Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Анекдоты с "Капитанского мостика"

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Истории и афоризмы о жизни и бизнесе" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Октябрь 2005   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
28.10.2005
07:27:20
15:40:37
29
30
31
Автор
Юрий Леонидович Мороз

Статистика

3.305 подписчиков
+1 за неделю
←   Все выпуски   →

Анекдоты с "Капитанского мостика" Праздничный спецвыпуск 25/10/05


Информационный Канал Subscribe.Ru
Капитанский мостик
Внимание! Анекдоты НЕ редактируются!
Поделиться  своими  анекдотами, обматерить или поблагодарить  ведущего, а также поставить ему диагноз, вы можете  тут: 
У Вас возникли проблемы с получением нашей рассылки?
Пишите в Службу технической поддержки:
 ВНИМАНИЮ ТЕХ ПОДПИСЧИКОВ, КОТОРЫЕ ПОЛУЧАЮТ НАШИ АНЕКДОТЫ С РЕСУРСОВ MAIL.RU (CONTENT И LIST Mailer)!
ВАМ НЕОБХОДИМО ПЕРЕПОДПИСАТЬСЯ!
Рассылка "Капитанский мостик" с использованием серверов MAIL.RU будет остановлена c 1 ноября 2005 г.!
Для того, чтобы вы продолжали получать от нас анекдоты, перерегистрируйтесь на службу Subscribe.ru. Для этого отправьте 
ПУСТОЕ письмо на адрес:
Через несколько минут с Subscribe.ru вам придет письмо, с просьбой подтвердить подписку. Кликните на ссылку, указанную в письме.
Все! Подписка на нас завершена!
Благодарим за интерес, проявленный к нашему ресурсу и за то, что вы остаетесь с нами. До встречи на Subscribe.ru!
 
 
Из письма Кашпировскому: После Вашего сеанса у меня рассосалась жена - раньше она сосала только у меня, а теперь у всего подъезда!
 
Презервативы с запахом палёной резины - почуствуй себя мачо
 
Ни пуха, ни пера - птичий грипп в деревне.
 
У моего сына столько девушек! Только и слышу, то он с Клавой трахается, то с Аськой! И когда только успевает? Ведь все время за компьютером.
 
Хилари Клинтон может стать президентом США в 2008 году! Муж Моники Левински устраивается на работу в администрацию Белого Дома.
 
Умирает грузин. Рядом с ним сидит его внук.
Дед:
- Когда умер Ленин - умер Ленинизм, когда умер Сталин - Сталинизм.
Внук:
- Дедушка Ананий, не умирай!!!
 
Миловидная русская женщина идет по Тбилиси, глядя в карту. Проходя мимо одного грузина, спрашивает:
- Как пройти на улицу Шота Руставели?
Грузин:
- Вай, зачем так спрашиваешь, а? Пайдем сейчас ко мне дамой, сядем за стол, випьем вина, покущаем щащлык, побеседуем, я нарисую тебе схему...
Женщина (прерывая):
- Стоп! По такой схеме меня сегодня уже два раза выебали.
 
Пошла женщина в магазин за хлебом, опаздывает до закрытия осталось 2 мин. Вдруг видит на ступеньках мужик валяется, посмотрела вроде нечего, руку в штаны засунула, и там всё на месте.
До закрытия 1 мин осталась, думает:
- Шас быстренько за хлебом сбегаю, обратно пойду, заберу.
Обрано идёт, мужика нет...
- Твою мать!!как будто хлеба 2 года не ела...
 
По лесу бродили 4 медвежонка, один из которых был белым... Мама говорила, что - альбинос. А папа ничего не говорил - он выражался!
 
