Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Анекдоты с "Капитанского мостика"

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Истории и афоризмы о жизни и бизнесе" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Октябрь 2005   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
28.10.2005
07:27:20
15:40:37
29
30
31
Автор
Юрий Леонидович Мороз

Статистика

3.305 подписчиков
+1 за неделю
←   Все выпуски   →

Анекдоты с "Капитанского мостика" 19/10/05


Информационный Канал Subscribe.Ru
Капитанский мостик
Внимание! Анекдоты НЕ редактируются!
Поделиться  своими  анекдотами, обматерить или поблагодарить  ведущего, а также поставить ему диагноз, вы можете  тут: 
У Вас возникли проблемы с получением нашей рассылки?
Пишите в Службу технической поддержки:
Внимание! Это не шутка и не приглашение к спам или вирусным листам! Ознакомьтесь! Это ВАЖНО!
 ВНИМАНИЮ ТЕХ ПОДПИСЧИКОВ, КОТОРЫЕ ПОЛУЧАЮТ НАШУ РАССЫЛКУ СО СЛУЖБ
MAIL.RU (CONTENT И LIST Mailer)!
На этих службах она выходила не регулярно по ряду причин. Теперь же рассылка "Капитанский мостик" в этих службах будет закрыта ВООБЩЕ!
Для того, чтобы вы продолжали получать от нас анекдоты, перерегистрируйтесь на службу Subscribe.ru. Для этого отправьте 
ПУСТОЕ письмо на адрес:
Через несколько минут с Subscribe.ru вам придет письмо, с просьбой подтвердить подписку. Кликните на ссылку, указанную в письме.
Все! Подписка на нас завершена!
Благодарим за интерес, проявленный к нашему ресурсу и за то, что вы остаетесь с нами. На Subscribe, мы так же три раза в неделю, будем поднимать вам настроение!
До встречи на Subscribe.ru!
 
 
Машины для гаишников как женщины...
На молодую и красивую у них жезлы сами собой поднимаются.
  
Чтобы внедрить в производство чего-то новое и полезное, надо чтобы это производство само хотело производить чего-то новое и полезное, кроме благ для своего менеджмента.
  
Означает ли выражение «Женщина высшей пробы», что эту женщину пробовали 999 раз?
  
Не затягивайте сильно пояс - это мешает естественному росту живота.
  
Английский юмор произошел от плохого перевода.
 
Отсидевшим свой срок на зоне предлагается продлить срок отсидки на контрактной основе.
 
 
Невротик - это просьба или диагноз?
 
Новинка сезона: степлер - пирсинг для бедных.
 
Каннибалы - это не те, которые людей едят, а те, которые коней ебут.
 
- Вась - ты после того, как потрахаешься, моешься в душе?
- Конечно!
- Тебе уже давно пора потрахаться!
 
К мужику заходит знакомый и видит, что тот сидит со своим собакой в карты играет:
- Ну и умный у тебя собака.
- Нет! Дурак! когда ему масть идет, он хвостом начинает вилять.
 
Спрашивает турист месного жителя:
- Уважаемый! Вы мне не поможете? Как быстрее попасть на эту гору?
 Тот задумчиво смотрит на туриста, потом на гору и говорит:
- Хотите, я собаку отвяжу?...
 
Приходит алкоголик лечиться в наркодиспансер. Там его спрашивают: - И много пьете? - Да не так уж и много - два литра в день, не больше. - Ой-ой-ой. И давно пьете? - Не так уж и давно - с детства. - Вай-вай-вай. Ну что же, лечить будем. Только условие! - Какое? - Двести грамов в день, не больше! - Двести грамов в день? Хорошо. В следующий раз вваливается в дверь, еле держась на ногах, и поет. - Дорогой мой! Мы же договаривались с вами: 200 грамов в день, не больше! - А ты думаеш, я у тебя одного лечусь, что ли?
 
Мужик возвращается с командировки и сразу же к соседу: - К моей никто не приходил? - Никто. - Совсем никто? - Совсем. - Что, все двадцать дней никто-никто? - Все двадцать дней. Тот помолчал-помолчал и говорит: - Ну тогда и я не пойду.
Директор говорит претенденту на должность:
- Сейчас мы буде вам платить 120 долларов в месяц, а потом будет больше.
- Я, наверное, потом зайду.
 
