Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки


СООБЩЕНИЕ ОТ АВТОРА
CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) Интересные анекдоты от 2012-12-11
 


PSYLIVE.ru
Психология жизни
Последние 7, 30 поступлений.

Вам покороче или подлиннее? Ген-многостаночник
Как сдержать новогодние обещания самому себе? Советы экспертов.
Как избавиться от страха
Как избавиться от привычки ничего не делать и быть занятым
Наука о том, как стать богатым (заключение)
Культивирование самооценки
Карьера и успех - интервью с Вероникой Колесниченко
ОДНОЙ СТРОКОЙ
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
 Самосовершенствование
  Образование. Развитие памяти и навыков мозга
  Тело и Здоровье
  Стресс и Энергетика
 
 Я - хозяин жизни!
  Страница лидера. Уверенность и цель
  Человек и жизнь
  Сила воли и Сила мысли
  Тайм менеджмент
 
 Деньги и успех
  Человек и деньги
  Стать миллионером реально!
  Карьера и Успех
  Экономика и Бизнес
 
 Копаемся в себе
  Отношения с собой
  Комплексы
  Страхи
 
 Он и она + весь мир
  Личные взаимоотношения
  Психология знаменитостей
  Знакомство, созблазнение, любовь
  Наши дети
  Отдых и Путешествия
 
 Мужской раздел
  Мальчишник
  Бодибилдинг и строительство тела
 
 Между нами девочками
  Между нами девочками
  Мода & Красота & Стиль
 
 Невероятное
  Магия, гадания, непознанное
  Гороскопы
 
 Ваши мысли. Общение
  Кладовая знаний и мыслей
  Фабрика желаний
  Я благодарю...
  Форум и письма
  7 смертных грехов
 
 Это интересно
  Анекдоты без цензуры
  Неразобранное
  Это интересно
  Книги по психологии
  ТОP 100 статей
  Фото приколы
  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ
  Статьи на правах рекламы
  Генератор позитива!

Абонемент «Новогодний» Института Развития Личности -

это возможность в течение года участвовать во всех мероприятиях, тренингах, семинарах, мастер-классах. Приобретая абонемент, Вы и сотрудники Вашей кампании могут посещать любые программы по расписанию в течение 2013 года.

·         Абонемент не именной, при желании Вы можете передавать его иным лицам, в случае если не можете посещать занятия сами

·         В стоимость абонемента включены: полный комплект раздаточных и информационных материалов,  кофе-брейки, сертификаты участника, обеды в ресторане

·         Абонемент действителен до 31 декабря 2013 года

Вас ждет не только полезное обучение, но и масса позитивных эмоций!

На Ваш выбор предлагается три варианта абонементов:

Абонемент «Выходной» (только программы выходного дня)

Количество программ/тренинг-дней

Суммарная стоимость программ  по минимальной цене, руб

 (средняя стоимость тренинг-дня 3850 рублей)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

 

Купить

23100

9240

13860 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

38500

13475

25025 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

53900

16170

37730 (-70%)

 

 

Абонемент «Будни» (только программы в будни)

Количество программ/тренинг-дней 

Суммарная стоимость  программ   по минимальной цене (стоимость тренинг-дня 8500)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

Купить

51000

20400

30600 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

85000

29750

55250 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

119000

35700

83300 (-70%)

 

Абонемент «Универсальный» (программы в любые дни недели)

Количество программ/тренинг-дней 

Суммарная стоимость программ   по минимальной цене, руб.   (средняя стоимость тренинг-дня 6 175 р)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

Купить

37050

14820

22230 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

61750

21612

40138 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

86540

25935

60605 (-70%)

 

Предложение действительно только в течение декабря

Наши контакты:

Тел. +7 (495) 961-00-89

E-mail: help@psyevents.ru

 

 

Мы будем рады видеть вас на наших программах!
С уважением,
Институт Развития Личности

 

 



ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!

30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
  • она - женись на мне!
    он- а с тобой я тоже переспал в тот вечер??
    она- я не помню. просто я замуж хочу....


  • DoorS. Я альтруист-мизантроп
    DoorS. Я убиваю людей бесплатно.

  • Семь симпатичных девушек и восемь клёвых парней строят дом своей мечты на канале ТНТ...
    Их не показывают по телевизору, и ни один из них не получит этот дом.
    Потому что они - бригада молдаван!


