Рассылка закрыта
При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Истории и афоризмы о жизни и бизнесе" на которую и рекомендуем вам подписаться.
Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.
Анекдоты с "Капитанского мостика" # 433
|
Капитанский мостик
Анекдоты. Афоризмы. Приколы. Истории из жизни.
Внимание, содержание не редактируется! Ведущий рассылки Кадет Палестинец. Присылайте свой материал сюда: captainsbridge@yandex.ru
Специально для пограничников, ученые скрестили сторожевую собаку и кролика... Теперь она не только догоняет нарушителя, но и наказывает! (Medjai, здорово! Гы!!!)
Работа должна доставлять удовольствие! Или вы ее, или она вас.
Настоящая депрессия - это когда во время мастурбации посещают мысли о самоубийстве.
Только хорошо обученная белка может заставить бросить пить!
Летом зайцы серые, а зимой они шапка.
У каждой женщины есть 3 слабых места: цветы, украшения и переносица.
Кошка гуляющая сама по себе. Это как? Объясните мне, как по себе можно гулять?
Нас невозможно сбить с пути, нам пофигу куда идти!
В детстве я сел на пивную крышечку, поэтому в тюрьме у меня была кличка "Солнышко"
Скажите, а быть слегка ёбнутым, еще не вышло из моды?
Последние исследования показали, что в пиве содержится высокая концентрация женских гормонов. После трех кружек вы уже плохо управляете машиной, после шести - хихикаете от всякой глупой ерунды, а после двенадцати - вынуждены писать сидя.
Как выяснили ученые, в результате употребления алкоголя не только уменьшается подвижность сперматозоидов, но зачастую они теряют ориентацию и двигаются в обратную сторону, увлекая за собой яйцеклетку!
"Требуются юноши 1-2 курсов для работы вожатыми в летнем лагере. 15 минут езды от метро + 3-разовое питание + 500 руб./мес. + девушки-вожатые из педагогического колледжа".
Каждый сам пиздец своего счастья.
Конница Буденного стояла над обрывом. И все бы ничего, если бы не одно "НО!".
Петросяна пригласили на вечер настоящего юмора. Поэтому он не выступал.
"Сапожник без сапог". Если это утверждение верно, то врач всегда должен быть при смерти.
Блин,ну просто слов нет,как это надоело! Живем в 21-ом веке, и космические корабли у нас уже все избороздили, и флаги у нас на дно ледовитых океанов устанавливают, и нанотехнологии у нас самые опупенные, и блохи уже лет сто как все строго подкованные бегают. А эти суки из ЖЭКа как отключали горячую воду на три недели, так и отключают!
Джордж Буш до сих пор считает, что мультфильм "Шрек" основан на реальных событиях.
Гражданин, оплативший хоккей, Евровидение, УЕФА и Евро2008! Я знаю, у вас еще остались деньги, вложите их, пожалуйста, в закрытие этого ГРЕБАНОГО ДОМА-2!!!
В школе Сергей Зверев был настолько прилежным учеником, что его признали самой лучшей тряпочкой для протирания доски перед уроком.
Мужчины, если уж женились - оставайтесь людьми! Женщина, если уж вышла замуж - стань человеком!
Любовь зла - полюбишь и пошла! 8 утра - встал, 8.05 - встал я.
На чемпионате мира группа немецких биатлонистов завоевала Польшу.
Мороженое "Белочка" - лучшая закуска к водке. Выпил, закусил и спи, животное!
Любовь в наше время, увы, стала злей: Полюбишь козла - он к тому же и гей...
Секс - это такая штука, после приема которой в течение часа понимаешь, что секс - это не самое главное в жизни.
Он прошел нелегкий путь от простого сперматозоида до главы финансовой группы.
Для поступления в ВУЗ нужны знания, знания и ещё раз деньги!
Исповедь проститутки: «Грешна, батюшка, бля буду!».
Каждый мужчина с самого рождения стоит перед выбором, что лучше: всю жизнь питаться одной яичницей или каждое утро объяснять, где ты всю ночь шатался?
Если большинство сотрудников гофиса пошли мыть чашки, значит, настал конец рабочего дня.
Склероз вылечить трудно. Но о нем можно забыть.
Восточные женщины хороши до безобразия! А так же во время безобразия и после безобразия!
Верьте - не верьте, а ни одна из девушек, схваченых за рукав, с криком: "Эй, какая мягкая!", не сказала, что она стирает новой "Лаской магия бальзама", только по морде надавала.
Милиционеры Н-ского отделения долго бежали и стреляли, пока им не удалось скрыться от преступников.
Из афоризмов Ксении Собчак: - Трудно быть лошадью, когда все вокруг бараны!
Голая женщина, даже если молчит, уже много сказала.
