Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Анекдоты с "Капитанского мостика"

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Истории и афоризмы о жизни и бизнесе" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Октябрь 2005   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
28.10.2005
07:27:20
15:40:37
29
30
31
Автор
Юрий Леонидович Мороз

Статистика

3.305 подписчиков
+1 за неделю
←   Все выпуски   →

Анекдоты с "Капитанского мостика" 24/10/05


Информационный Канал Subscribe.Ru
Капитанский мостик
Внимание! Анекдоты НЕ редактируются!
Поделиться  своими  анекдотами, обматерить или поблагодарить  ведущего, а также поставить ему диагноз, вы можете  тут: 
У Вас возникли проблемы с получением нашей рассылки?
Пишите в Службу технической поддержки:
 ВНИМАНИЮ ТЕХ ПОДПИСЧИКОВ, КОТОРЫЕ ПОЛУЧАЮТ НАШИ АНЕКДОТЫ С РЕСУРСОВ MAIL.RU (CONTENT И LIST Mailer)!
ВАМ НЕОБХОДИМО ПЕРЕПОДПИСАТЬСЯ!
Рассылка "Капитанский мостик" с использованием серверов MAIL.RU будет остановлена c 1 ноября 2005 г.!
Для того, чтобы вы продолжали получать от нас анекдоты, перерегистрируйтесь на службу Subscribe.ru. Для этого отправьте 
ПУСТОЕ письмо на адрес:
Через несколько минут с Subscribe.ru вам придет письмо, с просьбой подтвердить подписку. Кликните на ссылку, указанную в письме.
Все! Подписка на нас завершена!
Благодарим за интерес, проявленный к нашему ресурсу и за то, что вы остаетесь с нами. До встречи на Subscribe.ru!
 
Если вы проигрываете в споре, не отчаивайтесь: оппонента ещё можно обозвать.
  
А не прошли бы мы путь от обезьяны к человеку, сейчас бы вязали вещи из собственной шерсти!
  
Когда слишком долго стоишь на краю пропасти - можешь называть этот край родным.
  
Оказывается, кроме матерных слов существуют ещё и неприличные!
  
То ли жизнь прекрасна, то ли я мазохист.
  
Приезжаю домой из командировки, ножи - заточены, краны - починены, жена - беременна.
  
Российскими учёными установлено, что ничто так отрицательно не воздействует на печень, как неправильно отфильтрованный базар.
  
Палка о двух концах - чернобылец у сексопатолога.
  
Объединение привычных российских бед, дураков и дорог принято именовать туризмом.
  
Жизнь дачника - это постоянная борьба с чужими детьми, считающими его любимый огород своим, и своими детьми, считающими этот грёбаный огород чужим.

Это хорошо, что теперь аэропорты будет охранять милиция!
Уже никто не пронесёт гексоген бесплатно...
 
Парень и девушка едут в машине.
Парень (мечтательно):
- Всю жизнь хотел, чтобы мне сделали минет в машине на ходу.
Девушка (решительно):
- HЕТ!
Парень:
- Hу, пожалуйста.
Девушка:
- HЕТ!
Парень:
- Hу, что тебе стоит?
Девушка:
- Вот получишь права, сядешь за руль... А пока машину веду Я - никаких минетов!
 
- Половой гормон - самый сильный галлюциноген!
- Обоснуй.
- Перед тобой обыкновенная стерва, а он тебе показывает милое и нежное существо...
 
...Вас приветствует программа установки Windows! Откиньтесь в кресле, расслабьтесь, закройте глаза и ... молитесь!
 
- Ну, ребята, удачи! Будем держать за вас в кулаке!
 
- Я, пацаны, вот что заметил: допустим, покупаешь в магазине какую-нибудь одёжку... Если она тебе очень нравится - то ты из неё буквально не вылезаешь! Вот так же и с девушками!
 
Хулиган Кунфуев избил прохожего и попал в милицию, где и проработал до самой пенсии.
 
- Леопольд, выходи! - истошно кричали мышата.
- Как же мне надоели эти мыши, - думал кот Леопольд.
И всё входил и входил....
 
Если наутро немного кружится голова от выпитого шампанского, а в сумочке телефоны незнакомых мужчин - значит, накануне вас напоили мужики и накидали в вашу сумочку номера телефонов.
 
