Рассылка закрыта
При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Истории и афоризмы о жизни и бизнесе" на которую и рекомендуем вам подписаться.
Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.
Анекдоты с "Капитанского мостика" # 436
|
Капитанский мостик
Анекдоты. Афоризмы. Приколы. Истории из жизни.
Внимание, содержание не редактируется! Ведущий рассылки Кадет Палестинец. Присылайте свой материал сюда: captainsbridge@yandex.ru
Грядет ДЕНЬ ВМФ!...
Всех имеющих к нему отношение, а так же к ним приравненных,
просто сочувствующих и мрачно завидующих, поздравляю от всей души!
Мое особое "Драсьте!" - Северному и Балтийскому!
Здоровья вам, друзья! Удачи, везения и догих лет!
Как-то мне рассказали анекдот:
Встретились две подруги, которые не виделись много лет. Одна спрашивает другую о том, как проходит ее семейная жизнь и каковы ее впечатления от мужа. Та отвечает:
- Мой муж — моряк. Он одиннадцать месяцев в походах и только один бывает дома. - Представляю, как ты страдаешь! — говорит подруга. - Да ничего, ведь половину отпуска он проводит у своей мамы! К чему это я? Да к тому, чтобы каждого из вас ждала дома любящая и верная жена!
Честь имею! Ваш, Кадет Палестинец.
Моряки выловили в море бутылку с запиской: "Убедительно прошу вас сдать эту бутылку на вашем приемном пункте, так как у нас импортную тару не принимают. Вырученные деньги прошу переслать аналогичным образом в бутылке, которую не принимают у вас."
Крысы предупредили капитана корабля, что у них учебная тревога.
"Дорогая мама, я вступил в ВМФ, потому что мне нравилась чистота и порядок на кораблях. Но только неделю назад я понял, кто поддерживает этот порядок и чистоту".
Психическая атака - матросы, скачущие на зебрах...
Пышным банкетом и традиционным разбиванием бутылки шампанского отметили ввод в эксплуатацию нового судна санитары больницы номер 3.
Пиратская продукция заполонила прилавки: абордажные крючья, чёрные метки, ямайский ром, порох, солонина, сундуки мертвеца, аркебузы и попугаи по демпинговым ценам вытесняют с рынка аналогичные отечественные товары...
В Тихом океане натолкнулся на айсберг и затонул американский авианосец. Экипажу "Айсберга" объявлена благодарность.
Запись в вахтенном журнале: "Обменялись опознавательными знаками с неопознанным судном".
В Рязани скоро будет пущен новый вид городского транспорта - речной трамвай. Рельсы в воду уже отгружены. Торжественный спуск в воду трамвая состоится в ближайшее время.
Если кругом крысы - значит корабль еще идет!
В Индийском океане по неизвестной пpичине затонула амеpиканская подводная лодка. С нашей стоpоны потеpь нет.
На Тихоокеанском флоте прошли военно-морские учения, в которых приняло участие 10 000 офицеров и матросов. Матросов, в ходе учений, погиб...
Батискаф "Муму", флагман спасательной флотилии Российского военно-морского флота.
У России нет друзей кроме армии и флота. Армии и флота, к сожалению, тоже нет.
Новости торговли: специально для ветеранов флота в продажу поступило пиво "Старый тельник".
Северный Флот приглашает на работу бурлаков для проводки АПЛ.
А.С. Пукшин: "Капитанская дрочка" - пособие по решению проблем интимного плана старшего комсостава судов дальнего плаванья.
Адмирал Нахимов не любил разводить политесов с турками, и если те отказывались принимать условия капитуляции, он резко обрывал переговоры и куда-то предлагал им пойти. В Турции его так и называли: Нах-паша.
Объявление: Уважаемые пассажиры! Наш поезд улетает с восьмого причала.
Запись в судовом журнале голландского судна "Суан": понедельник, 7 июля Сегодня, в 9-15 утра, капитан поднялся на мостик, расправил крылья и улетел в неизвестном направлении.
Настоящий российский водолаз должен быть толстым и тупым. Толстым - чтобы под водой не мерзнуть. А тупым - чтобы не спрашивать, на хрена туда лезть...
МИД Украины уполномочен заявить, что единственной причиной участия 1-го Украинского флота в маневрах НАТО явился семибальный шторм.
Приказ командира - "Концы в воду!" с радостью была подхвачена озорными русалками.
- Девушка, а вы когда-нибудь на яхте трах... бррр... в смысле катались?
Знаете ли вы, что в древности люди очень любили путешествовать. Моряки, отправляясь в плавание, брали с собой горсть родной земли. Так исчезла легендарная Атлантида...
В акваторию Одесского порта входит еврейский пиратский корабль. На его главной мачте развивается черный пиратский флаг... и белый на всякий случай.
Уважаемые подписчики, ВНИМАНИЕ! "Капитанский мостик" ищет спонсоров.
Можете поддержать рассылку и ее ведущего материально? Пишите: captainsbridge@yandex.ru - Обсудим...
В шлюпке двое после кораблекрушения.
- Ну что, штурман, значит единственное, что ты запомнил о способах определения направления без компаса, так это то, что мох растёт на северных сторонах стволов деревьев? Швартуется корабль пирсу - а на пирсе одна девушка. Старпом кричит в мегафон:
- Девушка! Примите конец у боцмана! Команда хохочет. А он опять орёт: - Да швартовый, швартовый! Старшина объясняет новобранцам суть земного притяжения.
- Если, например, камень подбросить вверх, то он упадет на землю, это означает, что на него действует сила земного притяжения. - А если он упадет в воду? - спрашивает новичок. - Это нас не касается, этим занимаются на флоте. - Незамужние девушки.
- Молодые замужние женщины. - Молодые разведенные женщины и молодые вдовы. - Вдовы, получившие наследство (независимо от возраста). - Дети (все-таки!). - Граждане, такие как мы с вами. - Военные, церковники, коммерсанты. - Бандиты, милиционеры, таможенники, налоговики. - Банкиры, олигархи. - Тещи. - Депутаты. - И наконец мужья женщин, упомянутых в п.2. В открытом море на корабле заболел штурман. После осмотра больного док задумался.
- Доктор, мне очень плохо? - Да нет, что вы. А вы мне не подскажете, у нас на корабле еще кто-нибудь знаком с навигацией? - Как называется фаллоимитатор на флоте?
- Фальшхуй. Вечерняя поверка на подлодке:
- Иванов? - Я! - Петров? - Я! - Сидоров? - ... - Сидоров! - ... - Сидоров!!! - Ну я. - Уф! (облегченно) А куда ты денешься... На кресер прибыли курсанты. Старпом дает вводные:
- Здесь вам не там. У нас дисциплина железная, порядок очень жесткий. Запомните раз и навсегда следующее. В понедельник все отдыхаем от пьянки в воскресенье. Во вторник все готовимся как следует вкалывать в среду. В среду все как один вкалываем. В четверг отдыхаем. В пятницу все готовимся к пьянке в субботу. В субботу - пьянка. В воскресенье - пьянка. В понедельник все отдыхаем от пьянки в воскресенье. Все запомнили? Голос: - Так это что же получается? Так и будем каждую среду вкалывать?! - Способ применения магнитных мин: отважный советский матрос подплывает к вражескому кораблю, подносит мину к днищу, та прилипает и взрывает вражеский корабль.
