Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Анекдоты с "Капитанского мостика"

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Истории и афоризмы о жизни и бизнесе" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Октябрь 2005   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
28.10.2005
07:27:20
15:40:37
29
30
31
Автор
Юрий Леонидович Мороз

Статистика

3.305 подписчиков
+1 за неделю
←   Все выпуски   →

Анекдоты с "Капитанского мостика" 31/10/05


Информационный Канал Subscribe.Ru
Капитанский мостик
Внимание! Анекдоты НЕ редактируются!
Поделиться  своими  анекдотами, обматерить или поблагодарить  ведущего, а также поставить ему диагноз, вы можете  тут: 
У Вас возникли проблемы с получением нашей рассылки?
Пишите в Службу технической поддержки:
Подпиши друзей на нашу рассылку!
На указанный вами адрес с Subscribe.ru будет отправлено контрольное письмо. Ваши друзья будут получать нашу рассылку, как только подтвердят подписку. Для этого им надо будет просто перейти по ссыслке, указанной в контрольном письме.
Предлагаем так же подписаться на дружественные нам рассылки:
Рассылки от Сашки Чернякова. CHEstyle.RU
Приколы из жизни НАШИХ за бугром.
Дело обстоит так. НАШИ люди живут и гуляют по всему миру.
Естественно происходят с ними всякие приколы. Вот о них и
о себе в рассылке. Небольшие уходы от темы имеют место
быть. Главное, что, рассылка делается от души прикола ради!
Подписаться по почте | на сайте >>
Фигня всякая и прикольная
Мне каждый день по почте приходит много всяких историй,
анекдотов, приколов, шуток, ссылок и прочей фигни. Мне не
жалко этим добром поделится.
Подписаться по почте | на сайте >>
Подписаться:
 
Вспотел? Покажись начальнику.
  
Если женщина считает что у мужчи ВСЕГДА должны быть деньги - то у неё не должно быть месячных!
  
Паника на фондовых рынках: Молдавия опять взвинтила цены на укроп.
  
Готов Ираком стать Кавказ!
  
Страшной приметой считается, если чёрный кот разобьёт зеркало пустым ведром.
  
Красивая фигура - мечта любой женщины...
Приходите помечтать с нами!
  
Таблетки «Антиполицай»! Способ применения: подсыпать перед обедом полицаю.
  
Конкурс от торговой марки «Весёлый Фюрер» - вырежи три домика в русской деревне - и получишь караоке.
  
Сегодня есть только один способ побороть преступность: надо выдавать бесплатно всем малоимущим милицейскую форму.
  
Если у вас в крови - гемоглобин, а в моче - моча, то вам в спорте делать нечего!
 
 
- Кто такой такое однополчанин?
- Это мужчина, который может кинуть только одну палку.
 
Водитель маршрутного такси - вновь зашедшим пассажирам:
- Так, покупаем билетики, передаем за проезд. Девушка! Да-да - ты, дай за проезд!
- Ничего себе у Вас расценки: “дай за проезд” … Хам!
 
- А вот у меня, мужики, жена в воде рожала!
- Ну, и как ребенок?
- А мы его и не увидели - уплыл!
 
Приглашаются бойкие, смышленые девчонки для работы в кооперативе "Трах-тара-рах".
Не бойтесь, не "Гербалайф".
 
Проходит конкурс похуистов.
Сидят американец, немец и русский.
Объясняют правила конкурса. Сейчас в зал запустят самую сексуальную девушку в Мире. Вам должно быть похуй...
Входит девушка. Русский молча встаёт, кладёт её на стол и начинает снимать штаны. Подходит организатор.
- Вы наверное не поняли правила...
- А мне похуй!!!
 
Встречаются два новых русских:
- Ну и страна! Всюду норовят наколоть. Вчера вступил в партию "зеленых"...
- Чего это тебя на природу потянуло?
- Так ты в курсе? А я, дурак, думал, они борются за доллары...
 
Лента новостей.
Вчера был захвачен самолёт с боевиками. Бойцы "Альфа" выступили с требованиями...
 