- Васька, прикинь - я начал пользоваться интернет-банком!
- Ну и как?
- Круто! Захожу вчера, ввожу свой номер счёта, сумму - 100 баксов, операцию - обналичивание и нажимаю "выполнить".
- И что?!
- И получаю сообщение: вставьте бумагу в принтер и нажмите "ввод"!
 
Приходит мужик домой весь избитый...
Жена:
- Ты где был?!!
Муж:
- В подъезде...
 
- А почему в России паспорт дают в 14 лет, а в Узбекистане в 16?
- Узбекским гражданам дают 2 лишних года, чтобы уехать из страны...
 
В России выпущены новые презервативы с беспроигрышными названиями: "Пошёл на хуй" и "Пошёл в пизду"!
 
Идут муж с женой по улице, а навстречу им - очаровательнейшая девушка.
Муж, мечтательно:
- Я бы её разок трахнул...
Жена, отталкивая его от себя:
- Давай, вперёд!
- Ну почему только в перёд - и в зад, пожалуй, пару раз тоже..
 
- Я - томат, солнцу рад!
- Я - слива садовая, вкусная, лиловая!
- А я - Кирилл, ещё не курил...
 
Щуплый мужичок спрашивает у клерка в гостинице перед вселением:
- Скажите, а кровати в вашей гостинице достаточно прочные?
Удивлённый гостиничный клерк, смерив мужика взглядом:
- Да... А почему, собственно, вы об этом спрашиваете?
Мужик, тяжело вздохнув:
- Господи... Вы не представляете, какие у меня тяжёлые сны...
 
- Аллё! Это что, секс по тефону?
- Нет. А почему вы так решили?
- Да я заебался вам звонить!
 
Сидит Кай во дворце Снежной королевы, перебирает льдинки.
Потом говорит:
- Ну не понимаю я, как из букв "Ж" "О" "П" и "А" составить слово "ВЕЧНОСТЬ"?!
 
- Девушка, кроме того, что вы два года были рекламным лицом пензенской гуталиновой фабрики, какая у вас ещё фишка?
 
Я бизнесмен. Хотел открыть в Челябинске гей-клуб, но не смог: они там изнутри забаррикадировались чем-то!
 
Женщина должна слушать мужчину не ушами, а ртом. Причем широко раскрытым.
 
Стук в ворота рая. Открывает апостол Петр. Перед ним футболист в трехцветной форме.
- Ты кто? - спрашивает Петр.
- Я - русский футболист.
- Хуяссе, а как ты в ворота попал?
 
После первой неудачной попытки познакомится с порядочной женщиной Ржевский загрустил, но князь Оболенский сказал, что есть другой способ познакомиться: надо сказать что-нибудь острое, потом скользкое, потом слегка неприличное и потом между делом представиться... Ржевский подошол к барышне гулявшей в парке и сказал:
- Шило, мыло, хуй, поручик Ржевский...
 
Пpиходит как-то еврей к pаввину и говоpит:
- Равви, что мне делать? Денег нету, pаботы нету, жена из дому гонит, детей коpмить нечем... Hу что мне делать?
- А ты возми листок бумаги и напиши на нем: "ТАК БУДЕТ HЕ ВСЕГДА", и повесь его к пpимеpу над двеpью.
Hу, мужичек так и поступает. Чеpез год подъезжает к синагоге на Меpсе, жеpтвует штуку баксов и говоpит pаввину:
- Спасибо тебе pавви! Я сделал все как ты мне сказал и тепеpь у меня свое дело, куча денег и я ни в чем не нуждаюсь. Скажи мне, что мне тепеpь делать с этим листком с надписью?
- А вот листок пускай висит на пpежнем месте!
 
Едет нарик в автобусе.Перед ним старушка сидит: -Милок,закрыл б ты форточку,а то на улице холодно. -А чё,если я форточку закрою на улице теплее станет?
 
2020 год. По Манхеттенну идут два араба - отец и сын. Сын спрашивает: - Папа, а что это за яма? - Здесь когда-то были торговые центры. Их американцы сами взорвали, а виновным Бен-Ладена назначили. - Папа, а кто такие американцы?
 
Вовочка приходит домой со школы и говорит отцу: - Папа, я получил двойку по пению. - А что случилось? - Мы пели песню "Какой у парня был конец". - Ну и что? - Все пели, а я показывал...
 
