Рассылка закрыта
При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Истории и афоризмы о жизни и бизнесе" на которую и рекомендуем вам подписаться.
Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.
Анекдоты с "Капитанского мостика" # 434
|
Капитанский мостик
Анекдоты.
Афоризмы. Приколы. Истории из
жизни.
Внимание, содержание не редактируется!
Ведущий рассылки Кадет Палестинец. Присылайте свой материал
сюда: captainsbridge@yandex.ru
Во время отдачи
приказа рот командира должен быть открыт на ширину приклада!
Водитель "Оки" был
оштрафован за то, что двигался между двойной сплошной.
Йога - это такой
способ заглянуть себе в жопу.
Министр внутренних
дел предложил вместо террористов ловить мирных граждан, потому что, во-первых,
их больше, а, во-вторых, поймать их гораздо легче.
Вчера я
сортировал грибы. Червивые откладывал, а хорошие пожарил и съел. Потом я взялся
за червивые. Изъеденные места я вырезал и откладывал, а хорошие пожарил и съел.
Затем я принялся за то, что осталось. Аккуратно вынул всех червяков и отложил
их, а грибную мякоть пожарил и съел. Червяков я потом тоже съел. Их не жарил -
надоело.
В 40 лет особенно
остро ощущаешь, что детство уже кончилось.
На прошлой
неделе в Эстонии, с небывалым размахом, прошла презентация ОС
Windows'95!
Вот у американцев
наглая политика! Нужна нефть - напали на Ирак. Прикинь, а если им водка или
валенки понадобятся?!
Черти внимательно
осмотрели душу, затем вежливо вернули ее и побежали мыть руки.
Надувать женщину
следует предельно аккуратно. Если она догадается, придется надувать резиновую.
Несмотря на
праздники, ни на секунду не останавливается бурение на полуострове Кольский.
Бурильщики объясняют это тем, что "попробуй останови хоть на секунду - хер потом
сверло вытащишь!"
Гражданин Сидоров под
покровом ночи проник в отделении милиции и провел в нем всю ночь. При этом
незадачливый гражданин пять раз стукнулся головой о стенку, зачем-то выбил себе
все зубы, сломал два ребра и испачкал своей подписью несколько признательных
показании на общий срок до 108 лет.
Пошла как-то Аленушка в Москву-реку
топиться. Заодно и отравилась.
Из-за высокой
популярности клиники Маршака в России недавно открылись психо-неврологический
диспансер Барто и дневной стационар Чуковского.
Эрудитам: Если
хотите попасть в Книгу Рекордов Гиннеса, то попробуйте за 24 часа сосчитать дo
триллиона. И, если получится, то бесплатное питание, пижама, отдельная палата и
внимательный медперсонал Вам гарантирован.
Для вампиров люди
делятся на алкогольные и безалкогольные напитки. Ведешь здоровый образ жизни -
кусай новорожденных детей, хочешь пьяного угара - укуси бомжа Васю!
Раньше
говорили: "Пошёл ты на хуй!", а сейчас: "На 100% не обещаю, но
постараюсь..."
Нет человека который
бы закончив школу, не запомнил на всю жизнь вкуса пасты от шариковой
ручки!
Никогда не знаешь
чего ожидать от женщины - девочку или мальчика.
Мармелад следует есть
помногу, жадно горстями выгребать его из коробки, стараясь набить себе полный
рот. Глаза следует придерживать пальцами.
Одну ногу я побрила
Venus, а вторую ногу оставила как есть. Я в морге паталогоанатомом работаю, а
хочу стилистом...
В траве сидел
кузнечик... мы его незаметили и тоже скурили.
Отношение к России
бывших республик - это отношение худой жены к бывшему супругу. Сначала требует
развода, потом алименты и другие знаки внимания, устраивает мелкие пакости, но
все равно продолжает ревновать.
В России все кражи
делятся, в зависимости от усердия сторожа, на две категории: "спиздили" и
"проебали".
Проститутка берёт
деньги не за то, что спит с тобой, а за то, что при этом не ебет тебе
мозги.
Парламент Канады
признал голод 1933 года на территории УССР преднамеренным геноцидом украинского
народа. Одновременный голод на территории Северного Кавказа, Поволжья,
Казахстана... признан случайным совпадением.
Идет представление
участниц команды на передаче "Сто к одному": "Вот это наши красавицы - Люда,
Вика, Жанна, Оля. Весь наш офис любуется на них с утра до вечера. А это Маша...
Очень хороший человек..."
Летит голубь и
думает: "Где же люди? Подкормить некому, да и насрать не на
кого..."
Уважаемые подписчики, ВНИМАНИЕ! "Капитанский мостик"
ищет спонсоров.
Можете поддержать рассылку и ее ведущего
материально? Пишите: captainsbridge@yandex.ru -
Обсудим...
- Вы когда-нибудь
занимались сексом в самолете?
- Нет.
- Значит, не
вы...
Ночь. Подозрительный
треск двери...
- Слышь, жена, просыпайся!.. Кажется, в нашу квартиру лезут воры. Встань и надень на всякий случай платье. - Какое? Голубое или малиновое? Старый еврей говорит
жене:
- Сара, как только кто-нибудь из нас умрет, я уезжаю в Израиль. Доктор говорит
пациенту:
- Вам нужно прекратить мастурбировать. - Почему, доктор? - Потому что это мешает мне вас осматривать. Учительница в школе
предлагает детям придумать предложение, в котором слово "прекрасно"
употребляется дважды.
- Маша: Вчера папа купил маме прекрасное платье, в котором мама прекрасно выглядела. - Петя: Моя бабушка готовит прекрасное печенье, которое я прекрасно кушаю. .... - Вовочка: Вчера за ужином моя сестра объявила что беременна, а отец сказал: "Прекрасно, блять, просто прекрасно!" Взяли Зимний. Матрос
Железняк подбегает к телефону и орет в трубку:
- Барышня! Барышня! Смольный мне! Через несколько минут: - Смольный?! Алло! Это Смольный?! Это говорит революционный матрос Железняк! Ленина мне! Ленина! Еще через минуту: - Алло! Товарищ Ленин?! Это говорит революционный матрос Железняк! Товарищ Ленин! Зимний взяли!!! Да! Да! Зимний взяли!!! Что? То есть как на хуй? Разговор в
парке.
- Девушка, вы, наверное дитя нимфы? - (Кокетливо) С чего вы решили? - Ну, у вас личико просто прелесть, такое может быть только у лесной феи. - (Краснея) Хм! Неубедительно. - Хорошо, хотите еще аргумент? - Да)) - У вас ноги - волосатые и кривые, как у сатира. - Девушка, у вас есть
мобильник?
- Нет, у меня только ебальник. Габровец с девушкой.
Девушка:
- Хочу пить. - Вода в кране. - Я хочу экзотики. - Шланг для полива на улице. - Орёл, орёл, приём.
Орёл, приём. Орёл! Орёл! Я забыл кто я.
- Вообще-то ты говно, но сейчас ты сокол. Понял, сволочь?! Сокол ты, сокол! - Давай в шахматы в
уме сыграем...
- Давай. Пешка Е2 - Е4. - Конь на Н6. - Конь Д6 - ЕЗ. - Ты чего? Конь так не ходит (дает подзатыльник). - Все, пиздец, все шахматы рассыпал. Теперь один и играй. Звено самолетов на
боевом вылете:
- Кабан, Кабан! Я-Белка. Лечу за тобой. Прием. - Белка, Белка! Я-Кабан. Зачем за мной летишь? Прием. - Приказ Хорька ! Прием. - Белка, Я не понял, кто такой Хорек? Прием. - Кабан, ты козел, понял? - Понял! Я-Козел, ты-Белка, а кто такой Хорек-не понял. Прием. - Кабан! Гандон! Ты всех заебал! Лети молча! Прием. - Понял! Я-гандон!
