Рассылка закрыта
При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Истории и афоризмы о жизни и бизнесе" на которую и рекомендуем вам подписаться.
Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.
Анекдоты с "Капитанского мостика" # 430
|
Капитанский мостик
Анекдоты. Афоризмы. Приколы. Истории из жизни.
Внимание, содержание не редактируется! Ведущий рассылки Кадет Палестинец. Присылайте свой материал сюда: captainsbridge@yandex.ru
АЛМАТИНЦЫ!!! ВНИМАНИЕ!!!!
СРОЧНО!!! ПОСМОТРИТЕ И ПОМОГИТЕ РАЗОСЛАТЬ ЭТО СООБЩЕНИЕ!!!
С УВАЖЕНИЕМ, КАДЕТ ПАЛЕСТИНЕЦ.
Из программы «По Вашим заявкам» радиостанции «Маяк»: - Д.Медведев передаёт привет своему коллеге М.Саакашвили и просит поставить для него песню: «Пошёл ты, Миша, на хуй вместе со своими американскими друзьями!». К сожалению, мы не смогли найти в нашем архиве такой песни, но с удовольствием прочитаем её название ещё раз!
Доброе утро, в эфире передача ''Очумелые ручки'' и я, ее ведущий Андрей Бахметьев. На протяжении двадцати лет я давал вам ценные советы о том, как из обычной пластиковой бутылки сделать подставку для дисков, кормушку для птиц, чехол для свёрел. Пришло время и вам помочь мне. Дорогие друзья, если кто-нибудь из вас знает, как из пластиковых бутылок сделать задний бампер для Майбаха, пожалуйста, присылайте свои советы по нашему адресу.
Дезоксирибонуклеиновая кислота... Вот мозг, всякую фигню запоминает, а куда пятихатку затырил, не помнит.
Дана Борисова жалуется, что какой-то маньяк присылает ей смс с угрожающим текстом: Ваш баланс менее 3 долларов!
Маша Малиновская проколола себе сосок и со свистом улетела в неизвестном направлении...
Вниманию милой девушки с голубыми глазами, изнасилованной в субботу в парке Горького. Когда я вас насиловал, вы украли у меня бумажник с деньгами и документами. Очень прошу за приличное вознаграждение вернуть хотя бы документы. Адрес - в паспорте.
Новости: Россия сделала свой вклад в разоружение Ирака, послав дивизию прапорщиков в Багдад. Оружие массового поражения уже успешно найдено, разворовано и перепродано американцам!
Я пережил одну войну, три автомобильные катастрофы, одну авиационную, два неудачных супружества и одно удачное, три описи имущества за долги и одно банкротство. А теперь приходит мой внук и заявляет: "Дедушка, ты ничего не понимаешь в жизни!"
Анджелина Джоли поцелуями ставит мужу банки.
Знаете ли вы, что: Поднятый вверх большой палец, означает стандартный вопрос "подвези", поднятый вверх средний палец - стандартный ответ.
Интеллигент - это человек, много думающий о том, что его совершенно не касается.
Вчера смотрел Петросяна. Два часа ржал, пока мама фотографию не порвала.
Демократия как дерьмо: если много и свежая, то вонища невообразимая.
Демократия - искусство руководить цирком из обезьяньей клетки.
Бороться за мир - все равно, что трахаться за девственность.
Теща так быстро жевала семечки, что подавилась подсолнечным маслом.
Если жена говорит вам, что кровать в спальне стоит не по фэн-шую, возьмите свой фэншуй и поставьте ее и так, и вот так, и как она хочет.
Вот знаете мне ДОМ-2 напоминает детский летний лагерь когда мне было лет 14, тоже конкурсы самодеятельности, жрачка нахаляву, беспорядочные связи, родителей рядом нет, пионер вожатые (Собчак , Бородина)...
Водитель помни! При превышении скорости на 200 км/ч на рязанском шоссе тебя сразу штрафует Архангел Гавриил.
Виноградный сок "Индийская семья". Мы натоптали для вас самое лучшее!
Если,проходя мимо метро,тебе отдают пустые бутылки из-под пива,пора уже подумать о новом костюме.
Если у Вас все время отличное настроение,великолепные друзья,сногшибательная подруга,огромная зарплата,не бывает похмелья и Вы никогда не были у дантиста... то у Вас один выход- скажите НЕТ наркотикам!!
Чем ближе Кремль, тем круче проститутки.
Благодарите супруга за то, что он стягивает с вас ночью одеяло. А ведь мог бы по блядям шляться...
Это только мне кажется что между пятой точкой и шестым чувством есть какая то связь?
С корабля на баб...
Странная у меня жена... Обиделась, что я не позвал ее на дружескую вечеринку, сказала, что это мужской шовинизм, и потребовала, чтобы я обращался с ней, как с друзьями. А когда попросила меня сходить за хлебом и я по-дружески послал ее на хуй - почему-то обиделась еще больше...
Если муж спрашивает у жены по телефону "Че-нибудь купить домой?", он имеет в виду "Есть ли че-нибудь дома пожрать?"
Узнал, что фабрику звезд закрывают... Что, нет больше в России пидарасов и блядей?
Живи быстро, умри молодым! Пенсионный фонд России.
Не пойман - не вор, не кончил - не изменил.
Доярки увеличили надои молока путём снижения порога жалости к коровам.
