Рассылка закрыта
При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Истории и афоризмы о жизни и бизнесе" на которую и рекомендуем вам подписаться.
Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.
Анекдоты с "Капитанского мостика" # 429
|
Капитанский мостик
Анекдоты. Афоризмы. Приколы. Истории из жизни.
Внимание, содержание не редактируется! Ведущий рассылки Кадет Палестинец. Присылайте свой материал сюда: captainsbridge@yandex.ru
Нет верности на свете! Вчера узнал, что обе мои девушки мне изменяют!
Из объяснительной дворника: "Я вовсе не был пьян в конце смены в пятницу. А лежал на газоне и ел траву, потому что сломалась коса, а план надо было выполнять любой ценой".
Интересно, зачем врачи стерилизуют иглы для смертельных инъекций?
Мне приходится работать, он любит отдохнуть. Я – злой, он – добрый. Я живу с женой, он – шлындает по девочкам. С большим трудом я понимаю, как вообще мы можем с ним уживаться в одном человеке.
Опытного человека за версту видно по характерному внешнему виду, запаху и по просьбе одлжить 50 руб. до получки...
Для того, чтобы получить женщину, скажите ей, что вы импотент. Она непременно проверит это. Многие девушки хотят выйти замуж только по любви, но выходят исключительно по беременности.
Наличие свободного времени означает только то, что о каких-то делах вы просто забыли.
Продавщица в винно-водочном отделе - это, когда у вас плохая фигура, маленькая грудь, усы под носом, а вас все равно называют девушка.
Кто не рискует, тот водку шампанским не запивает.
Что немцу смерть, то русскому хорошо, а русскому ненцу вообще похер.
Апперкот - это кот, летящий с 9-го этажа после грамотного пинка.
Лучше виагры - только кипяток: от него твердеют яйца и раздувается сарделька.
Вот говорят, что курение затягивает и потом невозможно бросить. Фигня это всё, я уже полтора года курю и никак не могу втянуться.
Сделал доброе дело. При помощи электронного отпугивателя разогнал стаю агрессивных собак во дворе. Теперь, в нашем дворе, нет злых собак, ну, не считая меня конечно.
Предохраняю от нежелательных возвращений мужей из командировок (неожиданное знакомство у вашего подъезда, пиво, вытрезвитель, 15 суток форы).
Р.Абрамович купил душу дьявола. Пока она сидит в "Челси" на скамейке запасных.
С помощью китайского препарата "Ю-шу" я за неделю похудела на двадцать килограммов. Если меня кто-то видит, то добейте, пожалуйста...
Хлеб - всему голова. Хуёвuна - всему синоним.
Дальневосточный леопард! Их осталось всего 30. И все они у нас. "Мир кожи меха" в Сокольниках!
Лети, лети лепесток, через запад на восток, через север, через юг, возвращайся, сделав круг, а потом залети на Кавказ, потом к тёще в Житомир, передай привет бабушке, дедушке из Пензы, только отпусти нас, чудо-трава!
В каждый новый год тысячи петард, хлопушек, фейверков устремляются в небо. Именно так без особых затрат МинОбороны РФ выполняет план по очистке воздушного пространства России от шпионских летательных объектов.
Штирлиц как настоящий коммунист старался не посещать ночной клуб под названием «Гейстапо». Он предпочитал милое заведеньице под названием «Элефант», что в переводе означало - «Слоник».
Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны. А женщина чуть умнее.
Романтика - это плавный переход от ничего не значащих встреч к обязательным.
Если вас укусил клещ, не спешите идти к врачу, а через три месяца посмешите друзей весёлой походкой.
Самое удивительное в поп-певцах, что ртом они поют точно так же!
Армия - это такое место, где вы можете познакомиться с огромным количеством новых, интересных людей и... убить их!!!
Мечта нашего государства - совершенно здоровый, богатый гражданин, всегда плативший налоги и погибший в день выхода на пенсию.
Говорят, четвёртый «Индиана Джонс» не вызвал особого ажиотажа в Барнауле. А Спилберг так на них надеялся...
Извините, молодой человек, вы не подскажете, который час? А то муж в командировке, а мне сегодня исполнилось 23 года. Как ни странно, но я накрыла стол на двоих, и вдруг забыла, до которого часа работает аптека, чтобы купить контрацептивны. Но я могу обойтись и без них…
Выброшенный в Москва-реку недоеденный люля-кебаб уже к утру обзавелся жабрами и потомством.
Даже самый воспитанный человек, лежа в ванне, пустит волну и принюхается: а вдруг через воду по-другому пахнет...
Оптимисты учат английский, пессимисты - китайский, а реалисты - автомат Калашникова.
Кто? Кто мне объяснит, почему везде написано "запчасти Форд", "запчасти ВАЗ", "запчасти БМВ", НО "ГАЗ: детали машин"???
Как были правы египтяне, когда инструменту для выковыривания мозгов из будущих мумий придали форму Интеграла.
Никогда! Никогда больше! Никогда больше не дразни кота КУРСОРОМ на моем мониторе!!!
Девушки не икают, не рыгают и не пукают. Поэтому им приходится много пиздеть, чтоб не лопнуть.
Подлинную свободу обрело лишь бранное слово...
На гастролях в США из-за женских трусиков 102-го размера накрылся и концерт Димы Билана, и сам Дима Билан.
Когда человечество уверенно шагнет в космос, у человека появится реальный шанс отправиться куда-нибудь подальше или в крайнем случае отправить тещу на Марс.
