Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки


СООБЩЕНИЕ ОТ АВТОРА
CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) Интересные анекдоты от 2012-12-23
 


PSYLIVE.ru
Психология жизни
Последние 7, 30 поступлений.

Вам покороче или подлиннее? Ген-многостаночник
Как сдержать новогодние обещания самому себе? Советы экспертов.
Как избавиться от страха
Как избавиться от привычки ничего не делать и быть занятым
Наука о том, как стать богатым (заключение)
Культивирование самооценки
Карьера и успех - интервью с Вероникой Колесниченко
ОДНОЙ СТРОКОЙ
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
 Самосовершенствование
  Образование. Развитие памяти и навыков мозга
  Тело и Здоровье
  Стресс и Энергетика
 
 Я - хозяин жизни!
  Страница лидера. Уверенность и цель
  Человек и жизнь
  Сила воли и Сила мысли
  Тайм менеджмент
 
 Деньги и успех
  Человек и деньги
  Стать миллионером реально!
  Карьера и Успех
  Экономика и Бизнес
 
 Копаемся в себе
  Отношения с собой
  Комплексы
  Страхи
 
 Он и она + весь мир
  Личные взаимоотношения
  Психология знаменитостей
  Знакомство, созблазнение, любовь
  Наши дети
  Отдых и Путешествия
 
 Мужской раздел
  Мальчишник
  Бодибилдинг и строительство тела
 
 Между нами девочками
  Между нами девочками
  Мода & Красота & Стиль
 
 Невероятное
  Магия, гадания, непознанное
  Гороскопы
 
 Ваши мысли. Общение
  Кладовая знаний и мыслей
  Фабрика желаний
  Я благодарю...
  Форум и письма
  7 смертных грехов
 
 Это интересно
  Анекдоты без цензуры
  Неразобранное
  Это интересно
  Книги по психологии
  ТОP 100 статей
  Фото приколы
  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ
  Статьи на правах рекламы
  Генератор позитива!

Абонемент «Новогодний» Института Развития Личности -

это возможность в течение года участвовать во всех мероприятиях, тренингах, семинарах, мастер-классах. Приобретая абонемент, Вы и сотрудники Вашей кампании могут посещать любые программы по расписанию в течение 2013 года.

·         Абонемент не именной, при желании Вы можете передавать его иным лицам, в случае если не можете посещать занятия сами

·         В стоимость абонемента включены: полный комплект раздаточных и информационных материалов,  кофе-брейки, сертификаты участника, обеды в ресторане

·         Абонемент действителен до 31 декабря 2013 года

Вас ждет не только полезное обучение, но и масса позитивных эмоций!

На Ваш выбор предлагается три варианта абонементов:

Абонемент «Выходной» (только программы выходного дня)

Количество программ/тренинг-дней

Суммарная стоимость программ  по минимальной цене, руб

 (средняя стоимость тренинг-дня 3850 рублей)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

 

Купить

23100

9240

13860 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

38500

13475

25025 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

53900

16170

37730 (-70%)

 

 

Абонемент «Будни» (только программы в будни)

Количество программ/тренинг-дней 

Суммарная стоимость  программ   по минимальной цене (стоимость тренинг-дня 8500)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

Купить

51000

20400

30600 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

85000

29750

55250 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

119000

35700

83300 (-70%)

 

Абонемент «Универсальный» (программы в любые дни недели)

Количество программ/тренинг-дней 

Суммарная стоимость программ   по минимальной цене, руб.   (средняя стоимость тренинг-дня 6 175 р)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

Купить

37050

14820

22230 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

61750

21612

40138 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

86540

25935

60605 (-70%)

 

Предложение действительно только в течение декабря

Наши контакты:

Тел. +7 (495) 961-00-89

E-mail: help@psyevents.ru

 

 

Мы будем рады видеть вас на наших программах!
С уважением,
Институт Развития Личности

 

 



ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!

30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
  • Президенты общались в тёплой дружественной обстановке... пока не пришёл переводчик.


  • - У нас в Ханты-Мансийске три достопримечательности - нефть, тайга и комары.
    - А медведи?
    - А медведей нет. Это хомячки, искусанные комарами.


  • Сегодня приходил в больницу:
    Док: ты что делал с рукой, что она так содрана.
    я: иду по коридору, уснул, просыпаюсь от того что иду и трусь рукой об шершавую стену и размазываю кровь по стене.
    док: я тебе противопоказываю работать днем!!!

  • - За деньги любой дурак будет работать, а дураки мне на работе не нужны...


  • Друзья мои, вот вы все ноете "Хорошие девушки достаются уебкам", а хорошие девушки ноют что "Не могут познакомится с нормальным парнем".
    А если вы щас думаете что я буду расписывать, что и те и те не правы, ошибаетесь. Обе стороны правы. Но дело, друзья мои, в ВАС. Лично в ВАС. Уебок не побоится подойти к девушке и познакомится с ней и она, от безвыходности, пойдет с ним. Увы и ах. А "Нормальный парень" трижды подумают, всё взвесит. И не потому что он трус, а потому что может подумать что уже у девушки есть парень.

