Рассылка закрыта
При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Истории и афоризмы о жизни и бизнесе" на которую и рекомендуем вам подписаться.
Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.
Анекдоты с "Капитанского мостика" # 428
|
Капитанский мостик
Анекдоты. Афоризмы. Приколы. Истории из жизни.
Внимание, содержание не редактируется! Ведущий рассылки Кадет Палестинец. Присылайте свой материал сюда: captainsbridge@yandex.ru
Мальчику Вите подарили набор юного слесаря, и он спился за две недели.
Революции нужны, чтобы уничтожать революционеров.
Демонстрировать на авиасалоне ракеты ПВО (С-400) это примерно то же самое, что на симпозиуме врачей хвастаться гробами!
Буратино всегда начинал бриться с северной стороны.
Мне кажется,что реклама WWF "Откажитесь от черной икры" как-то неуместна в автобусе...
Хорошая шутка, сказанная вовремя, - лучший контрацептив!
- Папа, папа, не надо меня шлепать! - закричал сынишка. Но папа-комиссар достал маузер и шлепнул сынишку.
Из жизни разведчиков: "Извините, Вы не подскажите, как проползти к пятому окопу первой линии обороны?..."
Сижу на диете, после шести ничего не ем. Иногда даже до полседьмого.
- Я так люблю, когда муж pядом... Рядом, я сказала!!!
Никто нас больше так не заводит в России как Ванька Сусанин, - говорили польские извращенцы.
-Это неописуемо,-сказала собака, глядя на баобаб.
Интересно, сколько всякой разной травы перепробовали индейцы, пока не наткнулись на табак?
На дне рождения Виктора Януковича выступала Монсеррат Кабалье. Гости были в шоке! В таком исполнении "Владимирский централ" они еще никогда не слышали!!!
Совет: Отрицайте всё! Отрицайте! Отрицайте, даже если это очевидно! Апеллируйте к голосу разума! Главное, повторяю, главное - успеть надеть трусы!
Вот тебе, бабушка, и Вовкин день...
Лежачий полицейский женился на резиновой женщине. Теперь они ждут киндер-сюрприза.
Если мужчина не звонит мне после секса, то у меня в голове есть два варианта: 1. Он умер. 2. Ему не понравился секс со мной.... Искренне надеюсь, что он, сука, умер!
Рексона никогда не подведет? Фигня, главное - не подвел бы Дюрекс!
Дана Борисова полчаса спорила с кенгуру, доказывая ей, что такие сумочки уже не носят.
Условный противник, как всегда, условно слаб и условно глуп. А наши условные танки по-прежнему условно быстры.
- Я в настоящий момент такая невостребованная, что приходится быть гордой...
Давно известно, что 20% людей делают 80% работы. Недавно выяснилось, что 80% людей считают, что они входят в эти 20%.
Детёныш обезьяны вырастает только в обезьяну, поросёнок в свинью, ослёнок в осла, козлёнок в козла... и только человеческий младенец может вырасти в любого из вышеперечисленных.
Не торопитесь предлагать гостям посидеть еще! Говорите это им, когда они уже взялись за дверную ручку!
Готовлюсь к лету - купил водонагреватель... Государство не сдаётся - отключили холодную воду...
Бля! А ведь без интернета компьютер, сука, большой мр3 плеер...
- На, попробуй! Только не выплёвывай! Положи на язык. Чувствуешь пузырьки? Это карбид!
О времена, o нравы... Лет двадцать назад о человеке, у которого постоянное было беспричинно хорошее настроение уничижительно-насмешливо отзывались: "жизнерадостный идиот". Десять лет назад - пытливо-заговорщицки интересовались, на каких же, все-таки, "колесах" он сидит. Сегодня же уважительно-почтительно и с придыханием говорят: "он всегда на позитиве".
Нимфоманка - мужское определение женщины, которая хочет больше, чем он может.