Летим молча! Прилечу всех выебу!
- Поручик, вы
когда-нибудь попадали в железнодорожную катастрофу?
- Бывало-с. - Расскажите! - Ехали мы как-то в купе генералом и его дочерью. И вот поезд въехал в тоннель. Так я трахнул вместо дочери самого генерала! Идут 2 парня по
улице. Hавстречу им красивая девушка. Поравнявшись с ними, она улыбается.Один
другому говорит:
-Во, видел? Это она мне улыбнулась!!! -Ха, а кому же еще? Я когда тебя первый раз увидел вообще целую неделю ржал. Парень и девушка.
Парень:
- Ты че такая седня
странная, побитая, помятая?
- Да на эксколаторе
ехала, задумалась.
- И
че?
- Да три круга
проехала.
Деревня, веселая
свадьба, первая брачная ночь. Жених, теперь уже муж, приступив к обязанностям,
удивленно - жене:
- Мань, а ты-ж говорила, что девочка еще!?!?!?!?!?! - Да???!!! Блядь, как нехорошо получилось-то... Вопросы в анкете для
первого отдела:
- Были ли Вы в детстве евреем? - Выезжали ли Вы за границу, и если да, то почему вернулись? После введения
комендантского часа для детишек у наших правоохранительных органов резко
возрасла раскрываемость преступности. Теперь нашим доблестным улиционерам надо
только внимательно принимать телефонные сообщения о том, что в такой-то квартире
детишки напились, накурились, зарезали бабушку, изнасиловали соседского
кота.
Реклама: - 22 часа. Ваши дети дома? - Да, да, да, дома! Пьют, курят, насилуют!! Помогите!!! Вечер, семья ужинает.
За столом тёща, ее дочка и зять. Дочка, задумчиво:
- Эх, сейчас бы мяса жаренного... Тёща, мечтательно: - Да, бифштекс бы, сочный, с кровью... Зять, зло: - С Вашей! - Слушай, дочка, ты
уже большая. Мне нужно с тобой поговорить. Скажи мне, каким образом твои
фотографии оказались на порносайте?
- Ну что же, папа. Давай поговорим. Скажи мне, а каким образом ты об этом узнал? Звонок по домофону:
- Мужчина, девочек заказывали? - Сударь! Я потомственный дворянин! - Простите, сударь. Ваши лошади поданы. Чебурашка - крокодилу
Гене:
- Гена, Гена, посмотри, какая у меня линия жизни длинная - от лапки до самого пузика! - Дурак ты, Чебурашка! Это тебя моль объела. Новый
адрес форума "Мужской клуб":
www.1men.ru
Заходите!
Пообщаемся... :)
***
Грусть оставь на
потом. А пока
мы печали выносим за скобки. Мы похожи, как два сапога из одной неоткрытой коробки. Мы умны и собой хороши. Впечатляет IQ наш суммарный. Ну а наши движенья души так возвышенны и элитарны! Нами читаны тысячи книг, нас мирское тревожит и ранит... Отчего ж нас, духовных таких так отчаянно трахаться тянет?! Из
жизни
***
Повтор.
Есть повод... :)
Серега полетел в США,
то ли по обмену опытом, то ли еще по каким делам, в одну из крупнейших
компьютерных фирм Нью-Йорка (офис находится как раз напротив бывшей Нью-Йорской
фондовой биржи - так полюбившейся Усаме Бен Ладену).
Итак... тот злополучный день начинался как обычно, ничто не предвещало беды. Серега решил позвонить жене, соскучился все-таки, тем более нахаляву, разместился поудобнее в кресле, в окне красотища...... красавцы небоскребы... все блестит... Дозвонился, разговаривает, поглядывает в окно, смотрит - самолет летит... Серый ноль эмоций, а самолет хуйакс и прямо в небоскреб. Серый, не въезжая, начинает впопыхах объяснять жене, что у них тут пиздеЦ что творитЦа... пока пиздел... второй. Что делать? ... скока там еще таких самолетов заготовлено? Трубку нахер, ноги в руки, жопу в горстЪ и на улицу. На улице хана - тысячи людей не чуя ног бегут к мосту... к ебеням с этого острова. Серый тоже не дубина стоеросовая и быстрей всех втопил (благо спортом занимался:). Добегает до залива, смотрит - на мосту пробка, людей немеряно, паника! Огляделся - лодка! Интеллект срабатывает быстрее, чем он понял как очутился в ней... глядь, а там уже человек 15 сидит... стаскивают молча лодку в воду... Серый смотрит, а весел нету, и с истошным, из глубины души, по-русски матом: - Да ёбаный ты в рот, что за день-то такой!!! И тут слышит: - Не говори, заебали нахуй, хоть бы весла оставили... В лодке из 15 человек, 14 были русские и один немец. Гребли руками. ***
Друг рассказывал
прикол. У него на работе есть сотрудник, у которого есть мобила с диктофоном.
Самый большой плюс, по его словам, в том, что когда он в кабаках бухает,
знакомится с барышнями, берет телефончики... и потом не может вспомнить: кто?
откуда? как зовут? и прочее. А так на диктофончик записал: и голос, и окружающая
обстановка и т. д. напоминает ситуацию, легче вспомнить что к чему. Но мне
понравился больше другой прикол. На эту мобилу можно также записать любой звук и
приспособить его на зуммер, в смысле на звонок. Так этот товарисч, идя домой
как-то, в частном секторе в каком-то дворе раздразнил злую собаку и записал ее
лай. Потом соответственно поставил себе на звонок. Как-то едет он в маршрутке,
начинает лаять телефон. Народ вокруг понемногу начинает улыбаться. А он, отвечая
на звонок говорит: "Да, дорогая". Народ соответственно вообще выпал от
смеха.
***
Приехали шведы на наш
советский кинофестиваль. И смотрели они какой-то фильм, разумеется, тоже наш. А
там момент такой - мужчина с кем-то поссорился, выходит на кухню, открывает
кран, а воды нет. В этот момент шведы начинают дико смеятся. Знаете, как они
потом это прокомментировали?
"Здорово вы придумали", говорят - "кран открываешь, а вода не идет!" Рассказал:
ReR
Прикинь, иду по
улице, слышу за углом детский смех и слова "хорошо, сейчас", решил пойти
посмотреть, захожу за тот угол, а дети все смотрят, как один что-то на полу
мастерит, на траве... Через несколько секунд они разбегаются, ну и тут мне стало
интерестно, что же они там мастерили, подошел поближе... Кто же знал, что они
петарду в говно ставили :-(
Рассказал:
Guz
Лекция. Немного
глуховатый уже довольно старый дедок рассказывает, упёршись носом в доску,
матанализ, бурча себе под нос очередную теорему Коши. Естественно никто не
слушает, и естественно на последних рядах происходит как всегда нечто интересное
и увлекательное.
И вот Димастый решил поиграть в свою любимую игру и начал изображать педика, что у него надо сказать великолепно получается. Вдоволь наигравшись, решил он для пущего эффекта ущипнуть Толяна, парня, которого чувством юмора мать природа не одарила - из-за чего прикалываться над ним - одно удовольствие. Итак, Димастый в порыве актёрского мастерства пытается то ли ущипнуть Толяна за задницу, то ли ухватить ещё за что - лишь бы как говорится смешно было. Толян, не долго думая, разворачивается, и на всю аудиторию громко, как учили в армии заявляет: - Ты чего сука бля,
пидор ёбаный, делаешь?
В довольно шумной аудитории воцаряется зловещая тишина.... Профессор поворачивается лицом к аудитории и ровным тихим голосом парирует: - Не волнуйтесь,
друзья, сейчас я всё подробно объясню...
