Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки


СООБЩЕНИЕ ОТ АВТОРА
CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) Интересные анекдоты от 2012-12-21
 


PSYLIVE.ru
Психология жизни
Последние 7, 30 поступлений.

Вам покороче или подлиннее? Ген-многостаночник
Как сдержать новогодние обещания самому себе? Советы экспертов.
Как избавиться от страха
Как избавиться от привычки ничего не делать и быть занятым
Наука о том, как стать богатым (заключение)
Культивирование самооценки
Карьера и успех - интервью с Вероникой Колесниченко
ОДНОЙ СТРОКОЙ
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
 Самосовершенствование
  Образование. Развитие памяти и навыков мозга
  Тело и Здоровье
  Стресс и Энергетика
 
 Я - хозяин жизни!
  Страница лидера. Уверенность и цель
  Человек и жизнь
  Сила воли и Сила мысли
  Тайм менеджмент
 
 Деньги и успех
  Человек и деньги
  Стать миллионером реально!
  Карьера и Успех
  Экономика и Бизнес
 
 Копаемся в себе
  Отношения с собой
  Комплексы
  Страхи
 
 Он и она + весь мир
  Личные взаимоотношения
  Психология знаменитостей
  Знакомство, созблазнение, любовь
  Наши дети
  Отдых и Путешествия
 
 Мужской раздел
  Мальчишник
  Бодибилдинг и строительство тела
 
 Между нами девочками
  Между нами девочками
  Мода & Красота & Стиль
 
 Невероятное
  Магия, гадания, непознанное
  Гороскопы
 
 Ваши мысли. Общение
  Кладовая знаний и мыслей
  Фабрика желаний
  Я благодарю...
  Форум и письма
  7 смертных грехов
 
 Это интересно
  Анекдоты без цензуры
  Неразобранное
  Это интересно
  Книги по психологии
  ТОP 100 статей
  Фото приколы
  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ
  Статьи на правах рекламы
  Генератор позитива!

Абонемент «Новогодний» Института Развития Личности -

это возможность в течение года участвовать во всех мероприятиях, тренингах, семинарах, мастер-классах. Приобретая абонемент, Вы и сотрудники Вашей кампании могут посещать любые программы по расписанию в течение 2013 года.

·         Абонемент не именной, при желании Вы можете передавать его иным лицам, в случае если не можете посещать занятия сами

·         В стоимость абонемента включены: полный комплект раздаточных и информационных материалов,  кофе-брейки, сертификаты участника, обеды в ресторане

·         Абонемент действителен до 31 декабря 2013 года

Вас ждет не только полезное обучение, но и масса позитивных эмоций!

На Ваш выбор предлагается три варианта абонементов:

Абонемент «Выходной» (только программы выходного дня)

Количество программ/тренинг-дней

Суммарная стоимость программ  по минимальной цене, руб

 (средняя стоимость тренинг-дня 3850 рублей)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

 

Купить

23100

9240

13860 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

38500

13475

25025 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

53900

16170

37730 (-70%)

 

 

Абонемент «Будни» (только программы в будни)

Количество программ/тренинг-дней 

Суммарная стоимость  программ   по минимальной цене (стоимость тренинг-дня 8500)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

Купить

51000

20400

30600 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

85000

29750

55250 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

119000

35700

83300 (-70%)

 

Абонемент «Универсальный» (программы в любые дни недели)

Количество программ/тренинг-дней 

Суммарная стоимость программ   по минимальной цене, руб.   (средняя стоимость тренинг-дня 6 175 р)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

Купить

37050

14820

22230 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

61750

21612

40138 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

86540

25935

60605 (-70%)

 

Предложение действительно только в течение декабря

Наши контакты:

Тел. +7 (495) 961-00-89

E-mail: help@psyevents.ru

 

 

Мы будем рады видеть вас на наших программах!
С уважением,
Институт Развития Личности

 

 



ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!

