Рассылка закрыта
При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Истории и афоризмы о жизни и бизнесе" на которую и рекомендуем вам подписаться.
Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.
Анекдоты с "Капитанского мостика" # 432
|
Капитанский мостик
Анекдоты. Афоризмы. Приколы. Истории из жизни.
Внимание, содержание не редактируется! Ведущий рассылки Кадет Палестинец. Присылайте свой материал сюда: captainsbridge@yandex.ru
Есть очень хороший способ, чтобы сын не приносил из школы двойки. Нужно снять ремень и отодрать... учительницу.
Китайский можешь и не знать - но прогу свиснуть ты обязан!
Девиз холостяка: «Лучше молоко из холодильника, чем корова на кухне».
Всем страшащимся женитьбы: Мужики, в конце концов, кольцо одевается всего лишь на палец!
Всю жизнь меня учили - Давать гораздо приятнее чем брать... На 100% убедился в этом только после первого минета...
Всех денег не заработать, всех девчонок не перетрахать, весь мир не завоевать... Зато быть бухим каждый день - это реально!
Чтобы хорошо жить в России, не надо нарушать законы. Их надо обходить. А еще лучше - самому сочинять.
Я подхожу к клетке с медведем панда... Видите, какие у него черные круги под глазами?! Медведь панда как бы всем своим видом говорит нам: "Не бухайте!!!"
Одна голова не только хорошо, но и вполне достаточно.
Добрая половина российских гаишников берет взятки, а злая половина еще и отбирает права.
Хлебцы - это напоминание из далекого детства, когда мы со смаком и удовольствием жевали пенопласт.
Бензин дорожает, потому что из-за подорожания цен на бензин увеличиваются затраты на его перевозку.
Жила-была девушка Робин Гуд. У богатых брала,бедным давала.Жила-была девушка Робин Гуд. У богатых брала,бедным давала.
Виагра плюс димедрол-любовь похожая на сон!
Я не уличная,.. пошли в подъезд.
Медаль: "За взятие кредита."
Жила-была одна девочка, и была она очень рассеяна. Все время путала успокоительное и противозачаточное. У нее было 10 детей, но это ей было совершенно по барабану…
- Я убью тебя лодочник, гнусный автономщик!!!! - кричал профессор Лебединский удаляющемуся капитану Немо.
Он хамил так, как будто у него в кармане было 2 запасные челюсти.
Требуются потные девки для испытания дезодорантов.
- Я не алкаш! Я - дегустатор-трудоголик!
Вчера пил с евреями... Сегодня обрезан и в долгах... Лучше бы я пил с русскими...
Когда моя девушка жарко шепчет в ухо "котик мой",то у меня возникает устойчивое желание нагадить ей в тамок. Ролевые игры-так ролевые игры..
Чтобы сбросить лишний вес, нужно всего лиш впасть в запой...
Чтобы сохранить в семье нормальные супружеские отношения и вместе встретить счастливую старость, не ленитесь звонить домой еще от вокзала.
В эволюционных планах украинских комаров зреет мысль перейти с крови на нефть.
Наконец-то объединились общества анонимных алкоголиков и некрасивых женщин... Все всем нравится, все всем довольны!
6-летка может зажечь костер, пользуясь кремнем, хотя 36-летний мужчина всегда утверждает, что это так бывает только в кино.
Натянул Иван-царевич лук. На этом сказка про Чиполлино и закончилась.
Заткни бабе рот, так она, блин, СМС пришлёт!
Николай Валуев может собирать матрёшек не по порядку.
Ночью в квартиру Николая Валуева проникли грабители и вынесли всё: боль, страх, побои и унижение...
Выдра - это та, которую уже выдрали, или которую надо выдрать?
- Даже если ты вышла замуж, тяжело в этой жизни найти свое счастье, - сетовала Дюймовочка, бегая по Кинг-Конгу.
Программа "Красавица и чудовище". С утра до вечера с Сергеем Зверевым.
Если вы хотите хорошо провести время в молодости, будьте осторожны - время не проведешь.
По статистике 99% мужчин и женщин ГОВОРЯТ, что не изменяли. И только 1% говорит правду.
Если умудриться и пропить всю получку, то можно опытным путем установить разницу между пиздой и пиздюлями.
То, что для одного - безрассудная страсть, для другого - просто жена...
Требования некоторых женщин к мужчинам напоминают требования Бога, необходимые для попадания в рай...
Когда голландская армия наступает, всё очень строго! Впереди пехота на бреющем полёте. За ними офицеры на боевых зелёных сороконожках. И танки! Голландский танк спрыгивает с дерева, стреляет, дико хохочет и снова прячется в дупло. И как с ними такими воевать - хуй его знает!…
Чтобы тратить деньги с умом, нужно потратиться сперва на ум.