Девушка шепчет, отдаваясь на заднем сидении шестисотого мерса:
- Мне плевать на эту роскошь! Мне плевать на эти деньги! Мне плевать на эту машину! Мне плевать, что ты богатый, а я из Урюпинска!
Мужик пыхтя:
- И мне плевать! Я - водитель!
 
Один мужик сильно комплексовал по поводу своего маленького члена. И вот приходит
он ложиться на операцию, на все согласный, лишь бы достоинство свое увеличить.
Врач в потеряшках: его ведь не нарастишь, не растянешь, не пришьешь новый (кто с
ним по доброй воле расстанется - не почка какая-то). А мужик уже чуть не веревку
к люстре ладит... Взял Айболит, да и присобачил ему хобот молодого слоненка на
причинное место. Ну, мужик, только наркоз прошел, ломится домой, обрывает
тюльпаны мамы, обрывает телефон соседа и в конце.. гм.. концов вызванивает свою
подругу. Дальше, как в кино: цветы, ресторан, плавятся свечи, плачет саксофон...
И вдруг-ап! Подлый имплантант выпрастывается из штанов, хватает апельсин, и
прячется снова. Девушка роняет в суп очки, и робко интересуется, ЧТО ЭТО БЫЛО?
Мужик краснеет, бледнеет; ничего-ничего, дорогая. Через пять минут х..
повторяет фокус. Девушка, заинтригованная донельзя, на этот раз пристает к
бедолаге чуть не со столовым ножом. Тот, смущаясь, объясняет: мол, так и так,
fucking хобот. Девушка в восторге, и, нежно прижимаясь, вопрошает:
- Дорогой, а ты еще так можешь?
Мужик, польщенно:
- Вообще-то да, но, боюсь, третий апельсин мне в жопу не влезет.
 
Чтобы люди не выбрасывали новый диск Димы Билана сразу после прослушивания, он разместил на нем расписание электричек, линейку и календарик на 2005 год...
 
Диктор на телевидении:
- Коротко о погоде: бррр!
 
Отстань... не буду... не хочу... да не сейчас... да не тем... да не туда-а-а!!!
 
Дедка за репку, Бабка за Дедку, Внучка за Бабку, а Жучка как обычно - "За здоровье!"
 
- Вы будете усугублять?
- Ну буду, блядь. Где эта твоя Усуга?
 
Вечер, почти ночь. Девушка - своему парню:
- Коля, ты меня проводишь?
- Конечно! Взглядом!
 
- Не ходи туда. Днем там собак спускают.
- А ночью?
- А ночью надувают.
 
- А я вчера в постели монетку нашла. Приятно - кто-то вернуться хочет!
 
Только на выпускном экзамене в мединституте студентки узнают, что отсос - это инструмент такой.
 

Психологи, старый и молодой, проводили занятия с женатыми мужчинами и попросили мужей нарисовать, какие пейзажи им вспоминаются, когда они смотрят на своих жен. Потом сидят и анализируют рисунки. Старый:
- Вот смотри, этот озера нарисовал. О чем это говорит? Молодой:
- О чем?
- О том, что ему больше всего в жене нравятся глаза. Глаза как озера, понял?
- А-а-а-а... Старый:
- А этот вот крутые скалы нарисовал. Это почему? Молодой:
- Почему?
- А потому что он о бедрах жены думает. У нее бедра крутые, как скалы.
- А-а-а-а... Старый:
- А этот, гляди, нарисовал Ниагарский водопад. О чем это говорит?
- Может, жена его все время хочет куда-нибудь далеко за границу поехать?
- Может она и хочет за границу поехать, но со своими сиськами ей надо что-то делать...
 
Из жизни:
 
***
Идёт студент по коридору с сигаретой в зубах, а навстречу проректор по внеучебной работе, бывший начальник военной кафедры.
- Эт-то ещё что такое? Пач-чему сигарета в зубах?
- Так она же не горит, я в туалет иду...
- Ну ты бы еще хуй вынул!
 
***
На вокзале колоритная старушка продает горячие пирожки. На груди картонка с рукописным текстом: "Возьму котят в хорошие руки"
Официальный спонсор рассылки - Национальный информационный портал Германии WEB.DE - практиш, гут!
Subscribe.Ru
Поддержка подписчиков
Другие рассылки этой тематики
Другие рассылки этого автора 		Подписан адрес:
Код этой рассылки: rest.joke.captainsbridge
Архив рассылки 		Отписаться
Вспомнить пароль
В избранное