Ходорковского посадили, а Джексона оправдали. Ходорковский, ты теперь понял, чем надо заниматься?
Маленькая хитрость: гора грязной посуды быстро исчезнет, если на неё уронить гирю.
Старая дева- это женщина, которая сказала "Нет!" на один раз больше, чем надо.
У Валерии Новодворской по политическим соображениям месячные синего цвета.
Уважаемые подписчики, ВНИМАНИЕ! "Капитанский мостик" ищет спонсоров.
Можете поддержать рассылку и ее ведущего материально? Пишите: captainsbridge@yandex.ru - Обсудим...
Лежит дистрофик в палате. На него садится муха. Он ей:
- Кыш, проклятая птица! Всю грудь истоптала. Дистрофик орет из палаты:
- Сестра! Сестраааа! Помогите!!! Тут паук!!! Ну куда ты меня поволок???!!!
Сидит дистрофик в парке на аллее и бубнит:
- Ну вот, на всех листья, как листья падают. А на меня, как утюг!
- Вчера на проспекте Мира водитель белой "Тойоты" не справился с управлением...
- Да и где ему было справиться, когда менты всем управлением навалились! - Коля, ты меня любишь?
- А я что делаю! - Когда читаю медицинскую энциклопедию, я обнаруживаю у себя все болезни.
- Это бывает. Когда я читаю уголовный кодекс, то на каждой странице чувствую себя за решеткой. - Какие сумасшедшие покупают акции по такой цене?!
- Так не покупайте. - Так сумасшедшие же всё разберут! - А вы любитель выпить?
- Я не любитель! Я талант! - А что это у тебя рука забинтована?
- Да вчера дятла с ладошки кормила... - Почему в Эстонии нет жирафов?
- Не дошли... Март. Объявление: Продаю трех месячных щенков кавказской овчарки. Ушки купированы. Такие лапочки! 500 $ за штуку.
тел. ***** Апрель. Объявление. Продаю трех двухмесячных щенков кавказской овчарки. Привитые. Умненькие и ласковые. Едят мало. 450 $ за штуку. тел. ***** Май. Объявление. Продаю трех трехмесячных щенков кавказской овчарки. Срочно! Отличные сторожа! 300$ за штуку. Покупаю говяжьи кости в неограниченном количестве! Тел. ***** Июнь. Объявление. Люди! Срочно! Бесплатно! Отдам в хорошие руки трех четырехмесячных кавказских овчарок! Дешево продаю собачью шерсть! тел. ***** Июль. Объявление. Отдам для опытов или в корейский ресторан трех сук кавказской породы. Впридачу 26 кг собачьей шерсти бесплатно!!! Ищу бригаду строителей для ремонта квартиры (замена пола, ремонт стен, замена двери. тел. ***** Август. Объявление. Продам 3 чучела собак породы кавказская овчарка. Куплю корень валерианы, корень красавки и другие успокоительные травы В тесном автобусе:
- Девушка, как вы думаете, о чем я сейчас мечтаю? - О чем, не знаю, но мечталка у вас - обалдеть!!! Заходит бизнесмен в офис с группой иностранцев и говорит секретарше:
- Ирочка, мне пожалуйста кофе, а этим трем пидорам - кефир!!! Голос из группы: - Двум пидорам. Я переводчик. Девки спорили на даче,
Чей духовный мир богаче. Мы считаем, что на даче Надо спорить не об этом. Дима и Вова в постели.
- Вова, а кто такие пидарасы? - Это такие уроды, которые не верят в бескорыстную мужскую дружбу. - Вчера я видэл такой дэвушка! Кров с молоком!
- Гдэ жэ ты ее видэл? - Вишла из магазина с пакетом молока, споткнулас и упала лицом на тротуар... Лежит Мыкола и слышит, что в соседней спальне что-то происходит. Он возьми и закричи:
- Дядько, вареникiв хОчу! - Ти шо, обалдiв? Двi години ночi! - А шо ви там так смачно чавкаете? - Профессор, я получу автомат?
- Да... и сапоги. - Доктор, у меня почему-то борода не растет.
- Ничего удивительного, вы ведь женщина! - Как?! Я ещё и женщина?! В начале 19-го века большинство студентов в наших вузах изучало французский. В итоге мы насовали Бонапарту и взяли Париж.
В начале 20-го века большинство студентов в наших вузах изучало немецкий. В итоге мы умордовали Гитлера и взяли Берлин. Сейчас начало 21-го века и большинство студентов в наших вузах изучает английский... такого богатого выбора в нашей истории еще не было. Майору в отставке надоело сидеть дома и решил он пойти учиться, а в местном институте всего три факультета - юридический, экономический и медицинский. Ну, думает, юридический не подходит, откуда у майора в отставке мозги после 25 лет службы. На экономический нет денег. И решил пойти на медицинский. Приходит на вступительный экзамен, тянет билет, читает вопрос: "Состав женского полового органа". Профессор:
- Проходите готовьтесь. Майор: - Товарищ профессор, разрешите без подготовки. Профессор: - Ну если вы готовы то начинайте. Майор: - Товарищ профессор, майор в отставке докладывает: женский половой орган, он же в простонародье - просто пизда, как и винтовка Мосина состоит: двое губ, посредине сруб, всасыватель-отсасыватель, половой выбрасыватель. Товарищ профессор, майор в отставке доклад закончил. Профессор просто в изумлении от такого ответа: - Вы знаете, майор, такого краткого и лаконичного ответа я никогда не слышал. Обращаясь к ассистенткам: - У Вас есть к майору дополнительные вопросы? Одна поднимается и краснея спрашивает: - Вот скажите майор, если вы такой умный, а зачем на мужском половом органе на конце утолщение? Майор: - Майор в отставке докладывает, утолщение на конце члена, как и на малой саперной лопате служит для того чтобы не соскальзывала рука. - Чего это у тебя круги под глазами, небось, опять пил вчера?
