Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки


СООБЩЕНИЕ ОТ АВТОРА
CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) Интересные анекдоты от 2012-12-18
 


PSYLIVE.ru
Психология жизни
Последние 7, 30 поступлений.

Вам покороче или подлиннее? Ген-многостаночник
Как сдержать новогодние обещания самому себе? Советы экспертов.
Как избавиться от страха
Как избавиться от привычки ничего не делать и быть занятым
Наука о том, как стать богатым (заключение)
Культивирование самооценки
Карьера и успех - интервью с Вероникой Колесниченко
ОДНОЙ СТРОКОЙ
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
 Самосовершенствование
  Образование. Развитие памяти и навыков мозга
  Тело и Здоровье
  Стресс и Энергетика
 
 Я - хозяин жизни!
  Страница лидера. Уверенность и цель
  Человек и жизнь
  Сила воли и Сила мысли
  Тайм менеджмент
 
 Деньги и успех
  Человек и деньги
  Стать миллионером реально!
  Карьера и Успех
  Экономика и Бизнес
 
 Копаемся в себе
  Отношения с собой
  Комплексы
  Страхи
 
 Он и она + весь мир
  Личные взаимоотношения
  Психология знаменитостей
  Знакомство, созблазнение, любовь
  Наши дети
  Отдых и Путешествия
 
 Мужской раздел
  Мальчишник
  Бодибилдинг и строительство тела
 
 Между нами девочками
  Между нами девочками
  Мода & Красота & Стиль
 
 Невероятное
  Магия, гадания, непознанное
  Гороскопы
 
 Ваши мысли. Общение
  Кладовая знаний и мыслей
  Фабрика желаний
  Я благодарю...
  Форум и письма
  7 смертных грехов
 
 Это интересно
  Анекдоты без цензуры
  Неразобранное
  Это интересно
  Книги по психологии
  ТОP 100 статей
  Фото приколы
  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ
  Статьи на правах рекламы
  Генератор позитива!

Абонемент «Новогодний» Института Развития Личности -

это возможность в течение года участвовать во всех мероприятиях, тренингах, семинарах, мастер-классах. Приобретая абонемент, Вы и сотрудники Вашей кампании могут посещать любые программы по расписанию в течение 2013 года.

·         Абонемент не именной, при желании Вы можете передавать его иным лицам, в случае если не можете посещать занятия сами

·         В стоимость абонемента включены: полный комплект раздаточных и информационных материалов,  кофе-брейки, сертификаты участника, обеды в ресторане

·         Абонемент действителен до 31 декабря 2013 года

Вас ждет не только полезное обучение, но и масса позитивных эмоций!

На Ваш выбор предлагается три варианта абонементов:

Абонемент «Выходной» (только программы выходного дня)

Количество программ/тренинг-дней

Суммарная стоимость программ  по минимальной цене, руб

 (средняя стоимость тренинг-дня 3850 рублей)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

 

Купить

23100

9240

13860 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

38500

13475

25025 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

53900

16170

37730 (-70%)

 

 

Абонемент «Будни» (только программы в будни)

Количество программ/тренинг-дней 

Суммарная стоимость  программ   по минимальной цене (стоимость тренинг-дня 8500)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

Купить

51000

20400

30600 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

85000

29750

55250 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

119000

35700

83300 (-70%)

 

Абонемент «Универсальный» (программы в любые дни недели)

Количество программ/тренинг-дней 

Суммарная стоимость программ   по минимальной цене, руб.   (средняя стоимость тренинг-дня 6 175 р)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

Купить

37050

14820

22230 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

61750

21612

40138 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

86540

25935

60605 (-70%)

 

Предложение действительно только в течение декабря

Наши контакты:

Тел. +7 (495) 961-00-89

E-mail: help@psyevents.ru

 

 

Мы будем рады видеть вас на наших программах!
С уважением,
Институт Развития Личности

 

 



ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!

30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
  • [april]: круто, чайка 132 м
    [okka]: размах крыльев?
    [april]: модель швейной машинки...