- А если корабль немагнитный, товарищ капитан? - Тогда отважный советский матрос подплывает к другому вражескому кораблю и т.д. - А если и тот корабль немагнитный? - Какой такой немагнитный? - Ну, это, деревянный! - Отважный советский матрос знает, какой корабль немагнитный, а какой вражеский! Идет посадка на корабль, следующий в Израиль. Проходит час, два, три, а людской поток все не кончается. Мужчина - провожающий, спрашивает бравого южанина-капитана:
- Простите, у вас что, корабль безразмерный? - Зачэм безразмерный, дарагой - бездонный! - Боцман, барометр упал.
- Сильно? - Вдребезги. Всплывает РПКСН после 23 февраля. Экипаж с бодуна, кэп тоже, карты в закуске где находятся никто не знает.
Вызывает кэп в ЦП командира БЧ-3, радиста, штурмана и ставит задачу: - Сейчас ныряем под перископ топим первый попавшийся пароход, он подает сигнал SOS! мы его пеленгуем, определяемся по месту. И чтоб это в последний раз!!!... Молодой морской офицер поступил на корабль сразу после училища. Через месяц плаванья приходит к капитану и, краснея, задает вопрос:
- А как вы здесь без женщин обходитесь? - Так и обходимся. Терпим. Ну когда уж совсем невмоготу, мы трахаем боцмана. - И мне можно? - Конечно. - А об этом никто знать не будет? - Ну кто... Будете знать вы, я, боцман, само собой. И два матроса. - А матросы зачем? - Боцмана держать. Ооо-ччч-ень он этого не любит. Всплывает где-то в штатах украинская подводная лодка. Ну янки начинают над ними ржать, мол допотопная такая, даже плавать нормально не может и тут один из американцев между делом спрашивает:
- А она 5 узлов сделает? Хохол: - Сделает - А 10? - Сделает! - А 15? - Если с москалей ласты не послетают, то сделает. Аварийная ситуация. ПЛ лежит на дне, балласт продуть неудается. Командир берет "Каштан" и говорит:
- Ребята в отсеках, у меня для вас две новости №1 - плохая, №2 - хорошая. №1 - воздуха на 2 часа, №2 - зато продовольствия на 70 дней. Пожаловались женщины поселка , что когда один из командиров швартуется к пирсу то его мат разносятся по всему свету, детей приходится прятать и самим уши затыкать. Вызвал командующий командира и часа полтора ему читал мораль о Великом русском языке и его неисчерпаемых возможностях, а в конце спросил командира :
- Ну, ты все понял, командир ?
- Так точно, товарищ командующий!
- А что ты понял ?
- Пиздят, товарищ командующий !
Cталкиваются в Атлантике две подлодки - русская и американская. Всплыли, капитаны вылезли на мостики. Американец кричит в мегафон:
- Who аrе уоu?! Русский: - Кто хуй?! Я?! Центральный пост - торпедная атака!!! В баре матрос пьет с каким-то мужиком. Мужик:
- Ну, до дна! - Нет, так не пойдет. Может для вас, сухопутных, такой тост годится, но у нас на море говорят: "Выльем в люк". Военно-морской флот. Идет инспекция на корабле - проверяющий идет с командиром корабля и осматривает помещения. Заходят они в одно из служебных помещений, а там сидит матрос и яростно занимается онанизмом. Командир:
- А здесь наши молодые неопытные новобранцы усиленно изучают матчасть, чтобы не опозорить российский флот во время выхода в увольнение. В Черноморском морском пароходстве читают лекцию о прочности браков:
- Измена в семье, - это пережиток буржуазного прошлого. По данным социологов,больше всех изменяют деятели культуры. Сами понимаете, премьеры, банкеты, популярность, поклонники. А тут еще всплеск эротики... На втором месте спортсмены. Огромные физические нагрузки, частые сборы, оторванность от семьи. Да и само сознание, что через несколько лет уйдешь навсегда из большого спорта - все это многих подталкивает пользоваться моментом. А вот на третьем месте - моряки. Длительные рейсы, разлука супругов... - Простите, вот я тридцать лет плаваю и ни разу за это время не изменял жене, - раздается голос из зала. И тут же его перебивает грубый бас:
- Вот из-за таких козлов, как ты, мы и на третьем месте. Флот позоришь! Призвали одного парня во флот. А он через год возвращается домой. Его отец спрашивает:
- А что это ты так быстро вернулся? - Представляешь, папа, наш крейсер украли! - Матрос Соколов! Почему держите руки в карманах?
- Мелочь считаю, товарищ командир! - Чего там считать? Раз, два - и обчёлся... В кубрике:
- Дедушка, меня опять били во сне! - Это потому, что ты по ночам втихаря жрёшь "Растишку"... Звонит лейтенант своему другу лейтенанту:
- Здорово ,придурок! - А вы знаете с кем говорите? - Нет! - Я командир части! - А вы знаете с кем говорите? - Нет! - Вот и славненько! И бросает трубку. - Товарищ мичман, разрешите вам задать вопрос? Под каким углом надо выстрелить,чтобы дальность полёта была максимальной?
- Спрашивайте! До призыва спал хорошо - нас охраняют.
Призвался, спал мало - охранял. Отслужил - вообще не сплю. Знаю, кто нас охраняет... - Хотел капитаном в молодости стать!
- Капитаном? А почему не стал? - Да я рассеянный очень... Чёрт те что могу натворить на корабле. - А кем ты работаешь? - Хирургом! - Лучше трахать толстую или худую?
- Лучше качаться на волнах, чем биться о скалы. Подходит матрос к сундуку и говорит:
- Товарищь мичман, разрешите доложить! - Докладывай! - Старшина говорит что у меня рожа страшная! А у самого... (оглядываеться в поисках примера)У самого ну... Ну чуть лучше вашей! Командир инструктирует молодых офицеров:
- ... И самое главное - когда в конце похода, вы отдаете матросам команду "Спустить флаг", не делайте большую паузу между словами. - Капитан, по курсу корабля айсберг!
- Айсберг по курсу корабля, по-моему, дороговато. Пираты захватили мирный корабль. Капитан пиратов отдаёт распоряжения:
- Баб за борт, мужиков в трюм, потом их трахать будем. Бабы жалобно: - Так мужики же не трахаются! Мужики из трюма: - Трахаемся, трахаемся! Встречаются в океане два потерпевших кораблекрушение матроса на брёвнах:
- Давно плаваешь? - Два дня... А ты? - Да с год будет... - Ужас! Как же ты жив ещё?! - Сам не знаю, тоска такая - особенно в штиль... Рекламное:
- Привет, Таня! Ты решила, в чём будешь встречать своего моряка дальнего плавания?
- Да хотела в его любимом платье, но на нём трудно выводимое пятно! - Я тебе так скажу: мужик в море 5 лет был. Ты бы надела, что не жалко!! - На какое слово из трёх букв Нептун посылает корабли?