Нет правды. Есть лишь мнения.
Не спеши выполнять - отменят!
Меняю лошадь Пржевальского на яйца Фаберже.
Как классно ночью залезть под плотное лёгкое одеяло, под которым не жарко, укутаться с ног до головы, слышать, как комары жужжат над твоим телом в тщетных попытках доступиться до него и засыпать со сладкой мыслью: "А ХУЙ ВАМ"!
Где пьяный джентльмен лег, там и спальня.
Очень полезную вещь придумали, видиофиксацию нарушений на дорогах. Видеокамеры все видят....... я две уже украл!
Да человек паук просто выпускает белую жидкость используя свою руку... ну кто из мужчин этого не может?
Студенты-историки РГУ выяснили, какой код на подъезде у Людмилы Гурченко. Это трёхзначное число – год её рождения.
Если фортуна повернулась к тебе задом, поставь её раком - и засади ей так, чтобы в следующий раз она хорошо подумала, прежде чем так поступать!!! Но смотри, чтоб к твоему заду в это время не пристроился злой рок...
Девушка, а девушка, заходите ко мне в гости, чайку попьем... Честное слово, я без всякой задней мысли: посуда у меня помыта, квартира прибрана...
Ученые утверждают, что 10 минут созерцания женской груди для мужчины равносильно 30 минутам зарядки (т. е. продлевает жизнь), также общеизвестно, что "10 минут смеха....." Вот думаю, а если найти девушку со смешной грудью???
Тойота - управляй мечтой. ВАЗ - не ссы, доедем!
Женился на скромной стройной девушке. Через пять лет она превратилась в толстую крикливую тётку. Пошёл в ЗАГС с претензией. Поменяли по гарантии.
Акция от ликеро-водочного! Найди под крышкой бутылки с водкой номер 02, позвони по нему, скажи фразу-пароль "Мусора-пидорасы" и выиграй пятнадцать суток экстремального отдыха! Все включено!
Пятый день не могу выйти из запоя. Ну, когда же кончится эта проклятая зарплата?!
Уважаемые подписчики, ВНИМАНИЕ! "Капитанский мостик" ищет спонсоров.
Можете поддержать рассылку и ее ведущего материально? Пишите: captainsbridge@yandex.ru - Обсудим...
Заходит Нино Бурджанадзе в кабинет Саакашвили и видит, что он занимается онанизмом.
– Вуйме, Мишико, как тебе не стыдно, ты же президент, взрослый уже мужчина, у тебя жена, ты, в конце концов, отец!!! – Нинико, не поверишь! Это — рука Москвы! - Товарищ сержант, а правда говорят, что если я попаду в Морскую пехоту, то там из меня сделают настоящего Морского котика?
- Молчать, щенок! Из тебя там сначала сделают Морскую черепаху, потом Морского ежа, и, если тебе повезет и ты переживешь все свои морские перевоплощения, то и Морского котика из тебя там сделают! Дадут тельняшку, кличку Матроскин и научат гладить, вышивать и жрать из одной миски вместе с остальными Морскими котиками! - Вы мне рот не заткнете, у нас свобода слова!
- Звучит как - вы мне жопу не заткнете - у меня понос. - Чем отличается молодежь начала 20-го века от молодежи начала 21-го века?
- Ростом. Молодежи 20-го века было все по плечу, а молодежи 21-го все похую. - И все-таки, нас таких разных объеденяет, что-то общее!!!
- Канализация? - С начала 19 века количество людей в мире выросло с 1 миллиарда до 6 с лишним.
- Понаехали… "Дорогой Дед Мороз! Я очень, очень хочу щенка в этом году. Пожалуйста, пожалуйста, пожалуйста, ПОЖАЛУЙСТА, ПОЖАЛУЙСТА, можешь подарить мне щенка? Леша".
"Леха! Твое хныканье и попрошайничество может сработать с твоими родными, но это дерьмо не пройдет со мной. Ты снова получишь свитер. Дед Мороз". Два друга разговаривают:
- Моя жена была шлюхой в прошлой жизни. - Откуда ты знаешь? - А я ее вчера грохнул. Директор компании вызывает секретаршу и сообщает ей: «Давай поедем на неделю заграницу. Собери вещи».
Секретарша по приходу домой сообщает эту новость мужу: «Дорогой, я уезжаю с шефом «в командировку» на неделю, тебе придется позаботиться о себе самому». Её муж звонит своей любовнице: «Моя жена уезжает на неделю, давай проведем это время вместе»
Любовница звонит своему ученику, которому преподает частные уроки математики: «Я буду занята, очень много работы, так что на неделю уроки отменяются»..