    Я что хочу сказать...Парни, будьте смелее. Девушки, знакомьтесь иногда сами. Прямо на улице. Понравился парень - подошли, познакомились. Амяуинь.

    А да...Щас в моде анекдоты...В конце...Так вот...
    Звонит Президент США в Нобелевский комитет, узнать что там у них
    творится, а в трубке раздаётся: "Вы - девятый дозвонившийся,
    поздравляем!"

  • Масяня: А у нас завтра в школе новогодняя ёбка! Приходи!
    Быдлов: Интересно.
    Масяня: Ой...
    Масяня: Ёлка то есть...
    Быдлов: Неинтересно.

  • Всё же существует брак, который может сделать мужчину счастливым - это замужество его дочери.


  • Калашников - надёжен, 90 лет, и работат, блин.

  • - Каждому по сто тысяч - и не открываем этот ящик.
    - Лёня, ты что? В этом гробе твоя тёща лежит, надо обязательно проститься!


  • xxxx: Вчера захожу в аптеку купить кондомов, беру пачку на 12 штук, т.к. меньше не оказалось..
    xxxx: Положить мне их было некуда, и с ними в руке заруливаю в магазин. Я протягиваю продавщице деньги и прошу, мол дайте мне шоколадку, ну, девушка просила)
    xxxx: Ее реакция гениальна: бросает взгляд на гондоны, потом жалостливо смотрит на меня и выдает: парень, за одну шоколадку тебе столько не дадут!)
    xxxx: Сцуко, я аж смутилсо и не знал что ответить)

  • Встречаются два товарища, которые давно не виделись.
    - Привет! Ты откуда?
    - Да я только что из бани!
    - Ну и как, классно попарился?
    - Замечательно! Попарились мы с мужиками, посидели, пивка попили... Только они не знали, что я им в водку снотворное подсыпал. Ну, короче, когда они заснули, я их и отымел всех одного за другим... Ну да что я всё о себе да о себе? Ты-то как живешь? Может, заглянешь ко мне вечерком? Посидим, пивка попьем...
    - Ну уж нет! Ни за что я к тебе не пойду! Ты - грязный извращенец!
    - Почему грязный? Я только что из бани...


  • Ресторану требуется вышибала и зазывала. Возможно совместительство.


  • еду на эскалаторе в Щуке. сзади разговаривают 2 девочки.
    1: у меня рублей 200-300 свободных было. ну я и думала себе лак какойньть взять или блеск
    2: ну и чё?
    1: купила журнал "Вокруг света" и "Занимательную механику"
    выпал в осадок)))

  • Негритянка в 45 - баба-чернослив опять!


  • Раз тут у нас кружок поэзии с наркоманским уклоном, то вот понравилось с ответов мэйл:
    Денис Агуреев
    Открыт: 4 минуты назад
    Как бы вы оценили моё стихотворение?

    Жадно щёлкая зубами,
    Кушаю пюре с грибами.
    Надо мной летает муха,
    Мухе врезал я по уху.
    Очень жалобно жужжа,
    Она с кухни прочь ушла.
    Закурил бутылку пива.
    Дым клубится по квартире.
    Я хотел открыть окно –
    Воспротивилось оно.
    Злобно смотрит на меня,
    Звонко стёклами звеня.
    Телефон по мне звонит,
    Дверь меня закрыть спешит.
    Телевизор на стене
    Смотрит мультики на мне.
    Подошли ко мне котята,
    Лапой дергают за тапок.
    Посмотрел я на котят.
    Они дружно говорят:
    «Удивляться тут не надо-
    В пюре были не опята!»

  • -Холодно стало на улице, замерзла.
    -А что так?
    -Да понимаешь, не греют сапоги из искусственной кожи на искусственном меху, нейлоновые колготки и синтетические носки..
    - Да уж, хоть ноги настоящие..)

  • Я посмотрел в её бездонные голубые глаза и понял, место для мозга вакантно...

  • Хиддинк, мы всё равно Вас уважаем!
    Болельщики.

  • Le Fey
    а чего он Избранный??

    Daeran
    патаму шо токо Избранный мог завалить СОБЕСЕДОВАНИЕ НА ГРУЗЧИКА

  • xxx: анальные извращения
    yyy: 0_0 !?!
    xxx: ой бля
    xxx: я думал ты гугл!

  • На форуме топик "Как вас можно затащить в постель?"
    На восьмой странице обсуждения:

    xxx: Итак: алкоголь, клофелин, ванна, мешок негашённой извести. Что ещё?