- На дно. Моряк, пьяный в жопу, идет и бескозырку задом на перед одел, ленточки на морду свисают. Идет, ленточки руками все время раздвигает и говорит:
- Блядь, когда же эти камыши ёбаные кончатся?! - Слушайте, зачем же вы даёте вёсла к моторной лодке?
- А как же вы её обратно доставите? Научное судно уже не первый месяц болтается в море. Народ потихоньку начинает пить. Капитан решил это дело пресечь, и собирает всю команду на планёрку.
- Значит так, в связи с участившимися случаями пьянства, приказываю всю водку - за борт! Повисла гробовая тишина. И вдруг откуда-то с задних рядов доносится: - А что, дело говорит капитан - действительно, давно пора всю её за борт! И тут народ взорвался от возмущения: - А вам - водолазам - вообще слово не давали!!! Утро. Гостиница. Капитан подходит к окну, открывает. А там Саванна, жирафы ходят, антилопы, носороги, зебры, львы...
- Штурман, где мы?! - В Африке, капитан. - А как мы сюда приплыли? - Мы не приплыли, а прилетели. - Опа!!! Я ещё и лётчик!? - Васенька, ты рыбок покормил?
- Папа покормит, он в плавание ушёл... - И сотрите с двери боцмана нецензурное слово!
- Это его фамилия! - Он что, там со всеми родственниками живёт?! У него вся дверь исписана! Приходит наниматься на работу бухгалтер и спрашивает:
- Вам морской бухгалтер нужен? Его спрашивают: - Как это морской? - Аааа, - говорит - это когда половину тебе, половину мне и концы в воду! Двое моряков разговаривают:
- Ты как узнаешь, что твоя жена делает, пока ты в плавании? - А очень просто. Подхожу к подъезду и говорю бабам, что вечно на лавочке торчат: "Здорово бляди!" А они: "Это мы-то бляди?! Вот твоя жена!..." Парад флотов союзников: наши, ваши, ихние, короче - много. И наша подлодка в надводном положении, стоит командир, весь с иголочки в парадной форме. Тут из люка крик:
- Товарисч командир, идите шти хлябать! Кэп, наклоняясь к люку: - Чича-ас!
Группа предприятий безопасности "ВЕГА - ВЫМПЕЛ"
Безопасность - это наша профессия.
А теперь не о Флоте.
- Дмитрий, я за вами слежу.
- Конечно, слижите, Алексей. Я хочу, чтобы «Пилу-5» снимали на «Доме-2».
- Привет, Малыш! - сказал Карлсон. - Докурился, вентилятор разговаривает! - подумал Малыш. В древней Спарте уродливых мальчиков сбрасывали со скалы. Уродливые мальчики иногда выживали и требовали сбросить им уродливых девочек.
Для того, чтобы Белоснежке было легче запомнить гномов, ей отрубили три пальца.
Если Господь хочет наказать страну, то лишает премьера разума! И послал России Черномырдина, а Украине Тимошенко... Но, на всякий случай, для верности, отправил туда же Черномырдина.
Для увлекающихся!Поступил в продажу "Сборник задач и упражнений по занимательной гинекологии".
Мужик по мобильному телефону: - Дорогая, из слов "пиздец" и "жопа" можно составить бесчисленное количество словосочетаний... А теперь прервись и объясни, что случилось. - Вась, а ты свой первый раз помнишь?...
- Епт, канешна помню - 15 лет отсидел! Сидит ворона с сыром на ветке дерева. Облизываясь, подбегает лиса с надоевшим вопросом:
- Ворона, за кого проголосуешь на выборах? Ворона, аккуратно накалывая сыр на соседний сучок: - Всё, пиздец, халявный сыр кончился... - Девушка, где вы так загорели? Вы, наверное, на стройке работаете?!
- А литр пива это много?
- Смотря какой по счету... Медики советуют бросать курить и заниматься сексом 2-3 раза в неделю. Курить я бросить смог, а вот так сдерживать себя с сексом пока никак не получается.
Поздний вечер. Темною Стук в дверь:
- Тук, тук, тук. - Кто там? - Это я, дедушка Ленин, меня надо накормить и спрятать. Восхваляя демократию, следует не забывать, что изначально она была создана для равноправия господ в рабовладельческом государстве.
Возьми кредит - почувствуй, что такое месячные...
Объявил Саакашвили войну России, и грузинская армия дошла до самой Москвы:
- Русский, сдавайтэсь! - грозно крикнул Саакашвили с броневика. - Шашлык дэлать будэм! - Ара, какой-такой русский в Масквэ, дааа?.. - удивились москвичи. Как говорят финансисты деньги не пахнут, пахнут те, у кого их нет.
Маленький тест на воспитанность:
вставьте пропущенные буквы в слове ..У..НЯ Если получилось КУХНЯ, то вы воспитанный человек. Если получилось нечто иное - есть повод задуматься. Плакат в офисах МТС. Винни Пух с красным шариком, вокруг него "би-лайновские" пчелы. Надпись от лица Винни: "Да чтоб вы сдохли, черти полосатые!..."
Папа Римский извинился за священников-педофилов.
- Мы так больше не будем - сказал он в своем обращении.
Газета «СПИД-инфо» утверждает, что София Ротару – пришелец с планеты Кукуруку. «СПИД-инфо!» – только проверенные факты!
Евгений Петросян прыгнул с табуретки и вырвал люстру.
Приходит Изя в публичный дом, спрашивает:
- А Сара есть? - Сара есть! Приходит к Саре делает все дела, спрашивает Сару: - Сарочка, солнышко, сколько твои услуги стоят? Сара отвечает: - 100 долларов! Изя: - На тебе Сарочка 200 долларов! И уходит. На следующий день Изя снова приходит в публичный дом, спрашивает: - А Сара есть? - Сара есть! Приходит к Саре делает все дела, спрашивает Сару: - Сарочка, солнышко, сколько твои услуги стоят? Сара отвечает: - 100 долларов! Изя: - На тебе Сарочка 200 долларов! И уходит. На третий день Изя снова приходит в публичный дом, спрашивает: - А Сара есть? - Сара есть! Приходит к Саре делает все дела, спрашивает Сару: - Сарочка, солнышко, сколько твои услуги стоят? Сара отвечает: - 100 долларов! А что вы пан Изя постоянно мне 200 долларов даете, неужели я вам так понравилась? Изя, дает опять 200 долларов: - Да не так шоб понравились, просто вам тетя Соня, из Самары, 600 долларов передала... В этом году десять тысяч выпускников не сдавших ЕГ успешно сдали ЭКГ и Флюраграфию.
Идут по улице Оптимист и Пессимист. Навстречу обалденной красоты девушка. Пессимист с завистью:
- Кто-то её ебет! Оптимист весело: - А кого-то она уже заебала! Люди настолько жадные, что заводят себе детей только ради того, что бы не проебать имущество после смерти...
Стюардесса подходит к пилоту и говорит:
- Там какой-то мужик хочет выйти... - Весь в бинтах, гипсе и с костылём? - Да - Тогда пусть выходит, он всегда тут выходит. – Скажите, в чем разница между этим и этим телефонами?
