиться от привычки ничего не делать и быть занятым
Наука о том, как стать богатым (заключение)
Культивирование самооценки
Карьера и успех - интервью с Вероникой Колесниченко
ОДНОЙ СТРОКОЙ
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
 Самосовершенствование
  Образование. Развитие памяти и навыков мозга
  Тело и Здоровье
  Стресс и Энергетика
 
 Я - хозяин жизни!
  Страница лидера. Уверенность и цель
  Человек и жизнь
  Сила воли и Сила мысли
  Тайм менеджмент
 
 Деньги и успех
  Человек и деньги
  Стать миллионером реально!
  Карьера и Успех
  Экономика и Бизнес
 
 Копаемся в себе
  Отношения с собой
  Комплексы
  Страхи
 
 Он и она + весь мир
  Личные взаимоотношения
  Психология знаменитостей
  Знакомство, созблазнение, любовь
  Наши дети
  Отдых и Путешествия
 
 Мужской раздел
  Мальчишник
  Бодибилдинг и строительство тела
 
 Между нами девочками
  Между нами девочками
  Мода & Красота & Стиль
 
 Невероятное
  Магия, гадания, непознанное
  Гороскопы
 
 Ваши мысли. Общение
  Кладовая знаний и мыслей
  Фабрика желаний
  Я благодарю...
  Форум и письма
  7 смертных грехов
 
 Это интересно
  Анекдоты без цензуры
  Неразобранное
  Это интересно
  Книги по психологии
  ТОP 100 статей
  Фото приколы
  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ
  Статьи на правах рекламы
  Генератор позитива!


ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!

30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
  • из ЖЖ:
    palagashvili:
    Для вас мониторы - это помощь, для детского дома они в тягость. Почему? Может быть, у них даже подключить эти мониторы не к чему? И вообще, монитор - разве это помощь? Да нахрен они им нужны, если нужно здание отремонтировать, купить новую мебель, книги, игрушки? Почему бы для начала не спросить, что им вообще нужно?

    rjyyjd:
    Ну и купят они игрушки, а на чём дети играть будут? компов то нету.

  • к этому:
    А у вас тоже в контакт-листе есть какая-нибудь баба, которая пишет только когда ей плохо?
    ------------------------------------------------
    дааа, и зовут ее Миша :(
    с такими чувствуешь себя настоящим мужиком. Катя.

  • Dim: Это Америка! А это Вашингтон, здесь работает первый в мире директор правительственного Управления по персоналу с нетрадиционной сексуальной ориентацией Джон Берри.
    Dim: Наша Сэшэаша

  • Звезда
    Кстати тебе нравятся блондинки или брюнетки?
    Perec
    мне нравятся все)
    Звезда
    А больше? Опиши свой идеал?
    Perec
    Intell Core 2 Duo E6850 2.4 Ghz / 2mb L2 cash/ 4x 500 Gb SATA HDD/ Radeon 4850 X2 / 8 Gb DRRII Corsair 1066


  • Москва. Дорогой ночной клуб. Самый разгар веселья, в самом центре строит человек, и на всех мочится.
    Подскакивает охрана и вежливо спрашивает:
    - Молодой человек - вы случайно не из Питера?
    - Неааааа...
    Охрана, доставая дубинки:
    - Так что ж ты, падла, творишь!!!


  • Один ученик в психологическом тесте на вопрос "Что для тебя школа?" ответил "Школа - это работа, на которую я не собирался устраиваться...". И ведь не поспоришь!

  • Один китаец говорит другому:
    - Мы для европейцев всегда будем чужими, так и будем постоянно ощущать на себе их косые взгляды...


  • - Слышишь - я не пойму, почему тут все машины с подушками безопасности... Они что - думают, когда я в столб врезаюсь - то сразу спать хочу?!


  • из сетевого дневника:

    sea-budjum
    Хорошо, что Федор Михайлович давно скончался. И не увидел, как его в очередной раз переиздали.
    Аннотация с задней стороны обложки какого-то из недавних изданий (переписано моим братом с экземпляра одноклассника):
    Дерзкое убийство с ограблением, захватывающий поединок преступника и следователя, сумасшедшая любовь убийцы и проститутки - это не эпизоды из голливудского блокбастера, это Питер времен Р.Раскольникова, человека с петлей для топора, зажатого между сердцем и локтем. (с)

  • Контрольная по матану, препод смотрит на часы и говорит: 10 минут полёт нормальный!
    С задней парты: Хьюстон, Хьюстон! У нас проблемы!

  • Мы живём в самой прекрасной стране на свете... И остальные страны нам завидуют! В Перми живут самые мечтательные люди... Только в центре Перми можно построить серый ангар и сказать, что это - архитектурное сооружение. Только в Перми простой инкассатор может замечтаться и неделю гулять по лесу c 1/4 млрд рублей... Только в Перми простой водитель автобуса может почувствовать себя машинистом метро...

  • Судья:
    - А теперь, подсудимый, расскажите нам, почему, проникнув в дом, Вы взяли вещи и деньги, а коллекцию бриллиантов не тронули?
    Подсудимый:
    - Ну хватит издеваться, господин судья! Меня Ленка дома уже задолбала этим вопросом!


  • В прошлой жизни Капитан Очевидность был женщиной, и звали его Железная Логика...

  • <CypoK> Из-за тебя слетел, между прочим: у регета стояла опция выключения компа, если активных закачек нет. Мне цпс 70 не понравился, убил закачку...

  • Этот математик был настолько суров, что раскладывал пасьянс в ряд Тейлора...