Довольный мальчик звонит своему дедушке: «Дедуль, у меня всю неделю не будет занятий, т..к. учительница будет занята. Давай проведем всю неделю вместе».
Дедушка (директор компании) снова звонит своей секретарше: «На этой неделе внук просит провести с ним время. Поездка отменяется. Поедем позже» Секретарша звонит своему мужу и говорит: «Шеф занят на этой неделе, мы отложили командировку»
Муж звонит любовнице: «Не получится на этой неделе встретиться, жена отменила поездку»
Любовница звонит ученику: «Занятия на этой неделе будут как обычно»
Ученик звонит дедушке: «Дедуль, учительница говорит, что на этой неделе уроки будут как обычно. Я не смогу составить тебе компанию»
Дедушка звонит своей секретарше: «Не беспокойся, мы поедем на этой неделе. Собирай вещи».... - Папа, почему этот фильм нельзя смотреть детям?
- Сиди тихо! Сейчас сам увидишь. -Девушка, что вы делаете вечером?
-Всё! В центре океана третий день качается маленькая лодка, в которой сидит мужик в окружении десяти красивых голых девушек... Все мрачно смотрят в воду, мужик в очередной раз горестно вздыхает:
- Если еще раз поймаю золотую рыбку - голову откручу паскуде! Да уж - загадал желание: секс с самыми прекрасными девушками в тихой романтической обстановке... - Скажите, а где здесь поезд на Одессу?
- Уже ушёл. - Ну, здрасте! А куда? - Тебе на сколько будильник завести?
- На десять. - А, тогда можно не заводить - к нам в девять мусорка во двор приезжает. Проститутка, после бурно проведенной ночи, делится впечатлениями со своей подругой:
-Ты даже представить себе не можешь в каком интеллектуальном обществе я вчера побывала! Мне сначала вымазали всю жопу чернилами, а потом читали Есенина: "Мне нравилась девушка с белой... А теперь я люблю с голубой..."
Заходит мужчина с сыночком в бар. Бармен:
- Какой чудесный ребенок! Сколько ему? - Одной рюмки, думаю,достаточно. - Мужчина, хотите получить миллион долларов?
- Странный вопрос, девушка, конечно хочу. - Если бы хотели, то давно бы со мною познакомились… - И Вы мне дадите, за это, миллион долларов? - Не я, а мой отец – зятю. - Дорогой - кажется, ты скоро станешь папой!
- А че - Бенедикт ХVI приболел?! Разговор новых русских:
- Все чего-то французскую кухню хвалят. Был я недавно в Париже, сходил в один из ресторанов, попробовал. Ничего особенного! Макдональдс как Макдональдс... Статья 2. Модераторам запрещено:
а) Покидать форум, не пожелав всем и каждому спокойной ночи. - Ура, пятница! Я пошел... Спокойной ночи всем! б) Оставлять форум без присмотра, пока на нем есть хоть один юзер. - Ну ё. Привет. Че, сука, не спится? она: я тебя больше не люблю !!!!!!!!
он: (( пойду руки на себя наложу !! она: Нееет!!! он: в смысле пойду подрочу )) она: ИДИОТ !! Мужчина просит продавщицу:
- Дайте мне 200 грамм колбасы. И нарежьте - 100 грамм слева направо, а 100 - справа налево. Та посмотрела на него и уверенно: - А вы - милиционер! - Да. А как вы догадались? - А на вас - форма. Учитель спрашивает у детей:
- Как разговаривают кошки? - Мяу - Молодцы! - Как разговаривают собачки? - Гав-Гав - Молодцы! - А как разговаривают моржи? Молчание... (Тянет руку Вовочка)... Учитель: - Ты правда знаеш как разговаривают моржи?
- ДА! ПРПРПРПРПРПРПРПР БЛЛЯ ВОДА ХОЛОДНАЯ! Мужик смертельно заболел. Пошел на болото топиться, только приготовился вдруг лягушка выныревает:
- Что надо? Что пришел? - Да болен я, жить мне полгода осталось. Зачем семью буду мучать, утоплюсь да и все. - Иди мужик домой, все будет хорошо. Приходит мужик домой, а его жена втречает: - Милый, с больницы звонили, все хорошо, твои анализы нормальные, их просто перепутали. Прошло полгода. У мужика завал, зарплату полгода не платят, под сокращение попадает, семья бедствует. Пошел на болото. Лягушка: - Что надо? Что пришел? - Да неадоело все. Зарплату не платят, семью не могу содержать, топлюсь. - Иди мужик домой, все будет хорошо. Приходит мужик на работу, а его все приветствуеют, премию выписали, задолженность отдали, повысили оклад, должность новую дали. Прошло полгода. Жена загуляла, дети школу прогуливают, отца ни кто не слушает. Пошел на болото. - Что надо? Что пришел? - Ай лягушка, устал. Не мешай, утоплюсь и дело с концом. - Иди мужик домой, все будет хорошо. Приходит мужик домой а, там дети "папа-папочка" лезут целоваться, обниматься. Жена на коленках прошения молит, ноги целует. Ну мужик думает "Блин лягушку-то отблагодарить надо". Пошел на болото. - Что надо? Что пришел? - Да добра ты мне столько сделала, давай отблагодарю. - Да иди домой. Все хорошо. Иди. - Да не могу я так, совесть не позволяет. - Ну ладно, хочешь мне добро сделать, так трахни меня. .... - И вы не представляете, товарищ следователь, эта гребанная лягушка превратилась в пятнадцатилетнюю девочку! Медосмотр в военкомате.