– Разница в том, что вот это MP3-плеер, а это – фотоаппарат. Задержана воспитательница детского сада № 3 Иванова за то, что подливала детям в кисель 100г для согрева. Дети требуют освободить воспитательницу и уже внесли залог.
Специальное предложение от сочинских врачей: УЗИ с обезьянкой!
Червяки из Таджикистана, живут по двадцать червей в яблоке.
- Кровь за кровь, - сказала девушка после первого секса и мощным ударом разбила парню нос.
Не так страшна мама, как ее рисуют первоклассники.
- У тебя организм нормально реагирует на укус ос?
- Не, начинает ругаться матом ! Из интервью с Барбарой Брыльской:
- Барбара, расскажите о своих планах на будущее. - Планы большие. Мне уже дали почитать сценарий «Иронии судьбы - 3». Значит, там Ипполит отправляет Терминатора в прошлое разрушить баню, в которой парится Женя Лукашин… - Спасибо, хватит, а то нам будет не интересно! В Санкт-Петербурге живут настолько интеллигентные люди, что даже девушки в постели от удовольствия кричат: «Есенин! Есенин! Есенин!»
Только наш человек может, напоив иностранца, по пьяне говорить, что мы страна придурков, и дать ему по морде, когда тот согласится!
Взяли девушку из глухой деревни служанкой в богатый дом. И как-то раз девушка убиралась в спальне хозяев и нашла использованный презерватив. Стоит и с удивлением его рассматривает. Подходит к ней молодая хозяйка и спрашивает:
- Чего ты презерватив так рассматриваешь? Не знаешь, что это такое? - Нет, а что это такое? - Что, у вас в деревне не трахаются, что ли? - Трахаются, конечно... Но так, чтобы кожа слезала... - Мамо, мамо, купи мени Reebok!
- Та ти що, сынку, у тебе ж ще папугайчики не здохли!
Она: Скажи "кунилингус"
Он: Кунилингус Она: Пацан сказал - пацан сделал! Новый адрес форума "Мужской клуб": www.1men.ru
Заходите! Пообщаемся... :)
ИЗ ЖИЗНИ:
***
На камбузе повесили плакат: "Пища обеспечивает победу в войне!".
Через некоторое время какой-то шутник приписал рядом:
"Только как противник проберется сюда, чтобы съесть ее и отравиться?" ***
ПИСЬМО в газету:
Вот вы пишете - "радиация, радиация...". А наши подводники по два-три года на атомных подводных лодках плавают, и ничего - их жены в это время рожают абсолютно нормальных, крепких детей! ***
Раскрыт новый заговор против демократии и гражданского общества. Если в русском MS Word написать фразу “правоспособность-способность лица иметь гражданские права и нести обязанности” и нажать Enter, он немедленно закрывается, без объяснения причин.
Рассказал: Sc
История рассказана моим приятелем, место действия: мкр Уралмаш, Екатеринбург
Сегодня ночью угар был. Лежу, ворочаюсь, уснуть не могу. Время где-то пол второго ночи. Открыт балкон. Вдруг под балконом слышно идет толпа небольшая. Остановились, по крикам кого то ждут. Одна из толпы баба начала визжять постоянно ... Потом кричит такая - Мне можно визжять! У меня сегодня денюха!!!! А у меня видимо сосед вышел на балкон покурить, посмотреть че за фигня ....Слышу его голос - Мужик? Мужиик?!!! Снизу: - Чо??? - Слышь, мужик, выдай ей защеку! И ей подарок, и тебе приятно, и нам тишина!!!! Блин, такой гогот с разных балконов был )) Рассказала: Забава Путятична
Эту историю я видела сама прошлой зимой.
Hа улице сильный мороз. По дороге бежит раскрасневшийся мужик с пустыми санками и, не оборачиваясь, говорит: - Hичего, Сереженька, скоро дома будем, сынок! Рассказал: Анатолий
Заправляюсь на BP, время позднее. У стоечки, где отпускают кофе с булочками, передо мной два человека. Молодой гаишник, и какой-то автомобилист в штатском. Тот, который в штатском, держит на изготовке в руке пятисотенную купюру. Гаишник забирает свой кофе, сдачу, потом поворачивается и на автомате забирает из руки стоящего за ним юноши пятисотку, и движется к столику. Юноша моргает глазами. Потом возмущается - "за что?! Я же ничего
не нарушил!". Гаишник, растерянно: ах, да, извините, задумался. Возвращает купюру.
Рассказал: Жорик
Иду я по улице – весь такой деловой и серьезный. Спешу. Но по сторонам посматриваю… И вижу: впереди картина маслом на акации сидит маленький черный котенок и орет. Видно сам не понял как залез – а слезть – боится. И главное – орет – не просто мяучит – а именно орет на какой-то монотонно-жалобной ноте – так голосит капризный ребенок, когда хочет новую игрушку. Я медленно приближаюсь к месту предстоящей трагедии и сам с собой спорю
на то, что сейчас какая-нибудь сердобольная бабуся не выдержит этого издевательства над слухом и нервами – и выбежит.
