Рассылка закрыта
При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Истории и афоризмы о жизни и бизнесе" на которую и рекомендуем вам подписаться.
Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.
Анекдоты с "Капитанского мостика" # 437
|
Капитанский мостик
Анекдоты. Афоризмы. Приколы. Истории из жизни.
Внимание, содержание не редактируется! Ведущий рассылки Кадет Палестинец. Присылайте свой материал сюда: captainsbridge@yandex.ru
"Умный учится на чужих ошибках...". Продукты Майкрософт - век живи, век учись!
Когда смеешься над собой, труднее всего не расплакаться.
Женщины подобно начальникам не опаздывают, а задерживаются, но в отличие от начальников их ждут.
Чтобы говорить правду не обязательно быть умным, а чтобы лгать нельзя быть глупым.
Арестован БЫВШИЙ лидер БЫВШИХ боснийских сербов Р. Караджич. Полиция разыскивает оставшихся на свободе 3456789 боснийских сербов.
Вечером Штирлиц шел по улице и увидел несколько сот эсэсовцев с факелами. "Флэш-моберы заебали!" - подумал Штирлиц.
В наше время сексуальных революций и реформ поговорка "До свадьбы заживет" приобретает какой-то иной смысл...
Женщина всегда хочет большой и любви...
В гробу я видел вашу Красную площадь! В.И. Ленин
Почему когда девушки спят, они сопят, а жёны - храпят?
Дети - наше будущее, а дети на стороне - ещё и прошлое.
Как вы думаете, у Путина в кабинете висит портрет Медведева?
Владение русской орфографией - это как владение кунг-фу: настоящие мастера не применяют его без необходимости...
Занимательная физика. Сопротивление проводника, как правило, меньше сопротивления проводницы.
Думать не вредно, но трудно.
Всем гостям нашего ресторана, прибывшим на автомобиле, бесплатные 100 граммов водки "Русский стандарт" на посошок. Благодарности спонсору этой акции- Управлению ГИБДД по Центральному округу - вы можете вручить лично, сразу за углом.
Случайности маловероятней закономерностей, но случаются чаще, потому что их больше.
Объявление в туалете: "Советуем не оставлять за собой органических следов. Уборщица владеет техникой ву-ду."
Из московского зоопарка уже неделю сбегает ленивец.
Чего мы хотим от наших футболистов, если сами не можем простым бычком в урну попасть?
Неважно, что происходит вокруг тебя, важно как ты к этому относишься. Вчера в подворотне хулиганы избили оптимиста Виталика до полужизни.
Настоящие женщины никогда не выходят замуж за настоящих мужчин, потому что настоящие женщины никогда сразу не соглашаются, а настоящие мужчины никогда не предлагают дважды.
Эгоист - это человек, любящий себя больше, чем других эгоистов.
Кладбище. Дождь. Все мокнут и мерзнут. А я лежу в уютном теплом ящике...
Новый водитель Бориса Моисеева: "Мне говорили, что все начальники - пидоры, но чтобы настолько..."
С точки зрения гаишника, собаки ебутся методом частичной погрузки...
Вчера в одном из районов Подмосковья сотрудники Госнаркоконтроля сожгли 10 гектаров посевов конопли. Во смеху-то было!
Можете поддержать рассылку и ее ведущего материально? Пишите: captainsbridge@yandex.ru - Обсудим...
Уважаемые подписчики, ВНИМАНИЕ! "Капитанский мостик" ищет спонсоров.
- Кого больше всего не любят москвичи?
- Коренных москвичей. Поручик подключается к разговору:
- Кстати, о музыке. Пианино - ужасно скользкий инструмент. - Здравствуйте, мы приехали закрывать вашу фашистскую организацию!