Мужик из социологической службы ходит по домам и заполняет анкету опроса общественного мнения по вопросам семьи. Вот заходит он в одну квартиру, где дома только молодая хозяйка. Они вдвоем заполняют анкету, беседуют, хозяйка его угощает кофе... и случается так, что они оказываются в постели. Тут неожиданно приходит муж. Вытаскивает мужика из постели, избивает до полусмерти и выбрасывает из квартиры. Через несколько минут звонок вдверь. На пороге опять этот мужик с разбитой мордой, тычет пальцем в свою анкету:
- Тут еще вопрос был "ваше отношение к внебрачным связям". Так что, ставить крестик где "против"?
 
Сильно задумавшаяся дама заходит в поликлинику и спрашивает:
- Мужчина, вы последний к гинекологу?
- Ага. Я только сначала к хирургу сбегаю - пол сменю.
 
Одна блондинка спрашивает у другой:
- Что за новый кавалер у тебя появился?
- Скульптор. Но я его уже прогнала. Представляешь: сперва любовался моей фигурой, а потом захотел меня высечь. Садист!
 
Грузины спокойны относительно эпидемии птичьего гриппа. Из равновесия их может вывести только овечий СПИД.
 
На свадьбе один из гостей берет микрофон и с добрым видом, лучезарным взглядом с расстановкой:
- Уважаемые! Дорогие гости! Прошу минуточку внимания!
Все замолкают, он продолжает с улыбкой:
- Сейчас. Я хочу. Чтобы невеста. При всех... сделала мне минет!
Зависла пауза. Все офигели. И меееедленно, с глазами налившимися кровью, поднимается жених. Гость:
- Нет-нет, именно невеста!
 
В селе первая брачная ночь. Вася:
- Галя, ты же говорила что девственница?
- Я сказала?
- Да, ты!
- Когда?
- Когда встречались.
- Боже, как неудобно...
 
Сидят в квартире двое БЫСТРЫХ. Сидят делать нечего. Один:
-Может чайку попьем.
-Давай.
Тут по квартире вихрь они носятся, все достали, накрыли, сбегали в магазин за сахаром, трением чайник нагрели, все это так секунд за 8. Попоили.
Сидят скучно, делать нечего. Другой:
-Давай Ваську позвоним, он водки привезет, девочек
Давай!
Тот кидается к телефону, со скоростью звука набирает номер, выпаливает что-то вроде Васек прзжй, ну очнь ндо, двчек не збудь.
Ровно через 2 секунды звонок в дверь. Оба срываются с места, несутся к двери, мигом открывают 5 замков.
И видят на площадке пустота, только так медленно-медленно качается, опускаясь в воздухе, бумажка, на коей значится:
Ушел, заебался ждать. Васек.
 
1945-й год. Президент Америки Рузвельт пишет японскому императору: "В США завершена разработка ядерного оружия. Если вы немедленно не капитулируете, то атомная бомба будет сброшена на один из городов Японии". Император: "Охуеть! Дайте две!"
 
Один фермер покупал Мерседес Е-класса в автосалоне. При этом он был сильно удивлен стоимостью опций, которые не входили в стартную комплектацию авто. А когда позднее директор автосалона покупал корову у того фермера, фермер выписал ему счет.
Счет: корова (стандартная версия) базовая цена 2400 у.е.;
комбинированная окраска (черный с белым)150у.е.;
кожаная обивка 100у.е.;
бак для молока зима-лето 50 у.е.;
ноздри, внутри гудок 17,50у.е.;
за одну...35 у.е.;
полуавтоматическая мухобойка (хвост) 30 у.е.;
система снижения токсичности выхлопных газов 60 у.е.; всепогодные и вседорожные копыта 100 у.е.;
двухконтурная тормозная система(ноги задние и передние)400у.е.; многотональный гудок 135 у. е.;
голубые глаза, галоген 150 у.е.;
системы использования любого питания 1250 у.е.
Всего за корову согласно по счету - 4910 у. е.