Поднимается из забоя шахты зять, а на встречной вагонетке в забой спускается тесть. И вот завидев тестя зять поднимает палец и вертит им у виска. В ответ тесть поднимает обе руки и вертит у висков обеими руками. Зять делает жест согнутой в локте правой рукой, хлопая в локте левой. Тесть в свою очередь делает тот же жест но левой рукой хлопая по плечу и поворачивается задом, снимает штаны и показывает зятю задницу. На этом вагонетки расходятся. Все в недоумении. Коллеги начинают робко распрашивать зятя "За что мол тестя оскорбляешь?" Зять отвечает: "Да всё просто. Я спросил: "Дура дома?" тесть ответил: "Обе дома". Я спросил: "поллитра есть?" тесть ответил: "есть ноль семь, за унитазом" и всё"
 
Три мужика хвастаються друг перед другом, чья жена глупее. Первый: - моя купила себе принтер... Молчание... - А, компютера та у неё НЕТ! Смеются все. Второй: - А моя купила сейф для брилиянтов... Тишина... - А их то у неё НЕТ! Ржут все. Третий: - А моя вообще идиотка - поехала на море отдыхать и взяла с собой целый чемодан с презервативами... Все офигевши смотрят... - А, члена то у неё НЕТ!!!
 
Украина. Стоит мужик, кричит:
- Люди! Не дайте прийти к власти бандиту и уголовнику!
Тут, естественно, менты мужика по почкам - и в бобик.
Мужик кричит:
- За что? Я ж Мороза имел в виду!
А менты:
- Иди, иди - мы знаем, кто у нас бандит и уголовник!
 
- Сёма - ви видели, как в нашего премьера попали яйцом?
- Таки да, видел - красиво попали...
- А ви видели, как он красиво упал?
- Да, красиво упал! Но я таки не понял - в него попали яйцом или по яйцам?!
 
В нашем медицинском центре - предпраздничная установка спиралей!
Каждой клиентке в подарок - счётчик числа посещений!
 
На полях Курской области полным ходом идёт битва за урожай.
Работники местных колхозов подбили уже 20 фашистских комбайнов.
 
Последствия стихии: страшный ураган унёс и продал инкассаторскую машину.
 
Когда оленя обременяют рога - он меняет рога.
Когда рога обременяют мужчину - он меняет жену... и рога.
 
- Не подскажете, как пройти в комнату кривых зеркал?
- Зачем они вам? Вам и простое подойдёт!
 
Разговаривают два алкоголика:
- Я хотел бы родиться с двумя головами...
- Да ты чего - совсем сдурел, что ли?
- А ты прикинь: только родился - и тебя сразу в банку со спиртом...
 
- Дорогой, а помнишь, как когда-то под Новый год ты провожал меня домой, а моя собака сорвалась с цепи и покусала тебя?
- Помню... Лучше бы она меня тогда загрызла...
 
- Мама! Мама! Я пойду на дискотеку!
- Доченька! У тебя ведь трусики грязные!
- А я их наизнанку вывернула!
- Ух ты моя хозяюшка...
 
Киев. Утро. Муж, потягиваясь, говорит жене:
- Я сгоняю в Донецк, на базар - куплю хомячка.
Она:
- Ты что - дурак - не можешь здесь его купить?!
Он:
- Нет, люди сказали - в семье должен быть кто-то донецкий...
 
Молодой человек собирается на свидание с девушкой.
Старшая сестра даёт ему напутствие:
- Не забудь про презерватив!
- Уже надел! - с гордостью отвечает паренёк.
 
Когда Билл Клинтон отдыхает с работниками своего партийного аппарата - у них не возникает вопроса, какое пиво пить.
Возникает другой вопрос: кто пойдёт за Левински?
 
Он и она занимаются сексом. Страсть-искры летят в разные стороны!!!
Дело ближется к финалу, он запыхавшийся:
- Я щас кончу..
- Не в меня!!!!
- Я кончаю...
- Не в меня!!!
- В тебя.
- Не в меня!
- В тебя!
- НЕЕЕЕт!
- Я кончил!
- Куда!!?????
- В СЕБЯ!
 