Рассказал:
Питерский Трамвай
Навеяно историей про
мента и засвеченную плекну видеокамеры.
Снимал я цифровой мини камерой то, что снимать было нельзя. Камера удобно умещалась в зажатом кулаке, но бдительные стражи порядка и редкие ненавистники фотографий, таки спалили. - Доставай пленку, - потребовал дядя милиционер. Я попытался представить куда бы хитрые япошки могли пристроить пленку в миниагрегат. Формат фотоаппарата чуть больше спичечного коробка. На мой недоуменный взгляд, мент проявил чудеса сообразительности и осведомленности. - Стирай снимки, - потребовал он. Я включили камеру и.... с самым задумчивым видом выключил ее. - Все, удалил, - отчитался я. - Молодец, - похвалила милиция. P.S. Пока в ряды нашей доблестной милиции набирают граждан с признанками умственной неактивности, мир преступости может спать спокойно! ***
На днях было. Зашел в
сортир на вокзале начал отливать и тут с какогото хуя начинает играть гимн Росси
(в Киеве дело было). Как вдруг голос из кабинки:
- Блядь!!! Ну ептвайумать!!! НУ ПОЧЕМУ ИМЕННО СЕЙЧАС?!!!! Рассказал:
Ak
История была
рассказана потерпевшей, старой девой, как жалоба на нахала-врача, похоже, она
так и не поняла, почему я покатился ;)
Знакомая пришла к онкологу, тот обнаружил у нее опухоль грудной железы, следует разговор: Доктор - Попросите мужа лучше работать. Женщина - У меня нет мужа. Доктор - Ну, попросите любовника. Женщина -Да что вы себе позволяете! У меня нет любовника. Доктор (глядя на нее с сожалением) - Ну, тогда кушайте изюм! ***
Из серии "умом Россию
не понять". На дверях магазина объявление "С собаками вход запрещен!" наклеено
лицевой стороной вовнутрь!
Рассказал:
Alex_ZD
Собралась как-то раз
молодая поросль возле подъезда и, как обычно в таких случаях бывает, юный ум
начал поиск к чему бы приложить свои шаловливые ручки. Поблизости оказалось не
первой свежести произведение советского автопрома и при том сильно грязное.
Видимо решив, что имя кумира будет наилучшим украшением для автомобиля,
подростки принялись выводить пальцем слово "ДЕЦЛ". И надо же было случиться
тому, что в этот момент из подъезда вышел хозяин машины... Оказалось, что это -
подполковник милиции, лет сорока, размерами примерно 2 на 2, и к тому же с
болтающимся у пояса пистолетом. Мгновенно отступив на безопасное расстояние, а
именно за гаражи, юные "художники" принялись наблюдать за развитием событий.
Хозяин же, изучив внимательно надпись на машине, на мгновение задумался... и
дописал своим могучим пальцем "ЛОХ"...
Иногда, все-таки у меня возникает чувство гордости за нашу милицию. Рассказал:
Андрей_Первый
Хохма в
реанимации.
Лежу в лёжку, никого не трогаю. Со мной в палате лежит послеаперационник. Время 23.00. К нам в палату завозят делирика (белая горячка). Мужик лет под полтинник с огромным, просто необъятным пузом, в двух руках по капельнице, восемь контактов на присосках контролируют работу сердца, на левой руке автоматический прибор для измерения давления, а в члене мочевой катетер. И вот этакое зомби, можно сказать гамункулюс Франкенщтейна, весь опутанный проводами и трубками встаёт и орёт: «Сестра!». - СЕСТРА, - ещё громче орёт это чудо. Заходит медбрат, рыжий, огромный и с дикой улыбкой на лице. - Ну чё ты орёшь, ложись давай, - уговаривает медбрат. Этот, с позволения сказать пациент, берёт за уши медбрата и орёт ему в лицо: - СЕСТРА, А ПОЧЕМУ У ВАС ПОПУГАИ НЕ КОРМЛЕНЫ? У медбрата челюсть падает. - Какие попугаи? - «Какаду», наверно, я же не орнитолог!!! Если бы я не лежал, то наверняка бы упал… Рассказал:
Enter Sandman
Рассказал
врач-терапевт М.Иванов.
Однажды мы дежурили с хирургом, вечером он мне звонит из приемного покоя: - Спустись, пожалуйста, тут парень с болями в груди, кажется, по твоей части. Я пошел в приемник. Лежит парень лет 25-и. Лицо красное, руки трясутся, и замечательно несет перегаром. Явная алкoгольная интоксикация. Ну, думаю, раз боли есть, сначала кардиограмму запишем. Включаю аппарат, провода разматываю, а сам спрашиваю: - Ты пил вчера? Парень молчит, в потолок смотрит. Тут встрял хирург: - Да-а, видно, прилично накатил. И вчера, и сегодня. Сколько ж ты выпил? Тот молчит, трещинку на потолке рассматривает. Тогда хирург берет его за руку: - Дорогой товарищ, вас спрашивают, сколько и чего вы вчера выпили? Тут парень очнулся, на нас посмотрел и говорит: - А-а, я думал, вы между собой разговариваете... Рассказал:
Кадет
Учился я в
Краснодарском военном институте. У нас был командир батальона - полковник
Лип**ский. На пятом курсе мы писали диплом и под видом написания такового
уходили с утра и до вечера в самоволки, якобы в библиотеку им. А.С. Пушкина
(центральная библиотека в Краснодаре) для наработки материала. Через 2-3 месяца
наш бравый комбат понял, что здесь пахнет чем-то неправильным. Построил нас,
провел воспитательную работу в этом отношении, что самовльные отлучки - это
плохо и т.д. и т.п. И напоследок он произнес фразу, которую весь личный состав
нашей бравой 1-й роты "переваривал" пять минут (ее я запомнил
дословно):
- Я вам покажу
библиотеку имени Феликса Эдмундовича Пушкина!!! Идите в ресторан "Рыбачка Соня",
купите там гуся, вырвите из его жопы перо и пишите сказки про Бахчисарайский
фонтан!!!
Пауза была 5 минут...
Рассказала:
Забава Путятична
Опять же реальный
случай в аптеке. Полочка.... под ней табличка "противозачаточные средства"....
Слева лежит презерватив, справа спираль...
Посередине (да простят меня мужчины - не я выкладывала) - ножницы. Рассказала:
тетя Таня
История о том, как
опасно работать в отделе маркетинга.
Есть на просторах бескрайней родины одна фирма, существует уже больше 10 лет из подпольного бизнеса вышла в абсолютно легальный. Занимается компания пошивом всякой одежды: джинсы и т.д. Но это не самое интересное. Интересно то, что все эти годы руководит коммпанией Иван Петрович - человек, который десять лет провел на зоне, причем не за финансовые махинации, а за разбой, причинение тяжких телесных и все в этом роде. Ну, бывает... вышел человек, замутил бизнес, теперь на всю страну известный и уважаемый человек. Однако прошлого своего Иван Петрович не стеснялся, напротив, как только компания стала крупная и белая - ввел хорошую добрую традицию. взял шефство над несколькими колониями строгого режима и отправлял от компании к праздникам продуктово-табачные посылки: конфетки там, сигареты,чай, колбаска... ну по себе, мол, знаю, как это важно на зоне. Раньше сам закупками занимался, но в силу роста компании последние года 4 этим занимается отдел маркетинга. И вот как раз после нового года прибегает Петрович на работу в несколько возбужденном состоянии и с бейсбольной битой в руке. "А где, грит, начальник отдела маркетинга?" Да так он это спрашивает. что всем хочется по стеночке размазаться.... ( добрые люди сразу начальника того предупредили, чтоб на всякий случай спрятался где-нибудь дня на два). Когда Петрович чуть поостыл, он объяснил причину такого повышенного нтереса к начальнику отдела маркетинга: - Да вот хочу
посмотреть в глаза человеку, который отправил на ЗОНУ к новому году конфеты
"ЗОЛОТОЙ ПЕТУШОК"!!!!!!!!!!!!
