Рассылка закрыта
При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Истории и афоризмы о жизни и бизнесе" на которую и рекомендуем вам подписаться.
Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.
Анекдоты с "Капитанского мостика" # 438
|
Капитанский мостик
Анекдоты. Афоризмы. Приколы. Истории из жизни.
Внимание, содержание не редактируется! Ведущий рассылки Кадет Палестинец. Присылайте свой материал сюда: captainsbridge@yandex.ru
Парень "хоть куда" - это разве нормально?!
Девушки, если мужчина ради вас готов на безумный поступок, не спешите делать свой выбор - может, он просто идиот.
- Официант, откуда вы мой ИНН знаете? И зачем вы его мне в счёт записали?
К большому сожалению правительства, реформу ЖКХ тормозит простое соображение, что нельзя делать тарифы на оплату коммунальных услуг больше рыночной цены автомата Калашникова.
Ковры в магазине "Старик Хоттабыч". Отличные ковры для трах-тибидох!
В ответ на транслируемые по многим телеканалами передачи типа "Скрытая камера", Радио Маяк объявляет о выходе в эфир передачи "Забавная Прослушка".
Поближе узнаешь, подальше пошлёшь...
Упаковка Rеd Вull'а позволила 5-летнему Андрею с совочком прорыть ещё одну ветку метро прямо к своему дому...
Сексуальные автоновости. На одном из перекрёстков Запорожец как бы поцеловал БМВ. После чего водитель БМВ как бы провёл ночь с водителем Запорожца. Самые низкие цены не у дилера, а у сторожа.
Если навстречу вам быстро бежит гаишник с радаром, размахивая палочкой - водитель, помни, что таким нехитрым способом он может накрутить показания радара на 30 км/час!
По мнению психиатров, каждый четвертый - душевнобольной. Проверьте трех своих друзей. Если с ними все в порядке, то значит, это вы.
Если у Вашей собаки большие костяные уши, значит это козел.
Если двигатель хорошо укрыт, смазан и не работает, то его можно считать вечным.
Чем совесть чище, тем выше ее продажная стоимость.
Все знают знаменитую фразу Гагарина "Поехали!", но полностью она звучала так: " Вы куда меня, cуки , тащите, отпустите нахрен, не запихивайте меня в это корыто, у вас, мудаков, что, у всех крыши ПОЕХАЛИ?"
Хотите узнать, что за демократию, мир и безопасность готовят Штаты для всего мира? Спросите об этом, у выживших на территории С. Ш. А., индейцев - они много чего расскажут...
По сообщениям информагенств, в Нью-Йорке полиция обезвредила брошенную автомашину, в которой найдены таблица Менделеева, электропаяльник и томик Пушкина на русском языке. Спецслужбы высказали предположение, что машина принадлежала русской мафии, а паяльник и таблица Менделеева могли быть использованы для сборки атомной бомбы... Готовится предупредительный авиаудар по штаб-квартире русской мафии на Брайтон-Бич.
Только что все жители области видели, как охранник склада пиротехники бросил курить.
На вопрос: "Пользуетесь ли вы Лицензионным Windows?" 80% респондентов ответили, что не понимают, что означает слово лицензионный, 10% респондентов ответили, что не понимают, что означает слово Windows и оставшиеся 10% сказали что сначала должны посоветоваться со своими адвокатами, прежде чем отвечать на такие провокационные вопросы.
Все знают о русской рулетке. А вот вы слыхали об индийской рулетке? Очень просто. Вам дают флейту и 6 огромных кобр, одна из которых совершенно глухая.
Мастерство кавалера - сводить даму в ресторан так, чтобы чувство благодарности у нее осталось, а желание сходить еще раз - нет.
Продаю сперматозоиды. Самовысос. Тел. +7923ХХХХХХХ
Женская отмазка при знакомстве: А давайте я вам просто спину расцарапаю, а вы будете ее друзьям показывать?
Мало кто знает, как размножаются колобки. Они забираются в сусеки и там скребутся.
Объявление: Мясокомбинат приглашает пацанов на забойную и прикольную работу.
"Для тех кто шьет" - любимый журнал прокуроров.
Как известно, на Востоке существуют два крупных завода: Japan и China. Причем оба находятся в провинции Made in.
Таджикские черепахи живут по восемь штук в одном панцире.
Какая взятка?! Это же открытка "100 лет Бенджамину Франклину"!
Девушки умеют имитировать оргазм, а мы - отношения в целом...
В глазах своей жены я - настоящий секс-символ. Она так мне и говорит: "Ты, Вася, секс можешь только символизировать..."
Когда Владимир Владимирович Путин не может уснуть, депутаты начинают прыгать через тумбу и выкрикивать свои порядковые номера.
Если вас мучает бессонница, примите слабительное. Уснуть вы все равно не уснете, но по крайней мере, вам будет чем заняться.
