Рассылка закрыта
При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Истории и афоризмы о жизни и бизнесе" на которую и рекомендуем вам подписаться.
Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.
Анекдоты с "Капитанского мостика" # 435
|
Капитанский
мостик
Анекдоты. Афоризмы. Приколы. Истории из
жизни.
Внимание, содержание не
редактируется! Ведущий рассылки Кадет Палестинец. Присылайте свой материал
сюда: captainsbridge@yandex.ru
Мегафон, Билайн, и
МТС решили объедениться, эмблемой новой компании станет - зелёная пчела с
красныи яйцами.
Группа метросексуалов
в течении 2 часов ласкала ст.м.Университет, но осталась без
взаимности.
От предложения
сделать скульптуру Дюймовочки в натуральную величину Церетели впал в коматозное
состояние.
После нескольких лет
жизни в Германии, моральным уродом для меня стал тот, кто выбрасывает в мусорный
контейнер для зеленой стеклотары бутылку из коричнего стекла.
Послужной список:
старлей - старпом - старпер.
В гонке важна не
скорость, а отсутствие помех - сказала черепаха, проползая под
шлагбаумом.
Любая фраза, даже
самая оскорбительная, зависит от контекста. Например, 19-тилетний парень в
военкомате с радостью готов услышать от военкома: - Пошёл нахуй
отсюда!
Самая трудная
задача – перевести всех женщин своего ареала обитания на один и тот же парфюм.
Задача сложная, но важная и нужная. Для их же спокойствия...
- Как тебе не
стыдно?! И вот так тебе не стыдно?! И ТАК не стыдно??? Дааа, даааа, мне еще
никогда не было так хорошо, мой маленький бесстыдник!!!
Чтобы представить,
как высоко пингвин может выпрыгивать из воды на льдину, пните с разбегу вашу
любимую домашнюю сволочь, устроившуюся срать вам в тапок.
Табличка в зоопарке:
"Медведя руками не кормить! На них много микробов и мало мяса."
После автотура на юга
нашей необъятной Родины , в котором я была штурманом, поняла одну вещь : КОРОЧЕ
и БЫСТРЕЕ не одно и то же.
В продажу поступил
детский набор «Юный разведчик». В комплекте игрушечная рация и надувная радистка
Кэт.
Порядочная девушка
отличается от непорядочной тем, что никогда не знаешь заранее, во сколько она
тебе обойдется.
Если человек ест
тараканов от скуки, то его показывают в передаче "Фактор страха", а если от
голода, то в передаче "Вести регионов России".
Уходите по-английски.
Не дожидайтесь, пока в ас пошлют по-русски.
Одиночество – это
когда совершенно не с кем поговорить после оргазма.
Я не хотел бы
оказаться с ней в одной постели, да и она, зараза, никак не хочет.
Накануне прошла
совместная акция Межрайгаза и Водоканала по продаже лотерейных билетов. В
результате 15 счастливчиков стали обладателями новеньких водокачек, а также 4
дома были отключены от газоснабжения.
Когда мы встречаемся
с моими друзьями, у нас не возникает вопроса: "Какое пиво пить?" Возникает
другой вопрос: "Куда его слить?"
Хорошо быть идиотом:
прочитал какую-нибудь глупость - и отличное настроение на целый
день...
Преимущества
российского образования налицо: Только 5% американских школьников знают, где
расположена Россия. Зато 30% российских школьников уверенно отвечают на этот
вопрос.
В Субботу не
позволяет работать вероисповедание, а в остальные дни - убеждения.
"...Гр. Сидоров,
будучи сильно выпивши, принял свою тещу за черта, т. е. немного
ошибся."
На переговорах
Газпрома и Укрэнерго стороны договорились, что с 1 января 2009 года Украина
будет воровать газ по 300 евро.
Международное разделение труда образца 2008 года. На деньги российского Стабфонда американцы ставят радар в Чехии, чтобы сбивать иранские ракеты, летящие на Израиль. При этом украинцы не знают, куда им воткнуться со своим салом. Над всей этой схемой хихикают голландцы. А эстонцы пере-чи-ты-ва-ют и пере-чи-ты-ва-ют этот текст заново. Очередной всплеск
шовинизма в Нью-йоркском метро! Вчера на станции Пенсильвания толпа подростков
избила худого. Быть не таким как все становится в Америке всё
опаснее.