А я своей дочери на выпускной сам платье сшил! Пускай все знают, какая козырная фуфайка у её отца была!
Искал дорогу к Богу, а она привела меня к зеркалу.
Уважаемые подписчики, ВНИМАНИЕ! "Капитанский мостик" ищет спонсоров.
Можете поддержать рассылку и ее ведущего материально? Пишите: captainsbridge@yandex.ru - Обсудим...
- Что могло бы Вас сподвигнуть расстрелять обитателей собственного офиса?
- Наличие огнестрельного оружия в офисе. Умер старый богатый еврей. Вся семья собралась у нотариуса, чтобы узнать завещание. Нотариус читает:
- Я, Лахман Исаак Давидович, находясь в здравом уме и твердой памяти, все деньги потратил перед смертью. iMac
iPod iPhone iMolodets slyshai da! - Тук-тук-тук.
- Кто там? - Это мы, ваши топ-менеджеры. - Да идите нах!.. - Топ-топ-топ... - Золушка, сейчас сделаю карету из тыквы, а из крыс - кучеров, поедешь на бал во дворец, с принцем знакомиться!
Золушка: - Не хочу на бал! К черту эти мужики! Наколдуй мне лучше миллион доларов... - Золушка, я не колдунья... Я Фея!!! - Ну тогда нафеячь мне миллион долларов!... - А нафея тебе так много??.. - Я слива лиловая, спелая садовая!
- Я абрикос, на юге рос!
- А я маракуйя, бля даже не знаю,что сказать...
Еврей устроился работать во Внешэкспорт. Там его не очень жалуют и решают избавиться, дав невыполнимое задание. Посылают в Англию продавать Запорожцы. Через месяц тот заключает контракт на поставку крупной партии Запорожцев.
Посылают в Японию. Задача - продать советские калькуляторы. Через полгода: крупный контракт на поставку в Японию калькуляторов. Все чешут репы и додумываются заслать его в Африку, на экватор, в дикую страну, продавать меха. Больше года - ни слуху, ни духу. Все вздохнули с облегчением - сгинул. Но тот приезжает. Загорелый и с контрактом на поставку крупной партии мехов. Все в шоке и начинают выпытывать, как он все это сумел провернуть? - В Англии все просто. Только прилетел, иду по улице, навстречу типичное еврейское лицо. Поздоровались, познакомились, поговорили. Свел с нужными людьми, вышли на своих лоббистов в Парламенте, провели законопроект... В Японии было сложнее найти еврея. Но когда нашел, познакомился, тот вывел на нужных людей, вышли на людей в Правительстве, провели закон... А в Африке проблема была не столько в том, чтобы найти еврея, сколько в том, чтобы создать Парламент и Правительство. А дальше все просто... - А Вам правда всё пофигу?
- Да, правда! - И даже женщины пофигу? - Нет, женщины не пофигу! - Но Вы ведь только что сказали.... - А мне пофигу что я сказал! Любитель голубей показывает своих питомцев посетителю.
– А вот здесь я скрещиваю почтовых голубей с попугаями. – Зачем? – Если он заблудится, то, по крайней мере, сможет спросить дорогу. Встречаются два друга:
- Я встретил девушку, которая обещает окружить меня любовью, заботой и лаской. Что ты об этом думаешь? - Я думаю, как ты будешь выходить из окружения... - Почему головы орла на российском гербе смотрят в разные стороны?
- Ищут третьего. - Вчера мы с женой играли в карты.
- На интерес? - На раздевание. Какой там может быть интерес... Он и она в постели. Приближение кульминации... Она:
- О боже! Он: - Что? Хлеб забыла купить?!! - Привет! Как дела?
- Зачем спрашиваешь? В одной стране живём... Он: - Куришь?
Она: - Курю, пью, употребляю наркотики, сидела в тюрьме, занимаюсь рекетирством, трахаюсь по подъездам. Он: - У нас много общего! Она: - Ты тоже учишься в восьмом классе?
- Дорогой! Ты молока купил? - Молокаку??! Не пил! Идет беременный Пятачок по лесу и бормочет про себя:
- Любимый цвет! Любимый размер! Входит! Выходит! Пидор ушастый!!! Коpридоp больницы. Выходит yставший доктоp после многочасовой опеpации, снимает пеpчатки и закypивает. К немy подходит заплаканная жена пpоопеpиpованного и с нетеpпением спpашивает:
- Доктоp! Как там мой мyж!? - Опеpация пpошла в целом yспешно, но еще денек дpyгой он полежит в опеpационной, тpогать его не pекомендyется, состояние очень нестабильное. Если все пойдет хоpошо, мы его пеpеведем в pеанимацию и чеpез две недели в палатy для тяжелых больных. Hо вы сами понимаете в каком положении сейчас находится наша клиника - не хватает пеpсонала. Так что, милочка, вам самой пpидется за ним поyхаживать около месяца, yткy yнести-пpинести, покоpмить его и все такое. Жена начинает впадать в истеpикy, а доктоp пpодолжает:
- Hy а потом мы вас опpеделим в хоpоший санатоpий, но я должен честно заявить, все это вам выльется в копеечкy. Санатоpное лечение сейчас очень доpого стоит. Hy а потом забеpете его домой, но ходить он yже не сможет, да и вообще двигаться. Доведя женщинy до пpедобмоpочного состояния, доктоp с yлыбкой восклицает, похлопывая ее по плечy:
- Да шyчy я. Умеp он, yмеp! В США нет ограничений по возрасту для вождения автомобиля. За рулём подглуховатая старушенция, на пассажирском месте её муж (слышит получше). Их останавливает полицейский:
- Вы превысили скорость! Старушенция: - Что он сказал? Муж: - Ты превысила скорость! Полицейский: -Ваши права! - Что он сказал? - Дай ему свои права! Полицейский открывает права: - Ах,да вы из Арканзаса? Был я там, был, и имел там самый отвратительный секс в своей жизки!!! Старушенция: - Что он сказал? Муж: - Он сказал, что он тебя знает!! - Дорогой, зайдем в магазин косметики, у меня совсем нет туши.
