Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Анекдоты с "Капитанского мостика"

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Истории и афоризмы о жизни и бизнесе" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Октябрь 2005   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
28.10.2005
07:27:20
15:40:37
29
30
31
Автор
Юрий Леонидович Мороз

Статистика

3.305 подписчиков
+1 за неделю
←   Все выпуски   →

Анекдоты с "Капитанского мостика" Из старого доброго... 08/10/05


Информационный Канал Subscribe.Ru
Капитанский мостик
Внимание! Анекдоты НЕ редактируются!
Поделиться  своими  анекдотами, обматерить или поблагодарить  ведущего, а также поставить ему диагноз, вы можете  тут: 
У Вас возникли проблемы с получением нашей рассылки?
Пишите в Службу технической поддержки:
 
Как женщина определяет, что у неё маленькая грудь - мужчины постоянно смотрят ей в глаза.
  
На одного человека с искрой гениальности приходится несколько сотен тех, у кого проблемы с зажиганием.
  
Если я был самым шустрым сперматозоидом у отца - то какими же были остальные?
  
Кто скажет, что я не сексуальна, пусть первым бросит в меня палку!
  
Шахматы по-русски - это когда мат игру не только завершает, но ещё и сопровождает.
  
Добровольное женское общество мягких любительниц твёрдой игрушки.
  
Российской экономике поможет только деноминация доллара!
  
А есть ли у жены Лужкова чувство мэра?
  
«Всё-таки сильно магия меняет человека», - сказал Гарри Поттер и почесал хоботом плавник.
  
Две бутылки вина «Исповедь грешницы» - и у вас уже пьяная блядская истерика...
  
Напрягся так, что покраснели ноги...
  
Вчера мешок ржи и мешок овса объявили о своей помолке.
 
 (Игорь Иртеньев)
Женщины носят чулки и колготки
И равнодушны к вопросам культуры.
Двадцать процентов из них - идиотки,
Тридцать процентов - набитые дуры.
Сорок процентов из них - психопатки,
В сумме нам это дает девяносто.
Десять процентов имеем в остатке,
Да и из этих-то выбрать не просто.
 
            (Тамара Панферова (ответ Иртеньеву)
            Носят мужчины усы и бородки,
            И обсуждают проблемы любые
            Двадцать процентов из них - голубые.
            Сорок процентов - любители водки.
            Тридцать процентов из них - импотенты,
            У десяти с головой не в порядке.
            В сумме нам это дает сто процентов,
            И ни чего не имеем в остатке.
 
Когда Володя Путин был маленьким, у него на попке была родинка...
А когда Володя вырос - родина оказалась у него в жопе!
 
- Смотри! Девушка на праворульной машине!
- Да какая разница в какой руке граната у обезьяны?!
 
Посетитель ресторана долго смотрит в меню и никак не может решить, что заказать.
Подходит официант:
- Сэр, есть ли у вас какие-либо вопросы по меню?
- Да... Скажите, а как вы готовите цыплят?
- Ну как... Просто говорим им напрямую: "Вы скоро умрёте!". Чего им зубы-то заговаривать?!
 
- Мама, а почему у того дяди, который пьёт пиво, такой большой живот?
- Потому, сынок, что в маленький животик его печень уже не помещается!
 
- Кому ни покажу фото своей тёщи - все сразу говорят, что она спортсменка.
- Ну-ка, покажи... Да... Это просто фотофиниш какой-то!
 
- В Москве открылся новый эротический цирк! Чего только не кладёт дрессировщик в пасть бедному льву!
 
- Вы знаете, что такое эстонский стриптиз?
- Да, за полчаса они успевают снять только бюстгальтер.
- Нет, за полчаса они успевают снять только шубу в гардеробе.
 
- А на следующее Евровидение решили послать Андрея Губина. Будем давить на жалость.
 
- И подошли евреи к Красному морю, и протянул Моисей руку, и разошлись воды морские, и сказал Моисей:
- Ах-хренеть...
 
- Реклама: Конопляное масло "Злато": на холестерин бедно, зато на чудеса богато.
 
Два парня в командировке, ночуют в одном номере:
- Я с тобой больше не буду в одном номере ночевать!
- Почему?!
- А ты знаешь, что ты по ночам разговариваешь?
- Ну и что?!
- А ты знаешь, что ты меня вчера уговорил?!!
 
Сидит Ленин за столом и что-то пишет. Подходит Дзержинский и спрашивает:
- Владимир Ильич, а как вам наша новая секретарша?
Ленин, не отрываясь от писания, отвечает:
- Поябывам...
- О, Владимир Ильич, да вы оказывается шалун!
- Я хотел сказать - поя бы вам, Феликс Эдмундович, п'ек'ятить ваши г'язные намёки!
 