И надо же – моментально сам у себя выигрываю много-много иностранных денег – потому что спустя минуту тело подопытной бабушки показывается из ближайшего подъезда – и трусцой курсирует в сторону акации с ясно написанным на лице желанием «Угроблю полгорода, но котенка спасу!!!»… Походу на прилежащих балконах высовывается еще пара-тройка подобных бабушек. Я уже практически подошел и поэтому слышу их душеспасительный разговор. И – поверьте – лучше я б его не слышал! Как вы думаете – как бабки собрались спасать кота? Цитирую: - Никитична, что делать то? Орет ведь противно так… - это с балкона. - Вот ведь беда… - со второго балкона И тут поступает Идея Дня от бабки снизу: - А давайте его палками собьем? Я встал. И тут же сел – на бордюрчик. Потому что дела у меня каждый день – а как три бабки – божьих одувана – сбивают палками кота с дерева – не видел никогда! В следующие десять минут с помощью чьего-то внука-имбицыла были собраны все дрова на районе. Метательница встала в стойку – и выстрелила… Потом еще раз… Знаете анекдот? Было у царя три сына – и послал их царь в поле жен себе искать примитивно-луковым способом. То есть куда они стрелу зафигарят – на том и женятся. Ну и естественно старший попал среднему в руку, а младший – себе в жопу – после чего царь бросил дурацкую идею женить детей-дебилов. Так вот тут было еще хуже. Первый прутик был слишком легкий и поэтому его снесло ветром. Для второй попытки наша олимпийская чемпионка по метанию дров выбрала здоровенный кусок скамейки и подошла поближе. Под самое дерево. И подбросила его – вверх. Ежу понятно – он упал ей на голову. К монотонному мявканью бедного животного добавился истошный крик раненой в голову бабки. Вся когорта набалконных бабок высыпала на улицу. Кот был мгновенно забыт – понятное дело – ударенная скамейкой бабка – это намного интереснее… Я сижу тихо в сторонке – и угораю. Толи из-за двух литров пива, выпитых за обедом, то ли из-за маразма ситуации. Дальше в кучке бабушек появляется две Новых идеи – первая надо вызвать скорую – и вторая – кота – скотину – надо все-таки сбить. Потому что он виноват в том, что бабка получила по голове! Я чуть с бордюрчика не навернулся! Логика железная – ну да это еще пол беды. Дальше – все было как в кино «Формула любви». Помните – про Калиостро и оживление статуи? Момент - когда приезжие играют в городки – помните? Так вот – очередная бабка – рекордсменка видимо, произнеся что-то вроде крылатой фразы «А вы биточку неправильно держите – надо вот так – с замахом…» - хватает кусок черенка от лопаты и встав в классическую позу – Дискобол Греческий – метает его в… окно второго этажа дома, стоящего сразу за акацией! Звон, грохот, маты в адрес «малолетних падонков», которые не дают жить нормальным людям… И из подъезда вылетает невысокий, но очень широкий мужичок – в тельняхе на могучих плечах – и выражением «Поубиваю сволочей!» - на лице… Дальше происходит недлинный, но крайне конструктивный диалог – из которого становится очевидным следующее: - мужик в тельняшке – слегка пьян; - бабки – не смотря на возраст – тоже очень хорошо умеют разговаривать матом; - черенок влетел в окно сам – но виноват – кто бы вы думали? Правильно! КОТ! И тут из разбитого окна высовывается женщина – явно жена поддатого «морячка» - и говорит, что она вытащила черенок из задней решетки телевизора и теперь он перестал дымить, а просто потух. Мужик натурально краснеет как рак – и говорит, что бабки доигрались и теперь никто никуда не идет пока ему не купят новый телевизор. Дальше можно было бы рассказывать еще долго – но лучше короче – а если короче – то бабки выпадают на измену, понимая, что сейчас начнется рукоприкладство и из них вытрясут душу и все нажитое непосильным трудом. Поднимается крик – и в течении следующих пятнадцати минут на улицу вызываются зятья, мужья и взрослые дети мужского полу, один из которых даже с рессорой - видать опытный в таких делах мужик… ) Чудак в тельнике тоже на месте не стоит – его жена моментально поднимает соседей, родственников, кумов, сватов и прочую шушару, охочую поорать да помахаться… Короче – образовывается две враждующих группировки, причина потасовки уже стерлась из памяти – но все упирается в новый – уже японский – телевизор. Кроме этого все еще орет кот, пытающийся теперь не слезть, а залезть повыше – потому что четко понимает, что внизу мясорубка точно по нём плачет. В кота регулярно что-нибудь кидают и с той и с другой стороны – но коту почему-то пока везет. Плюс к тому – вы помните «убитую скамейкой» бабку? Вот-вот – она все еще вяло, но голосит, требует скорую и обезболивающего. Согласна просто выпить. В общем – только Аллах и Майк Тайсон, пророк его, знает, что удерживает эту толпу от срыва в кровопролитие и членовредительство – но тут происходит событие переводящее конфликт на новый уровень. Даже два события. Первое – приезжает скорая. Но из машины никто не выходит. Доктора и санитары – люди опытные – и разнимать никого не полезут. Зашьют потом – это пожалуйста – а про соседские разборки в клятве Гиппократ ничего не писал. Не сбивали в его дикое время котов палками… Но это еще не все – следом подруливают пожарники! Какая-то из бабок, насмотревшись америкосовских фильмов, вызвала пожарных – для профессионального извлечения кота с дерева. Но это ж в кино… А в реальной жизни у нас… Как вы думаете, что сказали пожарные – когда узнали, что их вызвали не тушить пожар, а снимать какой то там несостоявшийся пирожок с котятами? Короче – я, а может быть даже и мужик в тельняхе – выучили пару не слышанных ранее матерных слов… Смысл речи главного пожарника сводился к тому, что все машины всех районов находятся сейчас на экстренном тушении второго блока городского мусорозавода, а он должен парится… ерундой с котами и полоумными бабками. Но пожарку уже плотно обступили и поэтому хоть кусок каски откуси – а делать что-то надо… На что пожарник, тот еще видать приколист, говорит: «А давайте я его струей из брансбойта собью?» И если меня эта идея повергает в новый приступ гомерического хохота – то у присутствующих она вызывает единогласную поддержку. И этот герой, прицелившись кое-как, дает напор на уровень второго этажа… Самое удивительное – это то, что по коту он четко попал. Смешное – то, что кота такой струищщей просто забило – иного слова подобрать не могу – в разбитое окно второго этажа – прямо в квартиру мужика в тельнике! Ну не его день это был… Как только напор стих и все поняли, что поздно отходить – мокрые и так уже – из окна высунулась жена матросика и громогласно объявила, что теперь все действительно доигрались и от воды телевизор сейчас уже точно взорвался. Потом какая-то мысль запоздало настигла ее и по тому как она со сконфуженной рожей быстро ретировалась из окна – все поняли, что про черенок в телевизоре матросик с женой просто наврали, ловко воспользовавшись ситуацией… «Матроса» моментально начали бить - причем и свои тоже. У остальной толпы которая не участвовала в объяснении «матросу» его неправоты – началась истерика – ржали все включая пожарных, которые ситуацию не знали, но поняли что это должно быть очень смешно. Под общий хохот из скорой вывались врачи, тоже на большом хи-хи и начали пробиваться к «убитой» бабке. Добравшись до нее врачиха с санитаром смачно обозвали бабусю симулянткой, потому что скамейкой она получила вскользь и у нее была просто ссадина на лбу, которую решено было просто залить зеленкой. Бабке было велено закрыть глаза и временно не дышать. Но толи врачи на скорой как всегда были чуть пьяные, то ли просто бабке опять не повезло – короче банку с зеленкой перевернули прям ей на голову. Бабка заорала в который раз за вечер – и тут же заорали все вокруг кто ее увидел – а вы каждый день видите бабок с зеленым лицом и волосами? Вот в таком виде всех и застала милиция. Кто вызвал милицию? А вы еще не догадались? Скорая конечно! По рации! И причем с формулировкой «приезжайте срочно - тут массовые беспорядки».) Естественно по такому вызову приехал не простой патруль, а начальник следственного отдела РОВД и автобус с ОМОНОМ. И увидели - мокрую толпу, побитого матроса, облепленную народом пожарку и скорую – и зеленую бабку. Куда звонить, когда дурка уже здесь? Вобщем – вот такая реальная история – я и поржал вдоволь как никогда в жизни и дела порешал. Как так спросите вы? А вы думаете по каким делам я шел до того как попал в бесплатный цирк? Конечно – к своему хорошему другу Косте – начальнику следственного отдела РОВД – чтоб тот помог мне оформить разрешение на ношение не скажу чего. ) Как потом сказал Костя, когда вечером за пивом я ему рассказывал эту историю в деталях – «Вот все говорят – жизнь жестока и нет в ней ничего смешного… А ведь дело то всего-то в том как на нее смотреть…» ) З.Ы. Граждане если увидите на дереве орущего кота – пройдите мимо- и он слезет сам! Рассказал: Bmg
На четвёртом курсе родного инъяза пьянствовали мы с американцами. К трём часам утра допьянствовали до второго ящика водки. Надо особо отметить, что весь вечер, из политкорректности принимающей стороны, говорили по-английски. В три часа утра один из американских гостей проснулся из салата, долго вслушивался в речи за столом, а потом тихим голосом на чистом русском языке выдал:
- Ребя, давайте по-русски, а?