Российские програмисты доказали, что Карлсон - это компьютерный глюк!
Он появляется только тогда, когда у Малыша открыты окна...
 
Вы всё ещё летаете самолётами, катаетесь на метро и учитесь в школе?
Тогда мы идём к вам...
 
- Мой три дела одновременно делает.
- Повезло тебе - такого работящего мужика найти...
- Толку то...
- А что он делает?
- Курит, срёт и вошек бьёт!
 
Врач входит в палату и слышит, как один пациент с высокой температурой говорит своей жене, которая сидит у его кровати:
- Ты моя красавица, ты моя умница, ты моё сокровище, моя любимая, самая прекрасная на свете...
Врач, обращаясь к женщине:
- И давно у него начался бред?
 
- Я детишкам на Новый год детского шампанского купил. Так эти обормоты выпили, распробовали, детских сигарет попробовали, детской водки, детских женщин вызвали! Так утром пришлось за детским пивом бежать!
 
- Недавно на Днепропетровщине открывали новую шахту. И по традиции бросили туда кошку. Она и нацарапала первые три тонны угля!
 
- Пора объявлять войну наркотикам!
- А нам что с того?
- Трофеи!
 
- Товарищ, пятачок есть? Нет? Эх, товарищ - а люди в вашем возрасте "Челси" покупают!
 
- Бесконечно долго можно смотреть только на три вещи: огонь, воду и на деньги в бардачке маршрутки.
 
- У меня во время войны дед даже одного фашиста убил!
- Как?
- Застрелился.
 
- Вчера гомельские спасатели с помощью воды и лестницы мужественно сняли кота с кошки.
 
Девки в озере купались.
Нефритовый стержень попался им на глаза.
Блаженство стало превыше знаний!
 
Начальник отдела беседует с новым сотрудником:
- Мне не очень нравятся ваши рекомендации с прежнего места работы...
- А вы думаете, я ими доволен?!
 
По многочисленным просьбам трудящихся, сайт киркоров. ру переименован в киркоров. му...
 
Диалог на трассе:
- Немедленно дуйте в эту трубку!
- Не получится! У меня астма.
- Тогда пройдемте в помещение для анализа крови!
- Не получится! У меня тяжелая форма несворачиваемости крови.
- Тогда пройдите ровно вот по этой линии!
- Не получится! Я страшно пьян!
 
Если в метро ущипнуть девушку за попу, то:
- с вероятностью 9% она вздрогнет, обернётся и даст вам пощёчину;
- с вероятностью 65% она вздрогнет, обернётся и - скажет: "Ты чё, ёбнутый?!";
- с вероятностью 25% даже не вздрогнет;
- с вероятностью 1% станет вашей женой.
Резюме: вероятность невелика - но всё же лучше не рисковать...
 
После большого бодуна давление поднялось до 750 мм рвотного столба.
 
Высоко в горах, в ауле, 150-летняя старуха говорит 130-летнему старику:
- У всех дети как дети, а я тебе уже сколько лет твержу одно и то же - не ешь немытые яблоки - и никакого толка!
 
Французы очень любят русские сигареты марки "Веllе аmоur Сhаnеl".
 
- Мама! Мама! Я братика хочу!
- Ну не знаю... ну... поговори с ним...
 
У меня подруга - проводница... Это ужас! Приходится всю ночь кровать раскачивать.
Только прекращаешь - она встаёт и туалет на ключ запирает...
 
- Почему в Чернобыле нельзя собирать грибы?
- Разбегаются...
 
- Вась, вчера прихожу домой, открываю дверь - а там голый мужик!
- Да-а-а, Коля, все жёны изменяют мужьям!
- Причем здесь это, Вася - я же холостяк!!!
 
Мужик заходит в аптеку и громко заявляет:
- Мне пачку презервативов, пожалуйста!
Молоденькая продавщица покраснела и шепчет:
- А потише нельзя?
Мужик:
- Так ведь нет никого!
Продавщица:
- А я?!
Пауза.
Мужик (интимным голосом):
- Так мне что - дверь, что ли, на ключ закрыть?
 