  • Жена пересчитывает стопку 50-ти гривневых купюр. Насчитала 1025 грн.

  • Pixtachok [Snuff]™:
    вылезаю на остановке сегодня пересаживаться собрался, стоит симпотичная блондинка(лет 19) разговаривает с каким-то парнем и он её что-то яростно объясняет, подхожу ближе слышу :"хотите быть всегда молодой красивой эта косметика бла-бла-бла" девушка смотрит на него улыбается и начинает в сумке капаться, достоёт маркер и просит у него контактный телефон, он говорит да конечно, девушка "Листочка не будет?" он достаёт из сумки тетрать вырывает, она берёт говорит можно на вас написать, он разворачивается спиной и начинает диктовать, блондиночка берёт листок в зубы и маркером ему на спине "ЛОХ". потом дослушала и мило улыбаясь попрощалась... он не заметил...

    а мы говорим блондинки...

  • Телефонный прикол. Набираешь любой номер и говоришь:
    - Здравствуйте... Это не Вас вчера в бане тазами закидали?
    Если ответят "нет", то вежливо извинитесь... Если Вас пошлют, начните обиженным голосом бубнить в трубку что-то типа: "я просто номером ошибся, а Вы так...". Иногда попадаются оригиналы, которые отвечают "да". Тогда скажите: Подходите сегодня опять к бане, а то Вы перепутали и мой таз вчера взяли... Поменяемся.


  • <VPavel> я на выставке висту смотрел
    <VPavel> подходит представитель микрософта
    <VPavel> "как вам новый трёхмерный интерфейс переключения окон?"
    <VPavel> я ответил кратко
    <VPavel> фразой реально отражающей моё состояние
    <VPavel> и главное представитель после ответа поступил абсолютно правильно
    <Ana> м? =)
    <VPavel> - он быстро сбежал
    <Ana> а чо ты ответил-то?))
    <VPavel> "я ф шоке"

  • Neva-Da (15:03:05 13/10/2009)
    В Ростове после приезда патриарха, наверное, желающих уйти в ислам станет больше
    Neva-Da (15:03:12 13/10/2009)
    в городе полный хаос
    Neva-Da (15:03:23 13/10/2009)
    менты ездят, в матюгальники орут...
    Neva-Da (15:03:36 13/10/2009)
    а у нас перед здание уже месяца три стояла припаркованная 9.
    Neva-Da (15:03:48 13/10/2009)
    муж постоянно ругался, потмоу что припаркована она была раком.
    Neva-Da (15:04:12 13/10/2009)
    сегодня подъезжаем к офису - парковка пустая и гайцы ходят - никому парковаться не дают
    Neva-Da (15:04:25 13/10/2009)
    одна эта девятка долюаная стоит
    Neva-Da (15:04:37 13/10/2009)
    вижу - управляющий зданием ходит слегка охеревший
    Fridman (15:04:40 13/10/2009)
    вот и думай после этого про отделение церкви от государства
    Neva-Da (15:04:49 13/10/2009)
    я спрашиваю, че случилось
    Neva-Da (15:05:28 13/10/2009)
    он грит: да сказали срочно убрать эту срань с парковки (карман вдоль буденновского, а про...

  • Квубничка: неужели ты ни о чем кроме как о сексе не можешь говорить?
    Snake: почему ?
    Snake: могу
    Snake: о чем ?
    Квубничка: =)
    Квубничка: как быстро скачать фильм с инета?
    Snake: У тебя какой инет ?
    Квубничка: выделенка
    Snake: сколько весит фильм ?
    Квубничка: 1.36 гб
    Snake: а че за фильм ?
    Квубничка: порно.....

  • Па-кун:
    ну а чё, вот чувак один знакомый, живёт у своей подруги, которая походу готовить не умеет, постоянно меняет статус с "кушаю" на "болит живот"

  • к теме киноляпов.
    смотрю фильм Стритфайтер, в определенной сцене работник порта рассказывает главной героине откуда идет нужный ей груз.
    -он прибудет из мурманска, посмотри сама,- и показывает на табличку на которой написано Sverdlovsk.


  • ...
    он: Ну да, но ведь Калашников создал свой шедевр после контузии, в госпитале сидел и думал, голову ломал, и ведь стал всемирно известным!
    она: Эммм... а какой шедевр?
    он: микроволновку, блять!

читать все анекдоты

КОПИЛКА МЫСЛЕЙ
  • Общаясь с дураком, не оберёшься срама,
    Поэтому совет ты выслушай Хайяма:
    Яд, мудрецом тебе предложенный, прими,
    Из рук же дурака не принимай бальзама.


  • Думать одноЮ а говоить другое - это типичный симптом раздвоения личности.

  • Хочу сорвать джекпот Супер лото!

Добавить СВОЮ ценную мысль
 
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива

Количество подписчиков:1460
Архив подписки: Архив Рассылки

В избранное