- Мне кажется, что с тушей у тебя как раз все в порядке. Как приятно открыть это пиво и разделить его с друзьями...
Легкое, бодрящее, пиво романтиков и искателей приключений. Вот только делиться мы нихрена не любим! Встречаются два приятеля:
- О чём так задумался? - Да вот три дня дома не появлялся, телефон блоканул. Прихожу, жду скандала, а жена такая ласкавая, улыбается, приглашает к столу, сто грамм наливает... - Да, тебе есть над чем подумать... - Вы согласны с утверждением: "Не бывает некрасивых женщин, бывает мало водки"?
- Вы знаете, в случае с моей женой это очень тонкая грань между тем, когда она начинает мне нравиться и интоксикацией... - Здараствуйте! У нас акция! Вы курите?
- Нет. - А какие сигареты Вы не курите? Одесса, утро. Еврейская семья. Сара обращается к Изе:
- Изя, ну ты всё-таки винеси мусор...воняет всё-таки. Муж уходит с ведром...возвращается через 5 часов в великолепном расположении духа... жена спрашивает: - Изя, и где же ты был!?! - Сарочка, я таки его продал...!!! Мужик (М) приходит в милицию и говорит инспектору (И) о том, что хочет изменить паспортные данные.
И: "Что Вы хотите?". М: " Хочу, чтобы меня звали Александр Харитонович Чёзан". И: "А собственно зачем Вам это нужно?". М: " А чтобы красиво подписываться - Чёзан А.Х.". В кабинете директора магазина:
- Ви директор? Я Вас спрашиваю, кто повесил здесь такое объявление : "Сметану евреям не продавать"? У Вас совесть есть?! - Тихо! Ша! Шо Ви так орёте, как ненормальная? Ви ту сметану пробовали? - Ты что такая бледная, что-то случилось?
- Да залетела я, уже месяц беременности... - И что, ты не знаешь от кого? - Почему? Знаю! - Я всегда говорила, что ты порядочная женщина. - Юноша, а почему вы на меня весь вечер смотрите?!
- Ох, смотрел бы на других - но они еще страшнее... Приходит Вовочка домой и говорит отцу:
- Папа, сегодня у меня был первый сексуальный опыт! Отец: - Ну, садись, сынок, расказывай. Вовочка: - Спасибо, я постою... Главный военный прокурор России заявил:
- Дедовщины в армии стало меньше! Я неделю прожил с проверкой в казарме обычной части, и никто меня не пытался заставить стирать портянки. Сообщил он на прессконференции в М.О. - Дорогая, я испытываю к тебе самое высокое, большое и неиссякаемое чувство на Земле!
- Любовь? - Терпение! Парень с девушкой, сильно датые, идут по двору.
Она: - Сейчас главное - мою маму не увидеть. Он: - Главное - не встретить! "Не увидеть" сейчас - не критерий. Она: Ошибочно полагать, что наличие хуя делает вас мужчиной.... вполне возможно, что оно делает вас просто хуйней!!!
Oн: Ошибочно полагать, что наличие пизды делает вас пиздатой... вполне возможно, что оно делает вас просто пизданутой. - Ну, Вовочка, как ты с папой тут себя вел, пока меня не было?
Вовочка: - Очень хорошо, мама. Каждое утро папа брал меня с собой на озеро, мы заплывали на лодке на самую середину и потом я вплавь добирался до берега. Мама: - О Боже! Это же большое озеро!? Вовочка: - Да не переживай, мама. Я доплывал хорошо. Трудно было только каждый раз из мешка выбираться... У одной девочки был котик по имени Барсик. Однажды, в тихую в грозовую ночь, Барсик пошёл гулять на кладбище и не вернулся. День нет, два нет… а на третий день бабушка говорит девочке:
- Не плачь, внученька. Покушай лучше пирожки, которые я специально для тебя испекла, - а сама улыбается так, не по-хорошему. - А с чем они, бабушка? - спросила девочка. - С Барс… с капустой, внученька, с капустой, - ответила бабушка и поковырялась в зубах. - Бабушка, не ври! - закричала девочка, - я знаю с чем у тебя пирожки! - Да! Я убила его и положила в пирожки его мясо! - заплакала бабушка, - Барсик… в пирожках твой Барсик… - Так бы сразу и сказала, - ответила девочка, - ты же знаешь как я ненавижу капусту. В постели молодая пара:
- Ты меня любишь?! - А я по-твоему, что сейчас делаю? Ненавижу что ли? - Граждане добрые, будьте любезны: подайте на секс с Анжелиной Джоли.
- А она тебе даст? - Даст - не даст, - не знаю, но надо хотя бы приодется и билет в США купить. Разговор двух соседок:
- Вчера у вас грохотало так, что у меня с потолка сыпалась штукатурка! - Так это… - Ой, вот только не надо говорить, что у вашей девочки выпали молочные зубки! - Алло! Это секс по телефону?