- Алло, Васю можно?
- Пошёл на хуй!!!!
- А когда вернётся, не сказал?
 
Идет мoлoдая красивая девушка и видит, чтo все мужики смoтрят не на нее, а на не oчень привлекательную женщинку, нo кoтoрая выписывает такие кренделя задницей, чтo у всех мужикoв слюни текут. Взяла ее злoсть, дoгнала oна виляющую задoм и расспрoсила ее, как та научилась так вилять задницей. Ну, и пoлучила заветный адрес, где этoму мoжнo научиться. Приoделась, наштукатурилась и в путь. Пришла пo адресу, пoзвoнила...
В дверях - грузин... два мэтра (в какую хoчешь стoрoну)... и весь черный и вoлoсатый... Грузин:
- Чэгo надo, э?
- Да вoт хoчу научиться так задницей вилять, чтoбы все мужики пoотпадали. - тихо, с цужасом в голосе произнесла девушка...
- Захoды!
Завел oн ее в дальную кoмнату, а там еще и шкoльная дoска стoит. Девушка думает: "Ну все, сейчас изнасилует..."
А грузин ей тут же:
- Раздэвайся.
- И... И трусики?
- И трусы. Пoдхoды к дoске и станoвысь ракoм!
Девушка все сделала и ждет, чтo ей сейчас ка-ак вставят (нo ради дела сoгласна на все). Грузин пoдoшел к ней, вставил ей в задницу кусoк мела, пoвернул к дoске и говорит:
- А тэпер давай пиши шэст-вoсэм, шэст-вoсэм...
 
Хоpошо вооpyженные кyлаками демонстранты напали на миpно сидящих в танках солдат. Есть постpадавшие. Cолдаты полyчили тяжелые моpальные тpавмы. Демонстpанты отделались легкими смеpтями.
 
Новости :...
- Чтобы люди покупали диски Димы Малинина, он стал записывать их на CD-RW...
- В детстве Андрей Губин мечтал: "Вот вырасту и стану космонавтом"... Не сбылось ни то, ни другое...
- Мы откроем Вам дверь в Матрицу!!!! Невероятное становится реальным!!!! Новые ЛСД-телевизоры "СамДунь"!
- Чертики весело плясали вокруг бутылки водки и дружно кричали "Нет наркотикам!"
- Ралли Париж-Дакар с огромным отрывом внезапно выиграл наш Су-35.
 
- Я абрикос - ебаный в нос,
- Я слива лиловая - сосунья хуёвая,
- А я томат - любому хую рад,
- Мы спелые вишни - отсосать сюда вышли,
- Я земляничка - в пизде затычка... Ну-ка фрукты встаньте в ряд, в жопу ебаный отряд!...
 
Начальник обнаруживает, что его секретарша-блондинка заливается горькими слезами.
- Что такое, дорогая моя?
- Мне только что позвонили и сообщили, что моя мама скончалась!
- Ой, господи - горе-то какое! Если хотите, идите домой!
- Нет. Я останусь на работе, мне будет легче собраться.
Через некоторое время босс решает проведать секретаршу и обнаруживает ее просто в истерике:
- Звонила моя сестра и сказала, что ее мама тоже умерла!!
 
- Знаешь национальность нашего Президента?
- Да ну... Неужели?!
 
- Вы слышали, Путин в любой момент может подать в отставку! - Ты что, дурак?!
- Смотрите сами... Вот Конституция: Статья 37: "Президент в любой момент может подать в отставку!"
 
Маленький мальчик спрашивает у папы:
- Папа, я опять забыл, как правильно трусы одевать.
Папа:
- Смотри сюда. Показываю последний раз. Желтое пятно - спереди, Коричневое - сзади!
 
Знаете, что такое "изумительный лифчик?"
Вы его снимаете - и изумляетесь: "А где же сиськи?"
 
7 лет несварения желудка.
3 года резей в животе.
5 лет заворота кишок.
McDonalds - Мы 15 лет вместе!
 
- Папа, а что значит слово «опешил»?
- Ну это, как его, типа охуел!
 
Только у нас в стране есть фраза "незаконные бандформирования".