  • Вежливый человек никогда не скажет: "Я её не трахал!".
    Он скажет: "Не имел чести!".


  • Звонит пьяница домой. Жена откpывает двеpь. Он спpашивает:
    - Ты что, Маня, не спpосила кто?
    - Да я тебя чеpез двеpь учуяла.


  • <koi-8> сегодня один хиппи в автобус пытался влезть. гитара за спиной в горизонтальном положении висела. так, он не сразу догнал ее повернуть вертикально
    <koi-8> три раза пытался ворваться. каждый раз гитара не давала пройти
    <koi-8> и вот, сижу думаю. какого хрена в Константине эти придурки зеркало на улицу горизонтально выбрасывают?
    <koi-8> оно ж горизонтально в окно не проходит

  • Скромная девушка приятной внешности, Стрелец, хочет познакомиться с симпатичным, добрым и ласковым молодым человеком от 18 до 22 лет для создания семьи. Всё остальное при переписке.
    Пишите на Е-mаil: intim_hаrd_sех_роrnо2003@mаil.ru


  • <_necer> думали как нас имеет матрица
    <_necer> определенно решили, что через виндоуз
    <_necer> потом думали может ли виндоуз поиметь матрицу
    <_necer> пришли к выводу что от него можно ожидать всего


  • <AnKa> Я тут вялась библию читать, открыла, а на последней странице карты древнего мира
    <AnKa> первая мысль - сотворение мира: скриншоты :D

  • Vampire_: Так мило пообщались с кисой)))))­
    Vampire_: школьница какая-то)­
    Vampire_: Феи кстати орут как школьницы)­
    Vampire_: когда умирают­
    AntikYO: хм­
    AntikYO: я даже стесняюсь спросить, откуда ты знаешь как орут школьницы когда умирают?

  • Инструктор по автомобильной езде, в высшей степени вежливый молодой человек, обращается к красивой девушке, которая берёт уроки вождения:
    - Скажите, пожалуйста, вам уже говорил кто-нибудь, что у вас большие, миндалевидные, очаровательные глаза?
    - Говорили, - кокетливо отвечает девушка.
    - Так почему же, чёрт бы вас побрал, вы не смотрите этими самыми большими, миндалевидными, очаровательными глазами на знаки уличного движения?!


  • Пьют двое:
    - Так, давай ещё по 50 - и всё...
    - Давай
    - Поехали!
    - Раз, два, три, четыре....


  • Она: а я вот научилась суши делать...ммм..)
    Он: устала за аквариумом ухаживать? :))
    Она: завтра буду пробовать шаурму готовить..
    Он: Ооо, и собака достала? :-D

  • Женщина приходит к врачу и жалуется на хроническую усталость.
    Врач спрашивает:
    - С какой регулярностью вы ведёте половую жизнь?
    - Три раза в неделю: по понедельникам, средам и субботам.
    - Вам следует сократить половые контакты до двух раз в неделю - можно исключить среду, например.
    - Нет, доктор, среду никак нельзя: это единственный день, когда я занимаюсь сексом с мужем.


  • Папа Римский стал продюсером и снял фильм "Водитель для католической веры".


  • Если кто помнит, была такая игра "Противостояние-2", там про вторую мировую войну. Так вот помню как то начал я играть в нее на прохождение, там некоторая миссия, пройти кучкой советских бойцов по местности, отстреливаясь от фрицев, захватить пушки и занять оборону в какой-то деревне. И была дана машина поддержки, в которой сидел пулеметчик, которого надо было высадить и он занимал оборону. Бегать не мог, из машины стрелять не мог. Ну я и подумал - да нафиг он нужен и проезжая какой то мост, посадил его перед ним и офицера рядом оставил с биноклем (обзор увеличивает), а сам деревню отбивать ушел. Деревню отбил, оборону занял и вспомнил про мой "пост" у моста, нахожу их, а там на мосту гора просто трупов немецких и эти двое лежат тоже - в пулемете патроны закончились. Я аж прослезился от такого подвига )))) хорошая была игра

  • xxxx: Вчера достал из холодильника банку с рыбным феле. Написано "Пелядь в майонезе"... В этот вечер я узнал, что пелядь - это рыба.