Мне в школе плохо давались точные науки, поэтому я работаю в метеоцентре.
Многие мужчины полагают, что можно разговаривать с женщинами на одном языке. И многие женщины старательно это заблуждение в них поддерживают.
В амазонских джунглях обнаружено неизвестное племя. Больше всего исследователей удивила огромная надпись на английском языке, отчетливо видимая с самолета: "НЕФТИ НЕТ!!!".
Настоящий лидер должен быть всегда позади... Это вам объяснит любой пастух!
Три литра пива заменяют обед, четыре - собеседника, а пять - женщину...
Катя всегда хотела себе прическу как у Софи Лорен и сиськи как у Памелы Андерсон... Но пока у нее прическа как у Гоши Куценко и сиськи... как у Гоши Куценко...
В городе был взорван банк спермы. В одну минуту погибло дело рук тысяч людей...
Уважаемые подписчики, ВНИМАНИЕ! "Капитанский мостик" ищет спонсоров.
Можете поддержать рассылку и ее ведущего материально? Пишите: captainsbridge@yandex.ru - Обсудим...
- Молодой человек, вы не хотите пригласить даму потанцевать?
- Нет, спасибо! Я сам свою пристроить не могу! - Понимаю! - Прасшу не прибафлять никаких перфых букф к моему имъени. Я феть могу обитеться!
- А какое у тебя имя? - Уйрих! Это Шветцкое имья! Приходит мужик (М) к урологу (У):
М: Доктор, помогите тут такое дело: как только начинаю мочиться все летит в разные стороны кошмар какой-то. У: Ну, батенька, не может быть такого, давайте посмотрим. Ну мужик достает член и начинает мочиться, весь кабинет в моче со стен бежит, доктор в ахуе обтекает. М: А еще, доктор, когда я иду по-большому... У: Нахуй, нахуй! К терапевту!!! Душа:
- Ой, где это я? Ангел: - В раю! Душа: - А почему колючая проволка вокруг? Ангел (строго): - Разговорчики в раю! - Таня, ты любишь сухое вино??
- Насыпай! Разговор двух друзей:
- Прикинь, если длину моего члена в сантиметрах умножить на 10, то получишь мой IQ! - Приятель, да ты даун с очень маленьким членом! Идет урок математики. Учительница спрашивает домашние задания.
- Ну что, Маша, кем работает твой папа? - Мой папа - милиционер. - Сколько получает? - 100 тысяч рублей. - А мама? - Мама у меня - инженер. Получает 50 тысяч рублей. - Ну и сколько у вас бюджет семьи? - 150 тысяч . - Молодец 5. Дошла очередь и до Вовочки. - Ну папа у меня директор коммерческого магазина. Получает 7 миллионов. Мама у меня главный бухгалтер банка. Получает 5 миллионов. Бюджет семьи у нас 50 миллионов. - Садись Вовочка, Два! - Да черт с ней, с двойкой! Зато, как люди живем!!!! Переполненный автобус.
- Женщина! Куда вы прете?! - Это не я! Это меня прут! - Девушка, вы готовы сняться в рекламе зубной пасты?
- Да, конечно готова! - Вот и отлично, а то у нас бобер заболел... Жена - мужу:
- Позавчера ты пришел вчера, вчера ты пришел сегодня! Если сегодня ты придешь завтра, то послезавтра я подаю на развод! В английской семье родившийся ребенок очень долго не разговаривал. Однажды в уже семилетнем возрасте он, сидя за обеденным столом, неожиданно произнес:
- А гренки-то подгорели! - Что ж ты раньше-то молчал?- бросились к нему домочадцы. - А до этого всё было нормально... - Ты откуда родом?
- Все мы родом из роддома... - Нет, я говорю, ты откудова родился? - Оттудова, оттудова... - Нормально скажи, где ты родился? - Где-где... в Вологде! - У вас есть запасные части на отечественные автомобили?
- А что вам надо? - Ну... гвозди на 120... Урок в школе. Учитель:
- Дети, вы знаете какие нибудь фразы, которые при как слева направо, так и справа налево не меняются. Вовочка: - Дык... Лазер Боре хер обрезал. - Капитан, у нас пробоина ниже ватерлинии!
- Заделать можно? - Нет! - Готовьте спасательные шлюпки! - Капитан, шлюпок нет! - Готовьте спасательные жилеты! - Капитан, но он только один! - Да?-говорит капитан, и после небольших раздумий хватает жилет и прыгает за борт. - Капитан, капитан, это была штука, сегодня же первое апреля! Блин, что мы скажем на земле... - Какая пробоина, какая ватерлиния-стремительно приближаясь к земле думал капитан самолета. Идет зачет по произведению "Анна Каренина". Студент долго и нудно рассказывает о жизни Вронского. Препод устал слушать:
- О герое романа вы рассказали достаточно... Теперь расскажите о героине. Студент оживляется: - Героин - сильная вещь!!! А почему вы об этом спрашиваете? А знаете ли вы, что...
