Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки


СООБЩЕНИЕ ОТ АВТОРА
CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) Интересные анекдоты от 2012-12-20
 


PSYLIVE.ru
Психология жизни
Последние 7, 30 поступлений.

Вам покороче или подлиннее? Ген-многостаночник
Как сдержать новогодние обещания самому себе? Советы экспертов.
Как избавиться от страха
Как избавиться от привычки ничего не делать и быть занятым
Наука о том, как стать богатым (заключение)
Культивирование самооценки
Карьера и успех - интервью с Вероникой Колесниченко
ОДНОЙ СТРОКОЙ
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
 Самосовершенствование
  Образование. Развитие памяти и навыков мозга
  Тело и Здоровье
  Стресс и Энергетика
 
 Я - хозяин жизни!
  Страница лидера. Уверенность и цель
  Человек и жизнь
  Сила воли и Сила мысли
  Тайм менеджмент
 
 Деньги и успех
  Человек и деньги
  Стать миллионером реально!
  Карьера и Успех
  Экономика и Бизнес
 
 Копаемся в себе
  Отношения с собой
  Комплексы
  Страхи
 
 Он и она + весь мир
  Личные взаимоотношения
  Психология знаменитостей
  Знакомство, созблазнение, любовь
  Наши дети
  Отдых и Путешествия
 
 Мужской раздел
  Мальчишник
  Бодибилдинг и строительство тела
 
 Между нами девочками
  Между нами девочками
  Мода & Красота & Стиль
 
 Невероятное
  Магия, гадания, непознанное
  Гороскопы
 
 Ваши мысли. Общение
  Кладовая знаний и мыслей
  Фабрика желаний
  Я благодарю...
  Форум и письма
  7 смертных грехов
 
 Это интересно
  Анекдоты без цензуры
  Неразобранное
  Это интересно
  Книги по психологии
  ТОP 100 статей
  Фото приколы
  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ
  Статьи на правах рекламы
  Генератор позитива!

Абонемент «Новогодний» Института Развития Личности -

это возможность в течение года участвовать во всех мероприятиях, тренингах, семинарах, мастер-классах. Приобретая абонемент, Вы и сотрудники Вашей кампании могут посещать любые программы по расписанию в течение 2013 года.

·         Абонемент не именной, при желании Вы можете передавать его иным лицам, в случае если не можете посещать занятия сами

·         В стоимость абонемента включены: полный комплект раздаточных и информационных материалов,  кофе-брейки, сертификаты участника, обеды в ресторане

·         Абонемент действителен до 31 декабря 2013 года

Вас ждет не только полезное обучение, но и масса позитивных эмоций!

На Ваш выбор предлагается три варианта абонементов:

Абонемент «Выходной» (только программы выходного дня)

Количество программ/тренинг-дней

Суммарная стоимость программ  по минимальной цене, руб

 (средняя стоимость тренинг-дня 3850 рублей)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

 

Купить

23100

9240

13860 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

38500

13475

25025 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

53900

16170

37730 (-70%)

 

 

Абонемент «Будни» (только программы в будни)

Количество программ/тренинг-дней 

Суммарная стоимость  программ   по минимальной цене (стоимость тренинг-дня 8500)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

Купить

51000

20400

30600 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

85000

29750

55250 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

119000

35700

83300 (-70%)

 

Абонемент «Универсальный» (программы в любые дни недели)

Количество программ/тренинг-дней 

Суммарная стоимость программ   по минимальной цене, руб.   (средняя стоимость тренинг-дня 6 175 р)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

Купить

37050

14820

22230 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

61750

21612

40138 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

86540

25935

60605 (-70%)

 

Предложение действительно только в течение декабря

Наши контакты:

Тел. +7 (495) 961-00-89

E-mail: help@psyevents.ru

 

 

Мы будем рады видеть вас на наших программах!
С уважением,
Институт Развития Личности

 

 



ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!

30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
  • Плесень:
    Хрен меня побери! Я правлю миром! Да, да, по Первому каналу так и сказали!!!

  • xxx:
    Приятель работал на фирме. Производство было в подвальчике, ну вот, арендовали они соседний подвал. Внутри, из своего во второй проломали стену и поставили дверь. А там еще был выход на улицу, с хилой деревянной дверью. Они подумали, и замуровали изнутри деревянную дверь

    xxx:
    И что вы думаете, на следующей же неделе, придя на работу они обнаружили взломанную деревянную дверь

    xxx:
    Представляю, как это было. Воры взламывают дверь, предвкушая крупную кражу, и тут стена...