Можно ли из одного
кирпича построить целый дом? Оказывается можно, причем не один, а
несколько! Секретами профессии делится инспектор ГИБДД Куев Д.
Достала эта офисная
работа! Податься, что-ли, в проститутки? Их там хоть ебут меньше...
Звезды на
необитаемом острове, звезды на льду, танцы со звездами, звезды в цирке...
астрономы фигеют. А вот неплохая идея (продюсеры, ловите, дарю бесплатно) -
звезды на селе. Вспашка, посевная, сенокос, уборочная - чем не реалити-шоу? Та
же Ксюша Собчак неплохо бы смотрелась запряженной в плуг - и селу польза и для
имиджа, опять же, неплохо.
Божья кара - аллергия
на пиво.
Кто импотент? Это я
импотент?! Да я тебе щас такой кунилингус сделаю!!
У Николая Валуева
есть медальон, приносящий удачу. Правда, перед каждым боем его нужно
снимать. Все-таки тяжело боксировать с "Окой" на шее.
Если трусы вывернуть
наизнанку, их можно носить еще одну неделю...
Уважаемые
подписчики, ВНИМАНИЕ! "Капитанский мостик" ищет спонсоров.
Можете поддержать рассылку и ее ведущего материально?
Пишите: captainsbridge@yandex.ru -
Обсудим...
Девушка в магазине
выбирает маску для новогоднего бала-маскарада:
- А вон та маска серого крокодила сколько стоит? - 10 долларов! - А вон та, зеленого? - Девушка, идите так! 10 долларов сэкономите!!! - А я своей девчонке
сказал, что она дура.
- А она? - А она дура! Возможно, ты душой к
добру стремишься,
возможно, что ты действуешь любя. Но помни: коль на женщину ложишься, ответственность ложиться на тебя!!! - Ну что, помогло
тебе колдовство?
- Да! Просто ужас! Муж вернулся! - Так почему ужас? - Так не нынешний муж, а первый, умерший! - Опять спорить
будешь?
- Угу. - Веские аргументы есть? - Угу, два кирпича. - Ты что-нибудь
слышал про второе отделение милиции?
- А от кого они отделяются?! - Вася, если бы тебе
предложили трахнуть Машу 1 раз или Петю 2 раза - что бы ты выбрал?
- Ну... Маша - это, конечно, Маша. Но два раза - это два раза!!! Стоят мужики
автолюбители, разговаривают. Один спрашивает.
- А не подскажете, мужики, где можно купить дешевую резину? Ему отвечают: - В аптеке... - Нет, мне нужна шипованая. - Там и такая есть... Во время занятия
сексом - диалог:
Жена: - Ты меня любишь? Муж: - Люблю! - А шубу купишь? - Куплю! - А машину купишь? - Куплю!! Он кончает и произносит в изнеможении: - А зачем нам столько вещей? - Рабинович, у вас
поесть не найдется?
- Не ем. Занимательная
статистика:
- Многими ли российскими политиками руководят мафиозные структуры? - Примерно 80 процентами. Остальные двадцать процентов сами руководят мафиозными структурами. - А вы пьете
Актимель?
- Каждый день. А что по нам не видно? - (задумчиво) Странно, а почему вы еще тогда живы? - Дорогой! Войди в
меня как лев!
…..................... - Блин я просила как лев, а не как мышка, которая забежала, испугалась и убежала! - Дык, я же крыса по гороскопу!... На ипподроме:
- Блин, моя лошадь опять пришла последней! - Ага! Причем в прямом смысле - пришла... У гадалки:
- В вашу жизнь скоро войдет молодой брюнет. Рост пол-метра, вес между тремя и четырьмя килограммами. - Девушка, вы не
хотите мне отдаться за 100 долларов?
- Вам завернуть? - Что мне завернуть?!? - Губу! - Ты спросил у моего
папы разрешения на наш брак?