Врач: - Наклоняйся. Парень, вздохнув, выполняет. Врач: - Раздвинь ягодицы. Парень согнувшись буквой "Г", напрягся, покраснел, но не пошевелился. Врач:- Я говорю, раздвинь ягодицы! Тучи сгущаются, парень красный, как пионерский галстук, поворачивает голову и с напрягом таким выдаёт: - Доктор, я не умею. Врач: - РУКАМИ!!! - Марь Иванно, а каг правельно пишеццо: "йожек" или "йожык"?
- Правельно будед "йожег", праверачное слово "красавчег" патаму шта. Учи албанский! - Ты умеешь паять?
- Нет. - Хреново. - Хреново- умею! - Когда ты уже -бросишь курить и пить?
- Курить буду! Но пить не брошу! Муж приходит днем домой:
- Что ты приготовила к обеду, дорогая? - Рожки. - Чем индийская порнография отличается от немецкой?
- Поголовно танцующими участниками съемок... - Ты че теперь с Мариной?
- Угу... - Пипец. она ж страшная! - Да блять, еще и глухая. Сказал -иди нахуй, а ей показалось "давай вместе жить"... Звонок по 02.
- Срочно арестуйте моего соседа! Он битый час доказывал мне, что я ему должен! - Это не наказуемо. - Вы не поняли. Он доказывал мне это битой целый час! Вопрос:
- Как превратить пентагон в квадрат? Ответ: - При помощи теоремы Бен Ладена. - Почему космонавтам на орбиту не дают бутылку водки?
- Потому что потом некуда бежать за второй! - Володь, я вот подумал: может, мне тоже какого-нибудь олигарха посадить?
- Дим, ну, посади! - А кого? Я могу выбрать, какого? Ведь могу? Любого, да? Любого? - Любого! Только сначала у него Чукотку отбери! - Че подарить жене на день рождения, ума не приложу!
- А что она у тебя любит? - Любит скорость, мечтает летать... - Тогда метлу! Сидит в ресторане новый русский. На столе икорка, осетрина, коньячек, водочка. Все самое дорогое, по высшему классу. Он, не стесняясь, наворачивает с большим аппетитом. Рядом за столиком семья ботаников ест капустку. Отец с сантиметровыми линзами, мама тоже в очках и худенький сынишка-лицеист в потрепанном пиджачке. Новому русскому стало стыдно. Он подозвал мальчугана мол, пускай поест. Мальчик топчется на месте, стесняется. Мать, поправляя
очки:
- Вы знаете, мой сын сыт. Новый русский: - Так я и говорю, пускай не ссыт, пускай хавает!!! Новый адрес форума "Мужской клуб": www.1men.ru
Заходите! Пообщаемся... :)
Притча
Когда-то давно старый индеец рассказал своему внуку одну жизненную истину.
- Внутри каждого человека идет борьба очень похожая на борьбу двух волков. Один волк представляет зло - зависть, ревность, сожаление, эгоизм, амбиции, ложь… Другой волк представляет добро - мир, любовь, надежду, любезность, истину, доброту, верность. Маленький индеец, тронутый до глубины души словами деда, на несколько мгновений задумался, а потом спросил: - А какой волк в конце побеждает? Лицо старого индейца тронула едва заметная улыбка, и он ответил: - Всегда побеждает тот волк, которого ты кормишь. Из жизни
***
Новокузнецк, как все помнят, город-сад. Поэтому никого не удивляет, что конечная остановка одного из автобусов этого славного города - Садопарк...