 
детский сад на прогулке по лесу. Воспитательница: - дети, если кушаем ягодки, то срываем по две: одну еште, а другую для судмед экспертизы.
 
***
600-е танки созданы конструкторским бюро Министерства обороны "Танк-премьера" специально для новых русских солдат, которые до настоящего времени отказывались служить в армии на том основании, что им в ней конкретно не на чем по-нормальному ездить.
Новые танки оборудованы комфортабельной кабиной, внутри имеются красный уголок, бар и даже (правда, только в спецмоделях, оборудуемых по специальному заказу экипажа) мини-банька для солдат, имеющих особые пожелания к условиям несения службы.
К услугам бойцов - современные, хорошо обученные, опытные командиры, готовые выполнить любой приказ своих дорогих подчиненных.
Особо отличившимся бойцам за отдельную плату будет предоставлена возможность даже пострелять из бортовой пушки.
Учтена в шестисотых боевых машинах и особая специфика обеспечения личной безопасности этой категории бойцов.
Во избежание разного рода заказных недоразумений 600-е танки выпускаются полностью бронированные. Новые военные русские отныне могут смело нести службу, не опасаясь случайного покушения на свою жизнь.
Министерство обороны гарантирует новым русским солдатам полную безопасность на время несения службы и уверено, что им понравится в армии.
В мае 2006 года первым отучившимся экипажам 600-х танков будут вручены новые знаки отличия: "Конкретный пацан" и "Чисто конкретный пацан" Министерства обороны. Так что? За Родину! За Путина! Пацаны!
 
Экипаж самолета состоящий из четырех человек терпит крушение. Самолет падает. У них на четверых три парашюта, решают кому они дастанутся.
Один говорит:
- у меня трое детей их кому-то надо кормить дайте мне парашют.
капитан дает ему парашют, тот прыгает.
штурман говорит:
- Я очень умный, мне надо сохранить свой ум для потомков.
- да конечно - говорит капитан, ему тоже дает парашют, тот прыгает.
Вдруг капитан достает еще два парашюта один одевает сам, другой дает последнему пилоту и говорит:
- ну что, прыгаем?
- Подождите, было же три парашюта!
- а я штурману рюкзак с картошкой дал. Он умный, что-нибудь придумает...
 
Из жизни:
 
***
Рассказывал знакомый.
Пришли как-то с другом в магазин перед предстоящей вечеринкой с большим количеством выпивки и девушек. Выбрали и купили что требуется.
Подходим к отделу всяких разностей.
Друг говорит продавщице:
"Мне презерватив, пожалуйста.." поворачивается ко мне и озабоченно так:
"Ты будешь?....."
 
***
Пресс-секретарь украинского МИДа сказал:
"ЕС хочет видеть Украину среди своих членов".
Интересная картина:
"Украина с голым задом среди членов ЕС".
 
Менестерсво аброзаванийа

Прекас № 116 от 28 актибря 2005 (О риформи рускава йазыка)

Фсвязи с плановым сакрощением фенонсиравонийа аброзаваннийа и истественной ывалйуцыей рускава йазыка преказываю:

1. Фсе правела рускай арфаграфии и громатеки - в Бобруйск 2. Фсе учепники рускава йазыка и лейтеротуры - фтопку 3. Фсем учетилям рускава йазыка и лейтеротуры школ и вузов - выпеть йаду 4. Дольнейжее розвитее рускава йазыка паручить энстетутам НИИ БАЦА и НИИ БЕТ 5. Фсе пишут как им хочецца и пруцца

Менистр аброзаванийа, аццкий сотона __________ /Удафф Ком/

Розйасненийа к прекасу № 116 по менестерству аброзаванийа

1. Первый нах и НИИ БЕТ Главный митадист окодемийи фелалагичиских ноук, Гоблин Гага