- А мы никакие не фашисты. Здесь обычная спортивная секция. Вон, видите, тут все спортом занимаются. Но о том, что мы не фашисты, они узнают только после того, как сюда вступят. - Интересно. А зачем выдавать спортивную секцию за фашистскую организацию? - Чтобы завлекать молодежь. Спортом заниматься их силком не затащишь, а на фашизм - пожалуйста, клюют. А когда узнают правду - поздно, им уже понравилось тут. Всех мужчин женщины делят на три типа:
- сексуальное большинство; - сексуальное меньшинство; - сексуальное ничтожество. Спорят два еврея:
- Черный - это цвет. - Нет, черный это не цвет. - Да говорю тебе, черный - это цвет. - Да никогда в жизни! - Точно говорю, черный - это цвет. - Ничего подобного. - Ладно, пойдем спросим у раввина, что Тора об этом говорит. Пошли к раввину. Тот посмотрел в Торе и говорит: - Да, в Торе сказано, что черный - это цвет. - ВОТ! Что я тебе говорил? Черный - это цвет! - Ладно, черный это цвет. Но не белый. - Что? Белый не цвет? Белый - это цвет!!! - Нет, белый это не цвет. - Как так, белый не цвет? С каких это пор? - Вот так, не цвет и все. - Ладно, пойдем спросим у раввина, что Тора об этом говорит. Опять пошли к раввину. Тот опять посмотрел в Торе: - Тора говорит, что белый - это цвет. Первый еврей, радостно: - Ну? Что я тебе говорил? Я тебе продал ЦВЕТНОЙ телевизор!!! Больного после операции выписывают домой:
- Так, никакого курения, пить ни в коем случае, спать не менее 8-ми часов в день... - Доктор, а половой жизнью? - Да, но только с женой. Возбуждение для вас смерть!!! - Вика, приходи сегодня вечером ко мне. Будем твой реферат проверять.
- Как можно, Николай Васильевич?! Я же девушка! - Приходи, приходи, Страшилкина... Тебе можно! - Почему блондинки наклоняют голову, когда думают?
- Чтобы обе клетки мозга сместились в одно место и соприкоснулись. Разговор в клубе:
- Пойдем, я хочу тебя кое с кем трахнуть. Диалог в кафе:
- Мадам торопится? - Мадам не торопится. - Мадам выпьет чашечку кофе? - Мадам выпьет чашечку кофе. - Мадам не замужем? - Мадам замужем. - Мадам может позвонить своему мужу и сказать что ее только что изнасиловал незнакомый мужчина? - Мадам может позвонить своему мужу и сказать, что ее изнасиловал незнакомый мужчина шестнадцать раз подряд. - Шестнадцать раз?! - Мсье торопится? Детский садик. Воспитательница загадывает детям загадку:
- Два конца, два кольца, посередине гвоздик. Дети, кто знает, что это? Вовочка тянет руку: - Я знаю. Свадьба гомосексуалистов! - Вовочка... Как тебе не стыдно!!! И гвоздик откуда? - А это их пригвоздила социалистическая мораль! - Можно ли быть всю жизнь преданным одной единственной женщине?
- Можно, если вы кастрированный домашний кот! Поручик Ржевский, мечтательно:
- Господа, недавно услышал такое красивое женское имя - Кондолиза. Как думаете, что оно означает? Полковник, багровея:
- Поручик, молчать!!! Здесь же солдаты! - Доктор, уменя жена храпит!
- Ну что вы переживаете, многие люди храпят. Вы с ней почаще сексом занимайтесь, меньше спит - меньше храпит! - Так она во время секса храпит... Прапор привел роту на экскурсию в зоопарк. Прапор:
- А это, товарищи рядОвые, вольер с жирафами. Только сейчас их не видно, так как они яйца в гнездах высиживают. Рядовой: - Товарищ прапорщик, а разве жирафы высиживают яйца? Прапор: - Что?! 40 раз отжаться!!! Рядовой отжимается. Прапор: - Так что вы спрашивали? Рядовой (задыхаясь): - А когда они на юг улетают? Вовочка стоит у двери и ковыряет в замке карандашом. Учительница ему говорит:
- Не ковыряй, Вовочка, в замке, а то замок сломаешь и глазик Дунечке выколешь. Лежит в постели пожилая пара.
Она: - А когда то ты мне нежно жал руку перед сном. Он - тянеться, берет ее за руку и пожимает. Она: - А когда то ты меня перед сном целовал в лобик... Он - кряхтя приподнимаеться и целует ее. Она: - А когда то ты покусавал меня в шейку..... Он - кряхтя встает и потягиваеться за тапочками. Она: - Ты куда??? Он: - За зубами пошел. Новый русский - любовнице:
- Ты бываешь со мной только тогда, когда тебе нужны "зелёные". - И по-твоему, это очень редко? - Что такой грустный? Любовница бросила? Не переживай - ещё лучше найдёшь!