***
xxx: Привет, узнал?
yyy: Что? xxx: Блин видать аськой ошибся...(( yyy: Ты далпайоп!!! Как я могу тебя узнать? Я ж бля ни голоса, ни ебальника твоего не вижу! xxx: Нет, не ошибся. ))) ***
Дарвиновская награда
Присуждается ежегодно идиоту, который своей глупой смертью помог человечеству избавиться от очередного дурака и его потомства
9 декабря 2007 г., Индиана, США
Рассел, 19, недоброжелательно воспринимал грузовик, брошенный около сельской дороги. Парень не был каким-нибудь тихоней или мечтателем. Он был человеком действия. Из пороха и баллона с пропаном наш рукодельник смастерил бомбу, приладил к ней часовой механизм, затолкал изделие под ржавеющую колымагу и удалился на безопасное расстояние, предвкушая красочный фейерверк. Рассел ждал… Рассел ждал, сколько выдерживал его кипучий интеллект. Бума всё не было и зто было досадно. Рассел решил, что неразумный механизм нуждается в его присутствии. Когда минёр-самоучка вошёл в облако гремучей смеси, оно потрясающе потрясло своего творца и отправило его к творцу небесному. Детективы Рассела самого не нашли, но нашли в его доме на колёсах исходные материалы, которые привели их к выводу, что два взрыва предыдущей ночью в парке передвижных домов и в магазине умелые руки были делом рук несостоявшегося Эдисона. Рассел не будет забыт за то, что его убытие сделало наш мир безопасней. ***
Несколько лет назад компания adobe выпустила электронную версию книги "Алиса в стране чудес".
Согласно лицензии, эту книгу нельзя распечатывать или копировать, а ещё, её НЕЛЬЗЯ ЧИТАТЬ ВСЛУХ. Нарушителям грозит до 10 лет американской тюрьмы. ***
"Настоящее имя Маргариты Готье, как известно, было Мари Дюплесси. Это была выдающаяся красавица, которой увлекался весь Париж и которую знали даже и люди, не имевшие к ней никакого отношения, по букету чудных камелий, без которого она никогда не появлялась в дни первых представлений в театрах. При этом камелии были не всегда одинакового цвета. Двадцать пять дней в месяце они были белые и пять дней красные. Какая была тому причина,
никто не знал, и она так и осталась тайной, которую Мари Дюплесси унесла с собой в могилу..."
З.Ы. Мне вот интересно, я один про календарь месячных подумал!? =) Рассказал: Leshi
Женщины - очень коварны! Вчера одна моя знакомая, например, говорит, что ушибла ногу. Начинаешь осматривать - никаких ушибов. Но уже поздно...
Рассказал: Бух
Сижу в офисе, жду конца работы, звонит телефон. Звонит милый женский голос, почему-то я уверен, что блондинка (Б)
Далее диалог дословно: Я - "Алле..." Б - "Ой... А кто это..." (томно так претомно...) Я (с заигрывающей интонацией - пятница, конец рабочего дня, мало ли что) - "А кто Вам, девушка, нужен....?" Б - "Андрей...." (Андреев у нас сроду не водилось) Я - "А Вы куда звоните-то?" Б - "Не знаю...." Рассказал: Dark Cat
Преамбула:
Работаю в Федеральном министерстве. Чиновником. До института работал столяром. Амбула: Провисла дверь в мой кабинет, стала плохо закрываться. Вызываю ремонтника. Приходит пацан, лет 18-ти. Ковыряется он где-то полчаса, вижу, не знает пацан, что с дверью делать. Объясняю ему, что надо склеить расколовшийся брусок, зажать струбциной и т.д., показываю, как это делается. После чего он мне выдает: - А че ж ты тогда тут сидишь, если работать умеешь?! Рассказал: Клайд Грифитс
Позвонил друг, поделился восторгом. Он себе секретаршу искал. По объявлению явилось чудное мгновение. На все вопросы хлопало ресницами утвердительно, пока друг не спросил:
- А как у вас обстоят дела с экселем? - Мне эксель велик. Я обычно эски ношу... ***
Германия. Гуляю по улице, вижу - возле закусочной сидит голодный пес. Бюргеры из кафешки выходят, жуют, но собачке никто ничего не дает.
В общем, матерые капиталисты - ни жалости, ни сострадания. Но я же из России, я не так воспитан, угостил ее сосиской. Благодарный песик увязался за мной. Через 50 метров меня остановили полицейские и оштрафовали на 300 евро за то, что моя собака без намордника и не на поводке. Перевоспитался моментально. Рассказал: KendO
Всё, как у людей.