Из жизни:

***

В районной больнице проходит инструктаж заведующих отделениями по охране труда накануне приезда большой комиссии. Обсуждают вопросы пожарной безопасности. Все врачи говорят между собой и специалиста по охране труда слушают вполуха. А она рассказывает о проблеме огнетушителей, что их всего пять на всю больницу и что в отделениях они должны храниться в ординаторских (висеть или стоять), потому как повесить на самое видное место в отделении нельзя, их быстро спиздят. На фоне общего шума, районный гинеколог спрашивает заведующего хирургическим отделением: «А у тебя он стоит? » Рядом сидящий хирург отвечает за своего шефа: «Особенно по-утрам! » Она на его реплику не реагирует и продолжает: « Ну, я сегодня ночью дежурю, зайду проверю…» Весь диалог слышат присутствующие, подключаются к разговору, начинают фантазировать, прикалывать виновников неожиданного развлечения… общий смех. Занавес.
 
***
Эту историю HE я услышал от препода одного из институтов Москвы. И эта же история послужила причиной переименования кафедры в этом институте. Первоначально кафедра носила абривитуру АСУ и СРУ (немного смешно но терпимо) и работал на этой кафедре другой препод по фамилии Родин. Так вот случилась следующая ситтуация: Сессия, все студенты мечуться сдавая зачеты и иной раз забывая свое имя от волнений. Заходит к преподу девушка проконсультироваться по поводу проекта а он ее спрашивает-"ты у кого?" (в смысле кто твой руководитель проекта) на что получает краткий вразумительный ответ: - Я Уродина сасу и сру!
 
 
 
Это выдержки из многочисленных интервью и подлинных писем, которые сами по себе являются настоящей народной литературой.

  ...как, спрашивается, отличить порядочного мужчину от прохвоста, когда у них у всех на уме одно и тоже?!! (женщина, 33 года).

 
...заниматься сексом с ровесником так же противно, как сходить к гинекологу. Покажи им то, покажи им это... Никакой романтики - одно любопытство.
(студентка, 19 лет).
 
...в сексе я еще не разбираюсь, ну мальчики у меня были и мужчины были. Всего шесть. Но в сексе они ничему новому меня не научили. Что мне показал в подъезде мой первый мальчик, когда мы были в девятом классе, и все. Ничего нового. Скучно.
Может уже замуж выйти...
(девушка, 19 лет).
 
...семейная жизнь делится на два периода: до того как она первый раз назвала мужа козлом и после того...
(женщина, 38 лет).
 
...заниматься сексом с парнем-девственником скучно и неинтересно. Словно нищему милостыню подаешь или иностранцу дорогу показываешь...
(девушка, 22 года).
 
...я сравнила американское пособие по сексу для молодоженов с советским сельскохозяйственным руководством по разведению кроликов. Одно и то же, но у кроликов меньше любовных поз - у них лапки не гнутся
(женщина, 43 года).
 
...мой бывший муж-садист случайно узнал, что когда он работает во вторую смену, я привожу к нам домой своего любовника и занимаюсь сексом везде, даже сидя на широком подоконнике. Он, зараза, забил в этот подоконник длинный гвоздик острием вверх... Я на него села...
(женщина, 31 год).
 
... в бабьем счастье что главное - чтоб несчастья не было. Был у меня роман с одним приличным мужчиной. Как-то раз после хорошего секса зарылась я лицом в его волосатую грудь и заметила там вошку. Мне бы, дуре, промолчать, а я ловить кинулась...
(женщина, 32 года).
 
...я открыла глаза и случайно заметила, что этот курсант занимается со мной сексом, не снимая штанов. Вот гад, подумала я...
(девушка, 23 года).
 
...я зажмурилась и поняла: прощай, молодость!
(девушка, 16 лет).
 
...как проверить, надет ли на парне презик? Это происходит так быстро и в темноте‚ или с закрытыми глазами...
(девушка, возраст не указан).
 
...я познакомилась с парнем, но мы скоро расстались, потому что я многого хотела...
(девушка, 14 лет).
 