А на интернациональные вопросительные взгляды запинаясь пояснил:
- Я к-кажется, английский забыл...
Немая сцена. Занавес.
Рассказал: Yo
История, услышанная от приятеля. Тот уверял, что она произошла с его знакомым, но по ряду деталей я заподозрил, что речь идет о нем самом.
Чувачок (назовем его Э.) снял где-то симпатичную бабенку. Туда-сюда, короче, отправились к ней домой. Все шло как по маслу и вдруг в самый ответственный момент Э. почувствовал некие флюиды недовольства, исходящие со стороны двери. Он посмотрел туда. В дверях стоял Муж. Вернулся, подлец, то ли из командировки, то ли с нчной смены. Муж застыл прямо в дверях. Ему было очень неудобно. Голову он наклонил, чтобы не упиралась в притолоку, а сам стоял бочком, поскольку плечи в дверь не проходили. Э. закрыл глаза и приготовился к худшему. Говорят, что большие и сильные люди обычно добрые. Слух подтвердился. Муж достаточно спокойно сказал: "Одевайся". Э. оделся. "Пошли, поговорим", - и муж кивнул в сторону кухни. Сели за стол, муж налил по стакану водки. Выпили. Муж достал огромный нож (у Э. стали ватными ноги) и кусок хозяйственного мыла. Нарезал мыло ломтями, положил на тарелку, поставил ее на стол и сказал: - Закусывай. - Спасибо, я не голоден (Э. решил пошутить в ответ на шутку). - Ты разве не понял? Я сказал закусывай. Э. закусил. "Тебе пора", сказал хозяин. проводил Э. в переднюю, помог одеть пальто, отломал от швабры палку и, подняв Э. руки, продел ее в рукава. Потом со словами "Чтоб не выпала" перехватил у запястий веревочками и вышвырнул Э. на улицу. Э. шел по ночной Москве, шел раскинув руки. Через некоторое время подействовало мыло и из него поперло и сверху и снизу. Он пытался воззвать о помощи, но немногошисленные прохожие шарахались от него, испуганные его диким видом и сложным запахом водки, блевотины и дерьма. Короче, завидев милицейскую мигалку, движущуюся в его сторону, он был счастлив. Рассказала: Pivnaya Feya
Бывает много разных надписей краской на асфальте, в основном всякие "люблю тебя". А рядом с моим домом красуется такое чудо: "ВЕРНИ ПАССАТИЖИ!"
Рассказал: Афанасьев
Проснулся с утра с афигительным настроением. Пришел на работу, поставил статус в асе "Завтра женюсь" )) Ну захотелось мне с утра на свадьбе погулять. В офисе какоето оживление. Начальство чето шушукается. Народ собирается. В 1с-ке вижу заявка на наличку появилась. Хорошая шутка, надо срочно жениться, а то линчуют. Да и втречаемся мы уже 5 лет.
Рассказала: Kirina
Письмо в редакцию.
«Уважаемая редакция газеты «Спит-инфо». Пишет вам обеспокоенная мать. Я заметила, что мой сын стал в последнее время покупать ваш сборник, читает он в туалете, закрывшись на засов. Однажды мне удалось прочитать несколько публикаций. Извините, вы пишете такое... Чему вы учите молодежь? Уверена, что люди старшего поколения не являются читателями вашего издания. Хотелось бы увидеть на страницах вашей газеты научные публикации, статьи ученых с их фотографиями (раз уж мой сын покупает её, пусть черпает из нее полезную, нужную информацию). Надеюсь, вы прислушаетесь к совету мудрого, опытного человека, и в следующем номере будет абсолютно другая тематика.» С уважением, Клавдия Михайловна, 70 лет, г.Санкт-Петербург, сыну 35 лет. Автор: Dix-Medvedoux
Военно-морская гинекология
Экскурсия по кораблю оказалась крайне увлекательной, если не считать удара переборкой по башке и постоянного спотыкания о комингсы. Слава Степин проникся ко мне некой смесью уважения «потому-что-я-доктор» и снисхождения «потому-что-он-дембель»
Медсанчасть была в идеальном порядке. Все блестело и сверкало. Пахло карболовкой ,мытым полом и пенициллином. Лазарет был пуст и четыре койки аккуратно заправлены. — Меня из медучилища призвали , сказал Слава. Вообще то я в медицинский собираюсь, так что кое – чего соображаю… В маленькой операционной стоял блестящий стерилизатор времен Пирогова , биксы со стерильным бельем и набор инструментов для малых операций и чревосечения. — До вас здесь был доктором старший лейтенант Барсуков – он в стерилизаторе свои носки кипятилбль. А до Барсукова был лейтенант Джгубурия , он в этом стерилизаторе курицу варилбль . Она 200 градусным паром за пять минут вариласьбль … Сейчас я здесь инструментыбль стерилизуюбль. Нормально этобль ? Из лекарств в сейфе оказались промедол , аспирин , пенициллин и мазь Вишневского. Лечи – не хочу! Степин был очень хозяйственным малым и у него все лежало на своем месте. Под расписку мне была выдана 60 литровая бочка шила. То есть спирта медицинского. Слава Степин сказал, что в соответствии с приказом Нач. Меда бригады в шило нужно добавлять краситель , делающий его несъедобным , но , как заметил Слава : «Коллектив господ офицеров вас не поймет». — Спирт будет расходоваться только на медицинские нужды , сказал я , как отрезал. Слава Степин поправил бескозырку и выразительно промолчал. Наступало время обеда. Так как часть документов моих где то застряла, кормить меня в офицерской кают-кампании и вообще где-либо было не положено. Слава Степин это знал и мялся , обдумывая как бы мне это сообщить. — Тааишьвоенврач , так получилось, что где то проебали ваш продаттестат. Но я договорился с пацанами – сегодня вас покормят, а потом надо будет чего то решать. Поговорите со старпомом – он нормальный дядька. К командиру с этим лучше не соваться – зверь. Он привел меня в столовую, где на длинных скамьях сидели матросы и ели второе. На второе была перловая каша с мясом , источавшая такой божественный аромат, что я тут же вспомнил, что с самой учебки ничего не ел. Слава Степин подвел меня к столу , стоящему особняком и сказав «Приятного! » бесследно испарился. Это я потом узнал , что стервец Слава элитно питался прямо на камбузе , так как Кок Петя Николаев был его земляком и лепшим другом. Стол , у которого меня оставили был мрачен. Пролитый суп , крошки , капли жира и перевернутая тарелка с кашей аппетит прямо таки не возбуждали. К тому же совершенно не было на чем сидеть. — Кто дежурный ? – негромко спросил я , обращаясь к проходившему мимо меня матросу с подносом и повязкой «Дежурный» на рукаве. Ноль эмоций. Мой голос утонул в звуке 160 ложек черпающих кашу из 160 тарелок. — Дежурный кто ? Я обратился ко второму проходящему матросу с повязкой. Ноль внимания. Меня заметил проходящий мимо капитан – лейтенант. — Врач новый что ли ? — Ага … — Чего, сесть негде? — Ну да … дали бы хоть тряпку – со стола вытереть а то в таком свинарнике есть не в кайф. Кричу «Кто дежурный? » Все ноль внимания… — Не так надо... И тут он