- Ну вот, чуть что – сразу пил! Просто на стаканах уснул. Как из маминой, из спальни
Кривоногий и хромой Вышел папа. Я такой же! Генофонд у нас плохой. Парень пригласил девушку покататься на машине. За городом на повороте он не справился с управлением, машину занесло, она слетела с откоса, несколько раз перевернулась, но удачно приземлилась на все четыре колеса.
- Господи, зачем так все усложнять! — удивилась девушка. — Можно было просто заехать в лес и сказать, что кончился бензин. - Слышал ,что в Мухосранском биологическом училище скрестили слона и муху.
- Ну и что? - А ты видел как оно в окно бьется?! Стадии опьянения женщины:
1- Ой, какая я пьяная-я 2- Кто пьяная? Я пьяная?!! 3- На вопрос таксиста куда едем влепить ему по голове сумочкой и заорать :"Какое твое, козел, дело!" - Ты чего такой грустный?
- У меня котенка молнией убило... - А как это произошло? - Я куртку начал застегивать, а он голову убрать не успел... - Вась! А ты до меня за кем-нибудь ухаживал?
- Да! В деревне за скотиной... Панда - двадцать четыре.
Акула - полторы тысячи. Человек - тридцать два! Тридцать два это норма! Ахуеть! Я панда!! - Сколько ты знаешь способов завязывать галстук?
- Три: на шее, на руке и на ноге..........., а нет - четыре, четыре способа! Заходит студент на экзамен и без разговоров ставит на стол пузырь коньяка. Экзаменатор смотрит и произносит:
- Удовлетворительно. Студент вытаскивает коробку шоколадных конфет. Экзаменатор: - Хорошо. Студент кладет сверху шикарную авторучку. Экзаменатор: - Отлично, - и пишет в зачетке. Студент забирает зачетку, сгребает все со стола и говорит: - Теперь еще физику надо сдать. - Вась, у тебя сигареты есть?
- Нет, я же не курю. - Ну, а вдруг! Ведь презервативы ты с собой носишь! - Почему так поздно по улице шляешься?
- Понимаешь, я не могу домой идти. У жены любовник, а он всегда с такими идиотскими вопросами пристаёт! - Здравствуйте, дайте мне, пожалуйста, Bluetooth- гарнитуру самую дешевую.
- А какая у вас модель телефона? - Да нет у меня телефона. Я просто на улице сам с собой разговариваю, хочу, чтобы люди не шарахались. О "Фиате"
Как удвоить стоимость Фиата?
Заправить полный бак. Как обеспечить себя запчастями для Фиата?
Увидеть другой Фиат и ехать за ним. Какая разница между Фиатом и собакой-поводырем?
Никакой: чтобы их купить, нужно быть слепым. Что написано на последней странице инструкции к Фиату?
Расписание автобусов. Как избавиться от Фиата?
Опрыскать его спреем для удаления ржавчины. Нужна ли Фиату четвертая педаль?
Да, чтобы накачивать аирбэг. Зачем нужен обогрев заднего стекла в Фиате?
Чтобы не мерзли руки, когда его толкаешь. Как называется Фиат с турбиной?
Альфа-Ромео. Какая деталь Фиата самая маленькая?
Мозги водителя. Сколько нужно человек, чтобы собрать Фиат?
Двое: один гнет, другой приклеивает. Каково максимальное ускорение Фиата?
9,81 м/с2 (для невежд: это ускорение свободного падения). Какая разница между борделем и Фиатом?
Никакой: стыдно только когда входишь и выходишь, а внутри хорошо. Почему два фиатовладельца, встречаясь, не здороваются?
Потому что они уже виделись утром на сервисе. Учительница (У) спрашивает Вовочку (В):
(У) - Ты зачем в дядю Васю кирпич бросил???!!! (В) - Я больше не буду. (У) - А ему больше и не надо. В школе, на уроке:
- Иванов, ты зачем грызешь ручку? - Ну, Марья Ивановна, это же привычка. Я ничего с собой поделать не могу. Я когда думаю всегда так делаю! - Твоя привычка Иванов для школы сплошные растраты! Быстро отойди от двери и садись на место. Из жизни
***
Национальность... Бывает, что это и образ мышления. Страна действия - Казахстан. Участники: Парень - украинец только "по паспорту". Всю жизнь прожил в Казахстане, ни разу не только на Украине не был, но и украинцев, наверное, не видел. Девушка - собеседница парня. Я - случайный свидетель. Часть разговора между парнем и девушкой...
Девушка:
- А хохол обидное слово?- парень, абсолютно серьезно, и ни на секунду не задумываясь: - Нет, хохол не обидное. Москаль обидное... ***
Kisser>:Ванёк ты за скок собаку выебал бы?