- Мальчик - иди сюда... Давай меняться!
- Давай - а что у тебя есть?
- Мальчик - ты не понял... Меняться - это когда мне! А тебяться я тебе не предлагал.
 
Собирается парень на свидание. Рубашечку беленькую надевает и приговаривает:
- Ах, Люсенька, Люсенька! Как же я тебя люблю!
На брюках стрелочки выгладил - палец порежешь.
- Люся, Люсенька! Ты единственная женщина на свете, с которой я бы прожил всю жизнь!
Причесывается, смотрит в зеркало, задумчиво улыбается...
- Люся...
Достает из холодильника бутылку красного вина, вынимает розы из вазы, собирается выходить и вдруг вспоминает, что не догорился о встрече.
Снимает телефонную трубку, набирает номер:
- Люсенька! Это я... Как на хуй?!
 
Я - рыжий. Конопатый. И не заставляйте меня за лопату во второй раз браться!
 
Госдепартамент США направил комиссию в Россию, чтобы выяснить - почему ураганы в Воркуте и на Чукотке не приводят к таким разрушениям, как во Флориде. После длительных разбирательств комиссия выяснила секрет: эти загадочные русские, оказывается, строят дома не из фанеры, а из кирпича!
 
Директор диктует письмо секретарше:
- Пиши: "Уважаемый директор банка! С прискорбием сообщаем, что не сможем вернуть вам ссуду, взятую в прошлом году. Точка." Дай посмотрю... Я сказал - точка, а не двоеточие и три скобочки!
 
Мама сыну: если завтра на контрольной получишь 5 - разрешу тебе смотреть телевизор весь день. Если получишь 4 - только до 7 вечера. Если 3 - только 1 час. Если получишь 2, вообще не будешь смотреть телевизор. Ну а если схватишь кол, придется тебе почитать какую-нибудь хорошую книгу.
 
Муж:
- Вон видишь, уроды сидят?
Жена:
- Ну почему уроды? Обычные мужики, сидят, пьют. Ты их даже не знаешь.
Муж:
- Мне их глаза не нравятся.
Жена:
- Глаза как глаза.
Муж:
- Да! Вот я сейчас подойду и попрошу мне налить, увидишь какими глазами они на меня посмотрят - уроды.
 
Блондинки:
- Слушай, а почему ты не пишешь мне SMS-ки?
- Ну так там думать надо что писать... проще позвонить.
 
- 99,99 % мужчин хотя бы раз в жизни занимались онанизмом.
- Ну, а эти, которые в 00,01 %, с ними что?
- Это безрукие.
 
Встречаются две подруги. Одна (О) жалуется другой:
- Ты знаешь, мой муж на меня даже не смотрит как на женщину. Каждый день, когда он приходит домой, говорит мне одно и то же: 'Что сегодня жрать будем?'
Вторая (В) подруга:
- Я тебе скажу, что все мужики примерно одинаковые. У меня тоже была подобная проблема, но мне легко удалось решить её.
О:
- Правда? И как же тебе это удалось? Я тоже хочу попробовать.
В:
- Тогда купи себе чёрный плащ и чёрную маску. Когда муж придёт, открой ему дверь в таком прикиде - и успех гарантирован!
Через неделю подруги снова встречаются.
В:
- Ну как, попробовала мой метод?
О:
- Да, встретила его в таком одеянии, а он мне говорит: 'О! Привет, Зорро! Что сегодня жрать будем?'.
 
- Доктор, помогите, пожалуйста! Каждую ночь снится одна и та же женщина! Третий месяц! Видеть ее больше не могу!
- У вас с ней что-нибудь было?
- Во сне?
- Наяву.
- Наяву ничего. Честное слово! Она и во сне близко не подпускает!
- Тогда зачем приходит?
- А черт ее знает, доктор?! 'Не трогая меня!' - кричит. 'Уйду к Васильеву! Он не такая скотина, как ты!' - орет как резанная.
- Ну, так пусть себе уходит к Васильеву! Если он не такая скотина как вы!
- А я ей говорю?! 'Пошла ты!' - говорю, - 'Чего приходила?'
Вот так я ее по-мужски.
- Это наяву?
- Во сне.
- А она что?
- Она начинает: 'Да ты посмотри на себя, образина! Такая женщина тебе может только приснится!'
- И вы всю ночь терпите? Да я б такую:
- Вы ж их не знаете, доктор. Женщина! Сразу в слезы. Повернулась, пошла. Дверью как жахнет! Штукатурка сыпется. Соседи в стену дубасят: 'Прекратите ху лиганить!'.
- Это все во сне?
- Нет, это уже наяву. Она так хлопает дверью, я сам просыпаюсь!
- Господи! Возьмите снотворного, выкиньте ее из головы! Спите спокойно!
- Страшно доктор! Без нее останусь совсем один.
 