- О, да-а, мой шалунчик! Я медленно снимаю блузку, расстегиваю юбку и… - Это милиция беспокоит. - Все-все! Уже оделась и ушла! - Мужчина, в этот хмурый холодный вечер не согреете ли вы даму?
- Официант! Два по двести... Ой, господи... Один двести и один, наверное, шессот... - А у нас на заводе есть примета - если главный инженер кричит - значит, опять собрали не мотор.
- А что собрали?! - А вот что кричит, то и собрали... Глухонемой подаёт записку продавцу:
- Сколько стоит у вас этот торт? Продавец пишет в ответ: - Он стоит у нас полгода. Семейная пара у врача:
- Доктор, моя жена совсем не хочет заниматься сексом. - Это неправда! - протестует жена. - Я хочу! Но не каждый же месяц! На кухне теща стряпает пельмени. К ней подходит маленький котенок и просит у нее мясо:
- Мяу, мяу!
Теща отпихивает его ногой:
- Отстань!
Котенок опять подходит и просит мясо: - Мяу, мяу!
Теща опять пихает его ногой:
- Уйди!
Он опять подходит и просит мясо:
- Мяу, мяу!
Теща опять, разозлившись отпиныват его ногой. Заходит на кухню зять. Теща:
- Садись, любимый зять, я тебе пельмешек настряпала!
Зять садится за стол, теща накладывает ему пельмени. К зятю подходит котенок и лапкой просит пельмень: - Мяу, мяу!
Зять: - На, мой хороший, скушай пельмешек!
Котенок радостно съедает пельмень и замертво падает на пол. Зять теще: - Ах, ты .....! Отравить меня вздумала?!!! - И как даст теще, та отлетела в угол.
Тут котенок, приоткрывая один глаз: - Yes!!!
На уроке литературы:
- Кто прочитал "Войну и мир"? - А что, её прочитать нада было?! - Конечно. - Твою мать, а я переписал! Какие телепередачи ждут нас в 2020 году:
"Звёзды на льду 34" "Король ринга 37" "Фабрика звёзд 48" "Дом 2" - Дорогая, пойдемте ко мне в номер.
- Хорошо, я согласна! - И я буду абсолютно трезв… - Ах, вы мне льстите! - Верните колбасу свиньям!
- А почему это свиньям?! - Потому что колбасу такого качества, могут жрать только свиньи! - Мама? Вы? А как правильно лук втыкать - так? Или так?
- Доча! Дурью не майся! Возьми огурец! - ВАУ!!! И увидела Собчак член своего друга и сказала:
- Ого-го!
- Гы-гы-гы, - обрадовался он. - Иго-го, - привычно засмеялась она. Приходит поручик Ржевский в офицерское собрание:
- Господа! Что творится на наших улицах! Куда катится Россия! Только что ко мне на улице подошла маленькая девочка и сказала: "Дядя, дайте мне пятачок - и я что захотите сделаю!" Господа! Я плакал! Ебал - и плакал! На свадьбе тамада развлекает народ:
- Тихо ! А теперь конкурс - кто страшнее скорчит рожу.
Все начинают кривляться. Через минуту: - Победила невеста!
Невеста (грустно): - А я и не играла!
Встречаются два приятеля. Один шикарно одет, курит дорогие сигареты. Второй его спрашивает:
- Слушай, откуда у тебя столько денег ? - Ха, я теперь хорошо устроился: жену только за деньги трахаю. Если просто на полу, то беру пятерку, на постели - уже десятку, а на постели с эротикой - четвертной. Прибегает второй домой: - Машка, теперь я тебя только за деньги трахать буду: на полу - пятерка, на кровати - червонец, а если с эротикой - четвертной! Та тут же кидается к заветному ящичку, отпирает своим ключом и нетерпеливо сует мужу двадцать пять рублей. - Чего, с эротикой ? - Не, на полу - на все ! - Почему девушки, когда просыпаются,потягиваются и трут глазки?
- Да потому, что у них нет яиц!!! Инструкция - это письмена, которые обычно читают в двух случаях:
1, Когда нечего читать. 2. Когда всё сломано. Идут два наркомана по улице. Один другому:
- Вася, улыбайся, там милицейский «бобик» едет. Через 5 минут: - Вася, перестань улыбаться, — мы уже в «бобике»! - Учительница говоpит Вовочке:
- Вовочка, у тебя в сочинении очень много ошибок. - Да, пpавда. До хpена! Учительница в шоке: - Что? До куда? Вовочка, снимая штаны: - Вот так каждой дуpе показывай, до куда! Повторяю...
Загадки, которые были опубликованы в «Мурзилке» 20 лет назад.
1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)
2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза) 3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши) 4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки) 5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ) 6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (Качели) 7. Чтоты смотришь на меня? Раздевайся я твоя! (Кровать) 8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка) 9. Мы - ребята удалые лазим в щели половые! (Веник) 10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она. (Лестница) 11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино) 12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок)
13. Возьму его в руки, Сожму его крепко - Он станет упругим и твердым, как репка. (Снежок) 14. Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел) 15. Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки. (Варежки) 16. Не хрен, не морковка - красная головка. (Пионер в пилотке) 17. Сзади подошел, сунул и пошел. (Тапочки) З.Ы. Интересно, а как бы сегодня ответили на эти загадки "современные" детки? Из жизни
***
Не знаю, кто на клаве "х" и "з" рядом расположил, но очень удобно...