  • Едут в поезде две девки и к ним заходит в купе дед (спичек попросить) - но вдруг увидел он, что они что-то едят и сел рядом с одной.
    Посидел пять минут - и решился спросить:
    - Девки - а чё вы такое едите?
    А девки ему в ответ:
    - Мы едим витамин С - чтоб морщин не было на лице!
    Дед смотрит-смотрит...
    А надоело смотреть. Взял из правого кармана кусок хлеба, из левого кармана кусок сала - и сам начал жрать!
    Девки на него посмотрели - и спросили:
    - Дед - а ты эта чё такое ешь?
    А дед им в ответ:
    - Я ем витамин Ю - чтоб морщин не было на...


  • Arachnos:Седня родственники переезжали, ну и я ессно помогал таскать вещи. Все что можно было уже вывезли, осталась одна табуретка. Ну так вот, спускаюсь я на лифте с этой табуреткой и звонок на мобилу. Чтоб стоя не болтать я сел. И тут неожиданно спуск кончается, открываются двери лифта, а там молодая пара стоит. Я, блин, гений: сказал первое, что пришло в голову "Че смотрите, йопта? Живу я здесь!" и ткнул кнопку восьмого этажа. Пока двери закрывались, я наблюдал 4 самых охреневших глаза в своей жизни))

  • < NFboy > давай поспорим на сто долларов, что я приглашу тебя переночевать к себе а ты откажешься?:)
    < _MariShka_ > блять

  • Nestea: Привет :((((((((((((((((
    Dave: Ё! Че такой грустный?
    Nestea: Я девушка!
    Dave: Мои соболезнования :(

  • Scream
    Сегодня на работе смотрели Google Maps и что самое интересное места, где должны быть американские подлодки, все размыты!!! Зато наши подлодки виднеются хорошо =\

    MagNomeTik
    Я почти что уверен, что это не американцы замазывают подлодки, а наши свои дорисовывают))))))


  • Если когда-нибудь я и соберусь увеличивать свой пенис - то только для того, чтобы отомстить этим спамерам.


  • xxx: Мну сегодня девушко бросил :(
    yyy: О.о ... так кто кого бросил?

  • Тем, кто ругает мегафон.
    А теперь подумайте, что уже сейчас с технологией 4G можно звонить с КПК по скайпу куда угодно намного дешевле. И подумайте куда пойдут все эти операторы мобильной связи, которые привыкли загребать миллионы в день? Они пойдут перекрывать кислород скайпу и нам с вами, т.е. не дадут развиваться технологиям, лишающим их власти и прибыли.
    Прям как в средневековье церковь ученых сжигала.

  • Возвращаюсь от клиента обратно, в свой офис. Еду в метро по "сокольнической", сижу напротив входа, читаю ebook. Станция Красносельская... краем глаза замечаю что в вагон входит нечто, напоминающее Валуева, но внимания не обращаю (неприлично вроде как пялиться). Я не отрывая глаза от е-бука, замечаю что проходит рядом... и тут кааааак бахнется на свободное подле меня место, да так, что намеренно плечом задевает, удар выглядел сильным, еще и от того, что во мне всего то 70кг на 185см роста, в отличие от него (120кг на 180см).
    Я поворачиваю к нему голову, ловлю его взгляд и понимаю что это мой сотрудник - очень хороший знакомый, и что сделал он это намеренно. Не подавая виду, что мы знакомы, я с яростью в голосе интересуюсь у него:
    я: Ты че, ган*он, о*уел?!
    И он подыгрывает:
    он: Ты кого ган*оном назвал, слышь!?
    я: Пойдем из вагона выйдем! Я тебя распотрашу, годзила!
    он: ДА ПОЙДЕМ!

    Выходя из вагона и еле сдерживая смех, глядя на лица ошарашенных пассажиро...

  • nis: на улице кто-то пилит деревья рядом с детским садом.
    nis: саундтрек совершенно жуткий: детские вопли на фоне рыка бензопилы. )

  • Продолжая тему о замечаниях в дневнике - меня никто не переплюнет: "Своим поведением вынудил учительницу по "Культуре и Этике" нецензурно выругаться перед всем классом". )))

  • <maxtar[troubled]> Лотр-Дам де Пари
    <maxtar[troubled]> в переводе Гюгоблина

  • - Ты знаешь, меня жизнь научила - именно запретный плод нужно хорошо помыть перед употреблением!


  • Новость:
    Конкурс современной живописи и графики в Париже закончился легким конфузом.
    Гран-при получил план эвакуации из музея при пожаре.


  • <leshij>: у меня есть мечта . лечь под поезд и чтобы он прошел прямо надо мной.
    <Ская>: на тебя могут нассать.
    <leshij>: а я лягу в санитарной зоне.
    <Ская>: тогда в чем проблема.
    <leshij>: понимаешь, с одного из вагонов может свисать какая-нибудь железная херня, а я не хочу чтобы меня разрезало на две одинаковые половины.
    <Ян>: ха! ты себе льстишь! ты - не симметричен!
    <Ская>: гыгы
    <Ян>: и вообще, зачем ложиться под поезд самому, когда можно положить вместо себя камеру?
    <Ская>: ян, вот тебе нравится девушка, но у нее есть злой муж, ты сам ее трахнешь или положишь вместо себя камеру?
    <Ян>: у поезда нет мужа.
    <leshij>: в данном случае поезд как бы сам себе муж
    <Ян>: так. я что, должен трахнуть поезд?

читать все анекдоты

КОПИЛКА МЫСЛЕЙ
  • # Каждый обладает талантом. Что встречается редко, так это смелость следовать за своим талантом туда, куда он ведёт.


  • мечты сбываются: Газпрём!

  • Истинная правда хранится в единственном месте и в единственном экземпляре.



Добавить СВОЮ ценную мысль
 
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива

Количество подписчиков:1456
Архив подписки: Архив Рассылки

В избранное