... пышная грудь может сделать привлекательной даже самую умную женщину... ... исскуство по настоящему ругаться матом, приходит только с умением водить машину... Заходит мужик в овощной магазин и спрашивает у продавца:
- У Вас огурцы есть? - Нет. - А помидоры? - Нет. - И капусты нет? - Мужик! У нас овощной магазин, а не справочное бюро! Если в метро ущипнуть девушку за жопу, то:
- с вероятностью 9% она вздрогнет, обернется и даст вам пощечину. - с вероятностью 65% она вздрогнет, обернется и - скажет: "Ты чё, ёбнутый?" - с вероятностью 25% даже не вздрогнет. - с вероятностью 1% станет вашей женой. Резюме: вероятность невелика, но все же лучше не рисковать.
- Доктор, я наркоман.
- У вас с собой? - Как договаривались! 7-летний пацан подговаривает 4-летнего братишку:
- Слышь, братан, мы с тобой уже большие, пора нам начинать ругаться. - Пора, - соглашается малыш. - Значит план такой, - говорит старший. - Завтра утром выходим завтракать, я говорю "бля", а ты - "пизда". И следим за реакцией родителей. Сказано - сделано. На следующее утро сидят на кухне, мама обращается к старшему сыну: - Что тебе на завтрак положить? - Мне бы, бля, оладушков, - бойко отвечает тот. ХРЯСЬ! - мама со всей дури отвешивает ему подзатыльник и пацан в слезах убегает из кухни, держась за голову. - Ну, а тебе что? - с угрозой в голосе спрашивает мама младшего. - Да я уж и не знаю, - робко отвечает малыш, - но только в пизду такие оладушки! Сидит семейка за столом, обедает. Сын нехотя ковыряет вилкой в тарелке. Отец:
- Ешь, ешь! А то писька не вырастет! Жена: - Чему ребёнка учишь!?... Сам бы лучше ел! Встречаются после концерта "Звезды против голода" Пугачева и Мадонна. Пугачева Мадонне говорит:
- Слушай, Мадонна, я щас так на банкете обожралась... - Дааа. А в Африке люди голодают... - Не знаю. Что африканцу хорошо, то русскому смерть. - Для чего мужчинам галстук?
- Чтобы не рассматривать свои причиндалы, стоя у писсуара.
Жена утром мужу:
- Дорогой, вставай, я тебе кашу сварила. - Из чего? - Из пельменей.... - Господин Медведев, объясните: Ходорковский в тюрьме, а Абрамович купил Челси; Березовский в изгнании, а Лужков - совсем наоборот. Почему олигархи делятся властями на две категории?
- Как бы объяснить попроще? Вот вы сказали делятся... - Товарищ прапорщик! А правда, что человек от обезьяны произошёл?
- Правда, Сидоров. Но на прапоров это не распространяется. - Вовочка, почему ты позволяешь себе прогуливать уроки?
- Потому, что я сплю с вами Марьиванна! - Изя, вчера я видел, что у дома, где живет ваша теща, стоял катафалк. Вас что, можно поздравить?
- Ой, о чем вы! В этом доме триста квартир, это такая лотерея. - Я так обожаю своего четвероного друга!
- А какая у него кличка? - Диван! - Мама, а что это у лошадки висит?
- Ничего, сынок, это просто хуй, которым лошадка ебёт другую лошадку, а пальцем показывать - это не культурно!
Муж возвращается из командировки. Жена сидит и читает книгу.
- Ты снова с романом?
- Рома, выходи! Он все знает!
Французское радио: - Мы, наконец, поймали фантомаса!
Армянское радио: - Мы на конец и не таких ловили!
Новый адрес форума "Мужской клуб": www.1men.ru
Заходите! Пообщаемся... :)
***
Германия, прикрываясь флагом Евросоюза, наконец восстановила свои границы 1939 года. Что дальше?