- Да нет - жена. - Не переживай - найдёшь не хуже. Хохол пришел на еврейскую свадьбу. Выпил горилки и начал шарить глазами по столу в поисках куска сала. Сала нет. Хохол спрашивает:
- Слышь, хлопцы, а где ж сало?? Ему объясняют: - А сала мы не едим. Хохол разводит руками: - Нет, я, конечно, понимаю, что сало - это святое. Но не до такой же степени!!! Молодая девушка приходит домой и возбуждённо рассказывает, какие огурцы видела на рынке, сопровождая сказанное жестикуляцией:
- Во-от такой длины... Сантиметров десять в диаметре... Глухая бабушка качает головой: - Это, конечно, замечательно, но главное, чтобы женился! Идёт пограничник с собакой вдоль границы. Вдруг шорох из ближайших кустов....
-Шарик, ну ка, сбегай посмотри!!! -Иди ты!! Я и отсюда могу погавкать... - Помните, раньше мужчины ради женщин совершали разные глупости - лазили в окна, стрелялись...
- Да, не те бабы нынче пошли... - Платите налог на роскошь!
- Да какая у меня роскошь!!! - На роскошь - жить без тещи! Голосует дамочка поздно вечером на дороге, ехать далеко - никто не соглашается довезти. Наконец один останавливается, но... видит она, что водила просто в дугаря пьян. "Ну, что делать, - думает, - как-нибудь доедем, не стоять же тут всю ночь". Поехали. Первый поворот, водителя начинает заносить.
Женщина кричит: - Ой, пожалуйста, только не в столб! Водила чудом выправляет машину... Второй поворот - тачка опять съезжает за бордюр. Женщина орет: - Ой, пожалуйста, ну, только не в бабушку! Машина опять принимает нормальное положение... Третий поворот, жуткий занос, вот-вот врежутся в другую машину. Женщина во все горло: - Ой, пожалуйста, пожалуйста! Машина останавливается, водила поворачивается к дамочке и изрекает: - Слушай, не в столб, не в бабку... Куда тебе надо-то? Заходите! Пообщаемся... :)
***
РБК жжот:
"На взлетной полосе в Пулково найдена мина. В петербургском аэропорту Пулково обнаружен боевой снаряд. Как сообщили в пресс-службе городского управления МЧС России, опасная находка была сделана 21 июля около 19:00 мск.
Работники аэропорта нашли на взлетно-посадочном поле минометную мину калибра 8 мм (!) времен Великой Отечественной войны. Поздно вечером снаряд для утилизации вывезли спасатели-взрывотехники." Не удивлюсь, если завтра они найдут там торпеду. ***
Одна знакомая говорила: - Дочь - это хорошо. По крайней мере, можешь быть уверена, что внуки собственные. Из жизниНовый адрес форума "Мужской клуб": www.1men.ru
***
Спер с одного форума:
Был у меня мужчина. Как мужик в общем - идеальный. Бабки делал из воздуха, верите? В дом все тащил, меня не обделял, мне все подружки завидовали... Одна беда - как любовник был - ну просто никакущий. Хоть плачь. Я надрывалась в койке, он лично для себя балдел, стонал и вырубался, а о том, что от него тоже как бы кое-чего требуется - так то ему неизвестно было... Верите?
Подарила ему в качестве легкого такого намека на толстые обстоятельства - подарочное офигенное издание Камасутры, фотки с комментариями, длинный пояснительный текст, ну чего еще неглупому мужику надо, а? Полистал... попросил СДАТЬ КНИГУ ОБРАТНО В МАГАЗИН, потому как он там ничего для себя нового не вычитал!!! Не помогли намеки - типа приложения его руки в область клитора. С женской физиологией у мужика пипец как хреново, вижу. Ок, ладно. Уже в лоб ему говорила, что трах - хорошо, но без прелюдии трах по-скорому - пшик, всухую терка органов, никакого кайфа, мне б ласки, ласки... Устроил он мне сеанс "ласки", угу... Вдруг до траха начал меня мять как тесто, постанывать, нацеловывать, один раз даже ртом в плечо попал!!! Трах - как обычно, железные две минуты упорного пыхтения в никуда, все по плану... Кончил. Спрашивает - ну как, это то, чего ты хотела? Я деликатно так спрашиваю в ответ, типа - дорогой, вот тебе минет был сделан, тебе это как - понравилось, нет? Он отвечает - ага, все было супер. Я уже с раздражением говорю - а я что же, соседа об оральных ласках должна просить?! Тут - ахтунг полный и капитальный. Приготовьтесь! 40-летний мужик мне отвечает!!! "Нууу... У тебя же члена нет, какой тут оральный секс!" Я истерически ухахатываюсь, ухожу домой. Утром приходит смс такого содержания: "Достала капризами!!! Если хотела анального секса, так бы и сказала. Я против, но мужики говорят, бабы это любят!" Рассказала: Blondiночка
Вот я понять не могу..