У моего друга был ручной крыс. И вот он однажды ему в клетку "девочку" подкинул. Он думал, что они либо подерутся, и придётся их растаскивать, либо... того, этого =). Но результат оказался неожиданным. Вновь прибывшая забилась в угол, а самец ходил в сторонке, причёсывался, нюхал всё вокруг, и, судя по всему, как бы и не замечал новенькую. Прошло часа два, и так ничего и не произошло. Самочка по-прежнему сидела в углу, а самец её в упор не видел. "Девочка" была одолжена у другого парня, который сидел тут же рядом. Так что в конце концов им это надоело, тот парень забрал свою самку и ушёл. А на самом деле - что они думали - это животные, что ли? Чтоб вот так, сразу - брать, да перепихиваться? Это ж люди, им же ещё привыкнуть друг к другу надо, пообщаться как следует. =) Зы: кстати, у крыс даже руки есть. Самые настоящие - сам видел. Рассказал: Макс
Брательник мелкий (15 лет) жжет! Остался один дома, решил сварить пельмени. Ни хрена не знал как это делать и додумался (!) позвонить в службу техподдержки с этим вопросом! И что бы вы думали? Ему рассказали!
***
Вчера смарел передечу про комодских варанов.
Они короче либо жрут падаль либо кусают кого нить и потом идут по следу и ждут пока жертва сдохнет и вобщем-то опять жрут падаль. А тут вдруг такой инцидент - нападение варана на спящего человека в доме. Начали разбираться с хуя ли такое поведение - раньшне никада не замечалось за ними. И че ты думаешь - кароче чувак спал, варан укусил его за ногу, а на ногах у чувака были носки. В общем варан думал, что нашел падаль и начал есть. Представляю как они оба обосрались: чувак видит как его ест ящерица в 3 метра, а варан первый раз увидел чтобы труп орал и дрался! Мораль такая - менять носки надо чаще! )) Рассказал: Полтавин
У меня горло долго болело так я пошёл к врачу, тот посмотрел, выписал антибиотики. Ну я принял скока нада, так у меня от них головная боль, понос, изжога, температура, рвота и тик!!! Щас сижу на унитазе, блюю в раковину и вдруг понимаю, что ГОРЛО, БЛЯТЬ, ПРОШЛО!!!!!!!!! Чудестное сцуко исцеление! Рассказал: Voglas
Трасса Киев-Одесса, кто знает - реально автобан, поэтому все летают, насколько тянет двигло. Гайцы там стоят на потоке - тормознул, взял, "счастливой дороги".
Тормозят как то меня в паре с другой машиной. Я купюру между прав и техпаспортом и даю. Второй товарищ уперся, мол покажи радар, докажи, что моя скорость и т.д. Гайцу спорить резона нет - тут куча бабла за это время проедет, он грит: - То есть Вы утверждаете, что не нарушали? - Нет. - Вы не ехали 150? - Нет. Возвращает документы и выдает: - Чтоб Вам так счастливо доехать как Вы мне правду сказали! Мужик аж присел, я плакалъ... Рассказал: Sidav
В детстве часто родители отправляли на лето в пионерский лагерь. Однажды попал в отряд, где пионервожатым был верзила, по тем временам из разряда современной молодежи впреддверии армейской службы. Он с нами не церемонился. За любую провинность наказывал физически. Заставлял лежать на сосновых шишках, спать стоя, дежурить ночью у корпуса. В общем воспитывал в нас "настоящих мужчин"...Подзатыльниками и затрещинами мы укрепляли
кожные покровы и стойкость характера
Прошло уже лет 15-20....Седня верзила пришел устраиваться ко мне на работу. Я его канеш узнал...Приму....Буду воспитывать в нем настоящего работника... путем вращения на "виртуальной шишке"... Закон бумеранга. Рассказал: Пожарник
Смотрел репортаж с "Нашествия". Понравилось как парни водку пронесли на поле с помощью GPS. Они за 2 месяца до мероприятия закопали водку, а потом с лопатами через GPS нашли.
Рассказала: Jerk
У нас в городе есть проспект Конституции.
Однажды, я ехала в маршрутке. Встаёт одна девушка, подходит к двери и говорит водителю: - Притормозите, пожалуйста, у "конспекта Проституции".
Ржала вся маршрутка минут пять ещё после того, как девушка, покраснев, вышла.
***
Мне родители рассказали, я когда маленькая была, даже говорить не умела кроме как "агу", "ага". У меня была мозаика такая мелкая, мне её родители постоянно складывали, а я ломала. И была еще кроватка высокая, я приспособилась на неё запрыгивать и выпрыгивать. И как-то раз, оставила я эту мозаику разбросанную прямо под кроваткой. В часа 2 ночи меня приспичило встать, и я со всей силой, пятками на эту мозайку,и
как заору: "Бляяядь" . Причем до этого вообще разговаривать не умела.
Рассказал: Supergrey
Сижу на работе, приходит сообщение от жены:
- Я жопа! - Я, типо, в курсе и чего дальше??? - Мля... долбанный Т9!!! Я ДОМА!!! Рассказала: Regne
Повела вчера сестричку (5 лет) к педиатру в платный медицинский центр. Зашли, дядя доктор велел ей раздеваться (в разумных пределах), чтобы потом послушать легкие, а сам вышел и на минутку из кабинета, сказал щас придет.