Из жизни:
 
***
Поставил на мобилку мелодию. На вызовы от жены поставил. Вот что странно - и мелодия хорошая, и мультфильм, из которого она изначально, такой смешной и добрый... "Пластилиновая ворона" называется. А жена обиделась... Может, в словах дело..? (А - может быть - корова - пам-парам-парам-парам - а может быть собака - пам-парам-парам-парам...) А ведь безо всякой задней мысли ставил!
 
***
Стоит жена перед зеркалом, плачет: "Я такая страшная... Бровей неет, глазки маааленькие...." и т.д. Я, любящий муж, успокаиваю: "Ты у меня самая красивая, у тебя самые красивые глазки... Ты самая лучшая во всем мире !!!" Жена успокоилась. Затем я обращаю внимание на кота, лежащего на нашей кровати (у меня с ним натянутые отношения) и выдаю: "А вот ЕЩЕ ОДНО ЧУЧЕЛО лежит тут..." С женой помирились только ближе к вечеру.
 
***
Жена выходит из кухни с чашкой кофе в руке для меня (я просил налить половину!) а лицо довольное!! Она мне, слегка расплескивая через верх:
- Ну вот, провинилась! Придется тебе меня ебать!
 
***
В журнале "Столица" в 90-е годы была прелестная статья на тему "Чему верит Москва?". Задача корреспондентов была предельно проста - надо было наклянчить денег у прохожих, написав что-нибудь на картоночке. Прохожие подавали деньги, руководствуясь неведомыми мне побуждениями. Дело происходило во время захвата японского посольства в Перу. Оодна барышня-корреспондент написала на картонке "Папа сидит заложником в Перу, подайте денег на билет до Лимы и на два-обратно". Подавали, но плохо. К барышне подошел милиционер и сказал: На билет до Лимы не подадут. Проси лучше на Читу". На вопрос, как же Перу и при чем здесь Чита, милиционер сказал, что это неважно. В результате надпись стала выглядеть так: "Папа сидит заложником в Перу. Подайте денег на билет в Читу". Подавали. Один корреспондент разделся до пояса (дело было зимой), сел на землю у входа в метро, написав: "Был киллером, раскаиваюсь, хочу начать новую жизнь". Подавали. Один ходил в метро по вагонам, держа в руках надпись: "Пропил деньги на стиральную машину. Жена убьет". Подавали. Но больше всего денег собрала надпись, прелестная в своей лаконичности: "Дайте денег"...
 

А Я СОБИРАЛСЯ СТАТЬ ПОЖАРНИКОМ.

  (Окончание. Начало в предыдущем выпуске)

Придя домой, я даже всплакнул от обиды. Мама это заметила.

- В чём дело, сынок? – спросила она меня, думая, что я опять протаранил что-нибудь ценное.
- Мама, я никогда не смогу летать! – с трудом сдерживая слёзы, прошептал я.
- Но сыночек, есть масса других, не менее почётных профессий.
- Нету, мамочка! Я так хотел стать лётчиком и спасти мир от проклятых фашистов! – тут уж слёзы прямо таки хлынули мощным потоком из моих глаз, перемешиваясь в районе носа с соплями.
 