Подобное лечится подобным. Портрет Ющенко - лучше средство от прыщей!
Уважаемые подписчики, ВНИМАНИЕ! "Капитанский мостик" ищет спонсоров.
Можете поддержать рассылку и ее ведущего материально? Пишите: captainsbridge@yandex.ru - Обсудим...
Приходит муж домой, грустный-грустный. Жена спрашивает:
- Дорогой, что случилось? - Да так, ничего. - Нет. Я вижу, ты чем-то взволнован. Помни, мы с тобой супруги. Твои проблемы - это и мои проблемы. - Ты уверена? - Конечно, милый. Ну, давай, я слушаю. - Наша любовница беременна, и я не знаю что делать. - Девушка, девушка, не подскажете который час?
- Два часа - двести баксов. - Что было бы, если новые русские появились бы в 60-х годах?
- Они бы забили стрелку, и Белка полетела бы в космос одна. - Алле - Маша?
- Марина. - Кто? - Ма-ри-на. - Хясе... - Что? - Х-я-се. Из австралийского зоопарка сбегает кенгуру. Поймали. Ну понятное дело - сбежал, значит, через забор перепрыгнул. Трехметровый забор сносят, ставят пятиметровый, кенгуру опять сбегает. Его опять ловят и ставят девятиметровый забор, кенгуру опять сбегает. Его ловят, ставят пятнадцатиметровый забор. Наконец верблюд из соседнего вольера спрашивает у кенгуру:
- Слушай, а как ты думаешь, докуда они забор дотянут? - Ну, метров до шестидесяти. А может, наконец, станут ворота закрывать на ночь. - Милая, так мы будем сегодня заниматься сексом или нет?
- Сейчас, дорогой, только пыль с подоконника протру, да посуду вымою. – Тогда не торопись, я уж сам как-нибудь… - Я все бросил! И пить, и курить, и жену!
- А жену зачем? - А не заслужила она такого счастья! - Что такое наивность?
- Предположение о том, что русского человека от выпивки остановит отсутствие закуски. Два алкаша выпили дома всё, что только можно. Один другому говорит:
- Слушай, Васька, у меня еще ракетное топливо есть! Давай попробуем! Выпили все. Друг уполз к себе домой. Утром телефонный звонок. Сдавленный голос: - Васька, ты в туалет ходил после вчерашнего??? - Нет пока... - ... И не ходи... Я тебе из ТОКИО звоню... Нашёл как-то Алладин старую лампу. Схватил её и давай тереть. А оттуда голос раздаётся:
- Алладин, ниже! Он давай лампу ниже тереть! Из лампы опять голос: - Алладин! Ещё ниже! Он еще ниже трёт! - Алладин! Еще ниже... и быстрее!... О, Алладин!!! Ты просто волшебник!!! Парикмахер блондинке:
- Девушка, прежде чем перекраситься в брюнетку вы хорошо подумали? - Как это??? Адам и Ева гуляют в раю. Приходит к ним Бог и говорит:
- Дети мои, у меня для вас два подарка, но вам надо решить, кому - какой. Первый подарок - пИсать стоя.
У Адама крышу срывает, он давай биться головой о деревья и доказывать, что ему этот подарок просто необходим! Еве пришлось уступить. Адам тут же пошел вразнос - пошел писать на все подряд - на деревья, на траву, на землю... Ева и Бог молча смотрят на это безумие... Ева говорит: - Боже, а второй подарок какой?
- Бог отвечает: "Мозги. Ева....МОЗГИ"...
Посмотрел и добавил: - Придется и мозги мужику отдать, а то зассыт тут все нахрен! Так и осталась Ева без подарков! - Интересно, а от комаров можно СПИДом заразиться?
- Тебе что, женщин мало? - Вы знаете, какой у вас холестерин?
- Нормальный, женщины пока не жаловались... - Что общего у женщины и футбольного мяча?