Моё чудо снимает одежду (осталась только в трусах и колготках), сидим ждем доктора. Его все нет и нет. И тут малая выскакивает в коридор и таким серьезным и возмущенным голосом орёт на весь коридор: - Ну и хде этот педиатОр??? Я уже разделась давно!!! Рассказала: Anna
Как то в Риге, около МакДональдса происходила телевизионная съемка. Рядом на скамейке сидели девицы лет по шестнадцать, все из себя. И выкрикивали:
- Сниммите нас! Снимите!
Рядом сидели мужчины лет тридцати. Они им и говорят:
- Мы вас снимем.
Девицы обрадовались и спрашивают:
- А по какой программе?
На что получили ответ:
- А, по полной!
Рассказал: Аршавин
Дело было в далекие советские годы в одном из сел Нечерноземья, куда послали нас в колхоз на борьбу с урожаем. Расселили нас по домам у местных жителей, по 2-3 человека. Получали мы в колхозе основные продукты (мясо, молоко, хлеб) а хозяйка из них нам готовила. И вот где- то на 2-3 день, возвращаясь с работы, зашли мы в местный магазинчик, прикупили всякой мелочи, чай, сахар, печенье и прочую мелочь. И тут нам на глаза попался молотый
черный перец. Вспомнив про ждущие нас горячие, наваристые щи, решили прикупить и его. Причем купили довольно много, грамм 100-150 (не мелочиться же!). А в качестве упаковки, из куска газеты продавщицей был свернут кулек. По прибыти домой, данный перец был пересыпан в какую-то баночку, а газета брошена к печке, на растопку. На следующее утро мы были разбужены каким-то скандалом между дедом и бабкой. Дед громким шопотом что-то внушал бабке, а она сквозь смехвсе твердила:
- Это ребята, это ребята.
Спустя несколько секунд, когда дед хлопнув входной дверью исчез, бабка заглянула к нам и посоветовала больше газеты из-под перца где попало не бросать, потому, как, дед идя в туалет, который как известно в конце огорода, прихватывает их с собой, а потом прилетает как угорелый и не знает куда деться. И что сейчас он, сердешный, побег в баню отмачиваться...
Рассказал: Дайвер
Вы себе это только представьте:
Сижу я на медкомиссии в военкомате у хирурга. Передомной два друга-оболтуса.. Подходит первый.. Хирург без намёков грит "снимай трусы".. ну этот взял и снял.. и положил их на стол рядом с врачом.. тот сделал гримасу отвращения и аккуратненько ручкой, которую держал в руках, спихнул их вниз.. трусы угодили прямо в мусорное ведро.. Хирург производит осмотр.. и командует "следующий".. за трусами как не странно никто не потянулся подходит второй оболтус.. и ....................... ........... видимо решив укоротить сценарий, снимает с себя трусы и бросает их в мусорное ведро... Рассказал: D-F1
В метро поезд резко тормознул и женщина за 50 почти повалилась на молодого пацана. Обычная, в общем ситуация...
Женщина: - Ой, извините, пожалуйста, я не нарошно... Этот гад малолетний раскрыл хавальник: - Дура старая, держаться надо, - и далее в том же ключе. Рядом стоящий реальный такой чел за два метра разворачивается, и: - Слышь, пиздёныш, пасть захлопнул быстро, ща уебу, по рельсам на жопе поскачешь! И, козёл, на следующей станции свалил нах!! Поворачивается к женщине и назидательным тоном, но ласково так: - Мама, я тебе сколько раз говорил: перед быдлом извиняться не надо! В семейном отеле все отдыхающие делятся на несколько четко выраженных типажей.
1. Дети малые. Делятся на группы "в штанах" и "без штанов". Первая уже ходит, вторая ползает. Впрочем, встречаются энтузиасты, которые даже купают младенцев в памперсах.
2. Дети мелкие. Делятся на группы "не хочу купаться" и "мамочка, еще минуточку!" Более шумны, чем младенцы, но обычно кучкуются в особо отведенных местах.
3. Подростки, насильно вывезенные родителями на отдых. День проводят у бассейна и в бассейне, загорают до черноты, глядят на мир с философским спокойствием многое повидавших людей. Вечерами сбиваются в кучки в фойе, играют на "гэймбоях", лазят в инет по вай-фаю и периодически подходят к бару, вопрошая бармена: "Кэн ю гив ван джин-тоник фо май фазер?" Фазер в этот момент благополучно пьет виски с мазером и легкую
неадекватность отпрыска обычно не замечает.
4. Одинокие молодые люди. Категория в семейном отеле редка. Много скучают, иногда пьют. От скуки и тоски заводят романы со стареющими одинокими мамами или их взрослеющими дочками.