Я с улыбкой посмотрел фильм "Ганнибал". Ни один мускул не дрогнул на моём лице, когда я смотрел "Пила 3". Но холодный пот прошиб меня, когда я увидел рекламу Макдональдс "Попробуй себя...".
Какой буквой на свадьбе столы поставишь, так потом всю жизнь и проведешь.
Новая военная доктрина Украины- если враг не здаётся, то и фиг с ним, найдём другого.
Мед липовый – 1 кг - 50 руб. Мед настоящий – 1 кг - 120 руб.
Несмешная мысль: А что же мне мешало стать евреем?
Я недавно женился и, вскоре, в моем доме появился горластый розовощекий карапуз... мой тесть...
Да, блин,... Понарожают уродов, и живи потом в это гребаном мире... и в зеркало не посмотреться...
Дана Борисова утверждает, что когда она въехала в новую квартиру, то спицы в розетке уже торчали и ей оставалось их только вытащить...
Женская логика - «во-первых, не брала, а, во-вторых, уже положила» - по-прежнему непоколебима.
Предприятию "Тюмень-лифт" требуется лифтер с собственным лифтом.
А спонсор нашего показа молочный завод безалкогольных напитков «Титька»!
Если в "Ягуаре" под капотом 300 лошадей, то в "Оке" под капотом три очаровательные пони...
Оптимизм - это недостаток информации. (с) Фаина Раневская
Йо-хо-хо и бутылка брома!
На конкурсе анекдотов, занявшему 3-е место дали радиоприемник; занявшему 2-е место - телевизор; занявшему 1-е место - 10 лет.
Большинство абонентов Мегафон до сих пор уверены, что их оператор называется Поиск Сети.
Мне вот интересно - кто открыл что корову можно доить? И какова хрена он с ней делал на момент открытия??!
Настоящие мужики не плачутся начальству в жилетку, они туда сморкаются!
Префицит бюджета в России получается тогда, когда государство отбирает у народа больше, чем тот успевает у него своровать.
Если гора не идет к Магомету, то Магомет сам идет к горе. Приходит стоит и говорит: - «Че я сюда приперся? Нахрена мне эта гора сдалась!» А гора ему отвечает, - Зато саматри какой классный пагаворка палючилься!
Только в парашютном спорте, вы сможете полностью раскрыться! Если повезет, конечно...
Продаю котят. Не дорого. 50 рублей ведро!!!
Если вы тихо материтесь, значит у вас простужено горло.
Записки следователя. Паяльник, вставленный в анус, заменяет два кубика пентотала, а включённый при этом в розетку - пять.
У подопытной крысы лаборатории Гарнье самая гладкая кожа и самый выразительный взгляд.
С такими защитниками Отечества, как наши мальчики, наши девочки могут спать спокойно!
У меня отличная память! Я вам об этом уже говорил?
... то-то я смотрю у вас глаза потерянные, как у Билла Гейтса на Горбушке.
Любопытную версию выдвинул Сысой Свиридович Сидоров для объяснения тайны загадочной улыбки Монны Лизы. Не исключено, считает исследователь, что она была просто дурой...
Табличка в психбольнице: "Палата лордов".
Из новостей. Ростовский прокатный стан начинает выпуск труб различного диаметра. Первая труба различного диаметра уже сошла с конвейера.
Хватит ругать Америку! Континент ни в чем не виноват.
Если выпить пять литров водки, то похмелья не будет.
Продается пианино "Элегия", б/у. На крышке небольшая трещина от топора.
Возвращается домой поздно вечером девушка. Идет по темному переулку, никого нигде, страшно. Вдруг откуда ни возьмись - принц на белом коне.
- Девушка, Вы любите, когда вас снимают на камеру?
- Ну... смотря сколько человек в камере... - Папа, а меня принес аист?
- Нет, тебя ворона накаркала. - Do you speak English?
- Что-что? - Do you speak English? - Не понимаю. - Я спрашиваю, говорите ли вы по-английски. - А, английским я владею в совершенстве. - Мам, я кушать хочу!
- Ах ты моя помощница! Ну не волнуйся, мама уже сама все покушала. Иди спать! Человек советуется со своим адвокатом:
- Хочу отнять чужое имущество. Что мне будет за это с точки зрения правосудия?
Тот отвечает ему: - Если до ста тысяч — это просто грабеж, если до ста миллионов — это превышение служебных полномочий.
- А что если еще больше? — интересуется первый. - Ну, тогда это спор хозяйствующих субъектов, — ответил адвокат. - Доктор, доктор, как он?
- Вы знаете, он в тяжелом состоянии, у него обширный инфаркт, переломы! - Я могу с ним поговорить? - Нет, к сожалению, это невозможно! Если вы что-то хотите ему сказать, скажите мне, я передам! - Спросите у него, сдала ли я на права? В магазине:
- Скажите, эти сапоги правда из Италии? - Конечно, настоящие сапоги из Италии! - Да, похоже, в них оттуда пешком шли... - Ну, Лена, ну ты даешь!..