Jah>:ну минуты за 2! ***
ХХХ: Тебе кабель-то нести?
YYY: Да ХХХ: Тебе какой- тут их два? YYY: Они длинные? ХХХ: Один - примерное 18 см., второй чуть длинее ноги. YYY: Стоп, а первый ты чем мерил? Рассказал: Мозготрахтенберг Роман
Из дневников: Вчера по-пьяни пытался открыть слайдер как раскладушку. Получилось… Сегодня иду покупать новый телефон.
Рассказал: Valdiss
Хочу дочку. Неимоверно хочу.
Хочу, чтобы она ползала по мне, когда я сплю, когда мне и без нее херово, а она ползала и лепетала "папа, а падём гулять? папа, а на саночках мона? папа а ты дуяк" Да, папа дуяк. И как бы папе не хотелось спать, он пойдет на саночках катаца. Идиот бля. Какие в ЖОпу саночки? Папа сидит щаз у компа в квартире артиста балета ансамБЛЯ Александрова и его знойной подруги из балета Большого театра и пьет пиво. Один мля Сам мля Без ансамбля. Думки недецкие. Помню, что вчера днем зашел к Лехе и у меня случайно оказалось пять бутылок Путинки. ЗашОл на "пять сек". Водка споро наливалась, на работу не хотелось, приехали еще Лехины друзя из хора мальчиков-туберкулезников... кароч, водки не хватило. а еще помню, что пили с кем-то под утро на улице. А еще знаю, что пью щаз Хугарден из горла, сигареты ща кончаца и... хочу дочку. Неимоверно хочу. Хочу научиться завязывать ей косы, говорить "а вот этот мальчик гандон, я знаю его папу-гандона и ты с ним не общайся", высказывать ее маме, что она неправа, что девочкам надо ходить на дискотеку, что ее колени в мозолях не от позы "раком" и ваще она хорошая... Пока не забеременеет. от нехорошего мальчика-гандона. Реставрирование синяка на ебле мальчика-гандона (а также его папы), строгий девичий домашний арест, слезы, сопли, прощение. Родила, мля. А мальчик в натуре гандон. Я мля одинокий дед. Сижу с внучкой, мама в институте, мои друзья тусуют в клубе "Fabrique" (на тот момент под названием "Дискотека начала двухтысячных"), жизнь пролетает мимо. Памперсы, говно, неумелый подогрев бутылочки, сблев мне на галстук и желание послать всех нахуй. Да пошлю я лучше нахуй всех и вся прям щаз, за бутылочкой Хугардена. Пусть лучше я буду волноваться от недостатка сигарет. Чёта я уже не хочу дочку. Рассказал: Илья Х.
1999г. Мы с другом после трех кеглей пива переходим улицу. Справа стоит блестящий 600-й мерс с тонированными стеклами. Проходим мимо, друг в порыве классовой ненависти и под воздействием алкоголя выдает:
- Вот сссуука!
Ближайшее к нам тонированное стекло медленно опускается, появляется огромная злобная морда, которая улыбается во всю ширину мерса и говорит: - Да, я такой.
Занавес.
Рассказал: Crn
Захожу както в аптеку, резиной запастись, происходит следующий диалог с пожилой бабулькой продавщицой:
я: дайте контекс две пачки б: а зачем вам там много? (вот сцуко думаю бабулько, подъебывает еще) я: да так, на всякий случай, пригодятся б: а вам малиновый или земляничный? я: а вы какой посоветуете? б: ну мне больше клубничный нравицца (я тихо охреневаю, ну и бабуля епт) я: ну дайте два клубничных И тут она вытаскивает из под лавка…..два Колдрекса млять, все становится на свои места, и я произношу коронную фразу убивающую бабульку))) я: Не Колдрекс а КОНТЕКС! (бабулько багравеет от стыда, выпадает в осадок и тихо так произносит) б: изделие номер два (((((??? Я: да! Две пачки! Занавес))) Рассказал: Voglas
Смотровая площадка у университета. Там байкеры собираются.
Очередная тусовка. В одной стороне реальные такие дядьки бородатые, солидные. Харлеи стоЯт в рядок блестят хромом, все один к одному. Дядьки чинно спокойно стоят, что-то свое перетирают. Все так спокойно, благородно, солидно... В другой стороне пацаны на спортах. Вжик-вжик, туда сюда, постоянно шастают, визжат, вилли и т.п., то в магазин отъедут, то приедут, как улей пчелиный короче. Тут один из них к дядькам подлетает, стоппи, дым из под колес... И спрашивает: - Мужики! А чего вы с нами никогда не знакомитесь? Дядька спокойно так, сплевывая в сторону: - А чего с вами знакомиться-то?.. ВЫ КАЖДЫЙ ГОД НОВЫЕ... Рассказала: Nellie
Mой славный, когда спит, умеет отвечать на вопросы во сне. Ответы обычно симпатичные, но к заданным вопросам отношения имеют мало. За исключением ответов на совсем убогие типа: "Спишь?" - "Конечно, не сплю!" (Хотя спит же ведь, сволочь).