***
У бухгалтера зависает старый комп, не тянет 1С 8.1
Сисадмин: Надо, Вам, уважаемая, заменить эту рухлядь, я вам поставлю двуядкрный процессор Бухгалтерша: Нет!!! Нет!!! Нет!!! Только не ядерный! Вы что? С ума сошли??? Я же облучусь!!! ***
Из комментариев к статье "Как формируются газы в кишечнике или 20 нескромных вопросов о пуке"
Жертва газов (гость)10.04.2008 14:36 Моя собака так пердит по ночам, что мне снятся кошмары... Я просыпаюсь ночью в холодном поту, слыша громкий ропот её ануса и представляю, как смертельные газы словно ядовитой тучей просачиваются через щель в двери прямо в мою комнату, а оттуда - через ноздри МНЕ В ДУШУ!!! Я несчастный человек, у меня не хватает моральной силы, что бы убить свою собаку. Я пытался с ней поговорить - ничего не выходит. Однажды я заклеил ей анус, когда она спала, но утром она меня покусала за это... Как мне дальше жить? Самое ужасное то, что я сам начал пердеть перед сном из-за страха быть опрердженным собакой... Я ненавижу себя и свою собаку. Но благодаря автору статьи я наконец обрел покой. Дело в том, что моя псина всегда любила есть яблочки на ужин, а потом всю ночь делать ЭТО. Теперь я даю собаке яблоки утром, одновременно открывая в квартире все окна. Когда я прихожу - чувствую лишь запах весны, а ночами сплю спокойно. Моя собака больше не злится на меня за то, что я обзываю её “пердозой и тупорылой свиньей“, моя жизнь начинает приобретать оттенок детской радости... СПАСИБО!!! ***
У приятеля подруга завеялась по путевке куда-то на море.
Присылает СМС-ску: купаюсь, загораю, летаю на парашюте.
Он ей отвечает: смотри, чтоб у парашюта резинка не лопнула.
***
Из выпуска http://lenta.ru :
"....Хозяин крестьянского подворья Виктор Попов показал главе государства свое хозяйство....... и пригласил пообедать у него дома" Рассказал: MadAlex
Помните прикол? Если в слове хлеб допустить 4 ошибки, то получится слово пиво. Сегодня я в этом убедился на все сто.
Иду от клиентов, иду медленно, хромаю, нога болит. Так как я не привык так медленно ходить, от тоски глазю по сторонам. Встречается мне киоск. Сверху крупными буквами написано: "ХЛЕБ". Подхожу к киоску. Хрен там, на окошке висят всего две буханки хлеба, белого и ржаного, а остальное пиво, пиво, пиво, пиво, пиво. Вот те и хлеб. Рассказала: Kirina
Долго уговаривали сына «ты хочешь чтоб у тебя был братишка или сестренка?». Вроде уговорился, на днях. «Пусть сестренка будет», на вопрос «Почему?», был получен вот такой ответ:
- Вы будете покупать ей косметику, а я буду у нее её забирать. То ли радоваться, то ли нет. Сыну 4 года. Рассказал: ReR
Однако вчера были у меня в гостях два экипажа вертолетчиков. Так вот один из пилотов рассказывает:
- Летим мы как правило над автомобильной трассой. Высота небольшая. Отлично видно что внизу твориться. Где авария, где пробка, где менты шкурят за скорость. Если видим что менты за скорость дерут, зажигаем фары и начинаем мигать встречным автомобилям. ***
Вобщем. Девушка моя работает журналистом в местной редакции газеты. И дали ей задание, узначто что-то там в военкомате. Пришли с ней к этой обители зла. А там призывнички стоят с мамами и девушками всё как полагается на проводах. Ну тут и нам расставаться пора пришла - мне домой надо было. Ну стоим прощемся: обнимания, поцелуи, нежные слова на ушко. Какая-то мама прослезилась, глядя на нас... Вот, последний поцелуй. Девушка заходит в
военкомат, а я ухожу под стук падающих на асфальт челюстей домой.
Рассказал: Полоз
Вчера видел надпезь прикольную на машине) Едет капейка впереди и табличка: " а у меня ещё и вторая машина есть, кстати, такое же гавно!"
Рассказала: Marinochka
Очередная грустная история о нашей доблестной милиции.