2. Каменты рулят Преседатель каметета па культуре, ШурА
Дорогие товарищи посетители!
Сегодня я открой вам праду, правду о том, из чего всё-таки состоит человек. Наиважнейший орган человека - это бубин, который ранее ошибочно называли головой. Бубин нужен для того, чтобы в него изредка стучать. Сверху бубин покрыт патлами, из которых можо бомбить причи. Патлы очень важны для человека, товарищи: в них можно втирать шампунь, а иногда патлы можно красить или обрезать. С передней части бубин украшает торец. В простонародии торец называют "рылом" или "мордой". Торец имеет хлебало, состоящее, как и ранее, из 2 губ, в простонародии обзываемых "грибами", которые нужны для того, чтобы их раскатывать. Над хлебалом расположен шнопак(или шнобель), который часто суётся в разные дела, за что и бывает поломан. Слева и справа от шнопака располагаются зенки, которые человек в любом момент может вылупить. На бубне имеются уши, по которым можно, так сказать, "ездить" и вешать на них различные макаронные изделия. Бубин внутри залит мозгами. Чтобы летом они не закисали, лучше компосировались, в шнобиле имеются две дырки для вентиляции. Бубин держится на шее. У солидных людей она отсутствует. Шея внутри имеет кадык и трубы, которые, как вы знаете, часто "горят".
Далее человек состоит из тела. Спереди тела имеется система костей, которая называется "фанерой". По фанере стучат или же ее "пробивают". Чуть ниже фанеры располагается "мозоль" или в простонародии "мамон", увенченный для красоты пупком. Внутри тело заполнено трубухой. Среди трубухи хочу выделить прямую кишку, которая находится в тазу, т.к. более подходящей посудины для нее не нашлось. На теле справа и слева болтаются "пакиши", они же гребли. Ранее они назывались руками и у большинства росли.... эээ... из этого... как его...
Пакиши нужны для симметрии и для того, чтобы брать ими то, что плохо лежит.Проще тем людям, у кото пакиши покрыты патлами. На пакишах также растут корявки, ранее называемые ошибочно пальцами. Корявками мы также прочищаем отверстия в шнобиле, который,как вы помните, находится в торце бубна, чуть выше хлебала, между зенками. И, наконец, костыли, товарищи. Ну, это каждому понятно: на них мы носим шкары, педали; ими же пробиваем фанеру и стучим в бубин. На костылях также растут корявки.
Что касается интимных мест человека, то они остались преждними: о них вы прочитаете на любом заборе или даже в подъезде.
 
Что не стоит говорить даме после секса:
 
1. Я сейчас вернусь, мне нужно добавить тебя в список. У тебя будет номер 148, как ты, говоришь, тебя зовут?
2. Мой парень будет волосы на себе рвать, когда узнает, что я был с девушкой.
3. Сколько с меня?
4. А кредитной карточкой можно рассчитаться?
5. Я сейчас еду смотреть стриптиз, хочешь со мной?
6. А когда будет приятно?
7. Ты дистанционку не видела?
8. Презервативы закончились... может носок пойдет?
9. Вот специальный шампунь - теперь он тебе тоже нужен.
10. Я буду собираться, а то опоздаю на свидание.
11. Хочешь покажу как мой стеклянный глаз вынимается?
12. Кстати мне нужно было одевать презерватив?
13. У тебя так хорошо получается, ты не думала о том, чтобы заниматься этим профессионально?
14. У твоего мужа есть ружье?
15. Теперь можно снять ботинки...
16. Меня не интересуют серьезные отношения, можем мы заниматься сексом, скажем, по четвергам?
17. Кто тебя научил так крякать?
18. Только не рассказывай об этом моим корешам, ладно?
19. Как ты думаешь, твоя мама согласится присоединиться к нам в следующий раз?
20. Спасибо что разрешила положить Плейбой тебе на спину...
21. Ты прямо как твоя сестра, ей тоже хочется поговорить после секса...
22. Это твоя нога?
 
 
Официальный спонсор рассылки - Национальный информационный портал Германии WEB.DE - практиш, гут!
Subscribe.Ru
Поддержка подписчиков
Другие рассылки этой тематики
Другие рассылки этого автора 		Подписан адрес:
Код этой рассылки: rest.joke.captainsbridge
Архив рассылки 		Отписаться
Вспомнить пароль
В избранное