Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Анекдоты с "Капитанского мостика"

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Истории и афоризмы о жизни и бизнесе" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Июль 2008   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
Автор
Юрий Леонидович Мороз

Статистика

3.305 подписчиков
+1 за неделю
←   Все выпуски   →

Анекдоты с "Капитанского мостика" # 427


Капитанский мостик
Анекдоты. Афоризмы. Приколы. Истории из жизни.
Внимание, содержание не редактируется! Ведущий рассылки Кадет Палестинец. Присылайте свой материал сюда: captainsbridge@yandex.ru
Ну вот, Народ! Нам (рассылке то бишь) исполнилось 3 года! Как то быстро и не заметно пролетело это время. :)
А ведь начиналась она когда-то только для друзей. )))
Спасибо за то, что все это время вы были с "Капитанским мостиком".
За то, что поддерживаете рассылку своими оценками.
Искренне Ваш, Кадет Палестинец.
А сейчас предлагаю вам САМЫЙ ПЕРВЫЙ выпуск. :)
Вспомните, с чего начиналась рассылка! )))
 
Торт в морду надо ещё заслужить...
 
Какая глупая и нелепая смерть - выиграл ящик пива и снегоход...
 
Семейная жизнь есть лучший способ расплаты за кармические преступления.
 
Некультурные люди в России говорят «3.14зда», культурные - «3.14159зда», а высокообразованных до конца дослушать очень тяжело...
 
Трудно говорить с набитым ртом, особенно если бьют регулярно!
 
Секрет управления состоит в том, чтобы держать тех, кто вас ненавидит, отдельно от тех, кто ещё не решил.
 
14 февраля - день рождения святого Валентина, 8 марта - день его гибели.
 
Кожно-венерологический диспансер No 2 поздравляет всех с Днём Святого Валентина!
 
Грамотно связанная лесбиянка практически ничем не отличается от обычной бабы.
 
Первое, что я увидел в своей жизни - женщину с широко раздвинутыми ногами...  Я так охренел, что потом полтора года не разговаривал!
 
Диспетчер! Помни! Если не сядет самолёт - сядешь ты!
 
Парадокс, но чаще всего в милицию попадают милиционеры.
 
Всем лучшим во мне я обязан дать вам в морду!
 
(С) CopyRight: скопиpовано веpно!
 
Пользуясь моментом, хочу передать привет друзьям, которые тоже пользуются «Моментом».
 
 
Молоденькая дамочка говорит своей более старшей подруге:
- Мой муж мне изменяет. Когда он приходит домой, у него нет сил со мной заниматься сексом. Значит он до этого спит с любовницей.
- Это еще не факт. Потому, что мой муж трахает любовницу, потом трахает меня и потом еще долго смотрит на хомячка с попугайчиком.
 
Есть 3 степени мужского ожирения:
1-я степень - когда не видно, как висит...
2-я степень - когда не видно, как стоит...
3-я степень - не видно, кто сосет...
 
Три американских морпеха едут на джипе по дороге из Басры в Багдад и увидели на обочине бездыханное тело. Они остановились и подошли к телу. Морпех оказался живым, но хорошо помятым и без сознания. В нескольких метрах от него они увидели тело иракского повстанца, в таком же состоянии.
Они привели морпеха в чувство и спросили, что случилось. Он рассказывает: “Иду я вдоль дороги, тут вижу на другой стороне этот вот нацеливает на меня калаш! Я нацеливаю на него М-16 и кричу ему: “Саддам - мудак!” А он мне кричит в ответ: “Буш - козел!” И вот мы стоим посреди дороги, улыбаемся и пожимаем друг другу руки, и тут нас сбилой машиной!”
 
Будь с сильным твёрд, со слабым ласков.Что? От всех одни неприятности?Тогда перебрось концы, должно работать нормально...
 
Настойчивый поиск истины приводит к тяжкому похмелью.
 
- У меня воду на даче отключили!
- Как!? У тебя же скважина!
- Ну да! За прошлый год аренду кротам не заплатил!
 
- В память о той встрече я храню вот этот нераскрывшийся парашют.
- Хм! А с кем ты встретился?
- Не с кем, а с чем... С копной сена!
 
Встречаются два милиционера:
- Ну как там у вас дела с Иркой? Скоро свадьба?
- Да вот уже почти год с ней дружу, но так и не смог привязаться!
 
Стоит рыбак на берегу реки и рыбу одну за одной таскает. Подходит к нему другой и спрашивает:
- На что клюёт? 
- На халяву.
- Ух ты! Дай мне немного своей халявы, а я тебе весь свой мотыль отдам!
- Сыпь сюда... А на халяву хорошо клюёт! Ты уже пятый.
 