Когда звонят девушке, вокруг молчат все парни Когда звонят парню, вокруг молчат все девушки Когда звонят начальнику, вокруг молчат ВСЕ! А когда звонят мне, так бля надо орать хором в трубку "ОТДАЙ МОИ ТРУСЫ!!!" и дико ржать??!?!?! ***
Сына выдал:
- Мам, я не хотел тебе говорить...я звонил по телефону доверия три года назад.
- И что? - Я сказал, что если я не решу задачу по математике, меня мама убьет. Они мне ее решили. - !!!! Рассказал: Пафосный Псих
Видели рекламу шоколада "Милка",где медведь сажает на спину барсука, кажется и на пузе, с довольной ухмылкой съезжает вниз по склону?
Мне постоянно кажется, что он вот-вот наткнется на острый камень и будет скатываться с диким ревом, оставляя на траве кровавый след и кишки. Скажите, я маньяк?
Рассказал: Pikwik
Сегодня решил кинуть денюжек на телефон,подхожу к кассе приема платежей,а мне тетка говорит что какая то там задержка у них и если я рискну денег положить,то придут они через сутки только.Меня это не устроило и я пошел в другой пункт.Подхожу,там девушко молоденькое,продиктовал номер протягиваю сотню и спрашиваю: "Девушка, а у вас случайно задержки нет?"
"Сплюнь"-был ответ. З.Ы. в очереди заржал один только чувак,наверное он в предыдущей кассе со мной стоял. Рассказал: Юджин
Как-то захожу в подъезд, а за мной увязалась помесь лайки и овчарки, приличных размеров, чёрная. И вроде как ко мне в гости намыливается. Я её пропускаю в подъезд, поскольку на улице сильно не Африка, и одновременно объясняю, что у меня кот живёт, ей нельзя ко мне. А у нас на площадке первого этажа соседи прикормили мордатого чёрного подвального кошака (естественно, кличут все Черномырдиным). И он себе спит культурно в уголке.
Эта овчаролайка увидела его, метнулась, взяла его поперёк хребтины, причём явно не больно, но обидно, развернулась, и вынесла его в тамбур.
Проносит она в пасти мимо меня находящегося в полном изумлении кота, из пасти торчит голова с обалделыми глазами и лапы горизонтально, как спал. Собака положила его в тамбуре, придерживая филейной частью дверь, втянулась обратно, садится и смотрит на меня с явным выражением: всё, уволили кошака, пошли к тебе в гости. А из-за двери только теперь доносится возмущённое : МЯ-Я-Я-А-А-А-УУУ!!!
Хорошо, тут её хозяин пришёл, собака, оказывается, подъезд перепутала. Рассказал: Жорик
Ночь, пляж, берег Москва-реки. Под раскидистыми дубами-елками сидит развеселая компания и отмечает закрытие пляжного сезона совместно с Днем рождения одного из сотоварищей. Шум-гам, шашлыки-гитара, дым коромыслом...
В кустах поймали ежа. Далее следует диалог: Юрик (держа зверушку и заглядывая ему в мордочку): - Знаете, ребята, по-моему это - девочка... Лешка (освещая фонариком руки приятеля): - Совсем охренел? Это же еж! Рассказал: Mike_Timonov
Есть у меня пpиятель, а у него попугайчик. Так он чyть в психyшкy не попал из-за попyгайчика: тот говоpить почемy-то не стал, зато наyчился безyкоpизненно имитиpовать скpип двеpи. Пpичем по ночам...Пока поняли, в чем дело, чyть не поседели!
Рассказал: Алан
История сия произошла в славном городе Зеленограде году эдак 2005-м. Бомбил я тогда по ночам на своей старенькой "десятке" много и по большому счету не очень удачно. Но не будем о грустном -начнем. Этого высокого и стройного парня я заметил издалека, он бежал прямо по проезжей части нелепо размахивая руками пытаясь тормознуть попутку.