...у нас в деревне если парень проведет ночь с девушкой - это нормально, а если придет второй раз - это любовь...
(девушка, 19 лет).
 
...не люблю парней, которые называют женскую грудь сиськами...
(девушка, 18 лет).
 
...не верю я этим романтикам, они даже свечи зажигают для того, чтобы их было легче тушить...
(девушка, 29 лет).
 
...познакомилась по объявлению со спонсором. Вначале все было хорошо. Он показал мне сто долларов и остался ночевать. Утром отдал баксы, но они были сделаны на ксероксе. А я всю ночь за такие деньги визжала!
(женщина, возраст не указан).
 
...отличить порядочного мужчину от непорядочно можно по яйцам. Порядочные мужчины их моют, а непорядочные - чешут...
(женщина, 38 лет).
 
...застукала своего младшего десятилетнего брата с его одноклассником. Они по секундомеру на время одевали и снимали презервативы... на кухонную скалку...
(девушка, 25 лет).
 
...иногда так захочется замуж, что кажется - за дворника бы вышла...
(женщина, 46 лет).
 
...меня возмущают объявления от сосунков‚ ищущих состоятельных женщин старшего возраста. Да будь у меня деньги‚ я бы себе такого матерого кобеля купила‚ но лучше уж шубу...
(женщина‚ 30 лет).
 
...я до свадьбы ни разу не видела пиписки своего мужа, а зря, я бы еще подумала: выходить ли мне замуж за этот рыболовный крючок...
(женщина, 37 лет).
 
...переспала я как-то по глупости с одним “новым русским”. В его квартире чего только не было. А добил меня его туалет: первый раз в жизни видела унитаз с глушителем...
(женщина, 35 лет).
 
...он прислал мне в письме фотографию своего красивого брата, а на свидание пришел сам...
(девушка, 16 лет).
 
...мой муж долго не соглашался на ребенка. Я взяла тоненькую иголочку и прямо через упаковку проколола несколько презервативов... Сейчас у нас чудный мальчик Сережа...
(женщина, 29 лет).
 
...что самое трудное, когда занимаешься сексом в гамаке? Правильно, самое трудное, это раздеться...
(женщина, 34 года).
 
...у нас в деревне ходит главным в стаде очень озабоченный бык. Ладно бы он к коровам приставал, а он и дояркам уже проходу не дает... А женщины на селе мужиками нынче не избалованны, да и во всей нашей деревне только этот бык водку не пьет. Я уж не знаю, как это будет по научному называться, но мне, кажется, что этот бык своего добьется...
(женщина, 44 года).
 
...я давно работаю в коммерческом ларьке и наблюдаю, как мужчины покупают презервативы. Если покупает пачку презиков и шоколадку - идет к любовнице, если пачку презиков и сигареты - идет к жене, если покупает только презервативы - никуда не идет, просто надеется на лучшее...
(женщина, 34 года).
 
... писал из армии четырем девчонкам, но ни одна меня не дождалась
(парень, 21 год).
 
...мой парень хотел со мной переспать. Он мне нравился не очень, а другого парня у меня не было. Я решила ему помешать переспать со мной и плеснула ему горячий кофе на одно место, но им это не очень мешает...
(девушка, 18 лет).
 
...мужчины не умеют ухаживать, и все время зовут в постель. Я не могу так сразу: надо же узнать все друг о друге и произнести слова заветной любви...
(женщина‚ 63 года).
 
...по моим личным наблюдениям, блондинки в постели нежно вздыхают, брюнетки стонут, а шатенки молчат как рыбы и лишь таращат на рыбака глаза...
(мужчина, 29 лет).
 
...я познакомился через газету с девушкой-крановщицей. Она точно с крана упала. Не успели пары слов сказать‚ как уже о замужестве завела разговор...
(мужчина‚ 34 года).
 
...я уже был на шести свиданиях, но никому еще не дался
(парень, 15 лет).
 