Мама моя, натура очень тонкая и сильно переживающая неудачи её детей, тоже заплакала. При виде плачущей мамы, не разбираясь в чем дело, но, интуитивно чувствуя, что надо, захныкала и сестра, которая разбудила брата. Тот зарыдал уже в полной несознанке, зато громче всех.
Если мои слёзы – это были слезы отчаяния, мама плакала от любви к детям, сестра из солидарности, то брат, мелкий гадёныш, ревел просто так, от не хуй делать. Причём требовательно так. Вызывающе.
В общем, пришёл папа. Который реветь не стал, а поинтересовался, что это за херня в доме творится, которая мешает ему сосредоточиться в написании научного труда. Мама объяснила, что это не херня, а ребёнок, то есть я, остро чувствует и переживает свою неполноценность. Папа был мужчиной суровым, но справедливым. К тому же он не любил небо, точнее был к нему равнодушен - впрочем, я это уже говорил.
 
- Ну, это хуйня, сынок - не думай, что быть лётчиком это так почётно, - успокоил меня папа. – Подумаешь, сбрасывать сверху бомбочки! Да это как на муравьев срать – легче лёгкого!
- Но папа, они герои! – утирая слёзы, прокричал я, от волнения картавя букву «р».
- Тоже мне герои выискались! Пидарасы они, а не герои. Вот моряки – это герои. Недаром твой дедушка был моряком в войну. Хочешь, мама тебе почитает перед сном книжку про моряков?
- Хочу! – я даже плакать перестал от такого резвого оборота событий. По цепной реакции перестала плакать и сестра, а за ней и брат. Успокоилась и мама.
 
Довольный папа, напевая себе под нос: «По морям, блять, по волнам», шёл писать свой научный труд, а мама вытащила из шкафа книжку «морская азбука» и стала нам читать про корабли, про море, про бесстрашных моряков.
 
На следующий день, придя в садик, я сдвинул вместе четыре стула, а пятый поставил сверху. Спиздив из туалета швабру, я уселся верхом на конструкцию и невозмутимо наблюдал, как кучка идиотов в спущенных колготках носится по игровой комнате, изображая из себя эскадрильи истребителей. Как только один из таких козявочных истребителей приблизился ко мне, я ловко уебал ему шваброй по сопатке с воплем:
- Ты убит! Я тебя подстрелил!
- А ты кто? - изумлённо спросил меня подстреленный ас. Остальные тоже подлетели, уставившись потными хряками в мою сторону.
- Я теперь, - при этом я скорчил неибательски сложную физиономию, которая должна была обозначать мое тотальное превосходство и полное бесстрашие, - я теперь линейный корабль «Севастополь»! И у меня очень мощные пушки и много зениток! Пиздец вам всем, короче.
 
Поскольку эти имбецилы ничего не поняли, мне пришлось пересказать содержание вчерашней книги. Естественно я припиздил в три короба, для более красочной картины. Стоит ли говорить, что уже через полчаса, вся игровая комната превратилась в море, с кораблями-стульями посредине.
Причём все они были линкорами. Пять носили гордое название «Севастополь», ещё четыре назвались банальной «Авророй». Только близнецы Фёдоровы решили воевать на ледоколе «Арктика». В лётных же войсках остался один Гоша Кульман, который вскоре был сбит доблестным линкором, а потом и отпизжен морским десантом.
 
Началась новая, морская эра в моей жизни. Кстати, тут надо заметить, что закончилась она ещё плачевнее, чем лётная. Но до этого трагического финала, мы успели потопить немало вражеских судов.
Самая успешная операция – это была ночная атака на фашистскую базу и подрыв военного склада. В общем, мы опрокинули котёл с супом на кухне. После этого нас всех злостно отпиздили родители и поставили в сухие доки. А потом наступило лето. И я впервые поехал на море. И вот там то меня и постигла очередная злостная неудача – я с удивлением обнаружил, что не умею плавать. Мало того – я и в воду-то не особенно хочу залезать, боязно мне туда заходить стало.
Вдобавок к боязни высоты, у меня выявилась злостная водобоязнь.
 
Тут уж я совсем раскис. Хуя себе – летать не могу, по морям ходить, тоже не могу!
С отчаяния, я даже подумал, что никогда не вырасту. И что так и останусь сопливым задротом. Так и проходил целую неделю. И только вернувшись домой, меня снова осенила новая идея.
 