Было в прошлом году на Истринском водохранилище. В достаточно безлюдном месте и в будний день загорала на берегу одинокая девушка. Лежала себе спокойно и никого не трогала. И тут подваливает к ней двое местных парней, сильно усугубившихся,на предмет познакомиться поближе. Девушка против знакомства, парни настойчивы, вобщем изнасиловали ее.Тогда она в милицию с заявой, там от нее настойчиво отбояриваются, мол не хрен в безлюдных местах в полуголом виде лежать и мужиков провоцировать. И заявление не принимают (им то на куй не нужен такой геморрой глухариный). Ну девушка, надо полагать, расстроилась и сильно разочаровалась в нашей пенитенциарной системе. Пока шла домой, родилась в мозгу идея о не то что-бы мести, а о самостоятельной легкой расправе с насильниками (а где, сцуко, милиция?). Короче, ровно неделю спустя лежит она в этом же месте и загорает. И снова подваливают к ней те же двое парней, но уже с другом и опять навеселе. Парни вспоминают приятные моменты недельной давности и снова рулят к девушке с той же целью. А она раз - и в водохранилище, и поплыла, ну они тоже нырнули - и за ней. А стоит заметить, наше Истринское водохранилище достаточно широкое, кое-где есть поуже, но есть места, где малоподготовленный человек на-врядли переплывет. Вобщем, девушка переплыла, а парни нет. Уже позже выяснилось,что девушка была в свое время Чемпионкой России по плаванью и еще имела в данной спортивной области кучу достижений. А ребят, я потом видела, водолазы дня три искали. Ну тут уж менты активизировались (хуясе,три трупа). Подтянули к расследованию девушку, не знаю, как они на нее вышли, вроде свидетели нашлись. Ну она сразу ушла в глубокий отказняк, мол ничего не видела и не слышала, может сзади кто и плыл, может и кричал, может и тонул, х.з. Потом все списали на несчастный случай. P.S.В фильме "Любовь и голуби" главная героиня говорила: "Господь не Тимошка - видит немножко". Рассказал: Дорогой Леонид Ильич
Созваниваемся на днях с другом, кто, где, с кем.. чем занят.. Я - один, а он в баньке с новой девушкой. Вечерняя скука и здоровое любопытство посмотреть на новое тело очень быстро направили мои колеса в сторону вышеозначенной сауны. Катюша оказалась девченкой лет 20 из близлежащей станицы, изо всех сил пытавшаяся показать из себя, по ее понятиям, леди.. Сигарета через каждую минуту, между матерной речью пара-тройка нормальных слов, четвертая
банка "Ягуара" за час, мамино нижнее белье, слегка прикрытое простыней... Короче мнение о себе она сформировала моментально... На мои ненавязчивые просьбы о легком минете, она отвечала категоричным отказом:
- Я же сегодня с ним!!!
Так как не сильно то и хотелось, я решил напоследок сказать тост.. и сказал:
- Катюш.. понимаешь, девушки бывают разные: умные, красивые, простые... когда все эти качества сочетаются в одной женщине, это редкость, очень большая для нашего времени... Но когда сразу все эти качества в одной женщине отсутствуют, это человек-уникум. Встретить такую, такое же счастье, как увидеть северное сияние в Турции. Но мне это кажется удалось.. За тебя!!!
После небольшого молчания, сопровождавшегося взглядом, который трудно описать, Катюша выдает:
- Я еще на шпагат могу сесть!
Есть девушки в русских селеньях!!!
Рассказала: Blondiночка
Мелкая (7 лет) вчера отожгла. Еду в машине на переднем сиденье, она на заднем, объясняю по телефону другу, где встречаемся:
- На площади Эльмаш, рядом с хуевиной такой,.. там еще дети всячески прыгают и бесятся.
Мелкая стучит мне по плечу: - Это БАТУТ.
Блин, как же стыдно было, - у семилетнего ребенка словарный запас лучше моего (27 лет, юрист). Рассказал: Bazilpro
Реальные события.
В солнечном городе Ташкенте идет 1 год за 10. Подтверждение - в 1988 г. отмечали 2000 лет , а в 2008 отмечаем 2200 лет городу. P.S. Как это не прискорбно, я уже размениваю четвертое столетие. Рассказал: Abygeil
В берлинском метро напротив меня сидят две дорого и элегантно одетых дамы. Беседуют по-русски:
- И вот, видите ли, Ирина, наметились в последнее время в моих отношениях с мужем некоторые небольшие проблемы. Не то чтобы серьезные, но...
- Но дорогая, вы пробовали обсудить это с мужем? Дама вздыхает. - Нет, это, пожалуй, невозможно. Как говорить с человеком, который не понимает по-русски слов "козел", "мудак" и "заебал"?! Рассказал: Тоха
Друг выдал:
- Саня? А это нормально, что бабушка всю жизнь проработавшая на рынке, назвала подаренного ей кота Беляшиком!
***
Мама моя ехала в маршрутке, в день матча Россия-Голландия. Слышит, молодой чел рядом радостно вещает в мабилу.
Чел: ... сегодня наши с Голландией играют! ... Как? Уже с Нидерландами? Да не! С Голландией же!
Мама: Голландия и Нидерланды это одно и тоже.
Чел: Да?!? (в мабилу) Слышь! Мне тут сказали, что Голландия и Нидерланды это одно и тоже...