- Да. Я позвонил ему по телефону. - Что он сказал? - "Не знаю, кто это говорит, но я согласен". Судья спрашивает
жену, рассматривая дело о разводе:
- Скажите, какой мотив вашего развода? - О, мне очень нравится "Отель Калифорния"! - Вы не поняли! Я спрашиваю о фундаментальной причине вашего развода! - Фундамент, как и у всех: бетон, песок и цемент! - ????? Тьфу ты! Ну, основание какое...? - Где-то 5 метров на 6! - Елки-палки! Он что вас, бьет регулярно? - Ну, где-то раза в два в неделю он встает раньше меня! - Так, всё ясно! Последний вопрос, почему вы требуете развода? - Да я не требую! Это муж требует! Говорит, что со мной невозможно общаться! - Прикинь, моя сестра
чиканулась! Она переоделась мужчиной и пошла служить в армию!
- Но ведь ей придется ходить в баню с мужиками. Кто-нить обязательно сдаст! - Да кто сдаст-то?!?!?!? Спрашивает генерал у
новобранца:
- А объясни мне, почему ты решил вступить в армию? - Ну, во первых нужно защищать Родину от врагов. - Та-ак, хорошо! - Во-вторых, служба в армии сделает из меня настоящего мужчину. - Правильно, а что в-третьих? - А в-третьих, блядь, моего согласия никто не спрашивал! - Слушай, я уже два
месяца не имел женщину.
- Так у тебя же жена. - Ты бы еще маму вспомнил. Стоит на улице пьяный
мужик. Подходит к нему человек и спрашивает:
- Скажите, а Институт Ядерной Физики далеко? Мужик долго и мучительно соображает, потом говорит: - Далеко. Ссы здесь. - А у меня завтра
выходной!..
- Вот сука!.. - О, первый адекватный человек!.. А то все - "классно тебе", "завидую", "вот мне бы так"... - Смотрел вчера
порнуху какую-то идиотскую про секс-вампиров. В общем, они на тебя нападают и
всё высасывают. Но не кровь.
- А что? Неплохо. Я бы не отказался... - Нет. Плохо. По сценарию, ты потом сам становишься секс-вампиром. Парень с девушкой
возращаются с дискотеки. Девушка торопится, нервничает, просит парня идти
быстрее. Парень предлагает:
- Давай еще погуляем? - Не, у меня отец строгий. Сказал в 12:00 надо дома быть. Надо зайти отпроситься. Около подъезда переходит на бег и скрывается за дверью. Парень ждет. Через 10 минут девушка выходит и говорит, что отец ее отпустил еще на два часа. Они в обнимку отходят от подъезда. И тут на балконе четвертого этажа появляется отец девчонки и орет на весь двор: - Посрала! А кто
смывать будет?!
- А ты слышал,
Вася-то в медицинский институт поступил!
- Ого! А что он там изучает? - Да это не он... Это его там изучают... Сын спрашивает
отца:
- Папа, ты в политике разбираешься? - Не очень, я врач, а не политик. - Плохо, нам на дом в школе дали задание написать, чем депутат верхней палаты отличается от депутата нижней. - Ну, на этот простой вопрос и я ответить могу: когда в дурдоме несколько этажей, в верхнюю палату прописывают тех, кто страдает манией величия, а в нижнюю - буйных. - С чем у Вас
ассоциируется тёмно-синий цвет?
- Тёмно-синий цвет ассоциируется у меня с идиотскими вопросами... - А помните, Никанор
Иванович, как мы детьми дрались?
- Полноте вам, Степан Петрович... Что ж мы с вами, изверги какие - детьми драться? Сидят три мальчика в
песочнице:
– А меня мама в капусте нашла. – А меня в магазине купили. – А меня аист принес. Девочка, не переставая прыгать через скакалку: – Можно подумать, в этом доме никто не ебется! Марья Ивановна
ученикам:
- Дети, завтра контрольная, все должны на ней присутстовать! Вовочка: - А если я буду уставшим, то можно не идти? - А почему ты будешь уставшим? - Ну вот после интима могу быть уставшим. - Если будешь уставшим после интима, то контрольную будешь писать левой рукой. У нас есть три
времени года:
1) "Не надо открывать окна, и так жарко" 2) "Не надо открывать окна, и так холодно" 3) "Не надо открывать окна, и так нормально" Перекличка в
армии:
- Иванов! - Я! - Сидоров! - Я! - ...Черезтрипиздыплемянничек! - Я! - ...ни хуя себе фамилия... - Я! - Да что за ёбаная рота!?!?!?!?!? - Я!