- Иногда залетают. Мюллер спрашивает у Штирлица в тире:
- А где вы научились так метко стрелять? - В пионерском лагере. И подумал, а не сболтнул он чего лишнего.
Национальная идея.
- Ты вчера футбол смотрел? - Да, до трех часов ночи. - Так ведь матч в половине первого закончился?! - А пиво-то осталось! Звонок по телефону.
- Добрый день, скажите, я в морг попал? - Нет, вы пока сюда еще только звоните. Он: у тебя есть гламурные 14ти летние подружки?
Она: не поняла ау Он: у тебя есть гламурные 14ти летние подружки? Она: дааааааааа Она: но им 16)))))))))))) Она: или 15)) Он: а 16ти более смешные? Он: а такие чтоб давали есть? Она: чего? Она: прости я тя не пойму.. Он: какой вопрос не поймешь ? Она: насчет еды.. видимо с головой не дружу Он: какой еды ? Она: "а такие чтоб давали есть?" это ты писал? Турист спрашивает местного жителя:
- Вы не подскажете, как мне побыстрее попасть вон на ту гору?
- Гони двадцать баксов и я отвяжу свою собаку...
- Пацан, ты кто?
- Я? Юный натуралист! - Мал ты еще, пацан, натурализмом заниматься! - Почему новые американские доллары так сильно шуршат?
- Чтобы вам было не скучно в туалете, когда доллар совсем обесценится, а туалетная бумага закончится. Из жизни
***
УКАЗ Петра Петрвого датирован 1699 г.
"Боярам в Думе говорить по ненаписанному, дабы дурь каждого видна была!" ***
Иду как-то в штаб дивизии, а мне навстречу плетется очень грустный прапорщик Тяпа. Я его спрашиваю:
- Тяпа, ты чего такой кислый? А он отвечает:
- Был сейчас у комдива, сказал, что уволит нафиг за постоянное пьянство... - Да уж, - говорю, - и что в связи с этим думаешь? - Да не знаю... Пойду, наверное, пивка возьму... Рассказал: Админ
У меня есть приятельница, а у приятельницы есть пятилетний сын. Приятельница учится на вечерке на ПММ, детку девать особо некуда, регулярно таскает его с собой -- малец сидит там на задней парте, рисует, читает, играет в нешумные игры. Это было предисловие.
История: едем мы тут на днях вместе с приятельницей и мальцом в троллейбусе. А на Кирова магазин тканей, в витрине которого из штук ткани выложена буква "S". Малец, философски: - Ну вот.. Интегралов везде навешали.. Какой-то дадечка лет 40+: - Где интегралы? Какие интегралы? Малец показывает: - Вон.. Ну, обычный, неопределенный.. Дядечка: - Почему неопределенный?! Малец, уже устав от дядечкиной бестолковости: - Потому что пределы интегрирования не обозначены... Рассказал: Enter Sandman
Услышано на одной радиостанции в Дубаи. DJ просто хрюкал от хохота зачитывая историю произошедшую в Великобритании (детали из-за хохота не уловились, поэтому так, примерный вариант).
Звонок в отделение неотложной помоши:
- Помогите! Мой сын наелся муравьев! - Ну, ничего страшного, он их переварит. Дайте ему стакан молока. - Да? А я ему отравы для муравьев дала. - ?? Срочно в неотложку! Рассказала: Blondiночка
Друг в подпитии отправил бывшей любовнице СМС: "Не хочу тебя больше видеть! Сука!"