Трусливо заблокировав двери и опустив правое стекло я остановился рядом с ним. Оказалось, что ни какой это не самоубийца и даже не маньяк, а просто ему ну ОЧЕНЬ срочно нужно отвезти тещу и тестя домой из травмопункта. Нет вопросов! Тесть оказался солидным, высоким и интеллигентным мужчиной в отлично сшитом пальто и красивой меховой шапке, теща под стать ему такая, знаете ли, жена декабриста. Она заботливо придерживала мужа под ручку помогая ему сесть на заднее сиденье. На правой ноге тестя-интеллигента(далее ТИ)красовался свеженький гипс. В машине фигуранты разместились(это важно!)следущим образом: справа от меня молодой человек(МЧ)за ним ТИ и за мной же теща-декабристка(ТД)В процессе поездки я примерно понял что у них произошло. Молодые подарили родителям жены стиральную машинку, но она(машинка)категорически не хотела влезать в дверной проем ванной. ТИ предлагал этот проем убрать, а МЧ был уверен в том, что если машинку слегка приподнять, то она влезет. Вобщем когда приподнятую стиралку впихивали она упала ТИ на ногу, причем тесть оказался внутри, а машинка, застряла в проеме намертво, пришлось еще и раненного ТИ эвакуировать на руках. Все это я понял слушая назидательный монолог тестя о том, что старших нужно слушать и т. д. МЧ подавленно кивал головой, казалось эта история очень сильно повлияла на его психику. Ну вот мы и приехали. Передняя и задние двери открылись одновременно. МЧ пулей выскочил из машины желая помочь тестю выбраться. Выскакивая он с силой захлопнул дверцу-дверца не закрылась."Странно"-успел подумать я:"Видимо замок замерз, надо будет смазать" Наверное тоже самое пронеслось в мозгу и у МЧ и он второй раз хлопнул дверью. Все это произошло буквально за секунду и в следущую секунду я услышал у себя за спиной страшный рев. Клянусь волосы у меня на голове зашевелились! Орал, нет, даже не орал, а верещал диким голосом ТИ! И тут я понял что произошло."Двери открылись одновременно"-тестю было тяжело подняться с заднего сиденья и он совершил страшную ошибку взялся рукой за стойку между передней и задней дверью. Вот почему передняя дверь упорно не хотела закрываться! Конечно! Рука мешала! А я смазывать хотел... Короче пришлось ехать обратн в травму.
Представляете себе картину: сзади скулящий тесть с подвывающей ему в такт тещей, спереди я, еле сдерживающий смех и совершенно охуевший зять с застывшим взглядом.
Нет это еще не конец. У тещи звонит телефон."Да Леночка, нет Леночка едем обратно в травмопункт. Почему? А Валера папе еще и руку сломал..."
Все. Кое-как торможу, вываливаюсь из машины, бухаюсь жопой в сугроб и РЖУ!
P.S. Продолжил движение только после того, как зять клятвенно заверил меня, что дальше они будут молчать. Денег не взял.
Рассказал: Павлуха
Проходили мы как-то профосмотр в поликлиннике. Кабинет-лаборатория (там бирут кровь из пальчика) стоит очередь человек 10-15 кто мечтает кто читает. А надо заметить, что в начале очереди т.с. в конце коредора стоит стол на который надо ставить баночки с анализами. Картина маслом, выруливает кент с банкой и соответсвующим для анализов содержимым в ней и так вольяжно проходит к столику. Голос из очереди "Ты-бы банку то прикрыл,
не на фуршете!"
Рассказал: Тормоз
Седня меня посетила "гениальная мысль": мне нада было очень мятую справку разгладить, я сую ее в принтер и печатаю пустой лист - результат идеальный, но фантазия сцуко жжот, уже погладил носовой платок, ток застрял правда два раза, ща думаю погладить носки, но чет боюсь за принтер... жалко рубашка туда не влезет...