***
Из ленты новостей:
"Абрамович хочет купить Аляску... у Штатов за $157 млрд. При этом по рейтингу журнала "Форбс", состояние Романа Абрамовича оценивается в $23,5 млрд..." Видимо придётся брать ипотеку... Несчастный человек! ***
Мой друг мнит себя великим программистом. Последние его слова в качестве программиста были:
- Чтобы писать программы под висту, я должен её изучить!
Последнее что помнит его компьютер - установка пиратской висты, скачанной с сомнительного сайта, и установка, добытого там же, касперского. ***
С одного женского форума, тема "Как от них избавиться???":
"Девчонки!! помогите! А то родители меня убьют! Дело в том что я гуляла с парнем одним, недавно познакмились. Короче мы с ним стали целоваться, очень очень очень страстно. И теперь у меня щека опухла, губы опухли, подбородок тоже, рот весь кровоточит, на губе огромный синий кровоподтёк, подбородок и щеки все в следах от зубов)))Вот и как мне быстро это всё свести?)))Тем более это был наш первый поцелуй)" Гы! Первый поцелуй, каким же тогда первый секс будет? ***
С пикапфорума:
Robot: Каждый раз после сношения подруга замечает, что у нее немеет кожа живота, то есть теряет чувствительность. Продолжается онемение несколько минут. Это нормально или признак паталогии? При этом месячные задерживаются уже 1,5 месяца. Kryptos: Ты спокойный парень, я смотрю... Рассказал: Сергей Серобабин
Сидим значится в офисе, все такие занятые, смотрим на коллег поверх брустверов из бумаг, короче обычный рабочий день. Вдруг, шеф выдает замысловатое морское ругательство, смысл которого сводится примерно к следующему: "А это что бля за хуй?" Старый подводник вообще-то человек добрый, ненормативная лексика только в отношении одного нашего подрядчика и интиллигентов-историков. Высовываюсь из за бруствера полюбопытствовать, он
подзывает к себе - иди полюбуйся.
Подхожу, у него в почте открыто сообщение на вражеском языке. С вражеским языком я как-то не особо, но смысл такой, что мужик из Нью-Йоркского офиса спрашавает про какие-то датчики. Мы работаем только по России, но ковбой видимо новенький, не знал у кого спросить и тупо набрал в базе главного метролога, ессно фамилия шефа на первом месте. Говою - давайте перешлем компетентным товарищам. А он мне - да ты на имя его посмотри. Смотрю, подпись, а пишет ему оказывается David Hui. Так и представляю, Бонд, Джеймс Бонд - Хуй, Давид Хуй. Блин, кто его нах принял в рускоязычную компанию, не фамилия, а оскорбление работников. :) Рассказал: Bomb
Эксперимент:
Ищется идущая по тротуару симпатичная девушка. Одна или две (это не принципиально). После чего к ней делается подкат на Москвиче. Водитель подъезжает, бла-бла-бла про погоду-здоровье-настроение, после чего делается предложение подвезти-покататься. Из 15 выбранных девушек 14 отказались садиться в Москвич. (отмазки разные - тороплюсь-опаздываю-друзья ждут-еду к маме-папе-на учебу) После получения отказа Москвич отъезжает, разворачивается. Водитель пересаживается в BMW, снимает бейсболку и очки, меняет куртку и подкатывает к этим же самым девушкам с тем же самым разговором. Из 15 девушек водителя узнала только одна. (и то, только потому, что забыл снять бейсболку). Из 15 девушек согласились сесть в машину 14. Согласившейся на Москвич Бэху уже не предлагали :) Среднее время с момента остановки до посадки дЭвушки в машину не превысило 80 секунд. Особенно быстро согласилась та, которая изначально торопилась "к маме в больницу". После посадки девушки в машину эксперимент переходил в фазу "жОсткий облом". - Девушка, вы знаете, если вы со мной 5 минут назад отказались на Москвиче ехать, то уж в бэхе вам со мной совсем неинтересно будет. Надо было видеть их глаза в этот момент......Наверное для них это выглядело как зад белого коня, на котором уезжает прЫнц :) Критерии выбора респонденток: 1. Возраст от 20 до 30 лет. 2. Симпатичность 3. Сексуальность 4. Ухоженность. 5. Хорошоодетость. Вывод: В городских условиях: 1. Не важно как мужик выглядит, во что он одет и что он говорит. 2. Важно сколько у мужика денег и на чем он ездит. 3. Теорема "Все бабы бляди" из за небольшого количества респондентов пока осталась недоказанной, но сделан еще один шаг на пути к Истине. Кроме того, незначительно повышен престиж автомобиля Москвич 412. Upd. Отвечая на вопросы про севшую в москвич девушку. Она получила бонус. Букет из 15 роз. Изначально планировалось, что по одной розе получит каждая, согласившаяся на москвич. Диалог с согласившейся девушкой был такой:
У нее спросили: -А почему вы сели в машину? Она сказала: - Вы мне понравились. - И что, даже Москвич оранжевый пофигу? - А какая разница какая машина, если человек понравился? :) После этого ей и вручили все 15 роз :) Рассказал: Мозготрахтенберг Роман
Что такое киноляпы знают все, а вот первый мультляп: все видели старый добрый мульт "Каникулы Бонифация", и ни один не заметил, что бабушка Бонифация С ГРИВОЙ! :)))
Рассказал: Sterx74
Ехали как то по загородной трассе парень с девушкой на ЗИЛе, ну там по своим делам куда то, а тут впереди огромная пробка. Какой то камаз с прицепом перевернулся и лежал поперёк дороги, ну менты, скорая, то есть стоять ещё долго. Видя такое дело, парень прикидывает, что времени ещё валом и они с подругой решают заняться любовью где-нибудь в ближайшем леске. С этими мыслями они съехали с обочины и погнали к ближайшей растительности. Проехали
они так около километра, остановились и с предвкушением выскочили из машины. Выйдя из машины они буквально охренели, увидев что за их ЗИЛом стоит целая вереница машин.