Boт однажды вечером, забравшись под одеяло, обнаруживаю в себе признаки веселого настроения и соответственно обращаюсь к мoемy герою, настроенному СПАТЬ и уже блаженно закрывшему глаза... - Зааайка! - и нежно так его ноготками по плечику шшррр-шшррр. Производимое мной движение вызывает уютные ассоциации, и я радостно их озвучиваю: - Я – Белка! Тут ассоциативный ряд загибается в ленту Мебиуса, и я делаю громкий и внятный вывод-призыв: - Белка хочет Зайку…
На что "ушастый", не подымая век (ну не знала я, что он УЖЕ спит!), веско и с достоинством выдает:
- Межвидовой барьер! Непробиваемый аргумент!!! Рассказал: Симачев Андрей
Было это на 1 курсе истфака. Предистория: завалил экзамен по Древней истории России, банально завалил, пойпал препод меня за списыванием с учебника)))). Препод был отличный, главный археолог области, но пьющий не в меру. И погоняло было у него "Белая горячка". Так вот сама история: накануне пересдачи, гулял с друзьями в общаге. Долго, до утра... Поспал пару часов и на перездачу. А двоешников было человек восемь. К 8.30 пришел
я один. У препопода та же история что и у меня. Жуткая головная боль, выхлоп, ну и все с этим связанное. Сажусь, готовлюсь. Чувствую, что знаю только первый вопрос и то фиговенько. Но желание отделаться от муки, независимо от исхода экзамена сильнее. Сажусь к преподу напротив отвечать. Минут десять втираю о том, откуда началось заселение Руси и кем были наши предки. Потом говорю, мол всё... Он мне "ну переходи ко второму вопросу". И тут просто неосознанно я тяжело вздохнул, и выдохнул. Пауза... Он
на меня смотрит, я на него. Он мне: "ну что? плохо???". я в ответ "оччень". Он молча берет зачётку, стави тройку. Я с благадарностью ухожу. остальное мне друзья рассказали. пришли они на пересдачу к 10.00... А препод уже сбеганул в лаборантскую, поправился и проверял знания остальных по полной...
Рассказала: НЕ Блондинка
Предыстория: Живем мы с мужем с котом на девятом этаже стандартной девятиэтажки, на балконе и на кухне решетки. В подъеде обычный бардак, люк на крыше нараспашку - после того как один м..... себе антенну ставил. (Сволочь, еще позвонил и попросил удлинитель с дрелью подключить в мою розетку!)Шляются все кому не лень - цыгане, торговцы, детвора на лифте катается пока не шуганешь, бомжи спят иногда - в общем, всем знакомо... В одно прекрасное
утро выходит на балкон кот и начинает орать нечеловеческим голосом. Выскакиваю - смотрю, кот на решетку лезет, а там наверху какие-то тряпки привязаны. Командирую туда мужа! Он залез и говорит:
- Тут целая связка барахла типа веревки. Кто-то приготовился спускаться с крыши на чей-то балкон. Предупреди-ка, дорогая, соседей. Да, еще это все воняло бомжатиной- вот животное и нервничало. Ну ладно. Собираюсь на работу и по дороге звоню старшему по подъезду Николаичу - рассказываю вышеизложенное. Прихожу домой после семи вечера... Куда я попала?!!! На подъезде железная дверь с домофоном. Стоит Николаич с Ивановной и по списку собирают деньги и выдают магнитоключи! Оплачиваю, вхожу, поднимаюсь - люк на крышу закрыт на замок. Решетка в наш отсек тоже обрела замок, которого лет пять в ней не было. Ключ, правда, бесплатно соседка дала. О соседке: молодая, симпатичная, маленький ребенок, муж отсутствует, трехкомнатная квартира, родители предприниматели, живут в соседнем доме. Делюсь с ней впечатлениями: кот, веревки, замки, ключи... Она и говорит: - Это ко мне жених-десантник залазил на балкон. Я его в дверь не впустила................................................................ !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Вот это понимаю есть еще мужики!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Рассказал: Трофим
Ребенок тут сформулировал: "Это было давно, еще ДО ИНАГУРАЦИИ ПУТИНА В МЕДВЕДЕВА" )))
Рассказала: Марина
Дело было так... После вечерних "посиделок" на свежем воздухе мы с ребятами решили продолжить наше общение уже на территории общаги (в 23-00 она уже закрывается наглухо)...Будучи весьма "навеселе", приглашаю всех к себе на "рюмку чая"... Мое предложение сопровождается шумом и всеобщей радостью, но у нас возникает проблемка: в нашей толпе две мои подружки не из нашей общаги(всего девушек было трое, включая меня)...Ребята
с радостью предлагают свою помощь. Я с парнями без проблем прохожу через вахту, мило пожелав нашей старушке: "Спокойной ночи"...А под окнами нас ждут девченки, но "под окнами", это мягко сказано...Трудно передать, какой им нужно было преодолеть барьер. Но, надо добавить, что состояние было такое, что море казалось по колено...В общем забраться им на 5-й этаж нужно было через кучу замысловатых кирпичиков, заборчиков, решеток, нужно было даже, как Тарзану раскачиваться на кабеле.После всего
этого они оказались лишь на крыше столовой, которая была на уровне 3-го этажа нашего общежития.Оставалось только преодолеть два балкона. Мы уже поджидали их на пятом этаже с приготовленным длинным половиком, по которому они должны добраться к нам.Ребята опустили им один конец, при этом второй - они держали втроем. Первую девушку они подняли без труда, но когда начали поднимать вторую....Она уже была практически у цели, но выдержав собстенного веса (надо сказать, что она имела достаточно пышные формы), она отпустила
руки и она срывается вниз...Не нужно подробно описывать наше состояние...У меня подкашиваются ноги, вокруг суета,я слышу истерический крик рядом стоящей подружки, которая валится в обморок. Ребята лезут за ней и я все-таки решаюсь посмотреть вниз.Она лежит откинув одну ногу, вывернув шею...И что же я слышу от нее?