  • Верстаю "Желтые страницы". Корректор, рыдая от смеха, приносит распечатанный кусок с ветклиниками:
    "...эвтаназия и утилизация, 30% скидки на услуги пенсионерам."

  • Было у отца три сына. Отправил он их искать невест. Первый выстрелил из лука -стрела упала на двор к столбовой дворянке. Второй выстрелил - упала стрела надвор к купеческой дочери. А третий взял гранатомет...


  • Хаос: эт не ник, эт диагноз!! ))) Я по жизни такая раздолба, что даже в морге умудрюсь проебать свой покойницкий номерок с ноги!

  • Хорошенькую женщину, как кошечку, так и хочется погладить...
    По шерсти...


  • - Близкие родство и сходство вызывают вражду...
    - Как это?
    - Сам посуди - украинцы и русские, арабы и евреи...


  • 1:Привет, мне очень срочно нужен опытный и ответственный верстальщик.
    Если вам показалось, что это про вас, стучите в аську
    2.Мне показалось,но я не верстальщик.

  • Ifrit:

    Девушка моя диплом пишет. По ночам. Сегодня ночью будит меня с такой проблемой: "У меня диплом в папку не помещается!". Я, еще не проснувшись, представляю себе ужасные картины: специальным указом в NTFS теперь запрещено создавать папки более <xxx> мегабайт, "вы исчерпали свое место в папке. Создайте новую для продолжения". Спрашиваю с закрытыми глазами "Как?!" Она говорит, зажим слишком маленький, диплом не пролезает. Я, уже думая, что проснулся в далеком будущем, размышляю, кто же ее так жестоко в правах ограничил, зажимов поинсталлил. При этом подруга оперирует такими словами, как "штучка", "ручка", "кнопка". Я уже в панике, что она русским языком не может описать проблему, просыпаюсь и понимаю, что она имела ввиду пластиковую папку для бумаг с металлическим зажимом, который не вмещает больше 150 страниц. Потом всю ночь снились кошмары.

  • p-n_nepexod: а Наполеон боялся кошек ))
    p-n_nepexod: надо было сделать полк из кошек и испугать его до смерти )
    p-n_nepexod: а во главе такого матёрого одноглазого кошака поставить
    p-n_nepexod: и звали бы его Кутузька )

  • xxx: у нас работа самая спокойная
    xxx: даже маски никто не носит =)
    xxx: правда я недавно чихнула. так мои одмины сказали "шухер" и спрятались под стол =)

  • Учусь на 5 курсе меда. Когда у нас была фтизиопульмонология (болезни легких, в т.ч. туберкулез), нам препод говорил, что маски защищают не тех, кто их носит, а тех, кто вокруг. Так что мне бывает очень смешно, когда я вижу на улице людей в масках, думающих, что они ниибаццо защищены.

    З.Ы. Солнце, воздух и вода не помогут никогда. Только секс и оптимизм укрепляют организм ))


  • Den: Да хули там.. в мои студенческие годы мне учитель по теории вероятности зачет в 21 проиграл.

  • Из обсуждения на велофоруме:

    Ossi
    я тоже против мигающего света, когда я его вижу, то по инерции спрыгиваю с велика и делаю два раза КУ, что в условиях гонки недопустимо.

  • С Сайта ли.ру. Сообщество девственниц. Вопрос-ответ:

    -Вот мне интересно, зачем парень при сексе, когда я сверху сначала гладит лицо, а потом засовывает пальцы мне в рот??

    -если бы он сначала засовывал пальцы тебе в рот, а потом размазывал слюни тебе по лицу - была бы какая то проблема. у вас всё отлично.

  • к этому:
    Подстава в МакДаке: Мало того, что вай-фай не везде есть, так они еще и сессию ограничивают 30ю минутами и 15ю Мб (на Чистых Прудах). Это подстава! Они бы еще кодовые замки на туалеты повесили...
    В украинских макдаках всегда стояли кодовые замки. Код - на чеке)))

  • Есть такой тип пожилых людей, которым во что бы то ни стало нужно доказать, что современная молодежь не стоит того, чтобы существовать. Недавно услышал отрывок диалога пожилой гардеробщицы (ПГ) и одного молодого человека (МЧ) в гардеробе спортивного зала. Речь до этого шла о трансляции какого-то матча.
    ПГ: небось, телевизор круглыми сутками смотришь?
    МЧ: да нет, времени столько нету...
    ПГ: Времени? Да на что у вас вообще времени хватает? Пиво пить, небось, время всегда есть?
    МЧ: Да я пиво не пью, алкоголь - вредно...
    ПГ: Пиво он не пьет... Есть ведь безалкогольное!