Рассказал: Питерский Трамвай
Мой знакомый был несколько лет назад в годичной командировке в Италии. Переводчика им на весь коллектив выдали, но поскольку у каждого своя часть работы, то общаться приходилось большей частью с аборигенами. Через пару месяцев мой приятель почувствовал себя в силах совершать самостоятельные путешествия, без переводчика. За время пребывания им все уши прожужжали о красотах сельских пейзажей. В один из выходных мой приятель на местной
электричке поехал знакомиться с природой. Один. Обнаружив из окна очень маленький и живописный поселок, вышел. По причине жары решил освежиться стаканчиком вина. Тут же, у вокзала, зашел в какое-то кафе под навесом и попросил "бокале" вина. Его переспросили "бокале?", на что ответил утвердительно. Принесли. Не стаканчик какой-нибудь, а кувшин литра на четыре. Оказывается, этот-то кувшин и зовется "бокале". Пришлось, говорит, пить. Ни красот, ни обратной дороги не помнит. После этого
в одиночку за пределы отеля не выходил.
Рассказал: Морпех
У меня сегодня сын с улицы пришел и говорит:
- Разговаривал с мальчиком на улице, так их семья не платит за квартиру. Я спросил:
- Почему? Он:
- Они цыгане. Я: - Ну и что?
Он (со знающим умным видом):
- Так у них нету Родины! Рассказал: Сергей Серобабин
Решил тут сварить себе компот. Накупил смородины, малины, крыжовника и пр. Т.к. зело ленив, решил ускорить процесс и воспользовался штукой под названием "чайник-термос". Ну видели наверное, здоровая бадья на три литра, гермитично закрывающаяся. Засыпал ингридиентов, включил, сел ждать. Вдруг сильный хлопок, поворачиваюсь, крышка валяется на полу, стены до потолка забрызганы компотом, кусочками фруктов и кашей из развареных
ягод. Вот засада, крайний раз так обкосячился с вареной сгущенкой еще будучи сопливым лейтенантом. Тогда правда пришлось отскребать потолок.
Расследование показало следующее: в крышке термоса есть выпускной клапан, стравливать излишки пара. При кипячении каша из ягод намертво забила этот клапан, соответственно давление нарастало, нарастало и вот опачки, попил компотика :) Рассказал: Magvaij
Ну вот что за блядство такое?!!
Когда говоришь с кем-то по телефону или там ещё где и просят назвать свою фамилию - называешь её громко и чётко. Но всё равно переспрашивают! Зато если шёпотом сказать "Идите на хуй!" - слышат все без проблем. Видимо, русские уши настолько суровые, что ничего кроме мата с первого раза не слышат... :)) Рассказал: Игорь Левицкий
В далеком 1997 году прошлого века я был в командировке в Саратове. Жил в гостинице. И каждое утро к гостинице приезжала машина везти меня на работу. Не знаю как сейчас, а в те времена пробок в Саратове практически не было, так что по центральному проспекту мы с ветерком доезжали до конторы минут за пятнадцать.
И вот как то раз едем мы как обычно, и вдруг водитель с криком "Ебтвоюма... " жмет по тормозам, и мы, сжигая резину, резко сворачиваем на какую-то второстепенную улицу и дальше уже едем жуткими тесными переулками. Причем вместе с нами этот маневр проделала добрая половина машин на проспекте. И двигаясь по узким второстепенным дорогам в пробке, мы через какое-то время опять сверачиваем на центральный проспект, но гораздо дальше. То есть мы явно что-то объезжали, но я никак не пойму что – дорога была почти пустая, никаких препятствий я не заметил. Совершая этот странный маневр, мы потеряли минут пять времени. Да к тому же на резком повороте я ударился головой о дверь машины. И теперь мне очень хотелось знать, ради чего все это было. - Ну и ради чего все это было? – спрашиваю я, потирая ушибленное место. - Да понимаете, у нас там на центральном проспекте находится школа ГАИ, будь она неладна. Так вот у этих (непечатное слово) юных гаишников сегодня весь день идет зачет... Да-с, я потом в обед взял такси и поехал посмотреть на это, с позволения сказать, мероприятие. Представьте себе, стоят у дороги человек сорок юных гаишников. И каждый из них должен остановить машину, к чему-нибудь придраться и выписать штраф. Словом, картина машинным маслом. Так что опытные саратовские водители знали наизусть расписание школы ГАИ и в дни зачетов объезжали это место стороной. Рассказал: Варламов
Жена на каникулах у мамы (своей). Живу один уже больше месяца. И вот - подсознание выдало результат по Фрейду.
Захотел пить. Захожу в чипок и прошу: "Девушка, мне, пожалуйста, квас "Крошка-ибучка". Хотел-то, конечно, "Кружку и бочку" Рассказал: Ripen
Друг прислал. Реальная история.