Говорят, что два яйца, если на них встать аккуратно, могут выдержать вес человека...Представляете реакцию этого загорающего?
 
Эксперты обеспокоены работой левого полушария президента Буша: оно заработало... Что теперь будет?!!
 
- Простите! Не подскажете, в каком из этих зданий роддом?
- По-моему, в том, где детей рожают..
 
Русский в японском ресторане:
- Мне, пожалуйста, саке охладите, а суши подогрейте...
 
- Как называется мужчина, явно презирающий женщин и делающий все возможное, чтобы выставить их посмешищем? 
- Великий кутюрье.
 
Всякая фигня снится - но никогда бы не подумал, что Карлсон так классно водит такси.
 
- При встрече на лестнице соседи произносят что-то среднее между «Добрый вечер» и «совсем охуели»...
 
Революция в сфере банковских услуг - новейший сверхдоходный вклад в рублях и валюте «БЕЗВОЗВРАТНЫЙ».
 
В хлебном отделе:
- Девушка, у вас булки мягкие? - ХАМ!!!
 
Встречаются два священника. Один говорит:
- Представляешь, на днях веду службу в церкви заходит женщина, мало того с непокрытой головой, еще и курит в божьем храме. Я чуть пиво из рук не выронил.
 
Кладбище. На кладбище - сторожка. В сторожке - сторож. На сторожке надпись: "Живой Уголок"!
 
- Я своего кота называю «Пенопласт». Сколько раз топил - все равно всплывает.
- А я своего кота – Бумеранг, куда его ни забросишь – всё равно возвращается
- А мы своего называем Джордано Бруно.
- Да вы просто садисты!
- Да нет же, он просто на звезды смотреть любит.
 
 
Старые сказки на новый лад:
 
* * *
... Многие славные pыцаpи хотели жениться на пpекpасной цаpевне. Hо как только ее увидят - все желание-то и пpопадает. А водки в той стране мало было...
 
* * *
Пpишел младший сын на болото, а там лягушка сидит, стpелу деpжит. "Спеpла с бояpского двоpа", - подумал младший сын.
 
* * *
Лиса и Волк
Украла как-то лиса y мyжика целый воз рыбы. Сидит-объедается. А из лесy выходит голодный волк.
- Лиса, дай рыбки!
- Пойди да сам налови, - отвечает лиса.
- А как? У меня и yдочки-то нет, - говорит волк.
- У меня тоже нет, - сказала лиса, - а я хвост в прорyбь закинyла, вот на него и наловила.
- Вот спасибо за идею! - обрадовался волк, оторвал лисе хвост и пошел на рыбалкy...
 
* * *
В некотором царстве, в некотором госyдарстве было y отца три сына - двое глyпых, а третий вообще никакой. Решил отец их женить. Вывел во двор и велел стрелять, кто кyда попадет. Первый сын выстрелил - попал в воздyх. Второй выстрелил - попал в милицию. Третий выстрелил - попал на бабки. Плюнyл отец в сердцах, роздал каждомy по лягyшке и пошел спать. А какого лягyшки пола, и не проверил... В общем, нехорошо полyчилось...
 
 
Немного об Эстоооонии:
 
Горячий эстонский парень лежит в постели с молодой женой.
- Тарагоой, почему ты все времмя моолчиишь? Скашии хоть чтоо-ниппуть!
- Что же теппе сказаатть?
- Hу, скашии, что люппишь мення.
- Я люпплю теппя.
- Скашии, что хоочешь мення.
- Я хочуу теппя.
- Почемуу ты все говориишь потт моою диктооовку? Скашии чтоо-ниппуть самм!
- Спокоойноой ноочи. 
 
Встречаются два эстонца.
- Я слышал, ты дом купил?
- Да, маленикий ттакой, однокомнатный.
- Да, меньше смысла нету. 
 
Эстонец подходит к русскому и спрашивает:
- Сколько времени тебе надо, чтобы собрать свои вещи и уехать?
Русский:
- Насчет вещей не знаю, а автомат Калашникова - за 45 секунд. 
 
Сидит эстонец в нужном чулане и между делом праздно размышляет:
- Каккой, атнака, странны эттат русски яссык! Церкоффь - сапор, стенкка - сапор, каккать не мошеш - апьять сапор! 
 
Таллин(н). Аэропорт. Приземляется самолет Британских Королевских ВВС с Королевой на борту. К трапу подбегает президент Эстонии, подает королеве руку и пытается ее поцеловать.
- Господин президент, - говорит ему шепотом королева, - не надо, у меня экзема.
- Эттоо ничегоо! Фот у президеента Клиинтонаа фоопщее геморроой! 
 
Два горячих эстонских парня сидят пьют чай. Из квартиры сверху доносятся звук бьющейся посуды, крики и мат. Один парень говорит другому:
- Вот видишь к чему приводят смешанные браки!? А вот мы с тобой сидим и мирно пьем чай! 
 