В ответ получил: "Хорошо, завтра пиши заявление по собственному!" .. это был соседствующий в записной книжке номер начальника... Рассказал: Артём
Идет лекция в ВУЗЕ. Профессор рассказывает о римских легионерах. Ну и касается того, что мол войска годами пребывали в походах и это сплачивало воинов настолько, что они как правило влюблялись друг в друга. И это поощрялось, ибо легионер потерявший друга и любовника в одном лице, был беспощаден к врагу и мстил за убитого. И тут один очкастенький щуплый студент хихикает:
- Значит, легионеры были педиками? Профессор тяжело вздохнул, снял очки, посмотрел на выскочку и говорит: - Педики говорите? Да не дай вам бог милый юноша, повстречаться хоть с одним таким педиком лицом к лицу. Нет мой юный друг, это не были, как вы изволили выразиться, педики! Это были настоящие БОЕВЫЕ ПИДАРАСЫ! ***
Эту историю рассказала одна моя знакомая (назовем ее Таня). Она работала в ЖКУ бухгалтером, и однажды влетает водопроводчик и на весь кабинет кричит:
- У кого увижу третий номер - выебу!!! Таня: - У меня третий номер (показывая на свою грудь) Водопроводчик: - Дура! Ключ 3-й номер спиздили ! Рассказала: Кукушечка
Когда я работала программистом в авиационном КБ, в нашем отделе работал инженер-конструктор Валера. Очень приятный и добрый молодой человек, к тому же с чувством юмора. Его жена трудилась в другом отделе. Эту историю она рассказала моей подруге, стол и кульман которой находились по соседству от нее.
Дочка пошла в первый класс. Это сейчас у первоклашек целый год оценки не выставляют, а тогда только в первой четверти звездочки на обложку лепили, а уже со второй - полновесные оценки. Кому пятерки, а кому - что останется. Ну вот, началась вторая четверть. Дочка регулярно ходит в школу, в субботу подает маме на проверку дневник. Мама глянула и сразу впала в жуткое расстройство. У их единственной девочки, надежды и гордости, самой умной и красивой по крайней мере во дворе - за одну неделю две тройки. И замечание по поведению. Что делают в таких случаях мамы, не способные как следует отчитать свое дитятко? Правильно. Идут к папе. Папа Валера посмотрел на дневник, на жену, подумал и изрек вечную... Нет, не так. ВЕЧНУЮ ИСТИНУ: - Главное, чтобы фату задом наперед не надела.
Валера, я тебя люблю. Теперь я свою дочь воспитываю по этому закону. Рассказал: Алексей С.
История произошла со мной во время службы в Военно-Воздушных силах Российской Федерации. Как грамотного офицера, продвинутого компьютерного пользователя (мог напечатать текст в Worde), меня пригласили... Пардон, отправили для работы за компьютером в штаб воздушной армии. Работы, надо сказать, было много и за день мой принтер изводил несколько десятков листов бумаги. И вот в один прекрасный день в кабинет вбегает мой начальник и, как это в
армии называется, ставит задачу: нужно было сделать таблицу, в первой колонке которой должны быть названия аэродромов и баз хранения техники, а в остальных колонках - количество самолетов, наличие запчастей, укомплектованность самолетов аккумуляторами и т. п. Причем таблица должна быть готова, с его слов, уже пятнадцать минут назад, т. к. он опаздывает на совещание к САМОМУ Командующему армией. Также он предупредил меня об ответственности, если хотя бы одна цифирь не сойдется или я не успею все сделать вовремя.
Мне было не привыкать к таким вещам и я с усердием принялся за работу, и вскоре почти все было закончено, данные в таблице тщательно выверены, оставалось только сделать распечатку. И тут оказывается, что в принтере наконец-то благополучно закончилась краска и запасного картриджа нет. А лимит отведенного времени уже подходит к концу. Компьютерной сети в штабе не было и в помине, поэтому я переписал файл на дискету, взял бумагу и сломя голову помчался к другому компьютеру. У другого компьютера пришлось изрядно
повозиться из-за малознакомого допотопного принтера. Начальника своего я застал уже в коридоре, когда он на ходу застегивал шинель. Он быстро поинтересовался, где я, мать мою шляюсь, забрал документ, поблагодарил за службу и полубегом отправился на рандеву с Командующим. А я с чувством выполненного долга отправился играть в DOOM за свой компьютер.