Гуляли мы как-то коллективом, отмечали не бог весть какой праздник. Дело было за городом. И вот в какой-то момент поглощения горячительных напитков один наш "собрат по оружию" (назовем его Петя) решил, что пора бы и честь знать, с тем и отвалил домой отсыпаться перед предстоящими трудовыми буднями. Все бы ничего и в принципе истории могло и не быть, если бы не одно НО: приехал он на место попойки на своем "чуде отечественного производства" марки ОКА, а уехал на такси, попросил приятеля (Андрюху), чтобы транспорт его доставили завтра на работу. В общем, попросить-то попросил, а ключи по пьяни дать забыл, просто сел и отвалил. Когда и нам пришло время сворачиваться, мы обнаруживаем, что ключей нет и решаем оставить машину "как есть" до утра, а утречком, пораньше Андрюха приедет со своими ключами и пригонит машину на место. Утром, как и положено, Андрюха подрывается забирать машину, приехал на место, слава богу стоит она целая и невредимая. Он сел и поехал, но по дороге понадобилось ему срочно в кусты поссать, притормозил значит, забрел за кусты и стоит ссыт. Дальше со слов Петьки: Утром просыпаюсь и смутно начинаю приходить в сознание и вспоминаю, что тачку свою оставил, а ключи дать забыл. Быстро собрался, прыгнул в маршрутку и поехал. Еду, гляжу в окно - тачка моя стоит у дороги! Бля, угнали, маршрутку останавливаю, подбегаю к машине, вокруг никого, салон открыт, все на месте лежит (даже телефон не спиздили)??! Ну и ладно, сел, еду, ни хрена не понимаю (похмелье). В это время Андрюха закончил наконец-то ссать и вышел из кустов. Бля! машину угнали. Дальше голова начинает работать со скоростью реактивного самолета. Он тут же! звонит 02 "Але! Я, такой-то, у меня только что машину угнали, марка такая-то, номер такой-то". Менты тут же объявляют "перехват". А Андрюха едет в отдел, чтобы писать заявление об угоне. В это время ничего не подозревающего Петю тормозят менты, ломают руки и везут в отдел (он права и техпаспорт дома забыл!). Ну там они уже все встретились, разобрались, получили люлей от автоинспекции и обрадованные таким исходом дела приезжзают на работу. Где и был поведан финал вчерашней истории. Мы ржали. С тех пор Петька на машине на гулянки не ездит, чего и вам советует. Рассказал: Vadim Sova
Сижу в парке на скамейке, пью пиво, читаю газету. Вдруг прямо передо мной останавливаются ДВЕ БАБКИ лет 60-65, страшные как бабы яги, смотрят прямо на меня и говорят:
- ИДИ СЮДА, МОЙ МАЛЕHЬКИЙ!!! ИДИ СЮДА, МОЙ ЗАИHЬКА!!!, - и пальцем так подманивают, подманивают... Я аж пивом подавился, чуть со скамейки не упал... Оказывается, под скамейку залезла маааленькая собачка и они так ее оттуда выманивали :-))) Рассказал: Brad
Живу я в солнечном Израиле. И вот на днях был у одной знакомой в другом городе. Теперь, так сказать, преамбула.
Живет она в доме П-образной формы или очень близкой формы. Большинство жителей этого дома русскоязычные, но как там водится по большей части друг друга не знают. И собсно история. Лежим мы этак слегка за полночь после любовных утех и рассуждаем о жизни. Окно, по случаю теплой погоды, открыто настежь. Как собственно и во всем доме. И вдруг довольно отчетливо начинают слышаться красноречивые скрипы и соответствующие громкие женские стоны "А...Любимый...Да..." ну и далее по тексту. Мы лежим рассуждаем на тему любовного пофигизма и того подобного. Тут из одного окна раздается возмущенный крик "Ну сколько можно кричать!?". Скрипы убыстряются, крики набирают страстность. Тот же голос "Людям же тоже хочется" (видимо имея в виду потрахаться). Тут бас из какого-то окна "Ну и кричи себе на здоровье - кто тебе не дает". Хохот половины дома разбудил наверное пол округи. А страстные любовники тут же притихли. ))) Рассказал: Serg
Автобус 756(если не путаю) отправляется от станции Царицыно. Водитель объявляет: "Станция Царицино, слудующая остановка станция....пауза...Переливание крови по требованию!!!"
Рассказала: Sveta
Малому моему 7 лет. Спрашиваю:
- А ты когда вырастешь, кем будешь?