- Это вопрос или комплимент? - Слыхали, вчерась пионер за городом мину нашел!
- Да, слышно было хорошо! Пьяный сел в автобус возле старушки:
- Вы знаете, - сказала она, - ведь вы прямо в ад попадете, молодой человек. Пьяный вскочил и крикнул водителю: - Выпустите меня, я сел не в тот автобус. На дне рождения:
- Не будите во мне зверя! - Какого? - Белочку! Ну, правда, мужики, хорош наливать - завтра на работу. На рынке.
- А это кроссовки чьего производства? - Немецкие! - А вот, смотрите, внутри под стелькой, написано - китайские! - Для нормальных людей немецкие, а для любопытных - китайские! - Мужчина, скучаете?
- Не настолько... - Почему раньше студентов отправляли на картошку а не на лесоповал?
- Потому что еще русский классик доказал что топор студенту доверять нельзя. - Привет! Ты Олег?
- Здарова! Ну да, а чё? - Таня ведь твоя девчонка, да? - Да! а что такое? Ты то кто? - А ты покупаешь ей таблетки противозачаточные, правда? - Да, покупаю, но ты кто мать твою??? - Эт не важно....мужик....в любом случае, пасиб те большое!!! - Девушка, вам никто не говорил, что вы похожи на Мерилин Монро?
- Нет. - И правильно. Потому что вы - вылитый Джигарханян. - Доктор, у меня голова кружится!
- Сам вижу! Сидит Илья Мурамец к нему подходит Василиса Прекрасная и спрашивает:
- Ильюш если я тебя поцелую ты березку заломаешь? И.М.- конечно заломаю. В.П.- а дуб? И.М.- и дуб заломаю! В.П.- а сосну? И.М.- а соснешь, я весь лес переломаю! - Ты когда с женой сорришься. как её называешь?
- "Зайка моя". - Так ласково? - Зайцы в голодный год своё дерьмо жрут... она зоолог... она в курсе... - Хочу купить себе пылесос. Маленький такой, робот, который сам ездит и убирается в квартире.
- Так в чем же дело? - Боюсь сломается. У мну вещи раскиданы по квартире.. представь найдет носок, он не пролезет, будет его полчаса сосать - и сдохнет.. - Ну, кто угодно сдохнет, если будет полчаса сосать твой носок... И, кстати, реальные шансы выжить, есть только у пылесоса! - Скажите, как вы разбогатели?
- Буду краток. Украл. - Здравствуйте! Меня зовут Евгений! Я дизайнер!
- Можно ваши работы посмотреть? - Да, конечно!! Итак, стены декорированы испанским шёлком, гибсокартонные перегородки, витражи, сверху звёздноё небо, тёплые полы и свет включается по хлопку! - Шикарние гробы! А чем вы ещё занимаетесь? - Доктор, что со мной? Каждое утро, когда я смотрю в зеркало, меня подташнивает.
- Не знаю, сударыня, но зрение у вас, по-видимому, нормальное. - Скажите, это ателье?
- Нет, здесь евреям делают обрезание! - А почему тогда у вас над входом ножницы нарисованы? - А шо бы вы хотели шоб мы там нарисовали? Поймал еврей золотую рыбку. Ну, та как водится, давай свои три желания и отпускай. Еврей подумал и говорит:
- Хочу миллиард долларов на счет, дом на Рублевке, и пентхаус в Нью-Йорке. Это раз... Жена мужу:
- Я тебя просила 2 гвоздя в стену вбить! - А я вбил! - Вбил?! А куда я утюг буду включать? Тpансляция по pадио N лет назад:
Хочешь, я pасскажу тебе сказку, дpужок? А впpочем, лучше ты напиши мне, какие сказки pассказывают тебе мама и папа, какие они pассказывают на кухне и какими делятся с соседями. Мой адpес пpост: Москва, Кpемль, КГБВДЕЙКА, дедусю Андpопову. - Устроила в комнате уборку. Избавилась от двух мешков хлама. Знаешь, какой кайф избавляться от ненужного?..
- Да ну, страшно выкидывать что-то, вдруг понадобиться. - Страшно только в первый раз. Потом всё с большим удовольствием получается! - Прости, ты всё еще об уборке?.. Шеф: Анатолий, теперь вы моя правая рука!
Анатолий: Я уже боюсь своих обязанностей... - Кто пойдет на охоту на слона?!
- Можно я?! - Так, хорошо. Слон уже есть! Кто еще?! Парк.. Луна.. Девушка (мечтательно):
- Помнишь, в детском садике, шкафчики были, а на каждом - какой-нибудь рисунок.. у меня была (закатывает глаза, вспоминая) юла. Парень (радостно, найдя тему): - Помню!!! у меня было написано "хуй"! Сидят два мужика в туалете, через перегородку. Один:
- Слышь, Петя, у тебя лишней бумаги нет? - А у тебя чево, майка короткая? - Девушка, что вы делаете сегодня вечером?