Он вернулся через час. Как только я его увидел, настроение упало. Вы бы только знали, как могут материться люди с несколькими высшими образованьями! Из монолога начальника выяснилось следующее: 1. В ближайшем будущем он планирует удовлетворить со мной свои некие сексуальные фантазии. 2. Не пропечатались первые буквы в названиях аэродромов и баз хранения техники из первой колонки таблицы. 3. Первым это заметил Командующий. 4. Среди географических названий из первой колонки (все я, к сожалению, не помню) были Лебяжье и Чебеньки. Рассказала: Рыбка
Зима. На улицах города очень скользко. Моя знакомая спешила на встречу.
Торопится, но чувствует, что сейчас подскользнется и упадет. В итоге, теряет равновесие и бухается на колени прямо перед проходящим рядом мужчиной. Мужчина останавливается как вкопаный. Девушка, застыв в позе низкого старта, говорит: - Ладно, мужик, иди. Я упала. Рассказала: Окси
- Дуня, хочешь принять участие в спектакле?
Я чуть не сдохла от счастья прямо в кабинете физички, которая руководила школьным театральным кружком и готовила спектакль к пятидесятилетию дня победы. - Нам нужна мать солдата, ты как раз похожа на горестную старуху, а из твоих прыщей мы сделаем шрамы от фашистских пыток. Репетиция завтра. В сцене у меня не было не единого слова: по сценарию в избу приносили мертвого солдата, а его мать (то есть я) склонялась над ним в горе. В это время звучала тревожная музыка из аккордеона физрука, а физичка в платье из портьеры читала стих о материнском горе. На репетициях я влюбилась в своего сына: физичка настаивала на эмоциональном контакте, сын настаивал на смене матери. Я решила покорить его актерской игрой - по ночам я репетировала горе, стоя над спящим отчимом, проснувшийся не вовремя отчим пересрал спросони, потом нажаловался матери, что в школе ставят спектакль о вурдалаках, и поставил замок на дверь в их спальню. Физичка отметила мои актерские успехи, солдат отметил мою мрачную решимость и стал бояться. В день спектакля я попросила у физички разрешения усилить сцену материнским поцелуем. Физичка умилилась, и мы развили эту сцену поцелуя падением на грудь солдата и молчаливыми материнскими объятьями. Сцена. Зал. Вносят сына. Физрук начинает наяривать на аккордеоне. Труп сына чует не ладное и косится с ужасом на мать… Сдавленный хрип «сссуки!..» тонет в аплодисментах и физичкиных стихах. Он потом меня побил, но это его не спасло: все равно все видели, как мертвый солдат на сцене обоссался… Рассказал: Миша
Тут у меня дите (6 с половиной лет!) изрекло сентенцию: "Я просто или покончу в себя, или наложу себе в руки!" :)
Рассказал: Макс
Отец недавно случай из жизни рассказал. Он несколько дней назад вернулся из командировки (военный строитель, полковник) в Витебск. Короче, после обеда идут они, несколько полковников, по улице до Управления. Рядом находится часть ОМОНа. Как раз оттуда выходит девушка лет 26-ти в форме и направляется им навстречу. Проходя мимо она тихо, но слышно произносит:
- Здравствуйте. Все отвечают, а один решил выяснить, что такое: - Девушка, а почему вы честь не отдаете? Девушка, которая уже немного отошла, поворачивается и так же тихо, спокойно отвечает: - Честь я уже давно отдала, теперь только здороваюсь... Рассказала: Люба
Дело было лет восемь назад.