Беседуют две подруги. Одна озабоченно говорит:
- Представляешь! Мне вчера цыганка нагадала, что первый ребёнок у меня будет урод, второй - пьяница, третий - маньяк-извращенец, а четвёртый - нормальный!
- Ну так рожай сразу четвёртого!
 
Пришёл сисадмин, принёс бутылку вина. Его спрашивают:
- Где взял?
- Да вот, в одной конторе починил принтер, факс и ещё там кое-что.
- "Кое-что" - это ты не хочешь говорить или просто не знаешь, что починил?
 
- Милый, иди в постель - у нас гости, на тебя наступят...
 
Доктор - пациентки:
- Сколько вам лет?
- 18.
Доктор с сомнением:
- Это в у.е.?
 
Идёт мужик по улице и вдруг видит на лужайке перед домом парочку, занимающуюся любовью. Он протёр глаза и увидел ещё одну парочку в собачьей позе в кустах. Ещё одна пара трахалась на крыльце...
Он позвонил в звонок и вышла некая мадам.
- Что это у вас за заведение такое-то?
- Это бордель!
- А почему на улице-то?!
- А у нас сегодня уличная распродажа!
 
- Доктор, я наркоман!
- У вас с собой?
- Как договаривались.
 
Рекламное.
- Такие красивые зубки, как мы, не должны царапать член...
 
Как 3,14... здато, за2,718... бато
Сочинять стихи без мата!
 
Звонит телефон. Вовочка поднимает трубку:
- Алё?
- Нет, Маша не может подойти, у неё рот занят. Когда я кончу, она вам перезвонит.
Кладёт трубку и объясняет охреневшим родителям:
- Не туда попали.
 
Если ваша супруга жалуется на отсутствие у вас с ней личной жизни в общем и секса в частности - то объясните ей, что секс с родственниками - это в принципе нехорошо.
 
Объявление по радио:
- Внимание! В городском парке объявился сексуальный маньяк. Проезд автобусом номер 1 и 26.
 
Подчиненный - шефу:
- Вы просто обязаны повысить мне зарплату! Мной интересуется уже три компании!
- Хммм. И какие же?
- Телефонная, газовая и электрическая.
 
- Какое самое мощное оружие в мире? - Шестидюймовка крейсера "Аврора" - одним холостым выстрелом она привела к семидесяти трем годам разрухи на одной шестой части суши нашей планеты.
 
Учительница дает задание ученикам: - Составьте предложение со словом "ананас". Машенька: - Мы вчера купили вкусный ананас. - Молодец. Вовочка: - А наш папа ушел к другой. - Вовочка, а где же здесь "ананас"? -..."а на нас" с мамой положил хрен.
 
Приезжают два чукчи в Америку. Идут по улице и видят пожар в школе, один другому говорит: - Давай спасем детей! Ты представь - нас покажут по телику! Один поднимается на второй этаж, кидает детей вниз, а другой ловит. Первого, второго ловит, а третьего (негра) не ловит, друг в шоке: - Почему не ловишь!? - А нахуя ты сгоревших кидаешь?
 
Изобрели наши машину времени и думают, кудабы полететь. Однин говорит, поехали мол Пушника спасать. Прилители они значит на 200 лет назад, приходят к Александру Сергеевичу и готорят: - Саш, не ходи на дуэль с Дантесом, он ведь хорошо среляет, а ты обязательно промахнешься, убъет он тебя,порнял? Пушник: - Мужики, а что тогда делать, как быть? - Ну как, ты же русский мужик, а русские всегда дрались на кулаках, кулачный бой - это по-русски, понял? -Да! Хоронили Пушкина в закрытом гробу.
 
Новый русский зовет кореша в гараж: "Брателла, а мне вчера пригнали новую иномарку. Руль СПРАВА! Посмотри!" Браток молча сел в машину, молча встал и молча ушел. Идет, думает: "Да, круто - руль СПРАВА, но педали-то СЛЕВА!"
 
На колхозном собрании выступает председатель колхоза: - В прошлом году посадили 50 га хлеба - всё пожрал поганый суслик. В этом году - 100 га - тоже всё пожрал поганый суслик. В будущем году посадим 300 га - пусть он, гад, подавиться!
 
