Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Анекдоты с "Капитанского мостика"

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Истории и афоризмы о жизни и бизнесе" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Октябрь 2005   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
28.10.2005
07:27:20
15:40:37
29
30
31
Автор
Юрий Леонидович Мороз

Статистика

3.305 подписчиков
+1 за неделю
←   Все выпуски   →

Анекдоты с "Капитанского мостика" 26/10/05


Информационный Канал Subscribe.Ru
Капитанский мостик
 Внимание! Анекдоты НЕ редактируются!
Поделиться  своими  анекдотами, обматерить или поблагодарить  ведущего, а также поставить ему диагноз, вы можете  тут: 
У Вас возникли проблемы с получением нашей рассылки?
Пишите в Службу технической поддержки:
ГОСПОДА НАРОД! ТАВАРИСЧИ! АХТУНГ !!!
  Я вновь обращаюсь к тем, кто из вас получает нашу рассылку с Mail.ru (List.Mailer и Content.Mail.ru)!
Многие из вас до сих пор не переподписались на нас на Subscribe.ru!
 
Напоминаю, что анекдоты с "Капитанкского мостика" для стран СНГ с 1 ноября будут выходить ТОЛЬКО  на Subscribe.ru!
Для переоформления вас в подписке, отправьте ПУСТОЕ письмо на адрес:
Через несколько минут с Subscribe.ru вам придет письмо, с просьбой подтвердить подписку. Кликните на ссылку, указанную в письме.
Все! Переоформление вашего адреса завершено!
Возникли вопросы, пишите нам:captainsbridge@yandex.ru
И....поактивнее, таварисчи, поактивнее!....не спите!....
 
Мужчину, собирающегося в четвёртый раз жениться, НИКОГДА не возьмут в сапёры.
  
Группа пациентов, лечащихся от энуреза, решила заявить о своих правах на брэнд «Ночные снайперы».
  
Свет в конце тонеля, который видят умирающие - это ещё одно свидетельство того, что душа вылетает из тела через задний проход.
  
У мальчика была тяжёлая психологическая травма, когда он узнал, что балерины тоже какают.
  
Каждый российский президент должен вырастить преемника, написать конституцию и посадить берёзу.
  
Даже самые красивые ножки растут из задницы.
  
Самым надёжным способом защиты от нежелательной беременности является хороший удар по яйцам.
  
Я возмущён не тем, сколько он украл у Государства - а тем, что больше меня!
  
Дайвер - редкая, но желанная добыча подводного охотника.
  
- Мать моя девочка, - любил говаривать Иисус.
 
- Люблю боулинг - единственное место, где можно пть пиво и при этом думать, что занимаешься спортом.
 
- Посоветуй, что купить жене на день рождения?
- А не прще ли теюе спросить у нее?
- Ну...Таких денег у меня нет.......
 
- А у нас хорошо: разбежишься, прыгнешь со скалы в море -.... бабах!!!!
- Ты хотел сказать - бултых?
- Ну, когда прилив, тогда - бултых...
 
Объявление:
Ищу мужа, чтобы пил, курил, гулял. Считаю, что супруги должны жить общими интересами.
 
На приеме у врача:
- Вашему мужу нужен абсолютный покой. Я выпишу успокоительные пилюли.
- И когда же мне надо будет их ему давать?
- Никогда! Пейте их сами.
 
Объявление:
Желающему изучать английский язык у опытного преподавателя за умеренную плату, уступлю место в 8-б классе.
 
Встречаются двое:
- Привет! Чё такой грустный?
- Зуб болит!
- Так сходи к стоматологу!
- Да боюсь я их!
- Ну, тогда иди на станцию, привяжи нитку к зубу и к поезду. Поезд дернет - и все нормалек!
Через пару дней встречаются опять:
- Ну, как дела? Как зуб?
- Сэсть стук оторвал!
- Шесть зубов?
- