Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки


СООБЩЕНИЕ ОТ АВТОРА
CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) Интересные анекдоты от 2012-12-01
 


PSYLIVE.ru
Психология жизни
Последние 7, 30 поступлений.

Вам покороче или подлиннее? Ген-многостаночник
Как сдержать новогодние обещания самому себе? Советы экспертов.
Как избавиться от страха
Как избавиться от привычки ничего не делать и быть занятым
Наука о том, как стать богатым (заключение)
Культивирование самооценки
Карьера и успех - интервью с Вероникой Колесниченко
ОДНОЙ СТРОКОЙ
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
 Самосовершенствование
  Образование. Развитие памяти и навыков мозга
  Тело и Здоровье
  Стресс и Энергетика
 
 Я - хозяин жизни!
  Страница лидера. Уверенность и цель
  Человек и жизнь
  Сила воли и Сила мысли
  Тайм менеджмент
 
 Деньги и успех
  Человек и деньги
  Стать миллионером реально!
  Карьера и Успех
  Экономика и Бизнес
 
 Копаемся в себе
  Отношения с собой
  Комплексы
  Страхи
 
 Он и она + весь мир
  Личные взаимоотношения
  Психология знаменитостей
  Знакомство, созблазнение, любовь
  Наши дети
  Отдых и Путешествия
 
 Мужской раздел
  Мальчишник
  Бодибилдинг и строительство тела
 
 Между нами девочками
  Между нами девочками
  Мода & Красота & Стиль
 
 Невероятное
  Магия, гадания, непознанное
  Гороскопы
 
 Ваши мысли. Общение
  Кладовая знаний и мыслей
  Фабрика желаний
  Я благодарю...
  Форум и письма
  7 смертных грехов
 
 Это интересно
  Анекдоты без цензуры
  Неразобранное
  Это интересно
  Книги по психологии
  ТОP 100 статей
  Фото приколы
  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ
  Статьи на правах рекламы
  Генератор позитива!


ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!

30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
  • chva: А сколько раз в год ты меняешь масло?
    shekiller: У меня волга. Я его не меняю, Я его доливаю.

  • Vilvarion
    я понял, чтобы найти в интернете неофициальные мнения на какие-либо скандальные события, нужно в строке поиска гугля дописать слово "пиздец"

  • История, которая произошла с моим знакомым: Едy недавнo в маpшpyтке. Вхoдит папаша с тpёхлетним (на вид) дитёнкoм. Кpyпный такoй дядечка. Пoчти с Кoстю Гpишина pазмеpoм. Мальчyган pядoм с ним выглядит вooбще кpoхoй. Папа yсаживается pядoм сo мнoй, пpистpаивает малыша на кoленках. Едем все дальше. Малец спoкoйный такoй, pазглядывает салoн, пассажиpoв, меня... Вдpyг папа спpашивает егo:
    (П) - Игopёк, какoгo цвета y дяди кypтка?
    (М, внимательнo глядя на меня) - Чёлнава.
    (П) - А y тёти сyмка какoгo цвета?
    (М, вoззpившись на тётю) - Белава.
    (П) - А y дяди бoтинки? Мoлчание... (П) - Hy чегo? Hе знаешь, чтo ли? (М, yдивлённo) - Чивo батинки? (П) - У дяди?
    (М, дoлгo pазглядывая папy) - Батинки? (пoглядев на мoи нoги) - Какии батинки?? У дяди класoвки!
    (П, пoпеpхнyвшись) - Какoгo oни цвета?
    (М, oчень недoвoльнo) - Ты чивo как малинький?! Лазнацветнаи ани. И пилистань, пажалyста, задавать глyпаи ваплoсы!!
    (П, натypальнo oбалдев) - Я пpoвеpяю, знаешь ли ты цвет...

  • "проебал флэшку с клиентскими паролями. щас, бля, сижу как саурон и думаю, найдет кто это калцо или оно сгинуло навеки?."
    чувак, скоро придут к тебе клиенты-хоббиты и вломят люлёв

  • Сидим с дочкой ( 2, 5 года ей) в ванне, налили пены. Купаемсо. Доча непослушно ест пену.
    В это же время муж на кухне наливает стакан пива себе, пены в стакане тоже дофига...начинает пить...

    Я (дочке) громко: Да хватит уже пену жрать!!!!!...
    ...Пару сек. тишины... бешеный ржач мужа...Прибегает и говорит - вот почему тебе втихаря никада рога не наставишь, провидица...

  • Вот ухожу в армию.
    Пока только вижу одну хорошую сторону.
    Поскольку я не буду весь год посещать бор.
    то после армии будет столько нового)))не придеться читать бездну))

  • Helena-32:
    Юра!
    длина окружность - 2пи*р?
    suv2:
    у тебя система плохое слово звёздочкой зацензурила.

  • hyperborean(SVK)
    Пить отказываюсь принципально

    hyperborean(SVK)
    блять, опять хакеры что-то сделали с моей аськой

    hyperborean(SVK)
    пишут за меня всякую херню

  • сейчас залетел комар, я хотел его прихлопнуть - промазал. его оглушило и он по параболе упал на включённую лампу и... загорелся! после этого он скатился вниз по лампе и упал в мой чай!
    теперь у меня чай и комар-гриль

  • Кент мой, суматошно собираясь на блядку, обнаруживает в "закромах родины" пустую коробку из-под презервативов , орет соседу по комнате: АААААА! ЮРА!!!! ТЫ ВСЁ ВЫЕБАЛ!!!!!

  • Caliban · когда мне было 18 у меня подруга была. она как-то приходит в гости. а я программу пишу. ну короче весь в себе на нее не реагирую. она подошла к окну открыла, и говорит - "либо ты свою прогу потом будешь писать, либо потом будешь меня в больнице навещать" - так что вполне нормальная ситуация))
    Quest · Caliban:\> а чем все кончилось?
    Caliban · пришлось уступить)
    Quest · программе или девушке??
    Caliban · девушке)
    Elfishe · девушка села прогу писать?

  • nekomusume: папа рассказывал. когда он работал на железной дороге, был у них один товарищ нерусский, не очень хорошо владеющий языком. произошел какой-то инцедент, товарища заставили писать объяснительную.
    Объяснительная: Я бежал, вагон катился. Я упал, вагон свалился. Дата, подпись.

  • - А еще мы будем делать салат!
    - Хорошо. Какой?
    - Весенний. Ну этот... С помидорами, огурцом и красным кальмаром!
    - С крабовыми палочками.
    - Ну да... и с желтым горохом!
    - С кукурузой. Весенний так весенний.

  • * Mirrdin вспоминает американскую трагедию: девочка на ксп привезла банку российских маринованых грибов
    <Mirrdin> но вспомнила о ней только под утро, когда водку уже всю выпили
    <Mirrdin> пока ее за это ругали, мы с ней доели грибы
    <Mirrdin> этот момент до всех дошел только к вечеру.

  • Приходит мужичок в компьютерную лавку и говорит:
    - У Вас есть спирали для чайников?
    Продавец:
    - Спирали? Для... ЧАЙНИКОВ???


  • В казарме:
    - Дедушка, меня опять били во сне!
    - Это потому, что ты по ночам втихаря жрёшь "Растишку"...


  • <Dr_Hard> но мне в деревне понравилось
    <Dr_Hard> ещё туда хочу )
    <Dr_Hard> только надо захватить обрез на всякий случай

  • SSHa : почему не было ни каких официальных извинений по поводу зависания
    SSHa : мап сервера?
    [GM]#02 : Официально заявляю.
    [GM]#02 : Мап сервер очень извиняется.
    [GM]#02 : Ему стыдно.

  • ххх: мдя
    ууу: че ?
    ххх: хочю в Новую зеладнию
    инет на 10 мбит
    девку сисястую
    и домик на обрыве с видом на океан...
    ххх: и шоп ты с моей губы ногу убрал..неприятно

  • короче у нас на универмаге надпись "Универмаг" сократили до УГ, и такие две здоровенные буквы на углу здания "УГ". Прикольно.

  • Встречаются две проститутки. У одной на шее чёрная бархотка.
    Первая проститутка спрашивает:
    - Эй, подруга - у тебя что, траур?
    - Нет, это чёрный пояс по минету...


  • Мать кричит из кухни вглубь квартиры:
    - Дочка, сантехник там чинит смеситель в ванной... Посмотри - кончил он уже?
    - Мама, ещё не кончил - но дышит уже очень часто и глубоко!


  • Цука фантиковая >< (19:34:23 2/12/2009)
    Я хочу тайский массаж с кавайной азиаточкой Оо
    Тенька (19:36:59 2/12/2009)
    бабосики есть?)
    Цука фантиковая >< (19:37:44 2/12/2009)
    Нахаляву хочу Оо
    Тенька (19:38:59 2/12/2009)
    ищи себе девушку такую) чтоб кавайная, азиаточка, да еще и массажистка)
    Цука фантиковая >< (19:40:21 2/12/2009)
    С моим везением я найду себе быдло армянку метательницу ядра <_<

  • Купил однажды печенье. Ради интереса дома прочитал состав. На некачественно распечатанной этикетке кулька, среди множества опечаток и ошибок (как только умудрились?!) значились ингридиенты, среди прочих были такие: молоко, яд, ядро ореха...
    Отсмеявшись, Нашел e-mail их конторы, отослал фото, поблагодарил за чувство юмора....
    Так через пять минут они отписались, принесли извинения, написали, что печенье НЕ СОДЕРЖИТ ИНГРИДИЕНТА ЯД и попытались выяснить где я его купил.....)))
    Россия, блин..))))
    p.s. печенье купил в Питере, произведено в Брянске.

    kobzz

  • 1: Бля, за ночь - 284 мыла и 282 спам. Как же было хорошо в 99 году.
    2: Ты про какой год?
    1. O_O,1999
    2. Юноша, читай Золотого теленка. "Лоханкин радостно вздыхал, вытаскивал из-под шкафа "Родину" за 1899 год в переплете цвета морской волны с пеной и брызгами, рассматривал картинки англо-бурской войны, объявление неизвестной дамы, под названием: "Вот как я увеличила свой бюст на шесть дюймов" -- и прочие интересные штучки."

  • Раньше, когда люди думали, что Земля плоская, они покупали в магазинах глобусы и плющили их...


  • F_cker: Такой номер у меня был два телефона назад...

  • <Aku> Спать что ли пойти >_>
    * Yogurt[away] (rtwer@ppp83-237-189-103.pppoe.mtu-net.ru) Quit (Ping timeout)
    <Aku> Да не тебе, мне

  • Об этом мало кто знает, но Первое послание апостола Павла к коринфянам начиналось со слов: "Добрый день. Не выбрасывайте это письмо, это не спам".


  • DZZ: Нет, я понимаю, когда отдел ИТ отказывается устанавливать сервер в кабинете № 404, хотя все хвосты уже в него заведены. Я даже понимаю, когда оказывается, что на БОРе вообще нет цитаты № 404, но есть и 403, и 405. Но когда мне возвращается отправленная в маленькое подмосковное село телеграмма с отметкой почтальона "404, организация не найдена"!!! Самое интересное, что теперь надо писать запрос в налоговую, указывать причину невручения телеграммы и прикладывать ее копию

читать все анекдоты

КОПИЛКА МЫСЛЕЙ
  • Кто хочет удержать- тот теряет... кто готов с улыбкой отпустить- того стараются удержать!

  • Если ты не видишь смысла, то это не означает, что его нет. В. Горьковой

  • Мне кажется, что если хочешь действительно чего-либо достичь, особенно в Столице нешей Родины, надо изо всех сил стремиться к своей цели и не отступать...

Добавить СВОЮ ценную мысль
 
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива

Количество подписчиков:1454
Архив подписки: Архив Рассылки

В избранное