сметает рукой на пол все что было на столе – тарелки , вилки , металлические кружки. — ТВОЮ МАТЬ, КТО ДЕЖУРНЫЙ БЛЯДЬ? От его громоподобного голоса на долю секунды стук ложек прекратился и на горизонте моментально нарисовались те самые дежурные моряки в повязках. — А ну быстро доктора накормить по высшему разряду! — Есть накормить доктора! Через три минуты я сидел за столом , накрытом белой (!) скатертью и уплетал вкуснейшую кашу , запивая ее божественным компотом из сухофруктов. … после обеда я сидел в своей каюте , докуривая последнюю сигарету из пачки , когда меня вызвали к командиру. Я постучался и вошел в каюту. - Здрасьте , товарищ капитан корабля! От волнения я тут же перепутал капитана с командиром и понял что полностью облажался. Командиром СКР «Задорный» оказался худой как охотничья собака сорокалетний капраз (капитан первого ранга) с тончайшими усами а-ля Эркюль Пуаро и следами легкого алкогольного поражения печени на лице. По тому , как он посмотрел на меня , я понял что так к нему не обращались давно. — Проходите, садитесь… Денис Сергеевич, если не ошибаюсь? … Кофе? — Да, пожалуйста … Командир вытащил из шкафа бутылку коньяка «Васпуракан» и разлил по рюмкам. — Ну , добро пожаловать на флот ! Мы пили кофе, курили и смотрели друг на друга. Возникла пауза. — Скажите , Денис Сергеевич , а на гражданке вы каким доктором являетесь? Пауза , возникшая ранее, превратилась в вечность. В ушах тихо и неприятно запищало. — Гинекологом. Командир кашлянул , выпустил вверх струю дыма и совершенно серьезно сказал : — Вы знаете , Денис Сергеевич, на самом деле, гинеколог здесь — я. Хотите узнать , почему? — Почему? — А я здесь всем матки мехом внутрь выворачиваю… По неясной причине , командир, оказавшийся эстетом , поклонником Эдит Пиаф, любителем коньяка и весьма начитанным мужиком , нашел во мне «приятного собеседника» и часто вызывал меня «попить кофе». Мы в общем , интересно проводили время – я травил ему медицинские байки , а он рассказывал, соответственно, морские. Балтийск традиционно называется городом трех «Б» : Булыжников , Блядей и Бескозырок. Всего этого там в избытке. В первый же свободный вечер мы с однокурсником Женей Боровиковым , который попал служить на соседний пароход, вышли в город. Планировалось посещение злачного места под названием «Кафе Голубая устрица» — самого модного места во всем Балтийске. Денег на особый разгул не было , поэтому вскладчину был собран капитал на покупку водки «Зверь» , пачки Кемела и упаковку Дирола. Также имелись сигареты «Полет» выдаваемые морякам и пол-литра спирта, списанного мной на медицинские нужды (протирка стерилизатора от куринного жира ). При помощи всех этих товаров нам необходимо было не только весело провести время , но и по возможости познакомиться с самыми красивыми женщинами Балтийска. Время поджимало — на корабль надо было вернуться не позднее 4 утра чтобы попасть на поднятие флага ровно в 6-00. Вместо женщин в первом кафе , которое мы посетили мы познакомились … с мужчинами. Это были два подводника, реальных морских волка , старших лейтенанта мед. службы , которые «только что вернулись из автономки у берегов Новой Зеландии» Их моральное превосходство над нами было очевидно и велико как и пропасть разделяющая нас , да они этого и не скрывали. Черные кители с иголочки , отличительные знаки подводного флота, желтые рубашки и погоны с красными медицинскими просветами и змеей – обо всем этом мы только мечтали … Мы сидели под зонтиками на берегу моря , в дюнах, завидовали старшим лейтенантам, курили и смотрели на закат. — Надо бы проставиться, ребята — прервал наши грезы один из подводников. Традиция есть такая на флоте… боевое крещение так сказать… Делить бутылку «Зверя» с первыми встречными было до боли жалко , но морской закон есть морской закон , и начинать карьеру морского офицера с несоблюдения традиций было совершенно недопустимо. Быстро раздавив бутылку на четверых мы отправились в «Голубую Устрицу» а подводники пошли куда то по своим делам. «Голубая устрица» оказалась обычной открытой дискотекой на берегу моря. Так как в Балтийске абсолютно все связано с военно-морским флотом, то на и на дискотеке соответственно преобладали военно-морские офицеры , жены военно-морских офицеров , девушки , стремящиеся стать женами военно-морских офицеров и жены военно-морских офицеров которые хотя бы на одну ночь желали оказаться девушками других военно-морских офицеров. Даже «бандиты» шумно подьехавшие на Опеле «Кадет» оказались военно-морскими офицерами. Тут я заметил наших старых знакомых «подводников». Уже без формы, они сидели с двумя симпатичными девченками и рассказывали как они , одолжив форму у госпитальных старлеев, развели двух лохов на бутылку водки. «Подводники» оказались такими же как мы студентами – медиками , приехавшими на практику неделей раньше. Обман был тут же выявлен и настала их очередь проставляться. Так как ребята они оказались неплохие , никто общем в обиде не остался. Девушек удивительной красоты на дискотеке было неимоверное количество. В четыре утра я, Женя, командир БЧ5 с «Задорного» капитан-лейтенант Разумовский , который опознал нас на дискотеке, с тремя нетрезвыми, но невероятно длинноногими красавицами решили отправиться на экскурсию на наш доблестный пароход. …я проснулся голым на полу в своей каюте от вибрации , головной боли и какого то странного гула. С трудом сфокусировав глаза на часах удалось определить время – 12-35, то есть о подьеме флага в 6-00 не могло быть и речи… Каждый поворот головы сопровождался мощнейшим спазмом в желудке и непроходящим ощущением топорика в голове. Память возвращалась с трудом и частями. Рядом со мной в неестественной позе спал Женя Боровикков в носках , часах и в гандоне. На кровати обнявшись будто две нимфы , спали вчерашние обнаженные девушки из «Устрицы». «Надеюсь,до скандала дело не дошло» — подумал я, оглядев Женю и еще раз попытался вспомнить детали вчерашнего вечера. Простынь , подушка ,одеяло и девушки были густо заляпаны мазутом. «Купались! » — мелькнула мысль. Тут меня здорово качнуло и я понял , что «Задорный» вышел море. Ну да … Разумовский вчера что то говорил про учебный выход в море … елы палы …блиин… Корабль на боевых учениях , а в каюте доктора, который должен сидеть в медсанчасти и ждать поступления «раненых», понимаешь, загорают две голых телки и студент Боровиков в гандоне. Надо было срочно что то предпринимать. Я натянул спортивные штаны , футболку ,выполз из каюты и аки Джеймс Бонд начал пробираться в сторону