Охотник приходит к берлоге медведя, вскидывает ружьё и нажимает курок... Осечка. Медведь хватает охотника в охапку: - Съесть или изнасиловать? - Изнасиловать, - хрипит охотник. Потом он в ярости прибегает домой, хватает автомат и снова бежит к берлоге. Вскидывает автомат и... снова осечка. Медведь отшвыривает автомат в сторону, рычит: - Разорвать или изнасиловать? - Изнасиловать, - хрипит охотник. Потом охотник снова бросается домой, обвешивается гранатами. Подбежав к берлоге, забрасывает её гранатами и полностью разносит на части. В это время кто-то кладёт лапу ему на плечо и, когда охотник оглядывается, медведь говорит: - Я знал, что тебе это понравится!
 
Мама пишет письмо сыну в тюрьму: - Сынок, с тех пор, как тебя посадили, мне всё тяжелее справляться по господарству. Вот сейчас надо огород перекопать и картошку посадить, а помочь некому. Сын отписывает: - Мама, вы огород не трогайте, а то такое выкопаете, что и Вас посадят и мне срок добавят. Мама: - Сынок, после твоего последнего письма приходили милиционеры, весь огород перекопали, ничего не нашли. Ушли злые, матерились. Сын: - Чем смог - помог. Картошку сами посадите.
 
Ростовский прокатный стан начинает выпуск труб различного диаметра. Первая труба различного диаметра уже сошла с конвейера.
 
Летит стая воздушных шариков на юг.
Вдруг самый задний шарик орет самому переднему:
- Осторожно! Впереди - кактусы!
Передний:
- Нет никаких кактусов, ты просто пиздиШШШШШШШ...
 
Встречаются как то 2 нарика (со стажем). 1 и 2:
1 - Привеет!!!
2 - Здарооов!!!
1 - А кто это у тебяяя?
2 - Это моя собааачка!
1 - А как зовуууут твоююю собачку?
2 - Каасичееек!!!
1 - Аа что умееет делать Касичоок?
2 - Каасичееек - голос!
- ПЫХ-ПЫХ-ПЫХ!
 
Профессор читает лекцию по этике:
- Молодые люди, если вы увидели, что на ягодице у девушки нитка, то постарайтесь сказать ей об этом тактичнее. Например: "Девушка, у Вас на плече нитка". Она глянет через плечо, потом ниже и увидит.
Студентка тянет руку:
- Извините, профессор, у вас на галстуке молния расстегнулась.
 
Если вы считаете, что вашему восемнадцатилетнему сыну пора становиться настоящим мужчиной, может не следует сразу посылать его в армию, возможно стоит начать с общежития пединститута?
 
На улице один мужик другово зауши таскает да пригаваривает:я тебе покажу как мою дочь трахать. а мужик чуть сил: а я и сам умею!
 
Женщина не воробей - залетит не прокормишь
 
Пришел мужик к псиxологу:
- Доктор, у меня все плоxо: здоровья нет, денег нет, никто меня не любит.
- Ну, батенька, сейчас мы ето поправим. Садитесь поудобней, закройте глаза и повторяйте за мной: "У меня все xорошо, я здоров, богат и благопалучен. Я люблю и любим."
Мужик открывает глаза:
- Я рад за вас, доктор.
 
2030-й год. Новый русский приобретает для своей фирмы новинку - секретаршу-робота с внешностью Памелы Андерсон, печатающую со скоростью 500 знаков в минуту, говорящую на 8-ми иностранных языках и обладающую энциклопедическими познаниями. Он, естественно, приглашает друга, чтобы похвалиться: - Ты гляди, Колян, какая клевая телка, все умеет! - Да, Вован, это ваще! Слушай, может, и мне такую же купить? Дай я ее тут че-нибудь подиктую, типа потестирую. - Без базара! Вован выходит из кабинета. Вдруг через несколько минут оттуда раздаются ужасные крики. Вован хватается за голову: - Ой, блин, я ж его забыл предупредить, что у нее во рту точилка!
 
Пьяный стоит в автобусе, одной рукой держится за поручень, во второй - стакан с водкой, и о чем-то мучительно думает. По салону движется конролер: - Оплачиваем проезд... Хорошо... За проезд пожалуйста... Хорошо... Подходит к пьяному. - За проезд... Пьяный, вскидывая голову: - О! За проезд!
 
Подходит маленький мальчик к ГИБДДешнику и спрашивает: -Дядя а зачем вам шлевка на фуражке? -Ну понимаешь, малыш, гонюсь я за бандитами на машине высовываюсь в окно чтобы стрелять, и вот тут-то ветром фуражку может и сорвать. Понял? -Да? А папа сказал, что для того, чтобы, когда вы свистите, морда не треснула.
 