Вечер. Эстонская семья у себя дома. Уют, свечи, приглушенная классическая музыка. Жена растроганно: "А хочешь, я тебя сейчас поцелую?" Муж: "Мы с тобой женаты уже двадцать лет. К чему эти оргии?" 
 
На эстонском полицеском пикете останавливают навороченную Audi Quattro, в машине сидят пять чуваков.  Подоходит полицеский (гаишник по-нашему) к машине и говорит:
- Ваааши доккуменнты наа машинну!
Водитель протягивает документы.  Полицейский:
- Таак, Audi Quattro...  (заглядывает в салон)...  Таак, четтверо едут, пятый осстаеттся!
Водила (изумленно):
- Почему??? :-0
Полицейский:
- Audi Quattro...  Означает "четыре"...  Вас пяяттеро... Так нельзя!
Четтверо едут, пятый осстаеттся...
Водила:
- Так командир, слушай, давай, зови начальника своего, щас разбираться с ним будем!
Полицейский:
- Начаальник оччень заанят, очень сложный случааай - три человека едут в Fiat Uno... 
 
Эстонцы, что бы насладиться черепашьими бегами, связывают черепашкам лапки!
 
Эстонец должен в своей жизни сделать три дела. Если успеет.
 
Что значат цвета эстонского флага -
синий -  "прекрасное синее небо Финляндии!"
белый -  "прекрасный белый снег Финляндии!"
черный - "почему Эстония не Финляндия?!!"  
 
Эстонское метро.
- Астарошна, тверри сакрыфаются... Слетующая останофка.... О-О-О! А фот и онннааа.... 
 
Идут 2 эстонца по берегу моря...
(1) - Томас, гляти.... Мертфая чайка.... (показывает на землю)
(2) (глядя в небо) - Кде?.. 
 
Эстонец у врача-венеролога:
- Посмотттритттте пашшалуууйста. У меня каааапает. Что-ттто не ф пориядке....
Врач смотрит:
- Так-так, хм, да-с. Вы, простите, когда сексом в последний раз занимались?
- Ну тааак три дня назааат...
- Что ж, поздравляю, дружок - вы кончаете! 
 
В Эстонии вывели новую породу собак - эстооонская боорсая.  Для охоты на улиток и раненных черепах. 
 
Международная перепись населения! Проект 21 века! Эстонцы переписывают китайцев.
 
Кто быстрей приедет на пожар - наши пьяные пожарники, или трезвые эстонские?
 
Эстонец с женой приезжает в одну из арабских стран. Там они идут на местный рынок. На рынке к ним подходит один араб и обращается к эстонцу:
- Европеец?
- Та, я ис Ефропы.
- Это твоя жена?
- Та, моя шена.
- Я предлагаю тебе за нее 50 верблюдов.
Эстонец округяет глаза, начинает что-то думать 10 минут, 15… 20… затем говорит:
- Нет, она не протается.
Араб уходит, и жена говорит эстонцу недовольным голосом:
- Почему ты срасу ему не скасал, что я не протаюсь? Ты что, хотел меня унисить?
- Нет, просто я думал, как ше я смоку уместить ф кфартире 50 ферплютоф.
 
Эстонец поймал золотую рыбку, снял ее с крючка, а она говорит ему:
- Отпусти меня - я исполню любое твое желание!
В ответ на это эстонец берет ее за хвост и со всей дури лупит об дерево со словами:
- Не нат-то расс-го-ффа-ри-ватт ссо мной ппо русс-ки!!! 
 
Комментатор:
- И пока эстонский спортсмен отрывается от старта... 
 
1 Мая - день смеха в Эстонии (по поводу первоапрельских шуток). 
 
... И пусть весь мир подождет... Подпись: эстонский спринтер. 
 
- Чем похожа игра в КВН в Америке и анекдоты про эстонцев? 
- Так-же не смешно и играется/придумывается евреями из Украины... 
 
Едут два эстонца в лифте и застряли. Через пол часа один говорит другому:
- Что-то медлинно едем... 
 
Горячие эстонские парни в зоопарке очень любят наблюдать, как на ветвях деревьев резвятся ленивцы.
 
Гонки "Формула-1". Эстонские болиды класса "Улитка"...
 
Из спортивных новостей: эстонский спринтер задержался на старте финального забега стометровки и был сбит кенийцами, бежавшими круг почета. 
 
Звонок в Эстонскую службу быстрого реагирования.
- Алло! Это проспект Ленина 13. Четвертый подъезд. У нас взорвалась газовая плита!!! Взрывом разнесло стену!!! Там магазин лако-красочных изделий!!! Все горит!!! Сейчас загорается второй этаж!!! Скоро рухнет весь дом!!!...
- Алло. Здравствуйте. Это - Эстонская служба быстрого реагирования. У вас проблема?
 