Лето. Жарко. Наш кот парился в своей шубе, густой и пушистой. Но наш кот, как та птица Говорун, отличался умом и сообразительностью, особенно в части добывания мясных изделий из закрытых емкостей. Но речь не об этом. Короче, лето, жарко; муж пошел в кухню за мороженым для меня и пивом для себя; через какое-то время слыжу сдавленный смех, местами переходящий в дикий ржач. Прибегаю на кухню и вижу картину Репина: муж сидит у открытого холодильника на полу, согнувшись от смеха, и на мой вопрос "Что случилось?" показывает на холодильник. Заглядываю в холодильник. На полке, отодвинув в сторону колбасы, масло и сыр, свесив пушистый хвост, возлегал наш котяра. Охлаждался, блин! Рассказал: ХХХ
Солнце, море, Севастополь... Пляж на Хрусталке. Пока мой киндер, вытаращив глаза (а как же, все можно, мама занята, винцо попивает:))))), сигает в воду уже в ...сятый раз, лениво наблюдаю за окружающими. Рядом приземляется уже изрядко подогретая компашка, три парня, две девахи. Все цивильно, дамам - вино, мужчинам - коньяк, какая-то закусь, в общем, отдых по полной. Приняв очередную дозу, один из мужичков лезет купаться. Поплескавшись, вылезает
на парапет, видно, хорошо пошло, настроение - весь мир бы осчастливил. Идет к компашке и громко так:
- Вась (или Вань, или Петь, не важно), а ты чего не купаешься? Водичка - заебись!
Вася мрачно:
- Да ну нахуй, тут сто человек нассало, а я буду нырять?
В ответ прикупавшийся, поддергивая семейный трусняк (с заплаткой на колене), очень гордо изрекает:
- Сто один!
Финиш!
Рассказала: Шнурочек
Начало 90-х. Поехали мы с мамой в центр (Москва) прогуляться. Около ЦУМа в то время стояли палатки. Около одной мы остановились и я на витрине усмотрела резиновый член. Как порядочная девушка, густо покраснев и расплывшись в идиотской улыбке, я так и не смогла отойти:))) Жутко захотелось эту штуку купить. Но от одной мысли, как я буду это делать, меня начинало бросать в жуткий хохот. Какие-то молодые люди это увидели и начали прикалываться.
Мама меня спросила, что я собираюсь делать, я ей сквозь смех говорю, так и мол и так, хочу ЭТО купить. А сама от смеха уже еле стою. Надо заметить, что продавец той палатки очень многозначительно смотрел на мою истерику, отчего мне стало еще хуже:) Тогда моя мама, не долго думая, подошла к окошку и протягивая деньги заявила: "Член пожалйста!" А продавец не будь дурак возьми да и спроси: "А Вам какой, побольше или поменьше?" На что моя мама ответила: "А мне по фигу, мне для дочери!"
Рассказала: Натусик
Было это в году 1998. Привезли девченку из глухой деревни, лет 17 в роддом, рожать пора, а она не бритая. Деревня, одним словом. И вот, после осмотра посылают ее бриться и санитарку в помощь дали, а она сама, говорит, все сделаю, умею. Закрывается, значит, эта особь, в ванной комнате, и нет ее мин.15, 20, 30. Санитарка стучится, помощь предлагает, а та отвечает что скоро уже, закончиваю. Собрался весь медперсонал, стоят ждут, главврач подошел,
интересно же! И вот, после полуторочасового бритья, выходит наша деревенская красавица побритая налысо, без бровей, и самое главное, в нужном месте все по прежнему! Главврача мин.30 откачивали.
Рассказал: Futurolog
Решил товарыща разыграть в универе! Он впереди меня сидел и я ему по тихому в карман куртки вложил бумажечку с надписью: «гей-клуб Эгегейко спросить Варчунишку тел.:ххх». На следующий день-звонок! После 5-и минутного мастер-класса по русскому трёхэтажному) я узнаю что эту курточку у него взяла мама постирать и нашла ЭТО! Она позвонила его папе с которым он как раз ехал в машине и тот стал пытать моего кореша что это за гадость у него нашла
мама! Товарыщ подумал что речь о презервативах и стал отмазываца мол «я не маленький! имею право!» Короче дома было целое собрание из-за этого! Уж не знаю как он им доказывал что он не креведко, но от меня он всегда старался сесть подальше...)