Здесь сработала русская смекалка, если он свернул на обочину, значит знает другую дорогу. ***
Увлекался сильно подводной охотой одно время. Даже акваланг купил по дешевке. Вот про первый и последний случай его использования мною хочу рассказать. Замечу, что все описанное правда от первого до последнего слова. Купил с рук. В январе. Давление в двух баллонах было 50 атм. Искать где дозарядить было некогда, потому что очень хотелось испытать. Решил для начала в ванне. Налил воды, нацепил аппарат и лег на спину. В загубник сразу пошла
вода. Закашлялся, а не встать, не повернуться. Загубник пристегнул резинкой, так как почему-то думал, что он может выпасть. Чувствую, хана сейчас будет. А в панике ничего не сообразить. Еле дотянулся до сушилки и встал. Кое-как выбрался из ванны и пополз в коридор. Смеялся я потом долго, представив милицейскую сводку: "утонул в ванне с аквалангом." Вероятно, редуктор, или как он там, был не полностью в воде и клапан не закрывался до конца. Поставив на ванне крест, решил испытать машину в естественных
условиях. Подговорил двух приятелей и отправились на водоем. Вырубили прорубь где поглубже. Поглубже настояли приятели. Напялил я на себя поболе свитеров и штанов, а сверху советский, времен финской кампании, резиновый костюм (короче его закатывать надо, а затем поясом все крепится.) К поясу привязали капроновый шнур метров 50, с комментарием, что пока я его весь не вымотаю, могу не всплывать. Закрепил клапан аварийного всплытия (он уже сработал) и полез. А не тут-то было. Я как это в проруби болтался, а нырнуть
не мог. Свитера сказались. Сунули мне за пояс топор - мало. В руки дали ломик-пешню, бесполезно. Тогда ребята сходили на берег и вырубили здоровенную рогатину. За шею меня ею зацепили и под лед засунули. Гляжу, все серо-зеленое, и только светлый потолок сверху, весь в пузырьках. Не, думаю, тут вы меня не возьмете: отплыл кое-как метров пять (ко льду все равно прижимает), и стал потихонечку шнур выбирать одной рукой, мол плыву. Выбираю, а меня разворачивает помаленьку. Неудобно с ломом. Шнур я выпустил в какой-то
момент, и он стал тонуть. А мне его не достать. Я ко льду пришпилен. Как только шнур утонул, я понял, что не знаю куда плыть, по идее он сзади привязан, но его не видно. Страшно стало, но помня случай в ванне паниковать не стал. Крутился, крутился, зацепил как-то рукой. Ну думаю хватит, пора наверх. А была договоренность, как только я подергаю за веревку, ребята меня начнут тянуть. Ну я и подергал, но не принял в расчет их рвения. Как меня подсекли! Я сложился как креветка. Руки-ноги вместе, зад вперед. Маску
сорвало об лед. В таком положении меня и выдернули. А теперь представьте картинку. Идет мужик по тропинке через озеро. Над прорубью сидят два угрюмых чела и пьют водку. В прорубь уходит веревка. На вопрос "что мужики делаете?", был короткий ответ - "рыбу ловим". И тут "клюнуло". А теперь представьте реакцию мужика, когда из проруби "выдернулся" некто с пучеглазыми глазами с топором и ломом... Когда я огляделся, мужика уже и видно не было. Аппарат я потом в ПСО отдал, о
чем в принципе и не жалею.
Рассказал: Dragon
Учился я в конце 80-х в Бауманском, и рассказали мне однокашники такую историю. Шел экзамен, и застукал препод одного парнишу со шпаргалкой. А шпаргалка была в виде гармошки и, надо сказать, весьма длинная - паренек ее из листов клеил. Препод взял ее, удивился ее длине и говорит:
- Вот если от парты до окна достанет (а было около 2-х метров), то за терпение поставлю 3, иначе выгоню.
Просит один конец "гармошки" зажать пальцем на парте паренька, а сам тянет к подоконнику. За этим зрелищем с интересом наблюдает уже вся аудитория, забыв про экзамен. И надо же - не хватило каких-то 10-15 см. Препод и говорит: - Ну что - давай на пересдачу иди. 2!
А паренек на это: - А у меня вторая такая есть, - и достает еще одну такую же "гармошку по следущей части билетов. Препод поставил 4. ***
Возвращаемся сегодня с работы в таком составе: за рулем шикарного мерседеса моя начальница, рядом с ней я, на заднем сиденье - одна наше сотрудница со своей дочкой. Естественно, салон комфортабельной машины провоцирует соответстующие разговоры. Дочка сотрудницы:
- А меня сегодня мерс подвозил. Странный какой-то. Я ему сказала: "до метро". Имела в виду - до ближайшего, у меня всего 15 рублей было. А он меня через всю Москву повез. Тут в разговор вступает мама: - Ну а ты поездку отработала? Дочка возмущенно: - Конечно, отработала. Мы с начальницей сидим, не верим свои ушам. Потом робко интересуемся: - А как отработала? - Как, как! Конечно, языком! - ???!!! - Ну, когда садишься в машину без денег, то всю дорогу развлекаешь водителя разговорами, чтобы ему совестно стало с тебя деньги брать. ***
Дело было так:
Два часа оставалось до нового года. Я с другом (очень стеснительным) зашли по пути от метро домой в ночной магазин. Однако за прилавком никого не оказалось, зато из подсобки доносились голоса. Мы решили туда заглянуть. Женщина (наверно, продавщица) сидела за столиком с охранником. Она, увидев нас, недовольным голосом спросила: - Вам чего?! - Нам бы водки,- ответил мой друг испуганным голосом. - Валера,- обратилась она к охраннику - Налей им водки. Рассказал: Спартакуля
В меню в столовке на работе:
"Свинина по арабски - 85 руб." Рассказал: Питерский Трамвай
Мы с женой в спальне, не то позднее утро, не то ранний вечер.