- Бля, я поломала все ногти!!! Рассказал: M.
Рассказал мой брат.
Как-то еще в советское время учился он в Академии им. Можайского в Питере. После третьего курса их из казармы переселили в общежитие, но порядки все равно были строгие, потому как заведение военное и «дисциплина превыше всего». И вот однажды ночью играют они в преферанс, распивают спиртные напитки, курят в комнате… Короче, страшные вещи происходят в приличном заведении. В 5 утра, когда все уже были никакие, раздается дикий стук в дверь и крики дежурного офицера с требованием открыть дверь. Гости стали лихорадочно искать, куда бы спрятаться, жители этой комнаты вообще сидели в столбняке. Короче, после двадцати минут стука и криков, снаружи прозвучал ультиматум: или открываем немедленно или выбиваем дверь. Гости к тому времени уже успели спрятаться, как могли: на балконе и в шкафу, хозяева улеглись и усиленно делали вид, что спят. Открывать дверь отправили паренька Васю, прославившегося своим пофигистическим отношением ко всему. И вот он открывает дверь, врывается офицер, видит ужасную картину (горит свет, накурено, валяются пустые бутылки….). В ярости он поворачивается к Васе и орет: - Пять часов утра!!! Почему не спите?!?!?!?! Вася, типа сонный, с абсолютно невинным лицом: - Так ведь стучали……. Рассказал: Ярославец
Пятница. Вечер. Жара, духота. Круглосуточная аптека. К продавщице подходит совершенно пьяный тип. Совершая желеподобное колебательное движение, достаёт из кармана две пачки презервативов и спрашивает девушку:
- Это я у вас покупал? Очередь впивается глазами и ушами в виновника торжества и жаждет развязки. Ну, продавщица говорит что-то типа: - Ну, не знаю, может, и у нас. Он опускает глаза и задумывается... Видна нелёгкая работа мысли. Секунд через пять он снова поднимает глаза на девушку и выдаёт: - А зачем? Рассказал: D-F1
Приятель купил своему четырехлетнему сынишке детские гантели — пусть дитя к спорту приучается. Ребенок, к огромному умилению родителя, радостно скакал с ними по квартире весь день. А вечером, укладывая сына спать, папаша заметил, что одну гантельку малец прихватил с собой в кровать.
Спрашивает: - Сынок, тебе так понравилась новая игрушка, что ты будешь с ней спать? - Да, папа. - А зачем? - А когда ты меня утром будить будешь, я ею тебе в глаз дам! Рассказал: Пётръ
Рубили деревья между домами. По закону жанра дерево падает на витую пару натянутую на тросе между домами. Трос лопается. Витая пара оказалась прочнее. Почти сразу за падением дерева с пятого этажа с криком : КУДА БЛЯ!!!! вылетает ноут. Теперь думаем где найти 40 штук на новый...
Рассказал: Сергей
После бурно проведенного празднования Дня Армии Украины (6 декабря) по пути на работу увидел объявление на столбе: "Хотите похудеть - спросите меня как". в слове "похудеть" лейкопластырем (!!!) заклеено "п" и "д".... смеялся всю дорогу... ;)))
Рассказал: Гапон
Только что приехал из командировки в Самару. Город замечательный. Замечательная гостиница "Волга". Вкусное пиво... Набережная одноименной реки, милые девчонки... В номере - прямой городской телефон. Ежевечернее - звонок в предложением "отдохнуть с девушкой". Ежевечерний-же мой отказ. Но ведь звонят, заразы, часов в 11 вечера. Достали... решил, что и мне пора бы. Достать... Итак. Звонок.