Комплименты женщинам:
- Вот смотрю я на вас и думаю: еще выпить, или вы мне уже нравитесь...
- Девушка, а вы какого размера "Олвэйс" носите?
- Извините, вы верите в любовь с первого взгляда или мне зайти попозже?
- А вы где такие тонкие кривые чулки купили?
- Вам очень идет эта прическа! Совершенно не представляю вас лысой.
- У вас такое белье свежее!
- А зубы вы "Кометом" чистите?
- Вы такая гибкая! Ну-ка, перекувырнитесь!
- Скажите, а сестра у вас симпатичная, или на вас похожа?
- Девушка, у вас такие большие глаза, что можно в них утонуть... А на носу - повеситься...
- Ох, как вы смотритесь на этом диване...
- Вам, девушка, с такими ножками надо на руках ходить!
- У вас такой очаровательный муж. Как бы я хотел иметь такого мужа!
- Девушка, а вы владеете языком по-французски?
- Мадам, у вас такие духи... Они для атаки или для самозащиты?
 
 
Из жизни:
Реальная history из жысти, (история доказывает - порно нравится всем). Место - глубокая деревня. Экшн происходит в доме в этой самой деревне.

Участвующие лица:

Внук (парню лет 25, только вернулся с заработков из Германии).

Бабушка внука, (сварливая бабуля, совсем не Божий одуванчик).

Дедушка внука, (добрый старикан, весьма эмоциональная натура)


Вступление. Внук только вернулся с заработков из Германии, нахерачил там кучу денег, прикупил квартиру в городе, машину, завел себе девушку и т.д. Привез всем подарки. Так как дедушка с бабушкой растили парня, пока родители грызли гранит науки в разных университетах, то он решил в подарок привезти им видеомагнитофон (в дальнейшем - видак). К слову сказать, ему самому видак этот подарили, а у него уже DVDшник дома лежал. По счастливой или несчастливой случайности (кому как), парень опробовал видак дома, какую-то сказку или еще что-то в этом роде, но потом у него были гости, и он совсем позабыл, что гости ночевали и рассматривали пару кассет совсем нецеломудренного содержания. Так и привез дедушке с бабушкой аппарат с порнушной кассетой внутри.

Экшн:
Объясняет деду и бабушке, что за чудо заморское он привез и зачем оно требуется в хозяйстве, где есть куры, гуси, коровы, лошадь и т.д. Тут бабка евойная орать начала, руками махать, дескать, некогда им тут муру разводить, кормить зверюг надоть, а деду вон дров наколоть, сена покосить и все такое. Но парень плюнул на все. После вводного курса ТТХ, он нажал на заветную кнопочку PLAY, а сам пошел то ли дрова колоть, то ли еще что-то трудоемкое в хозяйстве подсобить. Колет он дрова и ждет, когда бабуленька
вылетит из дома с крыльца наорет на него, натура у ей такая, добрая, значить. Но тишина. Ни дед, ни бабка не появляются.
Проходит полчаса, 40 минут. Никого. Парень дрова доколол, идет обратно в дом и видит картину Репина "Культпоход пионеров на просмотр порнофильма"

- бабуля, сидит на низенькой табуреточке, в метре от телевизора и, подперев кулачком подбородок, с умилением смотрит на экран, где какой-то моряк с упоением жарит какую-то блонду. И вздыхает, не поворачивая голову в сторону внучка - "Всегда питала слабость к морякам".

- дедуля, с трубкой в зубах (трубка уже давно потухла, но дед попыхивает ею), смотрит в тот же экран, внука вообще не замечает.
И тут наступает апофеоз - исполнители главных порноролей меняются, на экране уже два матроса негра жарят ту же блондинку.

У деда кепка взлетает к затылку, трубка описывает невероятную траекторию, он со всей дури радостно хлопает себя по коленку и орет:

- Давай, шоколадка! Жарь ее, жарь! И, счастливо улыбаясь, поворачивается к багровому от стыда внуку:

- Спасибо, внучек, уважил старика.

Эпилог.
Через пару дней (после коллективного просмотра со всеми своими подружками старушками) бабуля не вытерпела, подошла к внуку и спросила: "Так за кого там та деваха замуж то вышла? А то я не поняла, сериал на немецком, а ты его знаешь."
 

Официальный спонсор рассылки - Национальный информационный портал Германии WEB.DE - практиш, гут!
Subscribe.Ru
Поддержка подписчиков
Другие рассылки этой тематики
Другие рассылки этого автора 		Подписан адрес:
Код этой рассылки: rest.joke.captainsbridge
Архив рассылки 		Отписаться
Вспомнить пароль
В избранное