... узнал, что мой лучший друг иногда спит с моей женой. Мы с ним взяли две “банки” для мужского разговора и договорились, что он мне дает доверенность кататься на его “Жигулях”, а я не мешаю ему гулять с моей женой...
(мужчина, 41 год).
 
...всегда была честной женой, без всяких приключений. А после развода бывший муж предложил мне хорошую материальную поддержку, если я стану его любовницей. Я подумала и согласилась: как мужчина он очень даже неплох. Но вскоре поняла, что это все не для меня. Отказалась от роли содержанки...
(женщина, 34 года).
 
...психов развелось всюду. В нашем подъезде живет такой. Он ходит за женщинами, задирает юбки и выпускает птичку. Мне он тоже птичку показывал. Кто таких психов выпускает из больницы? Ведь он, слышала, кошками питается и спит с резиновой женщиной из магазина. Он однажды с ней даже развелся. Рассердился на нее и выставил резиновую бабу в подъезд, забрал только через час...
(девушка, 19 лет).
 
...как врач-травматолог, я не рекомендую мужчинам заниматься оральным сексом с женщинами с мало уравновешенной психикой. Мало ли что бывает.... Тем более что и бывает. Я не хирург, но сразу вижу, что еще можно пришить, а что уже можно выбрасывать...
(мужчина, 40 лет).
 
...как врач травматолог, я не нахожу ничего смешного в голубом анальном сексе. Вазелин, конечно, помогает облегчить страдания потерпевшего, но микротравмы при такой любви неизбежны, причем они, извините за врачебный натурализм, возникают в сильно загаженном отделе человеческого организма - и когда инфекция попадает на травмированные места, могут возникать тяжелые воспалительные заболевания. Ведь туда, простите за откровенность, с йодом или зеленкой просто так не залезешь...
(мужчина, 40 лет).
 
...колготки “Леванте” не выдержали моей встречи с тридцатилетним мужчиной, который больше всего ценил в женщине душу...
 
...она даже из Сочи вернулась девственницей...
(девушка, 19 лет).
 
...вспоминаю, что мне было тогда пятнадцать, а ему шестнадцать лет, когда мы стали надевать презерватив на то, что у него успело вырасти...
(женщина, 29 лет).
 
...как же я смогу описать свое любовное приключение: там было темно, и я ничего не разглядела... (девушка, 18 лет).
 
...я случайно подсмотрела, как мой бывший парень тайком плевал в использованный презерватив, чтобы потом хвастаться перед мной большим объемом сперматозоидов. Ему всего 19 лет, а он уже действует как подлец...
 
...смотрели с девчонками порнографический фильм и обсуждали все эпизоды. В принципе, ничего нового. Только они кричат громче нас
(девушка, 19 лет).
 
...я любила одного парня, а он, как гад, потрогал меня руками
(девушка, 14 лет).
 
...мне не нужен спонсор, я и так хорошо учусь в школе...
(девушка, 12 лет).
 
...романтических вечеров у меня еще не было‚ вот потому и хочу познакомиться с молодым человеком‚ у которого есть деньги...
(девушка‚ 18 лет).
 
...вы же знаете, чем заканчивается романтический вечер при свечах: уже под утро два невыспавшихся тельца наконец-то сливаются в коротком, судорожном половом акте...
(девушка, возраст не указан).
 
...засосы сейчас ставят только в глухих деревнях...
(девушка, 23 года).
 
... чтобы скрестить кошку с кроликом, много ума не надо. Две пары толстых рукавичек и немного терпения. У вас получится. У нас же получилось, а что не сделаешь от скуки
(студентки ЧГУ, 23 и 23 года).
 
...на свадьбе в плохом ресторане жених ничего не ел, видно хотел дожить...
(парень, 29 лет).
 