- Что ты тут
делаешь?
- Сижу, боюсь, дрожу. - Так возьми себя в руки! - Уже брал. Два раза кончил. - Ржу, не могу!
- Да вы, батенька, импотент с истерикой! Новый адрес форума "Мужской
клуб": www.1men.ru
Заходите! Пообщаемся...
:)
ИЗ
ЖИЗНИ:
***
В июне вышла
очередная модификация GpCode, кровный враг касперского прям, шифрует данные
ключом 1024 бит и требует деньгу. На форуме ЛК идёт обсуждение - всем
обьедениться и расшифровать ключ, нужно ~30 миллионов машин в течении 2 месяцев
чтоб работали. И лишь одна светлая голова написала:
"Системный
администратор Юкоса при обыске заявил, что для взлома паролей на базы данных
потребуется несколько лет интенсивной работы многих компьютеров. ОМОНовцы
"узнали" пароль за 5 минут, 3 минуты из которых они привязывали админа к
стулу..."
***
Слушаю радио,
передают новости: "В Китае во время Олимпиады возможны дождь, град, ливни.
Организаторы собираются прибегнуть к расстрелам..." пошли помехи.
Мне страшно, хотя они могут. Главное чтобы помогло. Рассказала:
Uma
Урок казахского языка
в институте. Училка :
- Слово "Шал" - в переводе с казахского обозначает старик. Гришка (глубокомысленно): - А "шалава",
как я понимаю, старуха...
Рассказал:
Nikolaj
В Советское время
почему-то считалось, что 2 года воздержания солдату только на пользу. Солдаты с
этим тезисом были, естественно, не согласны и постоянно искали (и находили!)
способы потешить беса. В каждом более или менее крупном гарнизоне были свои
маркитантки, которых сложившийся порядок вещей совершенно устраивал: озабоченные
солдаты были весьма снисходильны к их несовершенствам...
Наиболее известной из дам такого сорта в нашем гарнизоне была мороженщица, которую бойцы ласково звали "Тетя Ангина". Была она страховидна, многодетна и мужа не имела. Каждое утро она вытаскивала ящик с мороженым на аллею неподалеку от штаба нашей части, сверху ставился хрипатый магнитофон "Весна" и процесс пошел... Тут же вокруг нее начинали виться сексуально озабоченные воины и, наконец, очередной счастливец увлекал добычу в ближайшие кусты. Далеко от ящика Ангина отходить боялась, т.к. секс сексом, но и мороженое запросто могут спереть... Периодически трахунов ловили, т.к. Ангина имела обыкновение любить в полный голос, и тогда замполит на совещании с возмущением говорил о "развратных действиях полового характера, совершаемых в непосредственной близости от штаба части и - страшно сказать! - рядом с памятником Ленину". Однажды, когда командиру в очередной раз доложили о поимке на Ангине бойца вверенной ему части, терпение его лопнуло и он решил принять меры. И вот - построение части. Начальник штаба: - Равняйсь! Смирно! Равнение налево! Командир: - Здравствуйте товарищи! Мы: - Здравия желаем, товарищ полковник! Командир: - Рядовой Пупкин! (это тот, кого патрули сняли с Ангины) Выйти из строя! Товарищи офицеры и прапорщики, товарищи сержанты и старшины! От имени командования части и от себя лично поздравляю рядового Пупкина со вступлением в законнный брак с гражданкой Ангиной (называет ее фамилию)! Начальник штаба! - Я! - Оформить рядовому Пупкину отпуск для вступления в брак! - Есть! Цирковое представление было прервано по техническим причинам: рядовой Пупкин упал в обморок... Рассказал:
Xardas
Значит так, сидим мы
- бухой народ, потягиваем пивко (догоняемся).
Макс собрался "идти" домой:"Братва, я попёр на хату..." Отходит метров на 10... и падает в открытый канализационный колодец. Мы не знаем ржать нам или проводить спасательную операцию. Но, после его фразы :"Ну вот я и дома" мы упали. Рассказал:
61rus
Реальное объявление в
одном из филиалов ЗАО "Русская Православная Церковь": Свечи купленные вне храма,
жертвой Богу не являются!