Рассказал:
Кошмарик
Давно, где-то под
Дрезденом, подъехали на бензоколонку, заправляться. Вышел я из авто
полюбопытствовать, как это происходит у них. На этой заправке система была
примерно такая: на колонке несколько кнопок: "на 20 марок", "на 50 марок", "на
100 марок", "полный бак".
Нажимаешь кнопку, бензин сразу начинает заливаться в бак. В это время водитель идет платить за бензин. Я, естественно, задаю своему немецкому коллеге вопрос: - А что будет, если я не заплачу за бензин, а просто уеду? Немец впал в легкий ступор. Переспросил: - Как это, просто уеду??? - Ну, допустим, я вор. Украл бензин, понимаешь? - Понимаю. Немец задумался. Секунд через тридцать напряженной мозговой деятельности коллега хлопает себя по лбу и радостно сообщает: - Так здесь, наверное, есть видеокамеры! Если ты уедешь, не заплатив, номер твоего авто сообщат в полицию и тебя арестуют! - А если номер грязный? Тут у немца делаются огромные глаза, абсолютно ошарашенное лицо и задается следующий вопрос: - КАК ЭТО, "НОМЕР ГРЯЗНЫЙ"??? Рассказал:
Джинни
Жил был дед -
приколист по жизни. То есть не мог жить без шуток, приколов и подколок. И
видимо, захотел он сохранить эту свою репутацию и после смерти.
Умер дед. На его похороны съехалась вся многочисленная родня. Вскрывают завещание. Кроме дележа дедового имущества, там было письмо к сыну, которое нужно было вскрыть в начале процессии. Итак, в автобусе сын вскрывает письмо и читает:"Сынок, помнишь, ты постоянно доставал меня со своим долбаным магнитофоном? Здесь лежит касета, и вруби её, пожалуйста, на всю катушку, как только прочтёшь это письмо". Сын удивился этой просьбе, но воля умершего - закон... Раздобыл мощный магнитофон, вставил касету, врубил на всю катушку, и раздалась известная композиция группы "Звери". А теперь представьте ситуацию: похоронная процессия, впереди катафалк с гробом, за ним - автобус, и из автобуса гремит песня:"Районы, кварталы, жилые массивы, я ухожу, ухожу красиво..." Рассказал:
Leshi
История "чернушная"
(уж такие наши суровые будни, слабонервных прошу не читать), но абсолютно
реальная, то есть произошедшая и
задокументированная на самом деле. По мотивам расследуемого НЕ в моем отделении дела об изнасиловании. Принимаю непосредственное участие в следствии на правах единственного интернет-граммотного сотрудника. Славный город Омск, наши дни. Интернет-форум любителей анимэ. Видимо анимэшникам наскучили японские мультики и захотелось более реальных утех. На форуме создали скрытый раздел "про секс", в котором люди рассказывают и воплощают в жизнь свои сексуальные фантазии. Например, девушка пишет объявление: "хачу романтического сэкса с незнокомцем при свечах на моей теретории..." и далее весь сценарий по порядку. Неудивительно, что "незнокомцы" всегда находятся, участники договариваются о встрече, на которой воплощают фантазии в жизнь. Главное, чтобы в последний момент ни один из участников не струхнул. Действующие лица: новички < Doom >, < Nikitos > (ники главных фигурантов изменил на всяк случай, думаю реальные указывать неэтично) и < Vlada >, завсегдатайка раздела. Амбула: < Vlada > размещает объяву о том, что на этот раз жаждет анального секса с незнакомцем, причем с элементами изнасилования, причем в парке в кустах (Фрейд отдыхает). Тут же находятся герои дня - < Nikotos > и < Doom >, которые предлагают юной нимфоманке свои кандидатуры посредством личного сообщения, при этом ничего не зная о предложениях друг друга. < Vlada >, как она пояснила в показаниях, решила удвоить удовольствие и назначила парням одинаковое время и место. Далее мои выдержки из аудиозаписи показаний: < Doom >: "долго не решался зайти за куст, для храбрости купил в ларьке и выпил три банки алкогольного коктейля, затем зашел за куст, поскольку было темно, на ощупь нашел девушку, уже снявшую одежду ниже пояса, и начал действия сексуального характера..." < Nikitos >: "для храбрости выпил три банки алкогольного коктейля, зашел в кусты, никого не нашел, захотел в туалет по маленькому и снял штаны, тут..." < Vlada >: "опоздала, потому что ждала, пока уснет муж (у таких еще и мужья бывают), захожу в кусты, а там эти гомосеки ебутся!!!!" Рассказал:
Андрей
МИШКА НА СЕВЕРЕ
Середина 90-х. Чукотка. Маленький поселок на берегу сурового моря считающийся, почему-то эскимосским, хотя тех же украинцев в процентном отношении там было куда больше чем титульной нации. Время нереста горбуши. Берега тундры в это время кишат паломниками краснорыбицы: песцами, бурыми мишками-камчадалами, человеками. В самый разгар нереста, лосось человекам уже не нужна – забиты уже все бочки и лари, поэтому добывается только икра, а сама рыба просто выбрасывается (да простит вездесущий Дух Гринписа неразумных детей тундры и жертв переходного периода!). Я тоже участвовал в этом хищническом промысле в качестве помощника у д. Коли. В один прекрасный вечер возвращаемся мы с нашей точки в поселок. Д. Коля за рулем мотоцикла, я сзади, в люльке два пластиковых ведра икры и нехитрые пожитки. Проезжаем мимо стоянки смотрителя авиационного радиопривода, мужика угрюмого и нелюдимого, и видим такую картину: Сидит Степаныч, рядом сеть, перед ним штабель улова, ведро и разделочная доска, на которой он кесарит очередную жертву. А слева в трех метрах чуть позади сидит... здоровенный мишка и терпеливо наблюдает за соседом. Наконец рыбий акушер закончил извлекать икру и не глядя бросает рыбу ТОЧНО В ЛАПЫ МЕДВЕДЯ!!! Последний деловито помяв добычу начинает ее меланхолично жрать. Картинка из ряда лубочных про льва и ягнят, которые так любят освидетельствованные Иеговой. Слухи о дружбе Степаныча с шаманами тут же пришли на ум обретя такое неожиданное наглядное подтверждение. Собираясь ехать дальше своей дорогой д. Коля напоследок бросил: - Ну и помощника ты себе, Степаныч, нашел! Человек и медведь синхронно через правое плечо с одинаковым недовольством посмотрели на нас. Пожав плечами, мы тронулись, отвернувшись от странного дуэта. И тут в меня сзади кто-то вцепился железной хваткой, стаскивая с мотоцикла. Я заорал в ужасе, понимая, что расплата за былое неуважение к последователям шаманизма ко мне уже пришла в виде ручного гризли! В безнадежной попытке спастись, я вцепился в д. Колю. Чуть не опрокинув "Урал" мы рухнули на землю. Оказалось, что в меня вцепился Степаныч, только сейчас увидел своего соседа, забредшего "на огонек" из тундры и быстро осознавшего всю выгоду сотрудничества с человеком. Не его вина, что человек к этому оказался морально не готов. Обернувшись в нашу сторону, медведь удивленно наблюдал за нашими суетливыми попытками "сделать ноги". Его перепачканная чешуей морда и свисающий из пасти рыбий хвост, как бы спрашивали: "Куда ты, мужик?! Хорошо же сидели?!!". Как выяснилось позже, мотоцикл и лодку "тот другой, который живет в тундре" (дословный перевод с эскимосского выражения означающее медведя) не тронул, а вот сеть порвал, икру и улов конфисковал, хотя значка рыбнадзора мы у него не заметили. Рассказал:
AleXXX
Про братьев наших
меньших. Говорят что у них нет мозгов, одни инстинкты. Неправда. Рассказываю
историю, которую можно проверить каждому туристу, гуляющему по острову Кижи.
Есть там в маршруте посещение колокольни, на которой для туристов звонарем профессионалом исполняются весьма грамотно звоны. Группа туристов сидючи внимает, а потом оставляет денежку в коробочке для звонаря. А рядом стоит мельница. И после звонов на коньке мельницы усаживается трио чаек и начинает старательно "петь". Понятно что пением эти вопли назвать нельзя, но старание исполнителей вызывает у слушателей смех и аплодисменты. Но стоит только кому нибудь из слушателей накрошить исполнителям хлеба, как тут же возникает новое облезлого вида трио ворон. Которые тут же начинают по очереди задушевно каркать, пока остальные отгоняют от кормушки конкуренток-чаек. Вот такой вот там местный шоу-бизнес. Все как у людей. И не говорите что чайки тупые. Рассказал:
Дима Вернер
Знакомый поехал
международным военным наблюдателем в Анголу. Приехал, а там скукота, делать
абсолютно нечего. Ну, со знакомым украинцем решили они оттянуться - взяли
гранаты и решили глушануть рыбу. Идут они, значит, к реке, а негры их спрашивают
на языке жестов:
- Чего собираетесь делать? - Да вот рыбу глушанем, ухи наварим Негры стали кричать, ползать на коленях и умолять, чтобы этого не делали, опасно, мол, очень. Они ни фига не послушали, посмеялись и пошли к реке, наблюдая за спешной эвакуацией аборигенов с берега реки. Достали гранаты, кинули в реку, а через секунду убедились, что негры были очень даже правы. Вода вспенилась и на берег реки прямо на них стали выскакивать перепуганные бегемоты и крокодилы. Знакомый рассказал, что еще через двадцать минут после этого руки у них тряслись так, что не могли закурить. Рассказал:
Шурави
Москва. Ранний летний
вечер после обычного рабочего дня. На удивление солнечный такой вечерок. Стою на
автомойке, жду пока помоют машину. Рядом стоит парень, такого же офисного вида
как и я (костюм, ослабленный узел галстука, утомленно-отсутствующее выражение
лица). Тоже ждет , пока помоют его машину. Созерцаем процесс мойки машин. Вяло
обмениваемся всякими ничего не значащими фразами. Далее следует такой диалог:
Он: "Не знаешь, будет завтра дождь?". Я (философски, не потому что философ, а потому что после рабочего дня жизнь иначе трудно воспринимать): "Нет. Но если мы помыли машины - то завтра обязательно пойдет дождь". ОН : ...молчаливо соглашается с этой мыслью (бутерброды-то у всех маслом вниз падают). ОН (видно мысль о вероятном дожде не дает покоя человеку): "Но погоду-то ты слышал, что там говорят, дождь будет?". Я: "Не знаю я , что говорят про погоду, я радио не слушал, я диск слушал в машине". ОН: "И я не знаю..." (еле заметно вздыхает). ...пауза, стоим дальше, созерцаем.... ОН (одновременно филосовски и задумчиво - удивленно ): "Ну ты-то понятно, погоду по радио не слушал в машине...но я-то , я-то в РосГидрометеоЦентре работаю... Рассказал:
prYns
Дело было лет пять
назад, в то далекое время, когда я только начинал познавать науку вождения авто,
и не зная всех ньансов и тонкостей (нет, не ПДД!) общения с ГАИ, я как и любой
другой "чайник", соответственно, стал "любимцем" блюстителей дорожного двидения.
Хочу заметить, что ни буквочки "У", ни знака "70", ни других опазновательных
знаков, моя "пятерка" не имела. Но то, с какой частотой меня останавливали по
поводу (иногда) и без (в основном), натолкнуло меня на мысль, что гиашники,
списки новоиспеченых наездников железных коней, получают ежедневно вместо
утренней прессы. Итак имея стаж вождения чуть более двух недель, на моем счету
было порядка полусотни "пит-стопов" ГАИ , со всеми вытекающими.....Так вот, в
один прекрасный и поздний вечер, я возращался домой вместе с собственной женой
(хочу заметить, ехать надо было через весь Киев) машин естественно
раз-два-и-обчелся. Посему, скучающему инспектору, ни чего не оставалось как
прицелиться своей палочкой в мой жигуленок. Матеря гаишника сквозь слабое
подобие улыбки, я обреченно остановился. Этот, за сегодня, был ...надцатый.
- Сержант Коцюба, ваши макумэнты! Вручая ему документы, я себя успокаивал тем, что ни чего не нарушил, что сержант их немножко подержит, и не найдя ничего криминального, вернет их мне. Но не тут то было. - Открой, багажник! Выхожу. Сволочь, тыкает мне еще. Черт! Меня прошиб холодный пот. Огнетушителя-то нет, забыл я его в гараже, как назло! Муку с батей перевозили, ну я и выложил, чтоб места больше было. Огнетушитель зараза, действительно был здоровый, хотел новый - махонький купить, да все никак не сподобился. И вот, на тебе! Сержант, знай себе, продолжает: - Знак аварийной остановки, аптечка, огнетушитель? Приплыли. И денег нет. И тут меня осенило: - Слушай, ты мужик?... Брови сержанта, вместе с фурой поплзли наверх. Я конечно сильно нарывался, учитывая размеры гаишника, но другого ни чего в голову не пришло: - Ты ж мужик? Давай просто, как мужик с мужиком поговорим? Понимаешь у меня в машине любовница, мне ее домой доставить надо, а после к себе домой прилететь, да и жене какую-то басню рассказать, чтоб еще и поверила. Поздно уже, каждая минута на счету. Пока я тут стою, время уходит, мне такое будет дома... Я осекся, лапа сержанта медлено, но уверенно поднималась по направлению к моему горлу. Ну все! Писец! Доигрался! Шутить мне сразу перехотелось. Я зажмурил глаза. - Помаду не забудь стереть - заговорщиским тоном уведомил меня блюститель. Пока я переводил дух, расчувствовавшийся сержант выдал еще одну фразу: - Тебе это, может штраф какой выписать? Жене скажешь, что менты долго держали. Я и время поставлю, 23.30. А? От радости, я только мотал головой, мол нет, не надо. - Мне бы домой... - жалобно промычал я. - Ты это, перед мостом не гони, там наши стоят. - напутствовал сержант. Я прыгнул в машину, и был таков. Когда малость отъехали, стал ржать и не мог остановиться, да так, что жена подумала , что я свихнулся, довели мол, менты моего касатика до психушки. Вот так бывает, и среди гаишников есть мужики. А возле моста действительно стояли его дружбаны. Рассказал:
Alls
Увидел на днях сильно
порадовавшую меня рекламу:
- Хочешь попасть в Америку? - Вступай в ракетные войска стратегического назначения! Рассказал: Akuklev
Свадьба.
А день, между тем,
начинался довольно невинно, я бы даже сказал - спокойно. Вот только в 11 утра
позвонил Серега и сообщил, что мы с ним приглашены на свадьбу дочки местной
знаменитости - то ли главы администрации, то ли начальника фин-отдела, которая
должна сочетаться с кубанским парнем из родовитой семьи. На вопрос - при чем тут
он, а тем более - при чем тут я, Серега сразу разъяснил, что он приглашен из-за
своего джипа "Паджера", которому доверено сопровождать молодожен в загс и
церковь, а меня приглашают как московского журналиста, который сумеет должным
образом осветить этот процесс в средствах массовой информации.
Я, в общем, особенно и не протестовал, потому что давно мечтал посмотреть какой-нибудь красивый и древний обряд. Родственники невесты, да и жениха, явно не представляли - ЧТО я могу написать про их свадьбу, иначе меня никогда бы не пригласили. Впрочем, термин "журналист из Москвы", под которым меня представили, звучал для них довольно внушительно. Конечно, пришлось основательно подготовиться. Я погладил единственную майку, которая не содержала никаких бранных слов по-английски, а также подобрал наиболее подходящие к свадебному торжеству шорты. В качестве свадебного подарка я, разумеется, взял собственную книжку, на которой полчаса царапал ручкой торжественную надпись: "Игорю и Юле на свадьбу, в память о чудесных двух неделях, проведенных автором с Юлей в Ницце". К Сереге я приехал где-то в четыре вечера и застал его за подготовкой свадебного подарка. Серега сидел за своим столом и мелкой шкуркой отдраивал пару каких-то ключей. - Это что? - спросил я. - Ты из начальника риэлтерской конторы в слесари-сантехники переквалифицировался, что ли? - Спокуха, Леха, - ответил Серега. - Там же все знают, что я занимаюсь недвижимостью. Вот и подарю им ключи от квартиры. - Ничего себе подарок! - обалдел я. - Ты собрался молодоженам квартиру подарить? А не слишком жирно им будет? - Ключи от квартиры, Леха, а не квартиру, - спокойно объяснил Серега. - Это будет такой маленький прикол. Ручаюсь, что присутствующие его оценят. - Круто, - наконец-то понял я. - Давай я тоже подарю им ключи от машины. - Это будет перебор, - решительно сказал Серега. - Одной такой хохмы на свадьбе будет вполне достаточно. Квартиру они как-нибудь переживут, а вот за машину могут просто убить. А мне твоя жизнь еще ценна. Ты еще даже и не приступал к описанию моего жития в Сочи. - Как скажешь, - сказал я. - У меня-то приготовлен подарок - моя книга. Могу и без машины обойтись. - Во-во, - ответил Серега. - Обойдись книжкой. Там наших, лазаревских, будут только гости со стороны невесты. Они меня знают. А вот кубанцы… черт их знает, как они на это все отреагируют. Впрочем, - он махнул рукой, - нам-то с тобой - наплевать? - Разумеется, - согласился я. - Только ты помни, что на мне еще лежит важная миссия в виде описания твоего бытия. Так что ты уж не сделай так, чтобы объект описания почил в бозе, или средство написания было ущерблено физически непонятливыми кубанцами. - Леха, не боись! - твердо сказал Серега. - Со мной не пропадешь. Местные уважают, а кубанцы… С кубанцами разберемся. С этими словами он засунул в карман связку блестящих ключей, мы сели на его "Паджеру" и отправились на свадьбу. Что вам рассказать про свадьбу в Лазаревке? Поначалу все было как обычно. Серега загрузил молодожен, повез их в загс и церковь, а меня долго и вдумчиво мучили перед входом в ресторан кубанские мужики, которые требовали ответа на вопрос - как состояние Президента и скоро ли Бориса Березовского посадят в тюрьму. Я вежливо отвечал, что состояние Президента оценивается как удовлетворенное, а Березовского безусловно скоро посадят, если прокурор накопит денег больше, чем есть на данный момент у Бориса Абрамовича. Через час подъехал джип с молодоженами. По раскрасневшемуся лицу Сереги я понял, что они точно успели посетить могилу Неизвестного Солдата, где рядом располагается такой симпатичный ларек с выпивкой. Все были в хорошем настроении. Жених шутил, периодически наступая на шлейф от платья невесты, которая после этого падала вместе с женихом, заливаясь жизнерадостным смехом. Серега вообще сиял как медный пятак, обвивая гибкий стан невесты, поддерживая ее таким образом в этом нелегком пути к застолью. Пару раз, впрочем, жених нахмурил брови, но Серега обвил и его гибкий стан, от чего жених сразу успокоился. Меня сразу представили жениху как "столичную знаменитость", он долго и вдумчиво тряс мне руку, подбирая приличествующую моменту фразу. Но ничего, кроме: "Вот, Леха, женюсь я на Юльке! Амба пришла. Ты же меня понимаешь?" - он из себя не выдавил. Я, разумеется, поздравил его в цветистых выражениях, пожелал счастья, удачи и детишек побольше. - Детишки будут! - сразу расцвел Игорек. - У меня знаешь родня какая - богатыри! Не то, что ваши лазаревские хлюпики. Я был вынужден напомнить Игорьку, что сам, вообще-то, из Москвы. - Тем более, - махнул рукой Игорек. - Я бы на твоем месте вообще молчал. Жрете наш хлеб с салом, да только впрок не идет. Хотя ты, - тут он с интересом посмотрел на меня, - довольно мордатый. Видать, тебе в прок пошло. Я не стал с ним спорить, хотя точно помнил, что кубанские продукты последний раз употреблял в далеком детстве, а сразу преподнес свой подарок. Игорь долго и вдумчиво читал посвящение от автора, потому сказал: - Слушай, а когда это Юлька ездила в эту… как ее… в Ниццу? - Никогда не ездила, - ответил я. - Это просто шутка. - А, - коротко сказал Игорь. - Понял. Ну я с ней еще разберусь. Пошли за стол. Мы с ним дружно взялись за руки (потому что Игорь без посторонней помощи ходить уже не мог) и пошли в банкетный зал. Там нас встретил дружный рев толпы и крики Сереги: "Вот и наши голубки пришли!". Тут даже я почувствовал себя оскорбленным, а что уж и говорить о нечастном Игоре, который увидел свою Юлю во главе стола, сидящей рядом с Серегой, который вольготно расположился на жениховском месте. Как потом оказалось, лазаревская половина гостей решила, что это Серега женится на Юле, поэтому несколько раз уже порывалась кричать "Горько", вызывая крайнее волнение среди кубанской половины стола. Впрочем, до драки в тот момент не дошло. Серегу живо попросили с жениховского места и посадили вместе со мной на противоположный край стола. Только мы начали немножечко закусывать и очень даже выпивать, как вдруг с кубанской стороны стола поднялась бабуля очень сурового вида, которая взяла большой мешок и пошла по гостям. Как оказалось, бабуля принимала подарки для молодых. Делала она это очень вдумчиво и обстоятельно. У каждого гостя спрашивались имя с фамилией, а также стоимость подарка или количество денег в конверте. Все эти данные бабуля заносила в специальную книжечку. Дошла очередь и до нас. Я назвал имя, фамилию и паспортные данные, а потом заявил, что уже подарил свой презент жениху. - А что ты ему подарил? - сурово осведомилась бабулька. - Книгу, - ответил я радостно. - Ну книгу - это понятно. А что подарил-то? - спросила бабуля. - Говорю же, что книгу и подарил, - ответил я. Бабулька на меня посмотрела с таким видом, как будто сейчас бравым кубанским хлопцам будет отдана команда немедленно выставить меня из-за стола. Но тут вмешался Серега. - Чего ты к нему пристала? - сказал он бабуле. - Леха же из Москвы. Они там все такие странные. Кому еще в голову придет книжку на свадьбу дарить? Только им. - А ты что даришь? - переключила на него внимание бабуля. Серега сделал гордое выражение на лице, полез в карман и эффектно достал связку блестящих ключей. - Ключи от квартиры дарю, - просто сказал он. В зале немедленно стих гул разговоров, взоры всех присутствующих устремились на Серегу. Бабуля от неожиданности икнула, потом заглянула в свой мешок, как бы пытаясь подчеркнуть ничтожность его содержимого по сравнению с Серегиным подарком, затем неожиданно выронила мешок на пол, порадовав зал мелодичным шумом разбивающегося сервиза, и бросилась целовать Серегу. В общем, впечатление было такое, как будто Серега забил гол в финальном поединке чемпионата. Целовали его все: лазаревцы, кубанцы, жених, свидетельница невесты и сама невеста. Игорек тоже настолько обалдел, что даже не делал попыток оторвать Юлю от Сереги. Страсти понемногу улеглись, все дружно много раз выпили водки за Серегино здоровье, а потом отец жениха спросил: - А где квартира-то? - Какая квартира? - удивился Серега. - Ну как это "какая"? - в свою очередь удивился отец. - От которой ключи. - А я откуда знаю? - ответил Серега. - Я же ключи подарил, а не квартиру. Кстати, доходило до них не быстро. Я за это время успел рассчитать пять или шесть вариантов отступления. Игоря лазаревским удалось перехватить прямо в момент броска. Серега, надо сказать, держался совершенно невозмутимо и удивлялся - от чего все так засуетились. И почему никто не оценил эту прелестную шутку. Потом к нам подошли два крепких кубанца и предложили выйти во двор, чтобы освежиться и обсудить кое-какие проблемы во взаимоотношениях. Я сказал, что меня пока не тянет освежиться, что мне и здесь хорошо. Кубанцы заявили, что лучше мне освежиться сейчас, потому что долго ждать они не могут. Ну во двор, так во двор. Вышли. Стоим друг напротив друга. Я Сереге шепнул, чтобы он брал на себя правого и левого, а я сбегаю за подмогой. Но сразу нас бить не стали. Кубанцы стояли, раздували ноздри и будили в себе ярость берсеркеров. Серега, надо сказать, был абсолютно невозмутим. Наконец, один кубанец сказал: - За такие шутки надо
морду бить.