Рассказал: Leshi
Рассказал знакомый видеооператор. Позвали их как-то снимать какое-то официально не одобренное мероприятие. Взял он свою видеокамеру, снимает. Ну, ясен день, менты понаехали. Разгоняют, значит. Подходит один такой к человеку с камерой (тому самому, который знакомый видеооператор) и говорит:
- Че снимаем? Совсем страх потеряли? Ща глаз на жопу натяну и камеру разобью. Вынимай пленку! Ну, силы не равны, пленка вынимается. - Засвечивай! Товарищ не промах, про себя офигивает, но невозмутимо и с показным расстройством отгибает у видеокассеты боковину. Демонстрирует пленку. Удовлетворенный мент изрекает: - Свободен! Рассказал: Glukozza
Рядом открылась новая аптека. На бэйджике у продавца ( фармацевта - провизора) написано: Аптек-менеджер Марина. Что такое Аптек-менеджер, я думал долго, недавно узнал... Стою в очереди, впереди парень лет 25, потом дед, ещё с Деникиным красных рубал, и собственно я. За прилавком та самая Аптек - менеджер Марина, бабища размером 1000Х1000Х1000 годов этак ближе к 60.
Парень (П): - Упаковку презервативов.. Аптек-менеджер (АМ): - А Вам ЗАЧЕМ? (П) в ступоре... (П): - А Вам не всё равно? (АМ): - Ну я же должна помочь Вам выбрать... (П): - Да блядь, шарики надувать буду!!! (АМ): - Тогда берите exstra strong они прочные.. (П) в шоке.... (П) не стесняясь выражений: - А если у меня во время этого процесса хуй встанет? (АМ): - Если на мужика, то у нас для анального секса только "Голубая луна" а если на девушку то сейчас мы Вам что нибудь подберём... Очередь катается по полу, парень сине-красного цвета... (АМ) продолжает вещание на всю аптеку: - Есть с пупырышками, с колечками, супер тонкие, спермицидные... Парня совсем переклинило... (АМ): - А Вы оральный секс планируете? (П): - С кем? (АМ): - А это всё равно, презервативы для орального секса, подходят как и мужчинам так и женщинам... (П): - Да мне уже вроде не надо... (АМ): - Да, Вы не волнуйтесь, есть все цвета и размеры, Вам рекомендую зелёные, под цвет глаз. Очередь в коме, парень смотрит на всё это о(чум)евшими глазами с улыбкой дебила на лице.. (АМ): Есть ароматизированые, вам понюхать принести? Дед (Д): Чё, использованный что ли? Они ж герметично упакованные! Народ лежит. (АМ) обращаясь к Парню: - Какие брать будете? (П) направляясь к двери: - Спасибо, уже поебался.. (АМ) деду: - А Вам, что? (Д): - Калоприёмник и фенозепам! (АМ): А вам ЗАЧЕМ? P.S. За аспирином я не достоялся! Рассказал: Андрей Суворов
Стоим в очереди за билетами на автобус. Наблюдаем картину. Девчонка лет двенадцати греет братика лет шести тумаками, тот уже чуть не плача выдал:
- Еще ударишь, я тебе ночью пизду отверткой откручу!
Очередь выпала.
Рассказал: Futurolog
Конец июня. Адлер. По улице топает мамаша с сыночком, общаясь с супругом, оставшумуся дома по телефону. Телефон— дорогущий новенький слайдер. Наговорившись она даёт телефон сыну со словами:
-Сынок, поговори с папой… Пацанёнок начинает взахлёб тарахтеть отцу о том, как ему здесь нравиться, как они ходили в дельфинарий и т.д… Мать его прерывает на тему, что дорого мол разговаривать— межгород: -Скажи папе, что у нас всё хорошо и бросай трубку. Пацан: -Папа, у нас всё хорошо! Пока!— и… хренак мобилу об тротуар! Немая сцена. -Ё… твою мать, Серёжа!!!— всё, что смогла выдавить из себя мамаша… Рассказала: Tata
История произошла в 90х. Жил у нас кот, гроза местных балонок и мелких дворняг. Дом наш находился рядом с рынком, поэтому Барсятин туда переодически наведывался, тырил, что плохо лежало. Особая любовь у него была к мороженому в стаканчике (молочный продукт всё-таки). Дома растаявшее мороженое подавалось ему на блюдечке. На рынке находился небольшой ларёк, торгующий мороженым, в котором работала наша соседка.