Рассказал:
Old Rocker
Пока вы будете
помнить русский, ваша жизнь в Чехии будет одним сплошным весельем.
"Вонявки" в переводе
с чешского духи, "черствые потравины" - свежие продукты, "падло с быдлом на
плавидле" - статный парень с веслом на лодке.
Говорят, что
несколько лет назад русские туристы ржали до икоты, глядя на рекламные щиты
"Кока-колы". Там красовалась традиционная замерзшая бутылочка, а надпись на щите
гласила: "Доконали тварь!" Икающие от смеха русские не сразу и соображали, что в
переводе с чешского сия надпись этовсего лишь мощный рекламный слоган -
"Совершенное творение!".
В Праге над входом в
некоторые увеселительные заведения красуется надпись - "Девки даром". Представляете, как обламываются
русскоговорящие особи мужского пола, когда узнают, что значит это всего лишь,
что девушки не платят за вход! А еще жилой дом - "барак", привет подружка -
"ахой перделка"...... И это правда!
Рассказал:
Warnerbrother
Идем с другом на лабу
по физике. Он впереди... Доходим до кабинета, он берется за металлическую ручку
двери - проскакивает искра. Он (громко так):
- Бля, ёбаная дверь, опять током пиздануло! И заходим, а там препод сидит, посмотрел так на нас, подождал пока сядем и говорит: - А за такие слова, молодой человек, на экзамене можно и пару получить... потому что это не ток, а СТАТИЧЕСКОЕ ЭЛЕКТРИЧЕСТВО! Рассказала:
PivnayaFeya
Вспомнилась
подружкина свадьба. Все чин чином- ресторан, живая музыка...И вот, по какому-то
народному, якобы, обычаю, тамада объявляет, что свидетель со свидетельницей
танцуют в пример молодоженам эротический танец. Те не расстерялись - благо, пока
по всяким памятникам ездили уже нашампунились, раскрепостились, ну и между ними
симпатия взаимная созрела к тому же. Короче наяривают как могут, а-ля - грязные
танцы. И тут свидетельница запрыгивает на партнера, ногами за талию его
обхватила, назад прогнулась.. Повисела, покрутилась вниз головой, надо бы
подниматься, но алкоголь видимо мышцу пресса расслабил – никак, она хватается за
ленту свидетеля (красную такую, золотыми буквами надпись о статусе гостя, поняли
вобщем) и начинает по ней забираться как заправский альпинист, НО! Ленточка-то
никак не закрепляется, поэтому крутится вокруг оси свидетеля… А девушка
настойчивая оказалась, минут пять лезла.. Ленточка крутилась… Зрители
аплодировали..
З.Ы. А забиралась она
ему видимо на шею, потому что сейчас они благополучно женаты, дочку
растят))
Рассказал:
ReR
Лет 6 назад
было.
Товарищ занимался ремонтом бытовой техники но как всегда сапожник без сапог, у него дома стоял допотопный ламповый телек. Как то прихожу в гости а он ходик как то в раскоряку и жена над ним ржет, выясняю причину: Лежали вечером в чём мать родила смотрели телек, он что то заерундил ну товарищь полез что то там подкрутить, подкрутил сзади и решил перегнутся через телек посмотреть как тама изображение, ну и ТВСа случайно концом коснулся, орал как недоделаный и стояк всю ночь не проходил! :) ***
Мне тут в столовую в
свою надо написать стих-меню. Из слов свекольник, рис, куриные грудки
запеченные, котлета и компот сделать стихотворение. Вот, что вышло:
Все знают - вкусная котлета (21.5 р.) Порой желаннее миньета (300 р.)! И лучше, чем кончать всем в рот, Залейте вы туда компот (6 р.)!! Бывает, что и сам Ярмольник (не продается) Заходит похлебать свекольник (16 р.), От риса (20 р.), грудок (42 р.) млеет он Покушай их и ты, гандон (5 р.)!!! 100 подвигов для
настоящего мужчины.
1. Родиться.
2. Переболеть
свинкой.
3. Возненавидеть
рыбий жир.
4. Подраться в
песочнице из-за игрушечной машинки.
5. Пописать против
ветра. 6. Научиться шевелить ушами.