Стоят на посту два горячих эстонских гайца. Старшому, Янису, слегка приспичило:
- Я пойт-ту-у-у, от-толью-ю-ю. Ты тут-т пока пок-караул-л-ль.
Отходит в кусты, младший с радаром целится в машины. Тут мимо пролетает иномарка на бешеной скорости. Младший, увидев показания радара, кричит:
- Я-анис, он превы-ы-сил скорост-ть!!! Что-о де-е-л-ла-ать?
- Что-о же т-ты ст-тои-и-шш, ст-треля-ай!!!
БАХ, БА-БАХ
- Т-та не в меня-я ст-треляй. По к-кол-леесам ст-треляай!!!
БАХ, БА-БАХ
- Т-та не п-по на-а-ашим кол-ле-есам!!! 
 
Самая жестокая мафия - эстонская. Человек умирает своей смертью, но в постоянном ожидании. 
 
Форум - чат по-эстонски!
 
Если в Латвии тебя обогнал эстонец, значит ты - финн. 
 
Девушка, будь вы из Эстонии, я бы воспринимал особенности течения ваших мыслей как географическую данность, но... 
 
Nokia выпустила новые специализированные модели телефонов:
- Для российского рынка: с функцией "распальцовка"
- Для грузинского рынка: с функцией "жестикуляция" и шаблоном SMS  "Дарагой! {текст}, да?!"
- Для эстонского рынка: с функцией искусственного замедления вопроизведения речи и повтора сказанного через 2 недели в режиме "эхо".
 
Тариф "Эстония" - первые 50 минут бесплатно.
 
Рассказал двум эстонцам анекдот про то какие эстонцы тормоза. Побили. На следующий день.
 
Новости спорта.
Эстонская федерация спортивной стрельбы в очередной раз обратилась в Международный Олимпийский Комитет с просьбой заменить мишени "бегущий кабан" на мишени "спящий ленивец". 
 
На территории Эстонии обнаружена одна из первых парикмахерских. Хорошо сохранились инструменты, зеркала и очередь из трех человек.
 
В классической борьбе отменили позицию стояния в партере после того, как эстонский и финский борцы простояли в ней двое суток. 
 
В эстонской столице городе Таллин категорически запрещается играть в шахматы во время полового акта. 
 
... кирпич медленно плыл вниз, рассекая плотный таллиннский воздух...
 
Только в эстонской армии взрыватель гранаты срабатывает через 30 минут.
 
Казино. Рулетка. Эстонский крупье.
- Принимаются стаф-фки... На заф-фтра... 
 
Объявление в газете
- "Срочно куплю сборник Эстонских скороговорок"
 
"Час Суда, Час Туда" - Новая эротическая программа эстонского телевидения. 
 
Пентиум 4, эстонской сборки, с финской видеокартой, для просмотра литовских DVD.
 
Учитывая эстонскую специфику НАТО направили на охрану воздушных границ дирижабль... 
 
Надпись в российском автобусе: "Не отвлекайте водителя во время движения"
Надпись в итальянском автобусе: "Не отвечайте водителю во время движения"
Надпись в эстонском автобусе: "Поговорите с водителем, чтобы он не заснул" 
 
Тушканчик + Ленивец = Эстонский кролик 
 
Эстонцы наконец-то перевели сказку "Питер Пен". Теперь она называется "Питарас Пенис". 
 
- Над городом уже третий день висели эстонские парашютисты.
 
- Скорая помощь по-эстонски!
- Это как?
- Время лечит.
 
- А что это за медленный вальс?
- Это эстонский рэп! 
 
Приходит эстонский мальчик домой из школы... а у него уже жена и двое детей.
 
Повезло эстонцу поймать золотую рыбку, но когда он начал говорить о своем желании, то рыбка уже как-то не так попахивала.
 
Эстонская федерация восточных единоборств предложила свои боевые комплексы:
- Затаившаяся улитка
- Крадущийся ленивец
- Пьяная черепаха 
 
Группа эстонских компаний вышла на рынок связи с новой услугой - "Интернет - почтой!".
 
Из жизни.
 
***
Гуляю с дитём, 6 лет ему. Видим - сидит белка. Огромная такая, опёрлась спиной на ствол дерева и что-то грызёт. Сходство с моим мужем в кресле после работы было просто обалденным. Только хотела это сказать ребёнку, как белка посмотрела в небо так задумчиво и громко рыгнула. Ребёнок смотрит на белку понимающе и мне говорит:- Он пива хочет...
Рассылку поддерживает информационный портал Германии Web.de
Рассылка сотрудичает с Союзом КВН
В избранное