- Ничего.! - Ну пойдём со мной, лентяйка... - Слышь, закурить не найдется?
- Пожалуйста! - Давай сюда свой мобильник! - Пожалуйста! - Рубль есть? - Может вам денег дать ребята? Если хотите наехать, нужно ставить перед человеком нереальные задачи! - На банку Колы, открой! - Пожалуйста! - Теперь закрой!!! Через pеку пеpепpавлялась лодка, в которой сидело три милиционера.
Лодка пеpевеpнулась и утонула. Вопрос: Сколько утонуло милиционеров? Ответ: Шесть. Тpи, когда утонула лодка и тpи во вpемя следственного эксперимента. Родители! Если ваш ребенок в 18 лет не покупает презервативы, это значит одно из двух:
- Либо ему до сих пор везло. - Либо ему до сих пор не везло. На украинском вокзале
- Кто на харкив? - Я на Харкив - Нахаркив, вытирай! - В Латвии у полиции зарплата высокая.
- А вы откуда знаете. - Вот две недели там были - ни разу документы не проверили. - Зажрались... Семья Зверева .
- Пап а где ты был?
- Бегал.
- А почему футболка грязная и в крови?
- Потому что догнали блядь, звезда в шоке!!!
Разговор двух подруг.
- Ни как не могу своего мужа отучить поздно домой приходить. - А я своего отучила. - И как? - Приходит он как-то домой поздно вечером, открывает дверь, а я ему из комнаты: "Миша. Это ты?" - А он? - А он - Серёжа. Встает утром семья. Родители собираются на работу, Вовочка в школу. Мама принимает душ, и папа заходит в это время в ванную и чистит зубы. Дай думает пристроюсь. Делают родители свое дело. Заходит в это время Вовочка в ванную и видит как папа натягивает маму.
Папа думает: Ребенок видит такую картину, нужно как-то отмазываться. Начинает папа бить маму по заднице и говорит: - Чтоб Вовочку не била, чтоб Вовочку не била! А Вовочка поддакивает: - Правильно, правильно, папа, и КОТА ВЫЕБИ, ЧТОБ НЕ ЦАРАПАЛСЯ! В медицинском институте:
- Профессор, нам бы зачет поставить... вот конфеты. - Какие конфеты? Вы что? От ваших знаний зависит жизнь больного!!... тут как минимум на торт с вином тянет. Постовой кричит по рации:
- Третий! Третий! Я седьмой! У кинотеатра "Москва" драка. Помощи не надо. Убегу сам. В комнате сидит дед, читает газету. Заходит перепуганная бабка:
- Дед, звонил наш внучек, он в субботу женится. Сказал к часу дня быть готовыми, пришлет нам вазелин... Дед, это как? че ж будет-то?... - Вечно ты, дура старая, все напутаешь, не вазелин, а лимузин! Мюллер:
- Штирлиц, вы английский шпион! - А факты? - недоумевая, пробормотал Штирлиц. - Сам ты FUCK, британская сволочь! - обиделся Мюллер. - Милый, а что делать, если у меня в дороге бензин кончится?
- Ну, остановишься и будешь голосовать. - А что, бензин разве можно отлить?! - Нет, но можно отсосать. Из жизни
***
От не пойму я, по какому принципу размещается реклама на Subscribe.ru...
То, что реклама "Капитанского мостика" выходила в рассылках детского портала "Солнышко" и рассылке "Детских стихов" меня уже не удивляет.
Но на днях Subscribe превзошел сам себя! Моя реклама вышла в ОЧЕНЬ специфической рассылке...
Короче выглядело это так:
Крупными буквами название:
"Ежемесячные послания Архангела Михаила"
И под ним:
"Анекдоты с Капитанского мостика"
Все! Занавес!
***
Из интервью с Черномырдиным:
- Мы выполнили все пункты: от "А" до "Б".
***
Откровение блондинки: Я незнаю о чем я думаю, пока не услышу, что я говорю.
***
Владимир: у кого есть копия пиратская Пиратов моря Карибского?
buts: АААААА, пипец! Маяковский в чате! ***
Вовка: Интересно, а можно где нибудь клаксон достать, чтоб орал, как Касперский, когда вирус находит?
Я: К стати, в древности, моряки держали на кораблях свиней, их пиздили в тумане, чтобы корабли не сталкивались меж собой! :) Вовка: Это тупо пираты каким способом заманивали украинских моряков! :) Именно так и возникла легенда о сиренах с прекрасными голосами, заманивающих моряков на скалы!!! ***
qqq: У меня вчера был обалденный секс, с двумя очаровательными близняшкани! ммм...
fff: хм. . . Первый раз слышу, чтобы так называли свои руки. . . :-) ***
yyy: Что тебе не нравится,когда девушка делает в постели???