7. Разбить стекло в
кабинете директора школы метким выстрелом из рогатки.
8. На уроке
физкультуры спрятаться в раздевалки у девочек и с визгом быть оттуда изгнанным.
9. При помощи
зеркальца, поставленного на носок ботинка, убедиться, что первая красавица
класса действительно носит трусики красного цвета.
10. Получить "кол"
(единицу) с двумя минусами по поведению.
11. Выпить стакан
водки, не закусывая. Благодаря тому, что юный организм ещё не знаком с
алкогольными отравлениями, водка пьётся, как вода, о чём вы с удивлением и
гордостью сообщаете своим более опытным товарищам, которые лишь посмеиваются,
прекрасно зная, что произойдёт дальше.
12. Получить
алкогольное отравление. Поклясться не пить больше никогда в жизни и через неделю
стать клятвопреступником.
13. Попробовать
"травку".
14. Наконец-то
лишиться невинности.
15. Лишить
кого-нибудь невинности. Представители того же пола и животного мира не
считаются!
16. Отбить девчонку у
приятеля.
17. Когда родители
отправятся в отпуск, собрать дома огромную компанию, разгромить квартиру,
включая коллекционный хрусталь, под утро сесть за руль отцовского автомобиля (в
салоне и багажнике - 15 пассажиров) и въехать в ближайший фонарный столб.
18. Сдать экзамен по
английскому (физике, экономике) за своего друга.
19. Заниматься
беззвучным сексом с сокурсницей, когда в соседней комнате сидят её родители и
думают, что вы готовитесь к экзамену.
20. Завести замужнюю
любовницу гораздо старше себя, чем очень гордиться.
21. Попасться мужу
любовницы на месте преступления, спустится по водосточной трубе в одних трусах
и, добираясь до дома, изображать из себя спортсмена общества "Трудовые резервы".
22. Совершить путешествие к черному морю автостопом.
23. Ночевать на пляже
и заниматься сексом в волнах, чуть не утопив партнёршу.
24. С бутылкой вина в
руке и в пляжных тапочках совершить восхождение на непреступную со стороны моря
скалу, по дороге обгоняя изумлённых альпинистов в полной экипировке и на
страховке.
25. Опорожнив на
нудистском пляже канистру сухого вина, отправиться в город за добавкой и только
на центральной улице обнаружить, что забыл надеть плавки. 26. Выпить на спор 15
кружек пива, выиграв тем самым ещё 15 кружек.
27. Позвонить в 5
утра по случайному телефону и рявкнуть в трубку: "Ты почему не спишь?!".
28. Замазать мастикой
дверной глазок соседке, чтобы она не подглядывала, с кем вы пришли домой сегодня
вечером и в каком состоянии.
29. В тапочках на
босу ногу выйти во двор за хлебом и вернуться через неделю, побывав в Сочи и
Астрахани.
30. Послать из
Астрахани открытку приятелю с напоминанием о прошлогодней мимолётной встречи на
курорте, написанную с грамматическими ошибками и женским почерком. Последняя
фраза: "Наш Сашенька (назвала в честь тебя) уже держит головку".
31. В поезде
Астрахань-Москва продать проводнику свои швейцарские часы (подарок на день
рождения) за 3 бутылки водки и 2 свежих огурца.
32. Назначить на один
и тот же час свидание трём разным девушкам и в последний момент отправиться с
друзьями на футбол "Спартак" - "Динамо".
33. После футбольного
матча встать на пути колонны "спартаковских" фанатов, развернуть красочный
транспарант с вегетарианской надписью "Долой мясо!".
34. Зайти в бар, где
собираются байкеры, дернуть за шевелюру самого толстого, плюнуть ему в кружку с
пивом, выскочить на улицу, повалить на землю весь ряд мотоциклов и с покойно
ждать последствий. Не забудьте вызвать "скорую помощь"! И проконсультируйтесь
потом у психиатра.
35. Устроить оргию со
всеми бывшими подружками и самой сексуальной вручить ценный подарок под овации
остальных.
36. Купить подружке в
секс-шопе съедобное бельё. Съесть, запивая пивом.
37. Надуть несколько
цветных презервативов, как воздушные шарики, и торжественно подарить их сыну
соседки.