  • Ловят русский и украинец рыбу. Тут у обеих одновременно начинает клевать.
    Вытягивают они удочки и видят, что в их снастях Золотая Рыбка запуталась.
    И говорит она им человеческим голосом:
    - Отпустите меня ребята! Три желания вам на двоих выполню!
    Русский сразу закричал:
    - Чур, я два желания загадываю!
    Украинец:
    - Да что уж с тобой делать - загадывай.
    Русский:
    - Рыбка, значит, во-первых сделай так, чтобы в России не осталось ни одного хохла, ни одного лица кавказкой национальности - а то просто проходу от них нет! И во-вторых, обнеси всю территорию России высоченной и широченной стеной, чтобы ни один хохол, ни один кавказец к нам пролезть уже не смог!
    Рыбка:
    - Уже сделано! Теперь ты, украинец свое желание загадывай...
    Украинец:
    - Так что - говориш, шо точно ни одного украинца на территории России не осталось? И стена высоченная по всему периметру? Ну тогда заливай всё на хуй бетоном!


  • * перед защитой диплома *

    Lera> валнуюся плин... подскажи как начать, плз!
    merlin> Поздоровайся :)))))
    Lera> а чего смешного???
    merlin> Свой диплом вспомнил. Тож спрашивал. Мне это и посоветовали. Развесился короче простыни, ну и жду внимания :) Минут пять ждал, а они все промеж собой физдят. Тут один не выдержал, отвлекается от чегота увлекательного и спрашивает - ну мля и когда начнем? А я им - "здрастье!". Тока я под стол и не сполз, так как сползать некуда было :)

  • К концу войны положение Германии было столь плачевно, что даже в рейхсканцелярии приходилось стоять в очереди для того, чтобы купить колбасы. Однако Штирлиц, вопреки всем нормам поведения, всегда брал без очереди. Гестаповцы очень возмущались этим. Они еще не знали, что Герои Советского Союза обслуживаются вне очереди.


  • что-то не по себе от нового слогана жилет - вы почти не почувствуете лезвий.
    Вы почти не почувствуете лезвий. Сцуко, пила шесть.

  • Интересно, а львы тоже боятся пылесосов???

  • -Мань,а что твой так на тебя смотрит?
    -Я его вчера оскорбила!
    -А как?
    -Сковородкой!


  • Windоws в переводе Гоблина...


  • Чат в общаге
    xxx: Люди! Инет у кого-нить пашет?
    ууу: А ты заклинание произнёс?
    ххх: Разумеется! я перед тем, как спросить, использовал все известные мне методы: 8 формул заклинаний, молитва над фолиантом, экзорцизм с целью вызова духа интернета, испил даже магический декокт, повышающий привлечение интернета в жизнь и никак что-то...
    ууу: Как-то всё слишком у тя сложно... идёшь в 417 комнату к админу и говоришь заклинание "какого хера не пашет инет!" и всё

  • xxx: я как перестал играть в линейку, сразу разучился спать по 3 часа в сутки и совмещать работу и учебу... Теперь ничерта не успеваю и устаю, как лошадь...

  • - Как расшифровать СПИД?
    - Свой Пенис Используй Дома!


  • Ахуеть... у нас оказывается Албанский включен в курс стилистики в разделе "просторечья"... Сегодня меня официально препод учила говорить по Албански... Заебись из меня журналист получится...

  • Вот не думал что когда-то будет стыдно покупать дискеты. Смотрят как на пещерного человека.

  • Silver: Я знаю наизусть 5 телефонов. Свой номер, номер своей девушки, номер папы и мамы и тех поддержки моего провайдера...

  • xxx: Почитав Баш, понял почему Халк такой злой :)
    yyy: Мм?
    xxx: Да там двое обсуждали, почему у Халка, когда он увеличивался, рвалась вся одежда, а штаны превращались в шорты... Чего только не предполагали! На на самом деле все гораздо проще - штаны не рвались, потому что прапорционально увеличивалось всё, кроме того, что должно бы рвать штаны... Ну и как с такими комплексами быть добрым и спокойным? Над ним же, поди, все супергерои ржут! :)

  • [ириша] Dr.Givago: я узнала какой у меня браузер
    [Dr.Givago] ириша: и?
    [ириша] Dr.Givago: лисенок какойто

  • - Алло, это вы давали объявление "Похудеть быстро"? А как быстро?
    - За две недели.
    - А можно использовать какой-нибудь ускоренный метод?
    - А куда вы спешите?
    - Не могу войти в дверь туалета!