Рассказала: Волчица
Как-то пришлось мне попасть в больницу на обследование. В палате народ подобрался спокойный, можно было и о политике поговорить и литературу покритиковать - на все находились собеседники и слушатели. Днем многие интеллигентно располагались с книжками и журналами, седовласые бабульки умиротворенно вязали. Тихие голоса: "благодарю", "пожалуйста", "позвольте"...
- Здрахуйте! - вдруг раздалось от двери, и мы все подпрыгнули на своих местах. По узкому проходу между кроватями неспешно продвигалась немолодая уже, представительная женщина. Так в нашей санаторной жизни появилась Нина Ивановна.
Если мат называют вторым русским, то для моей новой соседки это слабо сказано. Мат был ее существом, сутью, частью физиологии. Языковой центр располагались у нее, по-видимому, в области гениталий, откуда, перемноженная на могучий темперамент и шла совершенно особая лексика. При этом она не пила, проработала всю жизнь мастером на фабрике и имела семью.
Человеком моя соседка была энергичным и деятельным: так однажды она обнаружила на мужской половине молоденького парализованного парнишку, без ухода догнивающего в отдельной палате. Привычно составляя новые слова из двух известных существительных и одного глагола, она полдня несчастного отмывала, меняла простыни и смазывала пролежни. Голос ее гремел на всю больницу так, что раскормленные медсестрички виновато поджимались. Родственники посещали
ее исправно, о своей дочери Нина Ивановна мне сказала как-то с нежностью: "Одна она у меня, как в жопе дырочка! "
В отношениях с мужем все было жар и пламень: однажды бывшая швея-мотористка вернулась в палату заплаканная, долго крепилась, а потом горячо мне зашептала: "Я ему говорю, ты почему со мной не ебешься? А он мне, - а ты почему со мной не ебешься? "
Больше всего моя соседка радовалась, когда приводили ее годовалую внучку. Счастливая бабушка подкидывала ребенка, весело приговаривая: "Хули вам, хули нам, хули сереньким козлам! "
Духовная жизнь новоявленной больной исчерпывалась тремя анекдотами: какие-то смутные очертания проводов ведущих к плитке, на которой варятся колбаса и яйца; красных флагов, вывешенных на три дня, и нескольких куч экскрементов, из которых она всегда выбирала ту, что поменьше. Мир в глазах Нины Ивановны выглядел своеобразно, однажды, когда она вернулась из процедурки я ее спросила большая ли очередь на уколы. "Пять хуев да две пизды" - любезно ответила она.
Убирая утку за лежачей больной, Нина Ивановна добродушно ворчала: "Грешила, Сидоровна, очко почто такое слабое у тебя? " А когда разносила свои домашние постряпушки по тумбочкам одиноких старух, покрикивала: "Бабка Лиза, шевели ебалом-то пошустрей! "
Как-то моя соседка пришла в палату невеселая: "Парнишку там привезли, какой-то хуй ему насоветовал хлоркой дышать, чтобы отсрочку от армии получить. Так он себе все легкие сжег". Парень хрипел и бил ногами в стену в конвульсиях. Нина Ивановна решительно вышла из палаты: "Пойду кислород ему просить, пусть хоть подышит напоследок..."
... Умерла Нина Ивановна тихо, ночью, когда мы проснулись на ее кровати, уже был завернут матрац. По двору бегал бездомный пес Шарик, напрасно ожидая, когда добрая женская рука выбросит ему куриных костей...
Куда отлетела ваша светлая душа, Нина Ивановна? Два известных существительных и один глагол... Не забывайте оценивать выпуски! Шкала оценок находится в конце каждого. Спасибо!
Рассылку поддерживает информационный портал Германии Web.de
Рассылка сотрудичает с Союзом КВН
|
| В избранное | ||