амбулатории. — Стоятьбль ! Я остановился и зачем то поднял руки вверх. — Почему в трико , как целка, бль ? Фамилия, бль ! Это был Замполит кавторанг Гуцалюк , дядька из Минска с усами как у «Песняров ». — Врач –практикант Цепов. — Ааа… Почему не по форме, бль? — Не выдали. — Развели бардак на Флоте, морские котики, бль! Через 10 минут я уже был облачен в «рабочее платье» — именно так называется матросская роба , широченные синие штаны , пилотку и черные ботинки. Посоветовавшись со Степиным в медсанчасти и пообещав ему комплект гражданской одежды для походов в самоволку было принято решение эвакуировать девиц и студента Боровикова в судовой лазарет. Проснувшимся к тому времени обезвоженным посетителям моей каюты была обьяснена тактическая ситуация и вся серьезность положения. Дамы отчаянно хотели писать , а Женя Боровиков – пить , котлетку по киевски и спать. Чтобы не вызывать подозрений , девиц и Женю по очереди на носилках, накрытых одеялом перенесли в лазарет , который тут же закрыли на карантин по сальмонеллезу. Я сидел , пил воду и жевал аспирин в медсанчасти , когда стали поступать первые «раненые». «Учения ж блять! » — вспомнил я. Голова соображала с трудом … Первым раненым оказался матрос – первогодок Мишин. Его , якобы , опалило пламенем. Я сказал ему ласково : Мишин , пиздуй в лазарет и сиди там как мышь. Пикнешь – башку снесу! Понял? — Есть сидеть как мышь, тааишьвоенврач! Кстати , Мишин, а че у тебя руки постоянно согнуты в локте ? — Не разгибаются тааишьвоенврач! — Офигел что ли ? Тебе ж в госпиталь надо ! — Так они у меня с детства не разгибаются. — А как же тебя на флот призвали то? — Я им говорил , что у меня руки не разгибаются , а они сказали мы тебя на хороший пароход отправим … — !!! Контуженного Мишина определили в бокс , чтоб он не дай бог не растрепал никому о том что у нас в лазарете полным полно голых баб. Дальше , к счастью , поступали только «легкораненые» а потом вообще пришел Мичман Терновой с подозрением на гонорею. Узников лазарета тайно покомили макаронами по флотски , а проныра Слава Степин даже где то добыл девушкам мороженое. После окончания учебного выхода в море , под покровом ночи девицы и студент Боровиков были эвакуированы с корабля, пока капитан –лейтенант Разумовский – дежурный по кораблю, строил вахтенного матроса, я их незаметно провел по трапу на берег. Женька хвастался , что ему перед уходом «на посошок» еще раз сделали минет , но я думаю – врет. С младшим офицерским составом мы очень быстро нашли общий язык. Ребята оказались хорошие и медицинский спирт таял на глазах. По вечерам мы собирались в кают компании пить «Чай». Там я научился пить коктейль «Летучий голландец» : Чистый спирт с яичным желтком на дне стакана. Очень пронзительно. Известно , что гинекологов на флоте реально не хватает. Хороший гинеколог на ракетном крейсере или на атомной подводной лодке – большая редкость. Самыми настоящими лейтенантами мед службы Балтийского Флота мы возвращались домой. «Задорный» стал за месяц очень родным , а печень , наоборот была , как неродная : все время болела, ныла и трусливо выкидывала белый флаг. «Задорному» предстоял переход морем в Североморск а мне – субординатура по гинекологии на отделении доцента Яковлева. Так закончилась моя военно-гинекологическая практика. Не забывайте оценивать выпуски! Шкала оценок находится в конце каждого. Спасибо!
Рассылка сотрудичает с Союзом КВН Рассылку поддерживает информационный портал Германии Web.de
То ли потому что они там никому на хрен не нужны , то ли это от качки – сказать сложно. Но факт остается фактом , гинекологов на флоте – днем с огнем, особенно акушеров. Тем не менее, лично я прослужил на Балтийском флоте целый месяц и сейчас расскажу как все получилось. Как и во всяком приличном мединституте в 1-ом ЛМИ была кафедра Военной Медицины , где проходили боевые отравляющие вещества , разные яды и как правильно предохраняться от ядерного взрыва, внезапно произошедшего неподалеку. Более того , нам предлагалось подписать с кафедрой контракт , который обязывал тебя после окончания курса пройти практику на кораблях ВМФ по медицинской специальности с последующим присвоением высокого звания лейтенанта медицинской службы. К пятому курсу , конечно же, все мы уже были видными докторами, определившимися кто чем будет заниматься когда вырастет. Хирурги уже вовсю умели правильно отличать левую ногу от печени , а терапевтов уже распирало от знания того, чем отличается аутоиммунный тиреоидит Хашимото от банального поноса вызванного поеданием шавермы на станции «Петроградская». И вот , по окончании пятого курса я, влюбленный в хирургическую гинекологию и не понаслышке знавший откуда берутся дети ,вместе с другими своими однокурсниками попадаю в старинный немецкий город Пилау , ныне — Балтийск, базу Балтийского флота. После присяги всех стали распихивать к месту прохождения дальнейшей службы – так я попал на сторожевой корабль «Задорный». Это был неимоверной красоты серый стодвадцатиметровый морской пароход проекта 1135 «Буревестник» с пушками , торпедами , глубинными бомбами и недетской ракетной установкой системы «Метель». К моменту нашего знакомства он уже не раз пересек все океаны и сейчас , вернувшись из Атлантики , готовился к переходу морем в Североморск , так как был передан в распоряжение Северному флоту. Меня представили дежурному офицеру как «это наш новый доктор» и показали мою каюту. Каюта была , конечно, 2х2 , но были два позитивных момента – вентилятор и кофеварка. Форму мне на тот момент пока не выдали – произошла какая то запутка с моими бумагами и в частности , с продовольственным аттестатом , который , как оказалось, является одним из главных документов на флоте, по которым всякому моряку полагается питание. В джинсах, кроссовках и тельняшке я , новый корабельный доктор, сидел у себя в каюте, курил Camel и думал , как же все круто у меня складывается. … Постучали в дверь. На пороге оказался паренек лет 19-ти в бескозырке и со старшинскими погонами. — «Здражелаютааишь новый доктор» проговорил он заученной скороговоркой и критически оценил меня взглядом. Я протянул ему руку. — Денис. — «Второй статьи Степин», сказал он с таким заправским видом , что я тут же почувствовал себя такой салагой и сухопутной крысой, с которым старшине второй статьи здороваться за руку просто западло. Но руку пожал — Слава. — Давно служишь? — Давнобль –сказал он мастерски замаскировав суффикс «бля» в слове «давно». — Приказано показать вам Медсанчасть а потом обедать. |
| В избранное | ||