Лето. Жарко. Кот лежит на крыше ларька в тени дерева, помахивает хвостом. Рядом с ларьком стоит новое русское чмо в кепке, жрёт мороженое в стаканчике, ведёт базар с шестёркой в спортивных штанах, которые шестерня переодически подтягивает. Кот с интересом начинает наблюдать за НР, хитро прищуривается, подкрадывается к краю крыши, и - бросок, приземляется на кепке НР. Нувориш от неожиданности полуприсядает, отставив жопу, и замирает, держа мороженое в руке. Опаньки! Какая позорная позиция. Кто его знает, что ему на башку сбросили. Барс, заместо того, что бы с башки прыгнуть на руку, пытается достать мороженное лапой. Шестёрка в это время сообщает хозяину: Кот, бля! НР пытается снять Барса с башки, за что кот зверски кусает его за мясистую ладонь. Кепка начинает сползать вместе с котом, Барс слезать с башки не хочет, поэтому вцепляется задними лапами в шею НР, а передними - в голову. Больно (нуворишу). Общими усилиями шестёрка и НР стаскивают кота и отбрасывают в сторону. НР во время борьбы с котом мороженое в руке держал, по НР логике - что моё, то не отдам. Барс отбегает, оборачивается, и на морде у него написано: блин, мороженное-то не удалось захватить. Пока НР отряхивается, приходит в себя, успокаивает чувство собственной важности, типа, а чё такого, каждый день мне на башку коты прыгают, Барс разворачивается, с горящими глазами бежит назад, как по дереву, взбирается по ноге НР и кусает его куда-то в пах. Вопль раздаётся на весь рынок. Мороженное летит в кусты, кот наблюдая за его полётом, молнией бросается туда, и исчезает с похищенной добычей. Барс с тех пор стал местным героем, на рынке его добровольно угощали сьестным, а перед дверью ларька соседка поставила блюдечко, куда ,перед закрытием ларька, коту выдавалось не пригодное для продажи мороженное (помятое, например), и Барс исправно ходил в четыре вечера к ларьку получить очередную порцию. Рассказал: Shade
Георгий был капитаном дальнего плавания и как-то раз решил привезти из рейса своим родственникам большого попугая. Купил он, значит, попугая и поместил его в клетке в свою каюту. И на обратном пути вдруг стал замечать, что старпом то и дело попадается ему то выходящим из капитанской каюты, то ошивающимся в районе ее... На вопросы Георгия, что, собственно, старпом делает тут, тот лепил какие-то отмазки типа "искал Вас", "заходил
за хронометром" и т. п. Ну, вернулись они домой. Георгий взял своего попугая и повез родным.
Привозит, все в восторге, все ахают - какая прелесть, какой красивый, а он говорит что-нибудь? Георгий замялся: "Да нет, ничего вроде не говорит..." И тут птица выдает всему честному народу фразу: "Жора - жопа!" Все хохочут, а Георгий сразу все понял. "Ах ты, старпом, с у к а...":))Что было со старпомом, история умалчивает, но на этом она не заканчивается. Дальше со слов Георгия: - Через пару месяцев родственники решили немного подрезать попугаю крылья, а то он летал по комнатам и сшибал все с полок... Попросили меня помочь. Я приехал, вместе с мужиками мы изловили попугая и подрезали крылья. Выпустили. Попугай, смертельно оскорбленный, заковылял под кровать. От обиды он, видимо, позабыл, как меня зовут, и из-под кровати раздалось: - Жопа! ЖОПА! Ж О П А! :))) Рассказал: CityRat
Прихожу к выводу, что мужчинам женщин не понять - все-таки они говорят с детства на разных языках. Сценка. Разговаривают мама (М) с дочкой (Д) о взаимных достоинствах и недостатках разных электрических батареек, БП и прочего.
(Д): - А двенадцать вольт могут меня трахнуть? (М): - Нет, только если в рот возьмешь. Разгибайте меня домкратом. Рассказал: Judoka
В одной дорогой зубоврачебной клинике в кресле сидит клиент - головошея - стиля "пивко посасываю", руки - в наколках, на всех зубах - золотые коронки. Болит зуб. Под коронкой. Врач - молодая привлекательная женщина, a-la Мерлин Монро (по словам очевидцев). Ассистентка - тоже весьма. Ведут осмотр. Ясно, что коронку надо снимать, но случай тяжелый. Лучший специалист по снятию коронок в клинике - высокий, статный мужчина с романтической
фамилией "Голубых". Мерлин (ассистентке):
- Надо опускать. А надо заметить, что, "снять коронку" по зубоврачебной "фене", звучит, как "опустить коронку". Ассистентка: - Да, надо опускать. Врач (решительно): - Будем опускать. Позовите Голубых. Kriegsmarine шутит или морские хиханьки по-арийски
Море - оно как жизнь. Если ко всему относиться серьёзно, то скоро сдохнешь. Потому-то на флоте люди так высоко ценят удачную шутку или розыгрыш. А если таковых давно на борту не случалось, то "удачной шуткой" назначается любое неординарное событие, не повлекшее за собой немедленную гибель личного состава. И гитлеровские Kriegsmarine тут не являлись исключением... ;)
Как я уже ранее писал в серии археологических баек "ВАСЕ С ПРИВЕТОМ. ЦЕЛУЕМ! ГРЕКИ", гэги могут быть результатом талантливого экспромта, а могут базироваться на долгой, тщательной и строго научной подготовке. Так вот. Похоже, что в Kriegsmarine (впрочем, как и в нашем родном ВэМэФэ) больше отдавали дань первому варианту. Читай - "талантливому экспромту".