Задумался, потом говорит:
- Ну не знаю... Если попадется какая-нибудь хорошая корпорация, буду директором.
Группа предприятий безопасности "ВЕГА - ВЫМПЕЛ" www.vegav.ru
Безопасность - это наша профессия.
И снова подборка переписок в аське...
О котах:
Что делал Чеширский Кот? а он из инвиза слал всем смайл
* * *
x: ты дописал скрипт ?
y: нет, кот на столе разволился, жопой на клавиатуре. Храпит. y: будить не буду, снова придется кормить. * * *
Jerry: набор текста на клаве становится увлекательнейшим занятием, когда за твоими пальцами охотится кот * * *
naoi: поздравь меня теперь у меня тоже есть крыско-мышка) Maya: ОО!! поздравляю! naoi: вот только ты не знаешь где в нашем городе можно купить броне клетку)? учитывая тот факт что старшая кошка у меня спокойно одной лапой открывает холодильник.. и двигает стулья если они мешают ей пройти) Maya: а ты купи обычную, и подвесь повыше, вот и все naoi: а теперь прикинь состояние мыша весь день находиться подвешенным.. когда снизу на него смотрят 2 пары голодных глаз) naoi: просто сморят и молчат.. и двигаю стулья.. Maya: и ставят их один на другой... * * *
Она: а ты барсика покормил Я: покормил... Она: Чем? Я: Вискасом, чем еще... Она: А Рекса покормил? Я: Да... барсиком )))))) Она: боюсь спрашивать,... сам то что ел??? * * *
Dayl: Кошка зараза - закрылась в ванной на шпингалет :((((((( Dayl: Теперь орет оттуда и вылезти не может Darelf: ого...такое бывает О_о ??? Dayl: НУ как видишь Darelf: может не орет,а туалетной бумаги просит?? Darelf: или полотенце? Dayl: В ванной????? Darelf: или просто поет в душе?)) Dayl: Тебе смешно, а я не наработе из-за нее :((((( Darelf: ну дверь выбивай... Dayl: Наружу открывается :(((( Dayl: А квартиру снимаю - инструментов - поминиму и соседи все разошлись Darelf: писец,звони в мчс... Dayl: Какой МЧС - весь город ржать будет - пусть до вечера сидит - приду - выколупаю. Запомнит надолго * * *
Kenssi: бля.... приучил кошку.... она привыкла, что если она мя кусает, или мешает как-то, то я её на кухню отношу, и закрываю там... ТАК ТЕРЬ ЭТО СЦУКО МЕНЯ ЗА ПЯТКУ ЖУЁТ, ЧИСТО ДЛЯ ТОГО, ЧТОБ Я ЕЁ НА КУХНЮ ОТНЁС, Т.К. САМОЙ ЕЙ В ПАДЛУ ИДТИ! * * *
John: Блин, прикинь захожу вчера на кухнь, а там мыш под столом шарицца. Alex: Дык у тебя ж два кота 0_0 John: Ога поймал первого и кинул в мыша... млин и он его поймал ;) Alex: Кот - охотничий, молодцаа !!! John: Фигня 50% успеха - мои за точное наведение. * * *
Таня (21:56:14 13/02/2008) как думаешь, мама больше обратит внимание на хороший ужин, или на отсутствие кошек? * * *
Друг (программер) рассказывает свой кошмарный сон: - снится мне, что убегаю я от кошки... большой такой, страшной... а в руках у меня котенок, выясняется, что за ним она и несется... ну вот я и соображаю - надо сделать так, чтобы кошка перестала думать, что это котенок... и знаешь ЧТО я сделал? - выбросил его??? - неа! я зашел в свойства котенка и переименовал его!!! причем отчетливо помню фразу: Вы действитель хотите переименовать "Котенок".... * * *
kitty: а я реально думаю что между животным и хозяином есть связь незримая... вот однажды у меня кошка лапку поранила, так у меня просто так почемуто нога заболела... Megy3o6oy: БЛЯЯЯТЬ!!!!! У МЕНЯ ЗАВТРА КОТА КАСТРИРУЮТ!!!!! Не забывайте оценивать выпуски! Шкала оценок находится в конце каждого. Спасибо!
Рассылку поддерживает информационный портал Германии Web.de
Рассылка сотрудичает с Союзом КВН
|
| В избранное | ||
