Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Анекдоты с "Капитанского мостика"

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Истории и афоризмы о жизни и бизнесе" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Октябрь 2005   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
28.10.2005
07:27:20
15:40:37
29
30
31
Автор
Юрий Леонидович Мороз

Статистика

3.305 подписчиков
+1 за неделю
←   Все выпуски   →

Анекдоты с "Капитанского мостика" 05/10/05


Информационный Канал Subscribe.Ru
Капитанский мостик
Внимание! Анекдоты НЕ редактируются!
Поделиться  своими  анекдотами, обматерить или поблагодарить  ведущего, вы можете  тут: 
У Вас возникли проблемы с получением нашей рассылки?
Пишите в Службу технической поддержки:

В России на протяжении веков столько сажали, что её история состоит из одних этапов.

...Прощайте шесть признаков нездоровых волос, да здравствует облысение!!!

 
Когда принимаете на работу камикадзе - помните, что они всегда просят зарплату вперёд.
 
Коврик у двери, на нём вышита надпись: «Представь, что я твой начальник».
 
Появилась новая виагра-плюс. Работает даже дома!
 
...Бывают девушки с изюминкой, а бывают с припиздоном...
  
Самый страшный вирус всегда сидит перед компьютером.
 
Стратегия ремонта: «А не ударить ли нам внезапно кувалдой с тыла?».
 
- Почему так вяло идёт борьба с коррупцией?
- Потому что чиновник, ответственный за борьбу с коррупцией, до сих пор не получил от программы по борьбе с коррупцией обещанного отката.
 
- Что ты думаешь о том человеке в звёздно-полосатой майке?
- Ну, если это американец - то, наверное, он патриот... А если наш - то, скорее всего - идиот.
 
Сын налогового инспектора из детского сада приходит домой и рассказывает, как они в прятки играли.
- Меня никто найти не мог, а я сразу быстро всех нашёл.
- И как же тебе это удалось?
- Все так хорошо попрятались, что я сначала никого не видел. Но потом я произнёс: "Время платить налоги, пора выйти из тени". Они с удивлёнными глазами и раскрытыми ртами повысовывались из своих укрытий - вот тут-то я их всех и застукал.
 
Вчера вечером была задержана преступная группировка, пытавшаяся контрабандой провезти через границу крупную партию фальшивых стодолларовых евро.
 
Хотите, чтобы девушка сказала вам "Да!"?
Спросите, принимает ли она условия лицензионного соглашения.
 
Взвод курсантов познакомится с бригадой ткачих. Ответим "Ура!" на письмо с фотографией.
 
- Слушай, да ты совсем нервный стал! Тебе это... успокоиться надо. Может тебе съездить куда-нибудь?... В челюсть, например...
 
Знаете, какие педали у олигархов в машине? Всего две - газ и нефть.
 
Маленькая подробность церемонии открытия Олимпийских игр: сборная России шла в кепках, а Лужков на трибуне был без кепки.
 
А почему 12 апреля пьяные космонавты не бьют палатки и не купаются в фонтане в парке Горького?! А также не пристают к испуганным прохожим с вопросом "Ты, бля, на какой орбите летал?".
 
Решили синоптиков расстрелять за то, что ни один их прогноз не сбылся, привели на площадь. Народ выражает полный одобрямс. Барабанная дробь.
И вдруг мужик из толпы орёт:
- Стойте! Не надо их расстреливать! Они ещё могут принести людям пользу!
Главный судья (в сомнениях):
- Вы думаете? И что вы предлагаете?
- Предлагаю их повесить! Пусть хоть направление ветра показывают...
 
Реклама. Россия, 16-й век.
- Вы всё ещё кипятите?!
- Ты что, боярин?! Мы почитай уже целый век на кол сажаем.
 
Прогресс шагает по планете семимильными, десятимильными, да что там, тысячемильными шагами. Вы только посмотрите, что он сделал с Туркменией - он просто её перешагнул!
 
- Боже, сделай так, чтобы завтра была суббота!
- Сын мой, я выполню твою просьбу, но в пятницу.
 
- Вам не нравятся розовые сиськи под розовой кофточкой?
- Да! Мне мужики нравятся!
 
Красная Шапочка подошла к домику и постучалась в дверь.
- Кто там? - проскрипел старческий голос.
- Это я, Красная Шапочка.
- Детка, дерни за веревочку - дверь и откроется.
- Бабка, дура! Это действительно я, Красная Шапочка. Снимай растяжку!
 
Аlwауs Соса-Соlа!
Две торговые марки вместе!
Каждая бутылка заботливо завёрнута в прокладку с крылышками!
Пейте и не уписайтесь!
 
Первое место на всероссийском конкурсе анекдотов было присуждено Центробанку за его фразу: "Ситуация в банковском секторе стабилизируется, и очень скоро клиентам банков опять будет нечего терять!".
 
Два пожилых друга сидят, беседуют.
- Ты знаешь, друг, вот мы с тобой всю жизнь плечом к плечу - в одном дворе вместе выросли, в школу пошли вместе. Всю войну прошли с тобой. Но вот одной вещи не попробовали...
- Какой?!
- Ну вот то, что сейчас модно. Гомосексуализм. Давай, а? А то умрём и не узнаем.
- Ну, давай попробуем...
Один другому всунул, спрашивает:
- Ну как?
- Ты знаешь - по-моему, наша дружба ТОЛЬКО-ТОЛЬКО НАЧИНАЕТСЯ!
 
Мужики! Теперь у нас есть отмазка на величайшую отмазку наших жен!
Когда Она на Вашу попытку станет говорить, что у неё голова болит, скажите:
- Ну я же тебя не заставляю думать!
 
Приезжает как-то утром министр внутренних дел России в свое министерство. Смотрят - у него рука забинтована. Ну, все всполошились,
спрашивают - что случились?
А министр отвечает:
- А, ерунда! Серебряная пуля...
 
- Мама, а можно я в поход пойду?
- Да!? Спать на сырой земле!? Пить холодную водку и валяться там под кустами??? Нет уж, в поход пойду я!!
 
- Теперь с таким макияжем я могу встать рядом с лучшими супермоделями мира!
- Встать-то ты можешь... но лучше пожалей их и нас, грешных! Ведь после этого рядом с вами ничто больше не встанет!
 
...Уважаемый модератор, я вовсе не хотел обидеть юзера Зуева - просто буквы З и Х на клавиатуре рядом располагаются.
 
Женщину судят за нанесение телесных повреждений мужу. Судья спрашивает: - За что же вы его так избили? - А вот что произошло. В тот день вечером он забрал меня с работы, привез домой, покормил вкусным обедом, завел в спальню, где играла тихая музыка и горели свечи, раздел меня, положил на кровать, а потом как захохочет: "С первым апреля, дорогая!"
 
Звезды в передаче "Кто хочет быть миллионером". Филипп Киркоров добирается до 2000 и начинает сомневаться в ответе. Ведущий напоминает, что у игрока есть три подсказки. Киркоров решает звонить Пугачевой. - Аллочка, Аллочка! Скажи, что мне делать? Попросить помощь зала или выбрать 50 на 50?
 
- Изя, скажи, почему ты все время на бегах выигрывашь? Откуда ты знаешь, на каких лошадей ставить? - Семчик, просто угадываю и все. - Нет, Изя, у тебя какой-то секрет есть. Ну поделись, мы ж с тобой друзья. - Ну хорошо, слушай. Идешь в синагогу. Молишься изо всех сил, молишься, молишься. Потом напрягаешь слух. Услышишь числа. Первые три числа для первого забега, вторые три числа для второго. На ипподроме ставишь на эти номера, потом идешь в кассу за выигрышем. Через неделю снова встречаются, Сема с убитым видом: - Все проиграл. - Ты был в синагоге? - Был, и молился изо всех сил, и числа услышал. Все поставил, как надо, так пришли не те лошади. - Ничего не понимаю. Все должно было быть нормально. Слушай, а ты в какой синагоге был? - В той, что у базара. - Идиот! Та, что у базара, - это ж для Спортлото!
 
Профессор пишет на доске цветными мелками. Голос из задних рядов: - Профессор, голубым не видно! - Голубые могут пересесть на первый ряд.
 
Начало ВОВ, ставка Гитлера: - Как у нас дела на воздушном фронте? - 10 к 1. - Это как понять? - Ну мы сбиваем 10 самолетов русских, а они наш 1. - А что у нас техника лучше? - Да нет, просто мы сажаем летчиков со знанием русского языка, они настраиваются на их волну, слышат их переговоры, типа "Вась, прикрой меня сздаи, я ему в хвост зайду" и дальше действуют по обстановке. Таким образом стало нехватать летчиков и в самолеты стали сажать всех кто умел летать, в том числе и зеков. Конец ВОВ, ставка Гитлера: - Как у нас дела на воздушном фронте? - 1 к 10. - Это как понять? - Ну мы сбиваем 11 самолет русских, а они наших 10. - А что на волну настроиться не можете? - Да, мы их понять не можем, настраиваемся а там "Вась прикрой очко, я ему сейчас хуй на фюзеляж намотаю!"
 
Идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу Серый Волк: - Красная Шапочка, хочешь я тебя поцелую в такое место, куда еще никто не целовал? Красная Шапочка (затягиваясь сигаретой): - В корзинку, что ли???
 
Скачут 3 богатыря по чисту полю ... а на них вдруг турки из-за деревьев...много турков полгли тогда , но их было слишком много и они все-же поймали 3 богатырей. Сидят богатыри сердитые ,связаные,голодные...день сидят ,другой,на третий день Атаман(А) пришел ,весь мрачный такой...Посмотрел на 3 богатырей... А:И это великие богатыри- говоит стражнику Стражник: Да о Атаман те самые ... А:Казнить Тут Илья Муромец (И) не выдержал :Ну хотя-бы шанс ...пожалуиста..ну таким героям как мы ,а ? Подумал Атаман и говорит : - ладно великие воины сечи ...давайте так...коли ваши хуи смерим и В общей сложности наберется 1 метр - так и быть отпущу вас ... Ну достали... Подходит атаман к Муромцу...О!!! 75 сантиметров-КРУТО ! (другие 2 богатыря повеселели ...подумаешь еще 25 сантиметров и мы свободны ! Ну достает Алеша Попович свой...Во 20 Сантиметров...здорово ...считай свободны Ну Атаман огорчился...но к Ниеите Добрыничю все-же подошел...Ну тот достал И что вы думаете...ровно 5 сантиметров...все в шоке... Атаман отвернулся , подумал и говорит: - Ладно пошли нахуй отсюда Ну идут богатыри ,все прямо радостные такие...свобода,жизнь...эх земля родная..И тут Муромец Хвастает : Если -бы у меня стоял был-бы 1,5 метра Ну Алеша тоже говорит: А Если-бы У меня стоял, то был-бы добры метр ! А Никита Добрынич идет такой сердитый ,мрачный ,молчит... И: Никит а ты что такой мрачный ? На Что Никита и отвечает : Если-бы у меня не стоял - нас бы КАЗНИЛИ ...
 
Интересные данные про китай:
- Если в секунду убивать по одному китайцу, то надо стрелять без перерыва ровно 38 лет и при этом ни есть ни спать и даже не ходить в туалет
- Если всех китайцев положить на землю и по этой "дороге" пустить танк, то пока он доедет до конца ему потребуеться 5 капремонтов с полной заменой каждой детали
- Если всех китайцев связать в одну цепь, то ей можно будет 64 раза обернуть землю по экватору или же 3 раза дотянуть от луны и обратно
- Если все китайцы одновременно сходят по большёму в туалет, то вырастет гора весом в 450 000 тонн
- Если все китайцы одновременно прыгнут, то по атлантическому океану пройдёт волна цунами вышеной в 2 метра
- Но при этом если всех китайцев в мировом океане утопить, то уровень воды подыметься только на 3 миллиметра
 
Крушение.На острове армян ,грузин и русский находят пещеру. Жребий идти на разведку выпадает армяну.Он заходит внутрь и попадает в лапы циклопу,который из масленочки капает на задний прход гостю и содомирует пришельца...Оставшиеся снаружи слышат крик своего спутника, армян через какое-то время появляется снаружи. Русский и грузин естессно : "что случилось?" Армян: "там племя каких-то амазонок ...полуголые все, красииивые!" А чё кричал - так то от неожиданности....парочку обслужил уже... вот отлучился вас позвать... Грузин оказался менее доверчивым...а русский рванул в пещеру... В пещере та же картина: циклоп ,накапав из масленки на задницу новому гостю проводит серию гомосексуальных актов. Оставшиеся снаружи слышат крик русского.Армян ехидно улыбается... Грузин в недоумении... Появляется русский.Грузин к нему : "Ну что?" "Да кайф ,дружище, я чё так быстро тока с зоны откинулся - бабы давно не было..." И побежал грузин в пещеру... Из пещеры доносятся страшные крики,вопли ,проклятия и матюки... (здесь обычно идет концовка, что выбегает циклоп отжареный грузином...нет,это не моя история) Армян говорит: "Да!Тяжело нашему брату - грузину!" Русский: "Да уж тяжелее,чем нам - я у циклопа маслёнку спиздил!"
 
- А моя собака вчера из дома ушла... - Куда? - Я ей дал команду "служить", а она надела каску и ушла в армию.
 
Отец Вовочки на родительском собрании: - Ну что ж поделаешь, Вовочке в одно ухо влетело, в другое вылетело... Учитель физики со своего места: - Ошибаетесь, звук в вакууме не распространяется...
 
Раньше я пользовался шариковым дезодорантом. Теперь пользуюсь только своим - Шарик больно кусается.
 
Продиктовал Бог Моисею заповеди.Тот их на скрижалях выбил,взял в руки и говорит:
-Уж больно тяжёлые боюсь не донесу,да и куда нести.
А Бог и говорит:
-Неси всё домой,не бойся.
С тех пор есть десять письменных заповедей,и две устных:
11 НЕСИ ВСЁ ДОМОЙ!
12 НЕ БОЙСЯ!
 
На севере диком стоит одиноко...
особенно утром...
со сна
 
Хит-парад Нового Орлеана возглавила песня "Выходила на берег Катюша"..
 
Из жизни.
Выезжают на задание оперативник ФСБ и стажёр...
Едут - и тут оперативник говорит:
- Видишь - впереди знак, остановись под ним.
Остановились под знаком.
Оперативник дальше:
- Видишь - на той стороне стоит машина ДПС? Я ненадолго отойду, если менты к тебе подойдут - пошли их на хуй!
Оперативник ушёл, через некоторое время возвращается и спрашивает стажёра, подходили ли менты. Стажёр сказал, что подходили, он послал их на хуй - и они ушли.
Так как стажёр был неопытный - то всё понял буквально и послал их в прямом смысле этого слова.
Оперативнику ничего не оставалось, как пойти и извиниться...
Подходит он к машине ДПС, смотрит - а за рулём сидит майор. Он представился и стал извиняться. Что, мол, извините - стажёр ничего не знает, как нужно разговаривать с органами и т. п.
Майор посмотрел на оперативника и как начал ржать.
Рассказывает:
- Стою я, значит, на обочине дороги со своим стажёром, вижу - на противоположной стороне остановилась машина под знаком. Мой стажёр и говорит - пойду разберусь. А я ему и говорю - не ходи, это чекисты, они тебя на хуй пошлют... Он не послушал и пошёл. Возвращается и говорит: "Действительно, на хуй послали...".
 
 
Т У П Ы Е  З А Д А Ч К И
 
Ползут три черепахи по плоскости.
Одна говорит: впереди меня нет черепах, а сзади ползут две.
Другая говорит: впереди меня одна черепаха и сзади одна.
Оставшаяся говорит: впереди меня ползут две черепахи и сзади две.
Вопрос: В каком случае такое может быть?
(Ответ: В случае, если третья черепаха подло врёт!)
 
Маленький, желтенький, дверь собою открывает.
(Брюс Ли.)
 
Чем отличается молодой холостяк от старого?
(Молодой холостяк прибирается в своем доме, чтобы пригласить женщину, а старый приглашает в дом женщину, чтобы она прибралась.)
 
Зима, лес, все покрыто снегом. На большом обледеневшем пне лежит раздавленный член. Что это?
(На конец наступила зима.)
 
Сколько горошин может войти в один стакан?
(Нисколько, т.к. горошины не ходят.)
 
Бежит ежик по лужайке - тащится, хохочет. Почему хохочет?
(Потому что травка писю щекочет.)
 
Бежит ежик по лужайке - плачет. Почему плачет?
(Травку скосили.)
 
Сколько программистов нужно, чтобы закрутить лампочку?
(Ни одного. Это аппаратная проблема, программисты их не решают.)
 
В небе одна,
В земле нету,
А у бабы их целых две.
(Буква Б.)
 
Что это такое: висит на стене и пахнет?
(Часы: в них кукушка сдохла.)
 
Что такое - маленькое, беленькое кровь сосет?
(Тампон.)
 
Что такое - маленькое, беленькое, летает и жужжит? На букву Б.
(Муха. Почему на Б? Потому что блондинка.)
 
Тихо сзади подошел,
Дважды всунул и пошел.
(Тапочки.)
 
Что такое - 100 хуев и одна веревка?
(Бурлаки на Волге.)
 
Что такое - 100 веревок и один хуй?
(Парашютист.)
 
Что такое - 100 хуев и 100 веревок?
(Бурлаки на парашютах.)
 
Почему Ленин ходил в ботинках, а Сталин в сапогах?
(По земле.)
 
Почему слоны не летают?
(По воздуху.)
 
Чем человек отличается от паровоза?
(Паровоз сначала свистит, потом трогается, а человек сначала тронется, а потом ходит и свистит.)
 
Осенью питает, зимой согревает, весной веселит, летом холодит.
(Водка.)
 
Мальчик упал с 4 ступенек и сломал ногу. Сколько ног сломает мальчик, если упадет с 40 ступенек?
(Всего одну, т.к. вторая у него уже сломана.)
 
Не лает, не кусает, а в дом не пускает.
(Жена не пускает пьяного мужа.)
 
Четыре братца под одной крышей стоят.
(Мафия.)
 
Кто это - маленький, в земле живет, на "Щ" начинается?
(Щервячок.)
 
Белый, а не сахар. Холодный, а не лед.
(Труп.)
 
Какое слово всегда звучит неверно?
(Слово "неверно".)
 
Два конца, два кольца, а по середине гвоздик.
(Жертва маньяка.)
 
Что такое: маленькое, черненькое, в стекло бьется?
(Младенец в духовке.)
 
Сколько младенцев поместится в двухместную детскую коляску?
(А это, смотря как нарубить...)
 
Красная головка - работает ловко.
(Дятел.)
 
Без окон, без дверей, а внутри сидит еврей? Что это?
(Сара беременна.)
 
Что такое: маленькая, зеленая, стоит на панели?
(Проститутка с другой планеты.)
 
Что такое: зеленое, лысое и скачет?
(Солдат на дискотеке.)
 
Волоса, волоса..., а посредине колбаса.
(Кукуруза.)
 
Что это такое: власть лежит, а вода бежит?
(Депутату ставят клизму.)
 
Что такое: падают с ветки золотые монетки?
(Обычное явление в стране дураков.)
 
Сухой-клин, мокрый-блин?
(Мокрый клин, блин!)
 
Что такое: два брюшка, четыре ушка?
(Кошачья свадьба.)
 
Морщинистый Тит всю деревню веселит.
(Нехватка молодежи на селе.)
 
Сколько яиц может удержать женщина в одной руке?
(Оба.)
 
Что такое: ходит по стене и играет?
(Муха с плеером в ушах.)
 
С какой скоростью должна бежать собака, чтобы не слышать звона сковородки, привязанной к ее хвосту?
(Собака должна стоять. Эта задача в компании сразу выявляет физика: физик отвечает, что ей нужно бежать со сверхзвуковой скоростью.)
 
Идет ежик лысый - сколько ему лет?
(18 - его в армию забирают.)
 
В две руки беру,
между ног сую,
пять минут потею,
а потом балдею.
(Велотренажер.)
 
Что общего между деньгами и гробом?
(И то и другое сначала заколачивают, а потом спускают.)
 

Официальный спонсор рассылки - Национальный информационный портал Германии WEB.DE - практиш, гут!
Subscribe.Ru
Поддержка подписчиков
Другие рассылки этой тематики
Другие рассылки этого автора 		Подписан адрес:
Код этой рассылки: rest.joke.captainsbridge
Архив рассылки 		Отписаться
Вспомнить пароль
В избранное