- Добрый вечер, с девушкой отдохнуть не желаете? Я: - Почему бы и нет? А "девушка" желает со МНОЙ отдохнуть? - Конечно!!! Я: - Ну, что же, пусть приходит, я беру всего 100$ за ночь... (без раздумий): - Хорошо, сейчас мы подойдём, договоримся... Далее до нее, видимо, доходит смысл сказанного мною... - ...100$ - ВАМ?! Я: - Ну, да, в принципе, если "девушка" ничего внешне - можем и поторговаться... - Не-е-е, МЫ не согласные... Короткие гудки. Больше она не звонила... С любовью к Самаре. Рассказала: ELLE
Собралась я как-то на свидание с одним симпатичным молодым челом. Когда о встрече договаривались, он был вполне вменяемым. Когда встречал меня, стало понятно, что немножко выпил. Ладно, с кем не бывает:) Вобщем свидание мирно протекало в компании его друзей, он мирно продолжал пить дальше. Потом мне было предложено пойти посидеть в бар тет-а-тет. Я засомневалась было в его способности двигаться, но движимая интересом, согласилась. В баре,
естественно, молчел тоже не музыку слушал. Вобщем я поняла, что, наверное, мне пора домой, но существовала определенная проблема – надо было расплачиваться. Молчел к этому времени нормально мог только сидеть прислонившись к стенке. Подошла официантка со счетом, на копии которого попросила расписаться, для чего вручила мол человеку ручку. Надо было видеть ее лицо, когда вместо того, чтобы расписаться, он эту ручку начал методично ПОЕДАТЬ. Я тоже до этого такое видела только в кино, поэтому моя челюсть плавно
опустилась на столешницу. Официантка, видимо от смущения, спешно ретировалась. После этого я утвердилась в своем желании поехать домой и, понимая, что спектакль закончен, достала деньги расплатиться. Надо отдать должное мол человеку, расплатиться он мне не дал. После коронной фразы: «А ну убери деньги, а то ЩА КАК ДАМ!» у меня от умиления потекли слезы:) Надо ли говорить, то такое свидание я запомнила надолго и теперь часть моего сердца безраздельно принадлежит ему:)
Рассказал: с Вас 5$
Иду с работы. Хочу пива. Возле нашего киоска где торгуют практически всем стоит небольшая очередь. Пока стою в ней, вспоминаю, что дома нет туалетной бумаги. Спрашиваю в окошко:
- У вас туалетная бумага есть? - Да. - Дайте пива полторашку и туалетную бумагу... Из очереди: - Подальше отойди. ***
История произошла с НЕмоим знакомым. Подходит к нему в магазине парень и предлагает купить порнушку. Знакомый спрашивает:
- А есть что-нибудь оригинальное? - Есть. Наша, российская. На всю жизнь запомнишь. Отдал знакомый за кассету 150 р., приходит домой, ложиться с женой в постель, включает видео, начинают они смотреть... На экране появляется обычная комната в обычном доме. В грязном кресле сидит женщина бомжеватого вида в старой комбинации и не просто сидит, а пьёт пиво из бутылки. Пьёт она это пиво минут 5, потом- голос за кадром, обращённый к этой женщине: - Э-э, ну хорошь уже пить, а?! Начинай уже! Эта бомжиха ему: - Да пошёл ты нахуй!!! И брыкает ногой в сторону камеры. Камера разворачивается на 180°, на экране появляется лицо оператора и он выдаёт такую речь:
- С лушай, мужик, сегодня дама не в духе. Попробуй поставить эту кассету завтра! И ВСЁ!!! Дальше кассета абсолютно пустая! Рассказал: Степаныч
Смотрю сейчас городскую доску объявлений. Заголовок одного объявления гласит: "Резиновая крошка". Офигеваю. Оказалось про изготовление покрытий из резиновой крошки.
Рассказал: Фалькоша
Рядом со службой открылся новый фитнес-центр с солярием. Большой рекламный баннер со слоганом "Отличный загар по всему телу за 4 минуты!". Коллега продолжил:
- Ага, а за 8 минут мешок углей для пятничного шашлыка!
Исповедь блондинки
В пятницу вечером у меня случилась катастрофа. Умер мой любимый ноутбук. А мы же договорились с Лёшкой встретиться вечером в чате и ну, сами понимаете… Короче, трагедия надвигалась ужасненькая.
Что было делать? Я позвонила Андрюшке, нашему системщику с работы, и стала его просить Андрюшенька, помоги, типа, на всё согласна и так далее. Он почему-то сказал, что просто обожает блондинок. Мне, конечно, было очень приятно, только показалось, что он как-то язвительно сказал… Ну, не важно. Андрюшенька, говорю, делай же что-нибудь! А то личная жизнь горит! Тогда он сказал, что сейчас попробует войти в меня дистанционно… Я ответила, что, типа, не против вирта, но не так же быстро! Да и Лёшка ждёт. Он промычал ещё что-то приятное про блондинок и стал громко стучать по клавишам. А потом вдруг сказал, что его айпишник не пролезет в мою проксю и как всегда всё через жопу… Я не сразу поняла, что он имел в виду, но когда он добавил, что придётся потрахаться… я сразу догадалась и поняла, что придётся… А чего не сделаешь для любимого? Любимого ноута. Но мне не хотелось через жопу и я робко поинтересовалась, может, всё-таки через проксю? В ответ он стал орать, и ваще повёл себя так орально, что я поняла, что лучше помолчать, а то одной жопой мне не отделаться. Ладно, говорю, Андрюшенька, я на всё согласна, только сделай, чтобы ноут работал. Он говорит, сейчас приеду. Ну, ясен пень, думаю, для такого дела надо приехать, не всё же виртом. Но на всякий случай поинтересовалась, а как насчёт предохранения? Он ответил, что каспер у него уже стоит, и как приедет, мне зальёт. Я подумала, ого! Может, он и правда неплохой парень? И каспер у него стоит… Ну, раз ему так невтерпёж, да с таким айпишником, ладно уж, пусть без предохранения. Приехал Андрюшка быстро. И сразу к ноуту, на меня даже не взглянул. А я-то в пеньюаре… Спрашиваю ,Андрюшенька, как дела? Он отвечает, с хардом всё в порядке, Ну, я же в школе английский учила, и сразу догадалась, о чём он, и что каспер у него вери хард… Но он тут же заявил, что у меня дрова кривые… Вот я не поняла, это он про что? Нет у меня никаких дров. Про ноги, что ли? Так все мне говорят, что мои ноги ровные. Андрюшенька, говорю, что с дровами-то?? А он говорит да ничего, сейчас я тебе залью Да зальёшь, конечно, Андрюшенька, хоть прям сейчас, мне и самой уже как бы … А он сидит, блин, да стучит по клавишам! Андрюшка, говорю, давай уже скорее ближе к проксе! А он говорит, что так колбасит-то проксю твою? Да как же, говорю, раздразнил, а сам от ноута не оторвётся никак! Короче, подошла я к нему, и села своей проксей прямо ему на коленку… В общем, пацаны и девчонки, всё было замечательно. Айпишник у него просто класс, очень хард. Настоящий каспер. И в проксю все прошло отлично, и даже через жопу не пришлось. И ноут заработал. Оказалось, у него просто какой-то проводок отпал. А с Лёшкой мы так и не встретились. Сами понимаете, не до него было. Бумер от Сваровски
Мерины, бумеры, хюндаи
Совсем жигули задолбали...