ххх: Храпит!!!!! yyy: А при занятии сэксом???? ххх: Особенно при занятии сэксом..... ***
C форума "Русские в Германии"
Иду, значит, шоппингую, смотрю: на обочине ежик лежит. Не клубочком, а навзничь, лапками кверху. И мордочка вся в кровище: машиной, наверное, сбило. Тут в пригородах кого только не давят! Ежи, лисы, змеи...иногда даже косули попадаются. Мне чего-то жалко его стало: завернула в газету, принесла домой. Звоню Гельмуту, спрашиваю, что делать? Он мне: отнеси в больницу, там ветеринарное отделение есть. Ладно, несу. Зашла в кабинет. Встречает какой-то Айболит перекачанный: за два метра ростом, из халата две простыни сшить можно. "Вас ист лось?", - спрашивает. Вот уж, думаю, точно: лось. И прикинь: забыла, как по-немецки "еж". Потом уже в словаре посмотрела. Ну, сую ему бедолагу: мол, такое шайсе приключилось, кранкен животина, лечи, давай. Назвался лосем - люби ежиков... Так он по жизни Айболит оказался: рожа перекосилась, чуть не плачет. "Бедауэрнсверт, - причитает, - тир!". Бедняжка, стало быть. Тампонами протер, чуть ли не облизал и укол засандалил. Бля, думаю, мало ежику своих иголок. И понес в операционную. Подождите, говорит, около часа. Ну, уходить как-то стремно - жду. Часа через полтора выползает этот лось. Табло скорбное, как будто у меня тут родственник загибается. И вещает: мол, как хорошо, что вы вовремя принесли бедное существо. Травма-де, очень тяжелая: жить будет, но инвалидом останется. Сейчас, либе фройляйн, его забирать и даже навещать нельзя: ломняк после наркоза. Я от такой заботы тихо охреневаю. А тут начинается полный ам энде. Айболит продолжает: "Пару дней пациенту (nota bene: ежику!) придется полежать в отделении реанимации (для ежиков, нах!!!), а потом сможете его забирать". У меня, наверное, на лице было написано: "На хрена мне дома ежик-инвалид?!". Он спохватывается: "Но, может быть, это для вас обременительно и чересчур ответственно ( е-мое!!!). Тогда вы можете оформить животное в приют (бля!!!). Если же все-таки вы решите приютить его, понадобятся некоторые формальности..." Понимаю, что ржать нельзя: немец грустный, как на похоронах фюрера. Гашу лыбу и спрашиваю: "Какие формальности?". "Договор об опеке (над ежиком, ёпт!!!), - отвечает, а также характеристику из магистрата". Я уже еле сдерживаюсь, чтобы не закатиться. "Характеристику на животное?", - спрашиваю. Этот зоофил на полном серьезе отвечает: "Нет, характеристика в отношении вашей семьи, фройляйн. В документе должны содержаться сведения о том, не обвинялись ли вы или члены вашей семье в насилии над животными (изо всех сил гоню из головы образ Гельмута, грубо сожительствующего с ежиком!!!). Кроме того, магистрат должен подтвердить, имеете ли вы материальные и жилищные условия достаточные для опеки над животным (не слишком ли мы бедны для ежика, сцука!!!)". У меня, блин, еще сил хватило сказать: мол, я посоветуюсь с близкими, прежде чем пойти на такой ответственный шаг, как усыновление ежика. И спрашиваю: сколько я должна за операцию? Ответ меня додавил. "О, нет, - говорит, - вы ничего не должны. У нас действует федеральная программа по спасению животных, пострадавших от людей". И дальше - зацени: "Наоборот, вы получите премию в сумме ста евро за своевременное обращение к нам. Вам отправят деньги почтовым переводом (...восемь, девять - аут!!!). Мы благодарны за вашу доброту. Данке шен, гутхерциг фройляйн, ауфвидерзейн! " В общем, домой шла в полном угаре, смеяться уже сил не было. :-) Рассказала: Zlaja Feja
Еду домой с работы в автобусе наблюдаю картину:
Парень сидит на сиденье, в светло бежевых джинсах и белой рубашке, чистенький весь такой, глаженый, но жутко пьяный! Пластично шатаясь оглядывает себя с верху вниз, наклоняется к брюкам, поправляет себе что-то … Снимает с себя ботинок! (который судя по внешнему виду побывал в луже) ... Потом заявляет на весь автобус, отодвигая запачканный батинок: «Этот засранец не со мной!!!» Рассказал: Hiv1989
Видел в одном секретном институте на лестничной площадке две таблички: одна по-русски - "Место для курения", а рядом по-английски - "Nо smоking". Много думал...