 
/продолжение следует/
Правила нашего заповедника

У нас самый крутой и интересный заповедник. Поэтому туристы со всего света считают за честь его посетить. У нас такое поголовье фауны, что у вас не хватит пальцев на всех конечностях, чтобы их сосчитать. У нас самая зеленая трава и самые пестрые цветы. У нас самые пушистые и симпатичные львы. Такая прелесть стала возможной, когда мы стали требовать от посетителей безусловного выполнения правил нашего заповедника. Нарушитель правил будет скормлен
Пожалуйста, ознакомьтесь с правилами.
1. Запрещается проносить с собой оружие или любые палки, похожие на ружье. У наших лосей было тяжелое детство, поэтому они могут вас запинать ногами и рогами.

2. Не спите в заповеднике. Гриф - это не патологоанатом, поэтому разбираться, вы посетитель или корм, он не будет. Кроме того, грифы обычно делают контрольный туктук в висок.

3. Не пинайте зайцев. От этого они часто залетают в дупла, откуда их леснику трудно выковыривать.

4. Не пытайтесь погладить тигра или отобрать у него кусок мяса. Тигр не предназначен для этих манипуляций. Следует помнить, что тигр - это не игрушка, а самодвижущийся представитель фауны.

5. Отходы своей жизнедеятельности уносите с собой. Звери все равно их есть не будут.

6. Очковую змею следует обходить за километр. Змея потеряла очки, поэтому кусает все, что шевелится. Если вы наткнулись на змею, замрите неподвижно до тех пор, пока она не удалится на километр.

7. Не пытайтесь вытащить из болота бегемота. Надорветесь сами или оторвете бегемоту хвост. Из болота легко вытягивается лягушка, но она пищит на 120 децибелл.
Кстати, жираф в болоте - это вполне нормальное явление. Временами жирафы забираются на пальмы и оттуда прыгают в болото. Просто им хочется острых ощущений.

8. Каждый посетитель имеет право забить 10 000 000 штук (или больше) комаров. Все равно нам этих комаров девать некуда.

9. Не рекомендуется здороваться с медведем за лапу. Медведь часто забывает разжать лапу, а лесник не собирается вытягивать беспечных посетителей из медвежьей берлоги.

10. Рекомендуется уступать тропинку страусам и львам, потому что они не успевают затормозить (а иногда даже не замечают препятствий). А у лесника нет времени откапывать посетителей.

11. Не следует кормить обезьян печеньем. У них от этого запор, а от соленых орешков - наоборот. Причем внезапно.

12. Не надо бояться обезьян с шампурами в лапах. Они этими шампурами вяжут себе носки. Где они берут нитки? У посетителей свитера распускают.

13. Наши ежи не летают, даже низехонько. Зато больно кусаются стальными зубами. Обиженные ежики нападают стадом и загрызают нафик.

14. У нас нет кукушек. То, что вы слышите - это хамелеоны дурью страдают. По опушкам у нас прыгают большие кузнечики, а не кенгуру.

15. Не трясите деревья. Пантера, которая там отдыхает после сытного обеда, вам же на голову и свалится.

16. Наши верблюды - сумасшедшие, поэтому плюются на 50 метров, и не промахиваются.

17. Не приставайте к муравьям. Королевские муравьи заняты делом - они перегрызают лишние деревья, уволакивают их куда подальше и строят плотину.

18. Не подходите к слону сзади и не делайте попытки дернуть за хвост. От испуга слон может обкакаться.

19. Запрещается рвать цветы. Пчелы могут быть недовольны. А у них три сменных жала.

Приятного времяпровождения и райских наслаждений!
 
Официальный спонсор рассылки - Национальный информационный портал Германии WEB.DE - практиш, гут!
Subscribe.Ru
Поддержка подписчиков
Другие рассылки этой тематики
Другие рассылки этого автора 		Подписан адрес:
Код этой рассылки: rest.joke.captainsbridge
Архив рассылки 		Отписаться
Вспомнить пароль
В избранное