Нет, случай с U-1206, когда лодка затонула из-за того, что командир субмарины неправильно смыл свои какашки, в разряд "талантливого экспромта" не попадает. Всё же 4 человека во время этого перформанса погибли... А вот гэги с U-307 и линкором "Шарнхорст" попадают, и ещё как. Впрочем, обо всём по порядку.
Отрывок из воспоминаний Ганса-Лютера Ланге (Hans-Günther Lange), командира U-711, посвящённых оберлейтенанту цур зее Фридриху-Георгу Херлю (Friedrich-Georg Herrle) и его подлодке U-307:
...Однажды нам понадобилось вне штатного расписания принять на борт судового врача. Мы с Херлем встретились в открытом море, с одной боевой рубки на другую перебросили конец, и мы потащили врача к себе. Херль очень хотел подшутить над беднягой, и когда тот уже был на полпути, Херль вдруг заорал: "Воздух! Все вниз!" Я мгновенно втащил врача через люк и отдал команду на срочное погружение. Для большего эффекта Херль бросил в нашу
сторону связку гранат. Однако он не рассчитал количества гранат. Поэтому взрыв получился на славу! Когда я вновь всплыл, то обнаружил, что пушка, стоявшая до этого на носу, бесследно исчезла. Мы долго смеялись над этим случаем, а беднягу-доктора пришлось отпаивать шнапсом и кофе.
Вот такие, блин, гусарские шуточки. Это ж какую связку гранат надо было запулить, чтобы с креплений сорвало цельную 88-мм пушку SKC/35?!.. Мда... До подобных высот юмора отечественным подводным унтерменшам, освоивших всего-лишь меткое выбивание линз собственного перископа снежками, было ещё пилить и пилить...
А вот другая хохма, на этот раз - со знаменитым немецким линкором "Шарнхорст", обладателем почётного приза "за меткую стрельбу по бегущему кабану".
Сперва - преамбула.
С 22 марта 1943-го года корабль безвылазно торчал в норвежском Альтен-фьорде. Почти двухтысячный экипаж линкора изрядно окуел от безделья. 22 сентября 1943-го британские мини-субмарины "миджеты" едва не оторвали задницу стоявшей тут же, в Альтен-фьорде, другой гитлеровской посудине - "Тирпицу". После этого на "Шарнхосте" все разом опоросились, и (как это постоянно бывает и у нас) стали служить со страшной
силой, роя землю и ставя всех причастных на попа. Командир линкора капитан цур зее Фриц Юлиус Хинтце лично через каждые четыре часа обегал верхнюю палубу, проверяя как сигнальщики бдят за окрестностями. Берега Альтен-фьорда прочёсывались солдатами в поисках "норвежцев, сочувствовавших англичанам и передававших им данные о немецких кораблях".
Теперь - амбула.
В одну из ноябрьских ночей сигнальщики сообщили вахтенному офицеру, что на берегу, напротив места стоянки корабля, наблюдались "кратковременные вспышки света". Вахтенный офицер, будучи не дурак, сразу сообразил, что это какой-то норвежец сигналит британским субмаринам. Тут же сыграли алярму! Одуревшая от постоянной боевой готовности команда разбежалась по постам. Вся 235-метровая туша линкора напряглась в готовности победить
или умереть за фюрера. По приказу выдернутого из люли, а потому красноглазого и злого Хинтце, подали питание на башни главного калибра и прочие артиллерийские установки. В машине главмех аврально готовил к вводу все котлы. На сушу шлюпками отправили группу захвата численностью в 200 человек. Короче, все изготовились. Потом капитан цур зее Фриц Юлиус Хинтце приказал ослепить берег тремя боевыми полутораметровыми прожекторами.
Столбы света, мощности которых хватало, чтобы в полночь на удалении в 2 км без дополнительной подсветки читать газету, побегали-побегали по скалам и, наконец, скрестились на одеревеневшем "английском агенте" -... присевшем посрать с фонариком в руках немецком солдатике. Как желчно отметил в своей книге "Шарнхорст" Альф Якобсен: "Надо полагать, что солдат получил сильнейшее потрясение в жизни!"
Вот так, по-простецки, веселились немецкие линкоры... ;)
Не забывайте оценивать выпуски! Шкала оценок находится в конце каждого. Спасибо!
Рассылку поддерживает информационный портал Германии Web.de
Рассылка сотрудичает с Союзом КВН
|
| В избранное | ||