Рассказал: aka BendeR
Звоню по работе, сначала обычные гудки, потом идут короткие (как буд-то занято). На всякий случай сказал - "алё", мне оттуда голос:
- Чё алё? Не слышишь - занято...
Рассказала: Marinochka
Хорошо в деревне летом.
Приезжаю к бабушке в деревню,а у ней такие борзые коты проживают,не то что наши московские интеллегентные,на наркотических вискасах воспитанные.Сколько их в деревне не корми,вечно голодные,под столами сидят ждут,пока чего не упадет. И вот затеяла я суп куриный варить.Дядя мне такую гарную курицу забил,общипал,обпалил.Я ее на стол положила и пошла за ножом для разделки.Возвращаюсь-х@як-курицы нет.Я искать,ну не могла она сама убежать.И тут картина маслом-два упитанных кота с помощью очень слаженных действий тянут за ножки эту курицу в огород.Никогда до этого я не видела таких одухотворенных и сосредоточенных морд.Курицу у них я отобрала,но супа потом налила. ***
Была недавно в Голландии - отличная страна. Сколько свободы людям дано - нам столько и не снилось. В Голландии можно:
1.Употреблять наркотики,заниматься проституцией,делать себе и другим эфтаназию. 2.Заключать однополые и разнополые браки. 3.Устраивать собачьи свадьбы. 4.Организовывать кошачьи похороны. 5.Заниматься онанизмом в пип-шоу,пока девушка на сцене медленно вытягивает из пизды 3 км ленты и другой рукой курить при этом марихуану (сама видела). 6.Ездить в обдолбанном виде со скоростью 220км/ч,с мобилой в одной руке и косяком в другой. 7.Пить утром чай с коноплей с кексами с коноплей. 8.Блевать и мочиться в канал в квартале Красных Фонарей. 9.Делить на ноль и дифференцировать недифферинцируемые уравнения. 10.Оскорблять королеву Англии и членов ее семьи. В Голландии запрещено: Организовывать,агитировать,возглавлять,спонсировать,участвовать,приходить и являться на парад против наркотиков. Рассказал: с Вас 5$
Прихожу сегодня домой. На тарелке в кухне 5 котлет. Жена разорела одну в микроволновке. Сожрал... Спрашиваю:
- А можно мне ещё одну? Жена, с радостным лицом: - О!!! Значит ещё не прокисли!!! Рассказала: Kasha
Из учебника по русскому языку для 2 класса:
«(Какая?) (что?) завела нас в (какой?) лес». Рассказал: КаРиК
Из футбольного репортажа, сам слышал:
- Опять не получилось у Владимира Быстрова. Не хватает у него нескольких сантиметров... Рассказал: Sam
Ничего себе загадочки: Порою грязными руками мы достаем его из брюк, подносим к дырке с волосами и раздается смачный звук.
Оказывается, носовой платок!
Рассказал: Romili
Сидим у ларька на остановке. Подходят три подвыпившие хорошо дэвушки. У ларька бомжик, денежку хочет. Они денежку ему дают и говорят, чтобы он покушать себе купил, а не бухла, а то не бережет себя совсем... Его ответ:
- Я бывшый военный - я привык не есть, а пить!
Рассказала: Blondiночка
В метро возле двери...
Все как всегда: "Осторожно двери закрываются!" Но двери и с третьего не могут закрыться, каждый раз остается сантиметров 15 и они расходятся... Слышны хрипы из динамика и голос машиниста: "Мальчик, млять! ЗАСУНЬ ГОЛОВУ в вагон!!!" Дальше поехали лежа!)) Рассказал: Пафосный Псих
Граждане, а знаете ли Вы, что согласно Гражданскому и Семейному кодексам РФ, гражданин РФ может жить с гражданкой РФ в гражданском браке, только зарегистрировав соответствующий брак в гражданских органах РФ - ЗАГСе, например?..
А если я со своей дурой воевал - мне что, регистрироваться надо было в военкомате??? Рассказал: Невр
Украинский маразм.
В сязи с переводом на украинский всех фильмов на Украине в фильме "Пираты Карибского моря" появился новый персонаж - Жэк Горобэць. Кинозалы лежат. Но это еще херня. Знаете как теперь именуется фильм "Щупальца"? "Мацяльця" Рассказал: Sterx74
Было это в те времена, когда я только закончил школу и работал подсобником на складе радиодеталей. Нашу коморку от коморки кладовщиц отделяли два стеллажа, между которыми стоял расшитый картонный ящик от телевизора. Мне и таким же лоботрясам было лет по 17-18 и мы жадно ловили все, что было связано с сексом, которого, как известно, у нас тогда не было. И вот однажды нам удалось услышать, как об этом разговаривают тетки ( ~ 40, 50 лет). Рассказ
старшей:
- Иду я как-то со второй смены и останавливают меня три молокососа, лет по 14-16. Мол давай, тетка, раздевайся да ложись, а не то... Ну, думаю, терять мне нечего, по морде получать неохота, перетерплю как нибудь. Они так культурненько еще пиджачок постелили. Ну, первый прошел так, ничего. А вот под вторым мне так захорошело!!! Как я его обняла, милого! В чувство меня привел его крик:"ТЕТЕНЬКА!!! ПУСТИТЕ!!! Я БОЛЬШЕ НЕ БУДУ!!!". Третий отказался... Рассказал: Libero
Как-то раз пир горой стоял в общаге. Распивалась уже не первая бутылка, в общем, все были уже на бровях. Представьте обычный угар: кто-то под гитару орет, кто-то и без гитары орет. Тут разносится крик хозяйки комнаты: "Ребят, вы хоть, когда жрете, то водку закрывайте - с каждой минутой испаряется 9 молекулярных слоев!" Все сразу ясно ощутили, что не в ПТУшной общаге пьют...