Я решил, что когда вырасту, то стану пограничной собакой Рекс! А что?
Вполне героическая профессия. Буду гнаться за преступниками, и спасать всяких мудаков, типа раненых оленей или крестьян заблудившихся в лесу.
Чем дольше я думал об этой идее, тем она мне больше нравилась. Ещё бы – собака, это вам не лётчик и не моряк. Надо только шустро бегать и кусаться. Ну, бегал то я как таракан, а вместо кусания, вполне можно и переебать врага ногой в челюсть. Радостно лая, я побежал поделиться своими идеями с мамой и папой. Но те, к великому моему сожалению, восприняли это совершенно неадекватно. Папа даже рассердился на маму.
Они долго шипели друг на друга.
- Я тебе говорил, что нельзя ребёнка после менингита возить на море! Ты посмотри на него – кретин, бля! Уже собакой стать захотел. А завтра кем он захочет стать? Почтовым голубем?!
- Не захочет, он высоты боится. Андрюша, - пыталась заступиться за меня мама, - у мальчика очень развитое воображение. Нельзя с ним так строго.
- Развитое воображение?! Таких развитых знаешь куда помещать надо? Ох, ужас! Просто ужас! Я так хотел, чтобы мой сыночек захотел стать, как и его отец, географом, учёным. А он собакой хочет быть! – папа сокрушенно вздыхал, глядя на меня. Я же, как ни в чем не бывало, сидел рядом, пытаясь понять, о чем они разговаривают.
 
Наконец, родители успокоились, и папа спросил, как можно ласковей:
- Сынок, а не хочешь ли ты стать танкистом?
- Танкистом?? – я не знал ещё, что такое танки и танкисты, поэтому слегка прихуел, услышав новое слово, - а что такое «танкистом»?
- Танкисты – это самые отважные люди в мире. Они ездят на больших очень мощных машинах с пушками и стреляют по врагу.
- Но ведь мне, наверное, нельзя? Я боюсь высоты и воды! - спросил я на всякий случай.
- Да танкам всё по хуй! Там ни надо не летать уметь, ни плавать. Едешь себе, да хуячишь во все стороны из пушки. В общем, поедем в музей - покажу тебе, что такое настоящие, блять, танки! На следующий выходной мы поехали с папой в музей Вооруженных сил, и я вдоволь насмотрелся на стальные чудища. Даже умудрился проебать сандалик внутри КВ.
Новый выбор профессии был определён. Тут уж ничего не могло меня остановить. Никакие фобии и всякая другая, омрачающая молодую жизнь, хуйня. Теперь я твёрдо знал, что стану танкистом!
 
Начиная с осени, в саду разразилась непрекращающаяся Курская битва, которая окончилась гибелью двух волнистых попугаев и моим отчислением.
Дома мне вкатили пиздюлей за поведение, но похвалили за настойчивость.
 
А танкистом я так и не стал. Потому как спустя год после моего увлечения, мы поехали в Крым и там при посещении одной из пещер, выяснилось, что у меня клаустрофобия, причем неебических масштабов.
Я даже в метро с тех пор боялся зайти.
 
К героическим профессиям я начал резко остывать. Ещё какое-то время мечтал стать бородатым геологом, потом суровым лесничим. Был период, когда я собирался стать инспектором милиции, и даже ходил общаться со старым генералом, знакомым бабушки, который мне рассказывал о героических буднях милиции, при этом каждые десять минут норовил заснуть, так что мне даже пришлось несколько раз ёбнуть по нему, дабы дослушать увлекательный рассказ.
 
Но время шло, я взрослел, а вместе со мной взрослели и мои мечты. Скоро я уже мечтал просто найти несколько тонн золота и ни хуя потом не делать всю жизнь. Кстати, это желание оказалось самым живучим, я до сих пор мечтаю об этом...
 
В результате, как и многие другие, я стал распиздяем и алкашом. Но танки люблю до сих пор. Чего и вам желаю.
 
Предоставлено ресурсом Voffka.com

Официальный спонсор рассылки - Национальный информационный портал Германии WEB.DE - практиш, гут!
Subscribe.Ru
Поддержка подписчиков
Другие рассылки этой тематики
Другие рассылки этого автора 		Подписан адрес:
Код этой рассылки: rest.joke.captainsbridge
Архив рассылки 		Отписаться
Вспомнить пароль
В избранное