Просто прикол. Без затей.
История подлинная, случившаяся опять же днями. Приезжает жена вечером с работы и хохочет.
- Что опять случилось-то? -спрашиваю. - У начальников наших приятель есть, -излагает она. -А у приятеля дочка - взрослая -решила продать свой "BMW" 3-й серии и купить что-нибудь покруче - типа "Феррари". Начальники взялись помочь, продажу бумера организовать то есть. - Дело житейское, -заметил я. -Каждому свое: кому щи - без мяса, кому - новый "Ролс-Ройс" каждую пятницу! - Конечно,- согласилась жена. -Так-то оно так, но все дело в том, что из себя эта "трешка" представляет! Машина вся, от бамперов по самую крышу, стразами от Сваровски украшена! - Вчера менагер Миша получил задание перегнать "трешку" от дома хозяйки к нашему офису. Появился он ближе к полудню и во дворе сразу собралась толпа - поглазеть на диковину. Миша, а он малость пухляв, вылез из-за руля мокрый как мышь и бледный как поваренная соль. - Как доехал? -сочувственно поинтересовалась я. - И не спрашивайте! -выдохнул Миша. -Это просто позор какой-то! Дорогу мне уступали все - даже "майбахи", и только для того, чтобы это чудо производства "Баварского моторостроительного завода" рассмотреть повнимательнее! Дизайнера недоделанного, такую машину испоганившего, я бы лично два раза у грязного забора расстрелял! Чего только мне из встречных машин не показывали: кто пальцем у виска крутил, остальные - средний палец демонстрировали! - Ощущал я себя, в общем, ГЛАМУРНЫМ ПОДОНКОМ! - закончил Миша. -На него и тянул - в ноль! Тем временем толпа около машины со стразами продолжала сгущаться: по всему выходило, что зреет революция с последующим - за неимением Зимнего дворца - взятием Кремля вместе с Царь-пушкой. Обеспокоенные народным волнением начальники из офиса вышли и мерины свои переставили так, дабы доступ к гламурной "трешке" BMW был затруднен, после чего младший начальник потрогал стразы "трешки" ногтем и выдал озабоченно: - И как же ее мыть-то? Стразы не отвалятся? - Не отвалятся, -утешила его я и вернулась в офис. За полчаса примерно чудо дизайнерской мысли пристроили в салон, желающих купить его, однако, не нашлось. Барышня около миллиона рублей за машину просила, новая "трешка" BMW - безо всяких стразов - стоит примерно столько же. P.S. Машину покамест так и не продали, посему переместили в другой салон. Приложение: http://www.bmwclub.ru/vb/showthread.php?t=146766
ЧАСЫ КОМАHДИРСКИЕ
с зубонепpокусаемым pемешком и смеpтным боем
Часы имеют 8 стpелок. Четыpе из них показывают вpемя, остальные - запасные, чтобы сбить с толку веpоятного пpотивника.
Стpелки покpыты специальным составом, благодаpя котоpому они светятся в темноте и служат для ослепления вpага. Доза излучения достаточна для pадиационного поpажения в pадиусе 200 метpов. Для пpостоты угол между часовой и минутной стpелками всегда pавен пpямому. Все шестеpенки часов выполнены из самых совpеменных тpанзистоpов и микpосхем. Пpи изготовлении часов использованы лучшие западные технологии: - сваpка взpывом - клепка газом - сбоpка тpезвым. Позолоченный коpпус оцинкован вольфpамом. Часы командиpские заводятся с пол-обоpота, в севеpных pайонах стpаны к ним пpилагается специальная pучка для завода на моpозе. В случае попадания внутpь часов песка они начинают pаботать, как песочные. В боевой обстановке автоматически включается часовой механизм замедленного действия, и часы начинают тикать. В кpитический момент командиp может метнуть их в стоpону пpотивника. Пpи этом встpоенный динамик пищит командиpским голосом: "За мной! В атаку!". В темноте часы шепотом говоpят: "Hе бойся, я с тобой!". Покупайте часы командиpские ! Это будут самые пpиятные часы в Вашей жизни! Не забывайте оценивать выпуски! Шкала оценок находится в конце каждого. Спасибо!
Рассылку поддерживает информационный портал Германии Web.de
Рассылка сотрудичает с Союзом КВН
|
| В избранное | ||