***
Обьяснял людям, что такое дефрагментация и почему не стоит выдергивать комп из розетки во время процесса. Подошел парень с охраны и перевел на русский язык:
- Вот представь, ты сидишь, читаешь книгу, а я тебе стулом по башке!!!
Рассказал: Influence
Я думаю все помнят старый анекдот:
Три парня рисуются друг перед другом: - А я ебал Ветлицкую! - А я видел как ебали Жанну Фриске! - А я.. а я ... а я ебал девушку, сестра которой была на концерте Аллы Пугачевой!! А теперь абсолютно достоверное продолжение от меня: - А моя супруга знает девушку, которую ебет парень, который работая таксистом, подвозил солистов группы "Qwest Pistols" с одного концерта на другой. Рассказал: Вован
Работаем в поле, уборка....
Жара страшная, пить хочется. привозят нам несколько пластиковых бутылок минеральной воды, только что из морозилки, полностью замёрзших. Как выразился один из комбайнёров - редкостное по своей циничности издевательство... Рассказал: Дормидонт
Хотите еще больше поднять себе настроение перед сексом - почитайте инструкцию по использованию презервативов на украинском...
Рассказал: Goa3000
Менеджер кричит на весь офис мне (сидит за стенкой)
- Сергей! Куда мне флешку вставить? Я только хотел ответить куда, как она продолжает: - Аааа у меня же тут дырки нету. Лежал весь офис. Рассказал: Морпех
Пару-тройку раз за лето стараемся с друзьями выбраться на рыбалку. В тот раз выехали большой компанией. Приехали к вечерней зорьке. Сразу в лодки наловить рыбы для ухи. Как стемнело, выбрались, похвастались друг перед другом трофеями. Откупорили, как водится, горячительных напитков. Плавно потекла беседа. Неспешно варилась уха. Было уже почти все готово для "хорошо посидеть".
Тут кому-то из женатой части нашей компании пришло в голову написать SMS жене. Другие поддержали. Поскольку ловил сеть один мобильник, сообща составили следующее сообщение: "Вода теплая. Русалки горячие. Отдыхаем хорошо" и разослали по списку. Посмеялись и сели за стол к подоспевшей ухе и охлажденной водке. И вдруг, началось. Сначала все подумали, что это дождь... или нет мелкий град. С характерным шелестом на наши головы и импровизированный стол посыпались какие-то мелкие жучки! Они были видимо из породы насекомых-ТЕРМИНАТОРОВ. Как не фиг делать, они шныряли в рюмках, после употребления содержимого оных продолжали гайношиться по языку и деснам. Больше того, они роились и в горячей ухе!!! Зачерпываешь ложкой а там, блин, фигурное плавание! Буквально через несколько минут наш стол представлял собой зрелище из фильмов ужаса: вокруг тарелок, рюмок, в пакетах везде роились КУЧИ жучков, их реально можно было зачерпнуть ладонью. Плюясь и матерясь, глотнули из горла и пошли спать. Вечер был безнадежно испорчен. В наступающей тишине кто-то отчетливо произнес: - Бля, мужики, не обижайтесь, но у кого-то из вас жена ведьма! Ответа не последовало, единственно было непонятно у кого из трех? P.S. На утро среди погибших представителей атаковавших нас ночью насекомых мой друг (биолог, преподает в университете) отобрал несколько образцов. Позднее сказал, что определить, кто это был, так и не смогли. Рассказал: Инкогнито
Когда выводились советские войска из Германии, наши ребята захотели оставить свой след в памяти местных жителей, в частности они решили поохотится на местных уточек. Вы когда-нибудь видели глаза человека, который не врубается чего от него хотят? если хотите посмотреть - зайдите как-нибудь в магазин оружия и попросите 18 килограммов дроби на уток... но это была прелюдия....