5. Одинокие молодые девушки. Не бывает.
6. Молодые парочки. Иногда у женщины наблюдается поздняя стадия беременности, это называется "отдохни напоследок, милая!"
7. Немецкая семья. Мама, папа и двое, редко трое детей. На пляж ходит по расписанию. В ресторане всегда занимает тот же столик, что и в первый день, если он оказывается занят - тихо, интеллигентно возмущаются и садятся рядом. Дети на пляже строят песчаные дамбы и крепости. Родители весь день старательно загорают и читают немецкие газеты, вечером - идут на все заявленные равзлечения, от бега в мешках до просмотра самодеятельной детской
пьесы "Губка Боб и Шрек".
8.Русская семья. Мама, папа и один-два ребенка. Иногда ходят на пляж, иногда в бассейн, иногда едут в экскурсию за шубами. Дети шумны, поэтому периодически глава семьи кидает в старших подушками с диванов, трубочками от коктейля и тапочками. Очень недовольны высокими ценами на роуминг, о чем сообщают по мобильному всем знакомым в России.
9. Итальянская семья. Мама, папа, родственница и некоторое количество детей - сосчитать трудно. Почему-то кажется, что говорят с одесским акцентом. Все смуглые, только кто-то один случайно будет белым блондином. Очень шумны, но мелодичная речь звучит не хуже, чем стрекот цикад. Не рекомендуется оставлять рядом с ними детские игрушки и детей - могут случайно прихватить. Не со зла, а просто потому, что сами плохо разбираются, кто и что
здесь свое, а кто и что случайно прибежало.
10. Нетрадиционная семья. Папа и папа или мама и мама. Пока еще без детей. Довольно тихи и неприметны. Мужчины тише женщин и ведут себя менее вызывающе. Обычно мужчины заняты загаром и баром, женщины - активными видами спорта и прогулками. Чувствуют себя несколько не на месте, поэтому ходят с гордо поднятой головой.
11. Немецкие пенсионеры. Особый вид немецкой семьи. Старик тихо загорает в тени и читает немецкую прессу. Старушка каждые четверть часа бегает в море купаться. Старушка всегда топлесс. Страшные обвислые груди летают слева-направо и обратно, когда старушка бодрой рысцой бежит в море.
12. Русский бизнесмен с семьей на отдыхе. На груди - крест, даже если его зовут Тофик Моисеевич, на жене бриллианты, даже если она на пляже. Дети ведут себя тихо, поскольку не знают социальный статус окружающих и страшатся втянуть папу в разборки не по делу. Папа все время общается с подчиненными и коллегами по бизнесу по мобильнику. Чем чаще он звонит, чем громче говорит и чем большими объемами и суммами оперирует на весь пляж - тем
более мелкий он бизнесен.
13. Немолодой коротко стриженный русский без креста, с очень тихой и дрессированной семьей. Охотно идет на контакт, сообщает, что он работник КГБ, ныне на пенсии... или отдыхает после секретной миссии "в одной южной стране". На самом деле - он демобилизованный горбачевскими стараниями политрук, который в дикие девяностые крышевал ларьки на рынке, потом под ним взорвали "Мерседес", он ушел из бизнеса, но разумно вложил
честно нажитые деньги.
14. Фото-виделюбитель. При нем есть семья, но ее состав он помнит хуже, чем фокусное расстояние своих объективов или количество свободного места на диске видеокамеры. У него оборудование, которое в Европе используют профессиональные журналисты. Он всюду с фото или видеокамерой - даже в воде. У него мечта сделать самый лучший в мире кадр заката на море или жены, покорно лежащей в полосе прибоя, пока он выставляет диафрагму и выдержку,
меняет объектив и выставляет все заново. Его мечта - заснять, как человек падает с пирса, как парашют с отдыхающим врезается в летящую чайку или как толстая женщина смешно поскальзывается на банановой кожуре. Раз в месяц он отправляет все снятое в "Сам себе режиссер" и однажды там даже показали смешной ролик - как его сын упал с качелей и разбил голову о камень.
15. Женщины "впервые за границей". Поехали в эту страну и этот отель потому, что путевка горела или потому, что подруга посоветовала. Вздыхают от цен, но ездят на все экскурсии. Слова гида стенографируют, потом покупают путеводитель и удивляются, что там сказано то же самое. Все снимают на говномыльницу. В Греции обязательно едут за шубами, даже если живут в Сочи. Если с ними дети - наставляют "запоминай, будет, что вспомнить!".
Не забывайте оценивать выпуски! Шкала оценок находится в конце каждого. Спасибо!
Рассылку поддерживает информационный портал Германии Web.de
Рассылка сотрудичает с Союзом КВН
|
| В избранное | ||