  • Slim:
    По поводу названий компаний ...
    Работаю в конторе с названием EXPO 2000. Менеджеры молодые девченки - курс молодого бойца заключается в том, что ее просят позвонить кудато, далее происходит приблизительно такой диалог:
    - Здравствуйте, я така-то, секс по две тысячи ...
    - по чем, по чем????

  • "Представители Кремля уверяют, что президент страны все же пристегнулся, но это случилось лишь после того, как автомобиль отъехал от телекамер."

    При камерах он стесняется.....

  • Вот и пятница 13.
    ПОздравляю всех, а особенно автомобилистов с повышением транспортного налога.
    А еще у нас будут уменьшать количество часовых поясов.
    Помоему нас опять ебут и наёбывают одновременно...
    Вот мы и узнали зачем был нужен шум вокруг свинского гриппа

  • xxx: Глянул в левый нижний угол экрана, там написано - 16:10
    xxx: Целую минуту тупил, почему выбран такой формат на обычном 4:3 монике, пока цифры не сменились на 16:11, потом 16:12...

  • Приходит кормящая мать на прием к врачу, и говорит ему:
    - Доктор, я не уверена, что мой маленький высасывает достаточно молока за одну кормежку.
    - А вы его взвешивайте до и после кормления.
    - А у меня весов детских нет.
    - А вы на обычных взвесьтесь вместе с ним - до и после...


  • Сдаю кровь, следующая очередь моя
    Передо мной сидит пацанёнок лет 12-ти
    девчушка-медсестра никак не может добыть кровь из пацанёнка
    мамулька вся суетится, посказывает, объясняет -"Это Дениска на гитаре играет, мозоли на пальчиках, Вы на правой руке попробуйте"
    Малой - "А ты думаешь у меня на другой руке резистенса к колющему нет?"
    ...хреново пол часа ржать одному...

  • A: привет, мне 23, выгляжу хорошо, обожаю подчиняться, делать кунилингус , переодеваться в женское нижнее белье,
    хочу быть вашим секс-рабом, выполню все ваши желания, от золотого дождя до bdsm, можете проверить меня по вебкамере,
    пишите, не пожалеете!!!
    B: а можете прийти, и в одетом виде молча помыть пол и окна, а потом уйти?
    A. а ты мне дашь полизать за это твою киску?
    B: у меня нет кошки, извините. могу у подруги кота взять.
    будете кота лизать? у него грыжа правда.

  • - Скажите, коллега - а Вы Пауло Коэльо читали?
    - Нет...
    - Лох!
    - А Вы?!
    - Я первый спросил...


  • Прикинь, я удалил Крайзис, а прога для игры по сети осталась! и теперь, когда загружается комп вылетает табличка с нажписью: Не установлено ни одной игры"
    Так теперь, когда мама включает комп и спрашимвает: что это??7
    я с гордостью говорю,, что комп удивляется! как это на нем нет ни одной игры)))

  • Однажды Герасим поймал золотую рыбку.
    Теперь у него есть корова, лыжи с палками и груди...


  • Парень (П) с девушкой (Д) в подъезде:
    Д:Выкрути лампочку, я в рот возьму.
    П:Ты что, дурная, она ж горячая?!


  • интересно, что может содержать архив pandora.rar ...

  • <о_О Тынц>прикинь, я тут почти засыпал, лёг книжку почитать.... в итоге проснулся от того, что уснул, и выспался!!!
    <Linux Coder> этой фразой ты скушал мой моск)
    <Linux Coder> а финалом - обглодал остатки

читать все анекдоты

КОПИЛКА МЫСЛЕЙ
  • ...прости, не знаю как перевести...

  • Легко переносить страдания ради высокой цели, во исполнение предназначения – эти страдания возвеличивают душу страждущего.
    Но КАК объяснить и оправдать то, что страдаешь по мужчине????????? Да никак. Это невозможно. И мы оказываемся в аду, ибо нет в этих страданиях ни величия, ни благородства, ...

  • Когда теряешь страх за свою жизнь, приобретаешь новый страх, за близких людей в двойне.

Добавить СВОЮ ценную мысль
 
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива

Количество подписчиков:1455
Архив подписки: Архив Рассылки

В избранное