а теперь людия:
Раннее утро, над красивым маленьким озером в центре Германии всходит солнце... погода просто благодать уточки тихонько и мелодично крякают и плавают, занимаясь своими утячьими делами... Вдруг на берег озера выскакивает наш советский прапорщик, немного оплывший после вчерашней попойки, и дает автоматную очередь из АК в небо... Утки надсадно крякая поднимаются в воздух, но... вы когда-нибудь обламывались сильно-сильно? ну, так вот, утки обломились намного сильнее... Они бы, наверное, улетели, если бы не выстрел из противотанковой пушки, заряженой 18 кг дроби... Группа предприятий безопасности "ВЕГА - ВЫМПЕЛ" www.vegav.ru
Безопасность - это наша профессия.
Повтор...
Цитаты из женских романов
(заботливо собраны Забавой Путятичной)
- От его мужского запаха у Линды поджались пальцы на ногах.
- Хэлли мелко задышала на его волосатую курчавую грудь. - Их удовольствие было довольно взаимным. - Она вздохнула, терясь своей мягкой щекой о щекотные волосы на его мужском лобке. - Я люблю тебя, - прошептала Хэлли. Бен издал низкий, протяжный стон и медленно вошел в нее. И замер от избытка нахлынувших чувств. Наслаждение. Тепло. Хэлли. Наконец-то он дома! - Теперь она уже не будет его лучшим другом. Он будет мужем Лизы. - Ты, должно быть, устал с дороги, Трэвис. Почему бы тебе не прогуляться? - Близнецы, вернувшись из школы, фактически взяли Эми на себя. Они потащили ее купаться в бассейн, где Эми всех поразила: выяснилось, что девочка плавает как рыба. За восемнадцать месяцев жизни в пустыне она, очевидно, успела приобрести кое-какие навыки выживания. - Бен хотел ее. Всеми известными ему способами. И еще несколько способов они придумают сами. - Эми могла бы поклясться, что он видел сквозь тонкую ткань ее купальника твердеющие кончики ее грудей и, больше того, чувствовал спазмы глубоко внутри у нее, в горячих и темных местах, о существовании которых сама она едва знала. - Приложив ее голову к своей груди, Коул обнял ее. От него пахло мужчиной. Он принялся ее целовать. А целовать было много - она вся! - В его поцелуях не было никакой неуверенности. Он точно знал, как найти ее губы. - "Только дура могла поверить в то, что он целовал ее благодаря ее губам!" - Мужские пальцы гладили ее голую кожу. Схватив его за запястье, Эми оторвала его руку. - Для меня не было бы большего наслаждения, чем быть в вас первым, - прошелестел он ей в ухо, и мурашки затанцевали у Эми по всему телу. - Она тихо вскрикнула, когда их тела сошлись настолько близко, что соприкоснулись. - Коул всем своим телом вытянулся на ней, закрывая ее полностью и даже больше. - Он сжал ее грудь ладонью - испытал высшее мужское наслаждение. - Он положил руку ей на живот, ощущая толчки и рябь. - Ее плоть растворилась в его теле. Он упрямо скользил своим языком по ее губам, повторяя их форму. - Эми перешла к обследованию пульсирующего сгустка мускулов между его ногами. - Улыбка на ее устах становилась все шире с каждой секундой приближения оргазма. - Я больше не дура, я быстро учусь... - промолвила она, приняв сидячую позу. - И ее улыбка показала, что она покинула сей мир и отправилась на небеса от счастья. - Его язык, ворвавшийся в ее рот, неистово делал то, к чему стремилась другая часть его тела. - Нервные мурашки ползли вверх по позвоночнику. Она превратилась в одну огромную мурашку и сказала: "Да!" - Селина стенала, больше не напрягая мозг. - Ей хотелось умереть, но вместо этого она уснула. - Грейс почувствовала, что ее соски набухли. Это был новый шаг в их отношениях. - В его блестящем мозгу всегда что-то вскипало. - "Чего она хочет? Просто секса, или чего-то более глубокого?" - Не поворачиваясь, он оглянулся. - Желание сотрясло его до самых пяток. - Чейз схватил ее за руку. Что-то теплое заструилось между ними. - Внутри у нее проснулась до того спящая женщина и открыла глаза. - "А эта его загорелая кожа! А это тело в гладких пластинах бицепсов, трицепсов и других мужских мышц!" - Сексуальная улыбка оттянула его щеки к ушам. - Он взял ее лицо в свои руки и, целуя, опустил на ковер перед камином. - Слезы струились у нее по шекам, а глаза пылали гневом. Лаура решительно стряхнула их с лица. - Джейк встал на колени, стягивая с нее джинсы и открыв ей вид на залив. - Он стал подниматься по лестнице, прижавшись к ней губами. Не забывайте оценивать выпуски! Шкала оценок находится в конце каждого.
На объективности совсем НЕ настаиваю - цифра "5" на шкале ПЕРВАЯ! :) Спасибо!
Рассылку поддерживает информационный портал Германии Web.de
Рассылка сотрудичает с Союзом КВН
|
| В избранное | ||