38. Уговорить свою
подружку вытатуировать ваше имя на ягодицах.
39. Быть свидетелем
на свадьбе лучшего друга: потерять в последний момент обручальные кольца,
произнести остроумный тост, о том, что ваш друг отныне человек конченый,
громогласно шепнуть за столом, показав на мать невесты: "Вот во что превратиться
твоя жена", щипать за ягодицы свидетельницу, пытаться справиться с икотой при
помощи дыхательных упражнений и акробатических этюдов, спеть с эстрады в
микрофон похабную частушку, во время танцев падать на пол, даже не пытаясь
сгруппироваться, наконец, заснуть, уронив голову в салатницу.
40. Поехать в
автобусный тур по Европе; осматривая Париж, приступить к дегустации французского
вина и проснуться на следующий день под мостом на берегу Сены в обществе
каких-то клошаров.
41. В Гамбурге долго
торговаться с проституткой на ломаном немецком, пока она не выругается на чисто
русском языке: "Ну и козёл же мне попался!".
42. Напившись пива в
Мюнхене, пугать на улице прохожих криками: "Гитлер капут!" и "Хенде хох!".
43. В Ватикане
принять участие в пикете борцов за легализацию абортов. Потребовать личной
аудиенции у Папы.
44. Искупаться в
одежде и ботинках в знаменитом римском фонтане "Треви".
45. Влюбиться с
первого взгляда и до потери памяти.
46. Чтобы преподнести
в три часа ночи предмету своего обожания букет цветов, оборвать весь
ботанический сад, включая редкие экземпляры рододендрона
катэвбинского.
47. Залезть с этими
рододендронами по пожарной лестнице на пятый этаж, перепутать окно, напугав до
полусмерти страдающую бессонницей старушку, перебудить весь дом и остаток ночи
провести в милиции.
48. Жениться
49. Развестись.
50. Соблазнить
секретаршу своего шефа прямо на его полированном столе. Полировку не протирать!
51. Заключить
контракт с Египтом на поставку кварцевого песка из подмосковных карьеров.
52. На новогодней
корпоративной вечеринке нарядиться в костюм снегурочки и настолько войти в
образ, что весь праздник пользоваться исключительно женским туалетом, а под
занавес недвусмысленно предложить боссу сексуальные услуги.
53. Зайдя на
порносайт, схватить, вирус, который выведет из строя всю компьютерную сеть
фирмы.
54. Во время
обеденного перерыва скрытно проникнуть в дизайн-бюро и на постере Дэвида Духовны
с Джиллиан Андерсен, украшающем рабочее место дизайнера Олечки, изобразить усы и
бороду, наклеенный крестом лейкопластырь, татуировку "Я люблю Олю" (на лице
Дэвида Духовны).
55. Сделать доклад на
феминистском конгрессе на тему: "Является ли женщина человеком?".
56. Сняться в
телевизионном ток-шоу "Я сама!" в роли ведущего.
57. Запатентовать
изобретение "22 способа открывания пивных бутылок".
58. На корпоративной
вечеринке в честь женского дня так хлопнуть пробкой шампанского, чтобы главного
бухгалтера Евдокию Скипидаровну увезли на "скорой помощи" с диагнозом
"травматическое повреждение глазного яблока быстро летящим предметом".
59. прийти на встречу
выпускников одетым, как бомж. Обрадовать своим видом любимую учительницу химии,
которая всегда говорила, что из "этого обормота ни чего путного не получится".
60. Отпустить во
время отпуска усы и бороду, сильно загореть лицом и перед выходом на работу
побриться.
61. Отпустить усы
щёточкой и ходить так пару месяцев, спрашивая у всех подряд: "Я похож на Чарли
Чаплина?".
62. Повесить у себя в
туалете постер Бритни Спирс - вверх ногами.
63. Заняться сексом
за деньги. Чтобы платила женщина.
64. В День города
принять участие в марафонском забеге. Освежиться по дороге в 12 барах и
финишировать в первой десятке.
65. После гулянки в
ночном клубе устроить скоростной тест-драйв своей новой машине, мобилизовав в
погоню всю городскую автоинспекцию. При задержании заявить: "Если бы не этот
мусорный бак, вы бы меня ни почём не догнали".