Вдруг, в кухне звяканье не то вилки, не то бокалов - понятно, кошка на разделочном столе. Что наказуемо. Ну я подрываюсь, типа "Щааас", и бегу, мягко так, в кухню. А это за три комнаты, с поворотом. Жена вдогонку: - Поймаешь, отъеби суку! Я не знаю, что подумала теща, но по кухне она, пиздец, заметалась. Рассказала: Забава Путятична
Парня бросила девушка. Было за что. Тем не менее, он сильно переживает, в подпитии пытается в очередной раз проанализировать причины разрыва, ударяется в воспоминания:
– Нет, вот ты скажи, как это у вас, женщин, получается? Два года назад, когда я приходил к ней вечером, она целовала меня и говорила: "Ярослав, как от тебя приятно пахнет, так по-мужски, сигаретами, коньяком и ещё чем-то очень приятным, лимоном, кажется..." – А в последнее время, подозрительно принюхиваясь еще с другого конца комнаты, рявкала: "Явился? Табачищем-то несет! И, конечно, опять пьяный! Опять коньяк жрал? И закусывал, наверняка, каким-нибудь говном, типа лимона..." ***
Случайно услышала отрывок децкого спектакля по радио.... Голос диктора:
.....засунул медведь свою ооооогроооооомнуууую лапу бурундучку в... (всхлип.... тупо еле сдерживаемый хохот) .....норку....(рыдающий хохот)...... Ппц.... Рассказал: Jumbay
Не анекдот, но реальная история.
Попал в аварию на папином авто (страховка каско). Звоню: - Пап, я машину разбил. Сильно. Очень сильно. (время 23: 15)
Сонный голос: - А правую заднюю дверь помял?
- Да, помял. - Хорошо, а то она, что-то туго закрывалась..... Через 20 минут звонок от отца: - Сынок, сам то не пострадал??????
ЖЖот батяня, вспомнил, мля! Рассказал: Plumbum
Искал жилье в Екатеринбурге. Одно из объявлений улыбнуло: комната в однокомнатной квартире. Бла бла бла.... Примечание: на кухне живет ЗЛАЯ НЕДОВОЛЬНАЯ БАБУШКА!
Рассказала: Анюта
Договорилась я у метро встретиться с молодым человеком, чтоб потом пойти в гости. Встретились, по дороге зашли в аптеку (сорри за пикантные подробности, тест мне надо было купить). Зашли, купили. Но по дороге в гости, я спотыкнулась, упала и разбила себе нос и лоб, остались такие ссадины страшные. В гости, конечно, не пошли, а пошли в ту же аптеку, чтоб купить что-нибудь от ушибов. Надо было видеть лицо продавщицы. На мальчика она посмотрела
как на врага всех народов. Ну а что ей еще думать, если парень с девушкой заходят за тестом, а потом появляются, но у девушки поллица разбито?
Рассказал: Dimsan
Иду по рынку - закупаюсь. Подхожу к лотку с овощами, выбираю помидоры. Тут подходит женщина и говорит продавщице:
-Здравствуйте, мне помидорчиков килограмм пожалуйста, всегда у вас покупаю только из-за ваших (!)ценников Читаю: "Помидорчики великолепные! Слаще только секс! Цена 60 рублей. Рассказал: с Вас 5$
В свое вpемя y меня полyчилсь гнyсненькая шyточка с человеческим скелетом, искyсственным, pазyмеется. Кyпил для школы, на Песочной, в yчколлектоpе, положил в багажник своего бpонко и забыл отдать. Тpетий час ночи. Останавливают на постy, пpосят откpыть багажник. Откpыл. И пеpвая моя фpаза была:
- О, блин, забыл!
Вообщем на этом постy в мой багажник больше ни pазy не заглядывают до сих поp. оpошо хоть докyменты с собой были на yчебное пособие...
Рассказал: Бондарчук
Как-то зимой зашёл к другану в киоск погреться. Сидим греемся, закусываем. Кто-то в окшко скребётся. Самое время-2 часа ночи. Друг откывает форточку и внутрь боком протискивается фиолетовое е... тьфу, лицо афроукраинца. Сказать,что мы ох....- ничего не сказать. 2 часа ночи, маленький городок где из негров - только шахтёры из забоя....Три минуты тишины - мы понятно в ах.. трансе, афроукраинец - с мороза лицо греет. Первым пришёл в себя
дружок мой - Андрушка:
- Те чо?
- Коля есть? - прогубошлёпил а-у.
Смотрим друг на друга.
- Не протягивает, - Андруша,- братан извини, Коли у нас нет.
- А Пепся есть?
Я поперхнулся водкой, а Андруша долго потом икал от смеха.