  • У знакомого подруга залетела...ну что ж,дело то обыденное,ну я и решил поинтересоваться-А ты кого хочешь то?(ну в смысле мальчик/девочка)-Да,бл@,хотел Ирку,а получилось вон как:(
    :-)

  • Вас добавили

    Шлюха
    Привет:)любые секс услуги анал миньет просто секс,Ну так что заказывать будешь???

    Димка
    картошку почистить можешь?

  • В ответ на:

    -ТАРАКАНЫ ДОСТАЛИ УЖС ПРОСТО. НЕ ЗНАЮ УЖЕ ЧТО ДЕЛАТЬ
    -знаю народный рецепт,работает реально
    -ЗАПИСЫВАЮ!!!
    -значит берешь кирпич,мелко его крошешь,перемешиваешь с черным молотым перцем,записала?
    -ДА
    -рассыпаешь по углам,таракан выползает,вдыхает перец,чихает,ударяется головой об кирпич и погибает.
    -*WALL* ПРИДУРОК
    -да проверенный способ)))
    ___________________________
    Чуваг!!!!Пиздец! Йа вахуе, памагло О.О Выметаю уже пятого таракана!

  • Стоит на остановке парень с плейером - с наушниками, которые в уши вставляются, и проводок тянется в куртку. Рядом две бабки. Одна другой на полном серьёзе заявляет:
    - Не понимаю, что в мире происходит. В последнее время на улице вижу столько молодых людей со слуховыми аппаратами!


  • Если в столовой отделить мух от котлет - то жрать будет практически нечего.


  • С сайта провайдера:
    Вопрос: Когда в Тольятти будет работать тех.поддержка? По тел. 25-05-10 никогда не берут трубку
    Ответ: Пожалуйста, обратитесь в службу технической поддержки - 25-05-10.

  • <Clariona> Я не в коем случае не пытаюсь седлать из тебя дурака, но так и есть
    <ПкулРул> гхм

  • Я: ты вино мое (из роз) попробовала?
    Сноха: А ты СМС от меня не получила? помню, что писала, дальше ниче не помню... хорошее вино...

  • <Bercov> А вторую - с ошейником и прочими шипами, в темной гамме.
    <Bercov> бля
    <Bercov> это не вам
    <Bercov> и не спрашивайте, о чем это :))

  • Блять! Ну какая сцука написала маркером на мониторе "При аварии выдерни шнур, выдави стекло"? Работать не возможно....

  • Поставил всем в компании RAdmin, теперь шеф целыми днями палит мониторы своих сотрудников, чему сидит и радуется как ребенок. Естественно всем это порядком поднадоело.

    Решили ему устроить небольшой флеш-мобчик. Во время его подключения ВСЕ сотрудники компании открывали сайт конкурентов в разделе вакансии, и начинали писать свое резюме))))

  • Буржуй: Where is Cauldron?
    Nilvrae: Кас, скажи ему что это большой котел на холме
    Castigar: It's big... on hill...
    Castigar: Нильв, я забыл как будет по английски котел.
    Nilvrae: \~~~~/
    Castigar: ааа... большой \~~~~/ на холме
    Castigar: It's big \~~~~/ on hill...
    Буржуй: Thank you.
    -----------
    Два идиота :). Котел по-английски будет, не поверите, сauldron...

  • Подходит Петька к Василию Иванычу и спрашивает:
    - Василий Иваныч, а что такое нюанс?
    - Как бы тебе объяснить, Петька... Ну, давай становись раком, снимай штаны.
    Петька становится, снимает штаны, Василий Иваныч всаживает инструмент по самые помидоры и говорит:
    - Вот смотри, Петька, у тебя член в заднице и у меня член в заднице - но есть один НЮАНС...


читать все анекдоты

КОПИЛКА МЫСЛЕЙ
  • Если бог медлит, это ещё не значит, что он отказывает!

  • Любить - это не значит смотреть друг на друга, любить - значит вместе смотреть в одном направлении.

  • Покуда живешь, поневоле в бессмертие веришь.
    А жизнь оборвется – и мир не заметит, потери.
    Не вздрогнет луна, не осыпятся звезды с небес…
    Единый листок упадет, но останется лес.

    В младенчестве сам себе кажешься пупом вселенной,
    Венцом и зерцалом, вершиной людских поколений,<...

Добавить СВОЮ ценную мысль
 
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива

Количество подписчиков:1461
Архив подписки: Архив Рассылки

В избранное