66. Неделю
проваляться в постели, не выходя из дома. Объяснить всем, что принимаете участие
в эксперименте по гипокинезии, поскольку готовитесь стать космонавтом.
67. Опоздать на старт
космического корабля и на вопрос "Где был?" ответить: "А кто пойдёт за
"Клинским?".
68. Принять участие в
конкурсе по караоке. Каждый раз, независимо от мелодии петь "Батяня комбат".
69. Посмотреть филь
"Матрица" шесть раз подряд и научиться бегать по потолку при помощи силы воли.
70. Привести свою
подружку в стрип-бар, упросить устроить её стриптиз на столе, а заработанные
деньги тут же потратить на других стриптизёрш.
71. Самому показать
стриптиз.
72.
Перепрограммировать сигнал "мобильника" начальницы своего отдела, пока она будет
в туалете, на мелодию канкана "Когда я гимназистской в футбол играла, голы в
свои ворота я пропускала, парам-пам-пам!".
73. Ей же на
компьютер, в качестве картинки на рабочем столе, загрузить кадр: итальянская
порно звезда Чиччолина совокупляется с огромным догом.
74. Тайно записать на
магнитофон звуки, которая издаёт ваша подружка в момент оргазма, и сделать эту
запись фоном для приветствия домашнего авто ответчика: "Здравствуйте. К
сожалению, в настоящий момент к телефону подойти никто не может..."
75. Совершить
пешеходное путешествие по США в сапогах, малиновых шароварах, шелковой
косоворотке и шапке-ушанке со звездочкой Кантемировской дивизии во лбу. На
цепочке вести медведя, предлагать всем водку.
76. Встретиться с
Джорджем Бушем-младшим и напоить его водкой так, чтобы он отказался от программы
стратегической оборонной инициативы.
77. Проснуться в
постели с Мадонной.
78. Выменять у
индейцев на огненную воду (производства з-да "Кристалл" всё золото Монтесумы.
79. В качестве
подарка из Америки привезти своей подружке жвачку.
80. Погрузиться на
батискафе "Мир-1" к "Титанику" и проорать дурным голосом "Май харт уилл гоу он!"
от начала до конца. Можно без слов.
81. Подарить своей
подружке репродукцию "Джоконды", сообщив, что автор этой картины сам Леонардо Ди
Каприо.
82. На Великой
китайской стене баллончиком с аэрозолем вывести: "Свободу Тибету!".
83. На кремлевской
стене написать белой масляной краской: "Спартак - чемпион!".
84. В Мексике пить
текилу, на Кубе - ром, во Франции - коньяк, в Шотландии - виски, в Японии - саке
- только для того чтобы лишний раз убедиться в превосходстве русской водки.
85. Совершить
секс-тур в Таиланд.
86. Притащить в номер
девушку и обнаружить, что она - трансвестит.
87. Проглотить сердце
свежевыпотрошенной кобры, запив её же кровью с виски.
88. Сунуть голову в
пасть крокодилу. Или посетить дантиста. Выбирайте что проще.
89. Чтобы не
вскапывать огород на даче у тещи, предложить свои услуги в качестве огородного
пугала.
90. Поймать в
речке-вонючке рыбку размером меньше рыболовного крючка, научно объяснив
собравшимся зевакам сие чудо природы.
91. Добыть огонь
трением палка о палку.
92. Принести из леса
полную корзину мухоморов и бледных поганок. Отдать теще на кухню.
93. Снять со своей
подружкой любительское порно и в тайне от неё растиражировать запись в
интернете.
94. Завести любовницу
на 20 лет моложе себя. Только по достижению 36 - летнего возраста!
95. Стать генеральным
директором крупной фирмы.
96. Принять на работу
своего бывшего начальника - личным шофером.
97. Проиграть всё
своё состояние в преферанс.
98. Упасть за борт и
оказаться на необитаемом острове.
99. Стать вождём
дикого племени.
100. Баллотироваться
в президенты. Выиграть выборы в первом туре.
Не забывайте оценивать
выпуски! Шкала оценок находится в конце каждого.
Спасибо!
Рассылку
поддерживает информационный портал Германии Web.de
Рассылка сотрудичает с Союзом
КВН
|
| В избранное | ||