Рассказала: Blondiночка
Из ленты новостей:
"За судьбой американца из штата Орегон по имени Томас Бити весь мир следил давно.. Мужчина появился на свет женщиной... Позже он сменил пол и хирургически убрал грудь, но оставил половые органы как раз для того, чтобы иметь возможность завести ребенка... 34-летний Томас даже попозировал обнаженным для фотографов... На фотографиях видно, что Томас вел себя как ОБЫЧНЫЙ МУЖЧИНА: он каждый день брился, КОРМИЛ ДОМАШНИХ ПОПУГАЕВ." Так вот они какие, настоящие мужики-то! )) ***
Быль:
Очередь на бензоколонку. В очереди спокойно стоит 600-й мерс. Сбоку подлетает Jeep Cherokee, сдает задом, собираясь влезть без очереди. У 600-го опускается стекло и высовывается морда-шире плеч: - Эй ты, на УАЗике, пошел на xуй! Рассказал: 12nerv
Надпись на двери подъезда:
Туалет напротив - в трансформаторной будке. Рассказал: Jerk
Попугаев Жако было запрещено ввозить в Советский Союз, однако из Анголы их везли практически все, минуя таможню хитрым образом. Для провоза живого груза необходимо, чтобы этот груз вел себя как мертвый, то есть не трепыхался и вообще прикидывался курой гриль, только маленькой. Потому попугаев просто напаивали аж целой столовой ложечкой медицинского спирта, после чего они минимум на сутки отрубались и представляли собой не более чем бессловесное
анатомическое пособие по строению птичьей тушки в состоянии анабиоза. Обычно коматозное животное погружалось в контейнер навроде тубуса для чертежей, в котором просверливались аккуратные дырочки, и в таком состоянии везлось на новое место жительства.
Кто знает, может, в этот раз спирт оказался разбавленный или попугай бывалым, но на таможенном досмотре, когда офицер открыл сумку, тубус для чертежей вдруг затрепыхался и из него вылез взъерошенный попугай. - Оп-па! – только и смог сказать таможенник, - Что же это вы, товарищ, незаконный груз перевозите?! Хозяин груза уже собрался, было, оправдываться, но Жако встряхнулся, расправил перышки и заорал на весь аэропорт: - Я русский! Я ру-у-у-сссский! Русский, Русский, Русский!!! Ну и как было не впустить такого товарища на Родину? Рассказал: Fisher
Simba: В нашем кинотеатре в туалете продают презервативы двух видов - тонкие и светящиеся
Кроха: Светящиеся в кинотеатре?? Simba: А ты представь - на последнем ряду - ДЖЕДАИ!))) Рассказал: Фалькоша
Пример «толерантности»
Частная гостиница в Гатчине. Я, немец и американец. Что пьют в такой компании ясно всем. Щелкаю каналы на телеке, вдруг на одном вижу, показывают «Старик Хоттабыч» Любимый фильм детства. Оставил. Реакция американца, когда Иб-Петька и Хоттабыч летят на ковре самолете: - ...Они что в Афганистан летят?
Немец:
- Та нэт, с Гуантанамо сбешали
И оба в голос: - Это что, запрещенный канал?
ЗЫ: Детский. :-) Рассказал: Domo
Люблю я наших девочек-секретарей на работе - прям слов нету. Каждый раз, проходя мимо их рабочего места и не наблюдая их по причине того, что они опять свалили курить, сердце прям так и просит - "не видишь, как им скучно на работе? Ну развесили же их как-нибудь!" Этапы с забиванием веселых слов в скринсейвер, заклеивания оптических мышек скотчем и переподключения мониторов от одного компа к другому (без смены расположения самих
мониторов) уже позади. Сегодня мимоходом сделал им новую веселость.
Шаг 1. на рабочем столе создаем 50 новых папок с любыми названиями. Шаг 2. делаем принтскрин десктопа. Шаг 3. сохраняем его в фотошопе. Шаг 4. полученный файл выставляем как десктоп (с нарисованными папочками) Шаг 5. в укромном месте дожидаемся возвращения ничего не подозревающей девочки. Жертва возвращается, видит странные папки, невесть откуда появившиеся на десктопе, заходит в них (заходит конечно, они же есть на самом деле), видит что внутри пусто и удаляет. Папка-то сама удаляется, а вот изображение ее на десктопе никуда не девается.... Далее тест на выдержку и знание матерных слов. ))) Рассказал: Voglas
Раньше у нас в офисе были пароли из семи цыферок. Пришол новый одмин, начал пальцы гнуть насчот безопасности и секретности. Заставил всех поменять на 15-символьные с шифтом и символами. Щаз к любому компу подойди - под клавиатурой бумажка с паролем лежит.
...безопасность ниипацца повысилась. Рассказал: Schustrike
Моя жена - гинеколог. Вчера она пришла с работы в жутко веселом настроении.
Сейчас расскажу, почему. В ее кабинет входит девица лет 25-ти. "Доктор, помогите вытащить тампакс..." Ну там, раздевайтесь, залезайте на кресло... Тампакс оказался загнанным до самого пардон конца. После извлечения жена таки поинтересовалась, как же это так получилось. - Да вот мужа дома целый месяц не было, неожиданно приехал из командировки в 10 вечера - я его даже вынуть не успела...
Не забывайте оценивать выпуски! Шкала оценок находится в конце каждого. Спасибо!
Рассылку поддерживает информационный портал Германии Web.de
Рассылка сотрудичает с Союзом КВН
|
| В избранное | ||