- А вы лучше просто посмейтесь. Так будет для вас безопасней, - ответил Серега. - Это в каком смысле? - осведомился кубанец. - В том смысле, что я и один вас разорву - как Шарик фуфайку. Даже Лехина помощь не потребуется, хотя у него тоже удар - килограмм двести. - Это в каком смысле разорвешь? - поинтересовались мужики. - Вдребезги пополам, - ответил Серега. - Вот ты сможешь двумя пальцами разорвать махровое полотенце? Мужики задумались, но потом признали, что не смогут. - А я смогу, - заявил Серега. - Тащите полотенце. Один кубанец сходил на кухню и принес довольно здоровое махровое полотенце. Серега заявил, что полотенце слишком тонкое, поэтому свернул его еще раз в четыре, потом как-то хитро взялся за него двумя пальцами и… действительно разорвал пополам. Кубанцы остолбенели, а потом стали у Сереги выспрашивать секрет фокуса. - Это чистая физика, парни, - гордо сказал Серега. - Физику в школе изучали? Кубанцы пробормотали, что в принципе это название в школе слышали. - Так вот, - объяснил Серега. - Нужна правильная точка приложения. Еще Архимед говорил, что если будет на что опереться, он весь земной шар перевернет. А тут какое-то полотенце. Так что все очень просто. Понятно? Конечно, ничего они не поняли, но послушно закивали головами. Драка после этого подвига, конечно, не состоялась. Мы с этими ребятами побратались, и один из них пошел разведывать обстановку. Вернулся через минуту и сообщил, что обстановка накалена и нам туда возвращаться пока небезопасно. - Фигня, - сказал Серега. - Сейчас реабилитируемся. Лех, у тебя деньги с собой есть? - Есть, - говорю, - рублей пятьсот. А что? - У меня есть штуки две. Давай сделаем молодым финансовый презент, чтобы нас все-таки не убили за эту квартиру. Только у меня одна мысль есть. Пойдем в ближайший киоск, разменяем две с половиной штуки десятками и пятерками. - Давай, - сказал я. - А зачем десятками? - Увидишь. Мы поменяли деньги и вернулись на свадьбу. При виде нас все оживились, а Игорь и его свидетель опять попытались броситься на Серегу. Но он быстро сказал: - Друзья! К сожалению вы не оценили дружескую шутку с квартирой. Чтобы не расстраивать молодых, мы с Алексеем решили сделать им крупный денежный подарок. Вот такой, - с этими словами он достал из кармана внушительную пачку десяток с пятерками и помахал ею над головой. Гости радостно загалдели. Игорь высказал предположение, что тут опять кроется какой-то подвох, но кубанская бабулька быстро подбежала к нам, пощупала пачку и сказала, что все без обмана. - Но у меня есть одно требование, - заявил Серега. - За каждую купюру из этой пачки молодые должны целоваться. Иначе денег не отдам. Гости обменялись мнениями и решили, что требование довольно разумное. Молодым все равно целоваться весь вечер, а раз за это еще и деньги будут платить, то почему бы и нет. Игорь с Юлей поначалу с энтузиазмом взялись за это занятие и первая сотня прошла довольно живо. Только Серега к ним постоянно придирался и требовал, чтобы они целовались как взрослые и не халтурили. Вторая сотня пошла как-то тяжелее. У Юли стал такой вид, как будто она ночь провела с футбольной командой. Да и Игорь выглядел как-то осоловело. Пару раз они пытались схалтурить, но Серега тут же заявил, что этот поцелуй не засчитывается, а если и дальше повторится это безобразие, то он их оштрафует сразу на сотню. Примерно на пятой сотне гости дружно стали просить Серегу прекратить это безобразие, но он был неумолим. Я ему шепнул, что лучше бы завязывать испытывать терпение присутствующих, потому что свидетель уже и так идет по направлению к нам, а вот зачем у него в руке нож - ума не приложу. Наконец, Серега угомонился и сказал, что все оставшиеся деньги отдаст за один поцелуй. Игорь и Юлей посмотрели друг на друга с ненавистью, со скрипом последний раз поцеловались и получили пачку денег. Мы сели за стол, и Серега заорал: "Горько!". Вот тут нас действительно чуть не убили. Через некоторое время обстановка потихоньку разрядилась. Гости выпивали и закусывали. Серега какое-то время сидел вполне спокойно, но потом его снова разобрало на подвиги. Воистину, этот день никак не должен был окончиться тихо и мирно. На этот раз Серега пристал к свидетелю жениха, которого звали Васек. Серега накатил водки и вдруг вспомнил, что Васек час назад крикнул что-то обидное по его адресу. Сначала он порывался встать и пойти к Ваську, но я схватил его под руку, а встать вместе с сидящим мной Серега не мог. Тогда он избрал другую тактику: насупил брови и стал сурово смотреть Ваську прямо в глаза. Тот выдержал пару минут, потом сам встал и подошел к нам. Вот тут Серега сразу встал, даже вместе с сидящим мной. Два суровых парня стояли друг напротив друга, а вокруг притихла свадьба в ожидании кровавой развязки. - Простите пожалуйста, не будете ли вы так любезны сказать - что вы орали своим паршивым ртом примерно час назад? - спросил Серега, нервно подергивая мышцами на груди. От этой фразы повеяло таким могильным холодом, что вся свадьба резко выпила по стакану водки, чтобы хоть немного согреться. - Я чего орал? Это я? Это ты чего тут вообще, значит, выделываешься, понял? - ответил Васек и сделал угрожающее движение рукой. - Ты мне тут руками не вентилируй, - тихо и очень отчетливо сказал Серега. - Если вдруг случайно попадешь по лицу, мне же тебя бить придется. Васек явно стушевался и руками размахивать перестал. - Да ладно, Серег, не будем свадьбу портить. Я на тебя сильно не сержусь. Ну выпил, бывает. - Кто выпил? - возмутился Серега. - Это ты пьяный - в лоскуты. - Я пьяный? - обиделся Васек. - Да я - трезвей не бывает. Это вы, лазаревские, пить не умеете. А я могу в момент из горла бутылку водки засадить. - Врешь, - сказал Серега. - Я вру? Нет, вы слышали все? На что спорим? - На сто баксов, - спокойно сказал Серега, достал из кармана стодолларовую купюру и положил ее на стол. - Пей. Васек такого оборота явно не ожидал. Он рассчитывал, что Серега предложит смехотворную сумму, он посмеется над Серегиной нищетой, и инцидент будет исчерпан. Но на столе лежали сто баксов и назад дороги не было. Надо сказать, что Васек оказался вполне горячим кубанским парнем, потому что взял полную бутылку водки и выдул ее целиком секунд за двадцать. Что тут началось! Опять все набросились на Серегу, обвиняя его во всех смертных грехах. Больше всех усердствовал жених, но тут неожиданно на Серегину защиту встал Васек. Он в непарламентских выражениях объяснил Игорьку, что Серега теперь его лучший друг. И что он вообще не понимает причин сеобщей паники. Потому что и водки выпил, и сто баксов на дурика заработал. Тут прибежала кубанская бабуля, которая притащила откуда-то трехлитровую банку с раствором марганцовки и стала орать, чтобы Васек ее немедленно выпил, потому что иначе у него будет алкогольное отравление. Васек совсем раздухарился и предложил бабке засунуть эту банку жениху… Ну, в общем, засунуть. Игорек оскорбился со страшной силой и попытался треснуть свидетелю по лбу. Тот быстро принял боксерскую стойку и немедленно упал на пол. На свадьбе заорали, что Васек умирает, кто-то побежал вызывать скорую помощь, в общем шум поднялся - кошмарный. Про нас с Серегой забыли и мы сели уплетать поросенка. Васек, между тем, вовсе не умирал, а просто лежал на полу и пел песни. Ему просто не хотелось вставать. Пел он "Девочка ночь", причем довольно сносно. Кубанцы подняли Васька на руки и понесли на улицу, чтобы положить его под елочку. Когда Васька проносили мимо нас, он посмотрел на Серегу с нежностью и ласково пробормотал: - Сергунь, "девочка
ночь" меня называй!