  • xxx: Ветврач в лечебной карте подружкиной собаки по кличке Йодо написал: "Ран заживление наблюдается."
    xxx: Знаток, блин..

  • спрашиваю сейчас у коллеги по работе (в прошлом военный летчик): где можно прыгнуть с парашютом?
    Вовка: - Доверить жизнь тряпке? Добровольно? Из исправного самолета? - не понимаю!

  • <Alien_PXZ> было бы в жизни, как в игре... идёшь на работу, сожрал клевер - удача...

  • общаюсь с клиентом, он пишет:
    13:30:54 (9/09/2009)
    - этот груз пойдет на экспорт, в пн. за ним иностранная машина придет т. е. край в пятницу он должен быть уже на складе
    13:32:25 (9/09/2009)
    - а мы весёлые медузы! уап-па!
    а мы похожи на арбузы! уап-па!
    13:32:48 (9/09/2009)
    сорри, это не тебе

    интересная жизнь у него похоже..

  • <KAMASAK> так
    <KAMASAK> у меня проблема
    <KAMASAK> отчим попросил шапку скинуть.....теперь просит её с дерева достать))

  • Мойше: Товарищ командир, примите меня в ваш партизанский отряд.
    Командир: Нужно пройти испытание. Вот тебе пачка листовок, распространишь - возьму.
    Через неделю Мойше возвращается усталый и измученный.
    Командир: Как дела, чего так долго?
    Мойше (вынимая из кармана пачку денег):
    - Ну и товарец вы мне всучили.
    Прислано Анонимно


  • Старик пришёл на приём к окулисту.
    - Вы должны перестать мастурбировать, - сказал доктор.
    - О, боже - я что, действительно, могу от этого ослепнуть?
    - Нет. Но вы смущаете всех остальных пациентов, ожидающих приёма...


  • - Как называют мужчину, который занимается сексом без презерватива?
    - Папа...


  • она: привет, это Лена.
    она: тоесть это я.
    она: тоесть это одно и тоже.

  • webster_spb блин
    webster_spb люди, помоге дятлу
    Shilin3 в ветеринарку отвезти?
    webster_spb нет, кде поставить помочь

  • BbrH: блядская регистрация
    BbrH: когда увидел "вы бот?" не смог не ответить "да")

  • <mega> народ, подскажите как в делфи проверить принадлежность переменной к типу?
    <PAPA_KARLO> посмотреть как ты её объявлял вверху кода

  • KatyGirl: Саш, какой пароль на ноутбуке?
    Smash: палец...
    KatyGirl: Не подходит... я попробовала с маленькой буквы, с большой, все большие, все маленькие буквы. Не подходит! Ну и кто из нас после этого ТУПАЯ БЛОНДИНКА??????????????
    Smash: гм... дай подумать...
    Smash: ты
    Smash: дважды
    Smash: нет трижды
    Smash: во первых потому что дрочишься писать каждое предложение с большой буквы во вторых потому что написала тупая блондинка с капслоком а в третьих там на нойтбуке сканер отпечатка пальцев, идиотка!!!

читать все анекдоты

КОПИЛКА МЫСЛЕЙ
  • Как ни работай - всегда найдется козел, который работает меньше, а получает больше!

  • Когда мне девять лет было, или около того, игрались мы во дворе в полдень, а тут мамка моя приносит нам пирогов печеных с капустою. Каждому из ребят по пирогу вышло. Разобрали мы их, а они горячие больно, руки еще жгут... Пока я свой остужал, один из старших свой проглотил – да и хвать мой из рук – ...

  • Выход всегда есть - только он не всегда нам нравится...

Добавить СВОЮ ценную мысль
 
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива

Количество подписчиков:1460
Архив подписки: Архив Рассылки

В избранное