30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
  • Приятель: - Чел, почему просроченый йогурт зеленеет?
    Я: - Это мирные бактерии надевают военную форму и становятся биологическим
    оружием, сынок.
    (с)Skywrighter

  • - Таблетки "Антиполицай". Всего две таблетки - и деревня свободна!


  • не могу сидеть на работе без дела-сразу хочется домой, ибо дома сидеть без дела куда как интереснее...

  • XXX: Ты помнишь что я аньше был атеистом??
    YYY: А щас чо?? Уверовал
    ХХХ: Ага, типа того...Иду я значит по двору, никого не трогаю, а мне на встречу идёт девочка (8-9 лет) с овчаркой....
    YYY: И?
    ХХХ: Собака начинает на меня скалится и гавкать, на что девочка говорит - "демон, успокойся. Это Божья тварь не трожь её"
    YYY: ХАаахха
    ХХХ: Я перекрестился и ускорил шаг, щаз пойду искать свой крестик....

  • Знакомый работает в ДПС уже 3 года. Едет значит на машине, проезжает через радар, мигает фарами некоторым встречным. И когда он отъехал на достаточное расстояние, до него всё-таки доходит, что машина-то служебная...

  • Отзывы о депиляторе:
    Не знаю как волосы удалять, а тушки курей общипывает хорошо. Мне муж подарил на ДР. Мы живём в селе, так что в хозяйстве вещь очень нужная!

  • ym_fire пишет в useless_faq
    сколько лет понадобится современному обычному человеку, попавшему на необитаемый остров (скажем, как у Робинзона), чтобы пройти путь от собирательства и охоты до запуска космических кораблей, создания интернета, сотовой связи, нанотехнологий? допустим, он бессмертен и у него в запасе миллиарды лет

    sithoid
    2007-12-31 06:27 pm
    Ну если этого человека зовут Сайрес Смит, то месяцев через пять-восемь.

    shmaltorhbooks
    2008-01-01 08:24 pm
    если этого человека зовут стивен сигал, то минут через 15

  • Наша с другом вера в человечество была навсегда утеряна, когда мы нашли рекламку какого-то амулета, защищающего новорожденных. В рекламке было написано "после рождения ребёнка его вешают в детской комнате"

  • Диалог на трассе:
    - Немедленно дуйте в эту трубку!
    - Не получится! У меня астма.
    - Тогда пройдемте в помещение для анализа крови!
    - Не получится! У меня тяжелая форма несворачиваемости крови.
    - Тогда пройдите ровно вот по этой линии!
    - Не получится! Я страшно пьян!


  • chameleon:
    История, блин..
    Послали чинить комп. Прихожу. За компом сидит блондинка. Подохожу, спрашиваю, чего случилось. Она показывает на логотип винды и говорит "Как с этим работать?!"

    Потом выяснилось, что у нее дома стоит Линукс, а Вин она в первый раз в жизни увидела...

  • 100chuk: Еду стоя в метро. Наблюдаю сидящего неподалеку чувака болезненного вида (т.е. не только на голову) с пластмасс хренью в руках размером с книгу, от которой тянутся провода, но не в уши.
    100chuk: Думаю - шахиды совсем оборзели, уже палева не боятся. Развязка наступает на следующей остановке.
    100chuk: Чувак достает что-то вроде датчика из-за свитера и мне одновременно удается разглядеть хрень. Этот мудила мерил себе температуру выносным промышленным термометром.
    100chuk: Судя по показанию в 36 градусов проблемы у него все-таки только с головой.

  • - Магнитофон "Весна"! Ничего общего с весной, ничего общего с магнитофоном...


  • Захожу в комнату. Лежит друган на кровати с книгой на лице.
    Спрашиваю:
    - чё делаешь?
    - книгу читаю...
    - не понял?
    - Углубляюсь в текст...

  • - Язычок покажите.
    - А-а.
    - Да не тот. Я же сапожник, а не доктор.