- Хорошо, любимый, - просто сказал Серега. - Спи спокойно. Васька вынесли на улицу и положили под елочку. Он пробормотал, что давно мечтал стать маленьким аистом или небольшим новогодним подарком, после чего тихо заснул. Прошло еще полчаса. Гости наклюкались, пели всякие "зеленые камыши" и "ой мороз-мороз", Серега совсем загрустил и заявил, что пора красть невесту. - Серег, - говорю ему я. - Тебе на сегодня приключений еще не достаточно? - Какие приключения? - возмутился Серега. - Свадьба должна быть запоминающейся. А то сидят все как на похоронах. Один я и работаю на публику. Сколько можно выть сидеть? Короче, ты будешь со мной участвовать или нет? - Буду, конечно, - ответил я. - Я же давно мечтал посмотреть красивый кавказский обряд. - Договорились, - сказал Серега. - Я сейчас подговорю подружку невесты, мы постараемся незаметно с ней и Юлькой выйти наружу. А ты шуруй к Паджере, заводись и будь наготове. Я вышел на улицу, завел машину и стал ждать. Мимо как раз проходил гаишник, который посмотрел на меня с интересом и спросил: - Пьяный?
- Процентов на семьдесят, - честно ответил я. - А если права отберу? - поинтересовался гаишник. - Так я же и не еду никуда, - парировал я. - Просто включил движок, чтобы согреться. Гаишник немного подумал, но не нашел чем разбить мои стройные логические построения, поэтому медленно ушел за угол. Минут через пять со стороны ресторана раздался громкий шум, и я увидел, что из зала выбегает Серега вместе с подружкой невесты и Юлей, а за ними гонится толпа кубанцев. - Увози невесту! - заорал Серега. - А я их тут задержу. Невеста с подружкой прыгнули в джип, я резко стартанул с места и увидел в зеркало как несколько бравых парней пытались остановить Паджеру за задний фаркоп. Насколько я понимаю, у них это не получилось. Мы проехали квартал, я остановил машину и побежал на помощь к Сереге. Все-таки он был один против доброго десятка кубанцев. На площади перед рестораном шел БОЙ. В самой гуще схватки высился Серега (я говорил, что он ростом - добрых два метра), который, как Бог Войны, орудовал дрыном из ограды. По лицу было видно, что он просто наслаждается. Народ бился настолько вдумчиво и капитально, что даже в моей интеллигентской душе вдруг проснулись какие-то звериные инстинкты, и мне сразу захотелось принять участие в этом развлечении. Подумано - сделано. Я с жутким выражением на лице подбежал к огромному кубанцу, размахнулся, после чего мною был проломлен забор. Я полежал немного на травке, раздумывая - продолжать участие в сражении или нет, но потом решил, что когда еще удастся вот так просто полежать и помечать? Вот я лежал и мечтал. Бой скоро закончился, потому что из ресторана выскочили представители старшего поколения и сумели урезонить спорящих. Все вместе отправились в ресторан, чтобы решить - кто победил. Серега сдружился со здоровенным кубанцем, который хлопал его по плечу и все приговаривал: - Ну, Серега, как же ты здорово меня дрыном по горбу перетянул. В ресторане уселись и выпили. Игорь тихо сказал: - Серега! Верни
невесту, гад!
- Плати выкуп, - ответил Серега. - Это старая, добрая традиция, и я ее нарушать не позволю. Разгорелся жаркий спор, во время которого то одна, то другая сторона поднималась и заявляла, что лучше бы поговорить на свежем воздухе, но все же обошлось без дополнительного кровопролития. Серегу уговорили не брать денег, но он поставил условие, что Игорь сначала должен выпить из туфли невесты. На том и порешили. Я быстро сгонял за туфлей, которую торжественно вручили жениху. Как потом оказалось, у Игоря было несколько странное представление о том - как именно надо пить из туфельки. Обычно подразумевается, что туда просто ставят рюмку и выпивают. Игорек же просто набухал водки в туфлю и стал пить. Босоножка немедленно протекла Игорю прямо на белые брюки и рубашку. Понятно, что туфля после похищения не была особенно чистой, так что пятна образовались весьма живописные. И опять во всем стали винить Серегу. Прям нашли какого-то козла отпущения. Невесту мы вернули, отбились от матери невесты, которая требовала денежной компенсации за испорченную туфлю, после чего к нам подошел отец Юли, который сказал, что если мы немедленно не уйдем сами, то нас вынесут на носилках. Мы с Серегой обсудили создавшуюся ситуацию, пришли к выводу, что праздник безусловно удался, пожелали удачи всем присутствующим и гордо ушли. У этой истории было еще маленькое продолжение. Для свадьбы изготовили огромный кремовый торт, который стоял на столе, но к нему не разрешали прикасаться, потому что хотели оставить сладенькое на второй день гульбы. Серега пытался объяснить, что на сорокоградусной жаре торт не выдержит и нескольких часов, но его никто не послушал. Как потом оказалось, на второй день (куда нас, почему-то, не пригласили) они съели этот торт. Обошлось, к счастью, без смертельных случаев, но по выражению Сереги "вся свадьба обкакалась нафик". Вот я теперь и думаю - делать мне отчет об этой свадьбе в средствах массовой информации или нет? Не забывайте оценивать
выпуски! Шкала оценок находится в конце каждого.
Спасибо!
Рассылку поддерживает информационный портал
Германии Web.de
Рассылка сотрудичает с Союзом
КВН |
| В избранное | ||