  • вот читала про админов, всегда думала- нах им свитеры?
    а сегодня я первый раз в жизни была в серверной, тм песец как холодно (кондиционер работает на полную - чтоб сервер не перегрелся) - там ж реально без свитера никак!!

  • <Диана Михайлина>
    диктофона не испугаетесь?

    <стрелок>
    ААААААААААА!!! ДИКТАФОН!!!!!!!!!!АААААААААА!! КАК ТЫ ПОСМЕЛА НАЗВАТЬ ИМЯ ТЕМНОГО ЛОРДА!!!!!!!!!!!!

  • - Жену потерял...
    - Каким образом?
    - Да, когда она коня в горящей избе тормозила...


  • Ahma: ты кстати смотрел "Предложение" с Баллок и Рейнольдсом?
    Famousoff: скорее, нет
    Famousoff: я что-то разуверился в синематографе после сиквела братьев Люмьер
    Famousoff: т.е. "рабочий день на фабрике окончен" зачетная картина, а вот "прибытие позда" - какая-то фигня
    с тех пор кино не смотрю

  • xxx
    опять мой котяра на меня прыгает, играется сцуко... когда-нибудь загрызет до смерти... барсюнчик-засранчик, кис-кис-кис...
    yyy
    он себя наверно сейчас таким мега-злодеем чувствует, а ты ему барсюнчик-засранчик ))

  • Предложение правительству от народа: Учредить для россиян плавающий график рабочей недели с переносом выходных и праздничных дней только на сухую солнечную погоду.


  • Диалог по ICQ с консультантом одного магазина :)

    Docent: Добрый день
    Docent: Скажите, ноут у вас с доставкой можно заказать ?
    agatha: да, можно
    Docent: вот этот вот: ноутбук Toshiba Satellite M70-190
    Docent: и сразу скажите пожалуйста, сумка таргусовская TAR300 к нему подойдет ?
    agatha: к кому?
    Docent: ну этот ноут в нее влезет, или нет ? :)
    agatha: какой ноут?


  • xxx(0:49):
    ты ведь ей написал?
    yyy(0:49):
    конечно.) не буду же я звонить в час ночи
    но судя поголосу она совсем не спала

  • Вот многие считают что основатель паркура это Давид Белль, но на самом то деле первый в мире паркурщик это Джеки Чан :)

  • Украинский браконьер бросил в речку электрический кабель под напряжением. Когда убитая током рыба всплыла, он отправился в воду ее собирать, забыв отключить орудие преступления. В результате принял участь собственного улова. По сообщениям родственников, незадачливый рыболов собирался пожарить наловленную рыбу, чтобы отпраздновать первую годовщину смерти своей тещи.

  • - У нас был Ленин, так дети - юные ленинцы... А если на Кубе - Кастро, то дети - юные кто?


  • Купил тут пару инструментов фирмы SATA. Решил в инете узнать что хоть за фирма такая. Вот что нашёл:

    "SATA – торговая марка принадлежит американской корпорации DANAHER TOOL LTD"

    Данахер такими инструментами работать...

  • Не всегда женщины скрывают свой возраст. Например, в беседе с кондуктором они его даже прибавляют.


  • Недостаток любви компенсировала московская прописка...


  • Приходит жена за мужем в пивную.Муж возмущенно:
    -Когда ты перестанешь издеваться?Почему ты идешь всегда искать меня сюда?Почему ты не ищешь меня в каком-нибудь музее...


  • О_о: получилось так, что я чуть не откусила ему ухо и наступила на ногу, после чего он предложил мне встречатся

читать все анекдоты

КОПИЛКА МЫСЛЕЙ
  • Хватит читать, начинай действовать!

  • Не откладывай на завтра то, что можно переложить на плечи другим сегодня.

  • В моей жизни, недовно, поселился страх завтрашнего дня, а в последствии и будущего и это очень пугает, начинаешь задумываться, что и когда я сделала не так.

Добавить СВОЮ ценную мысль
 
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива

Количество подписчиков:1460
Архив подписки: Архив Рассылки

В избранное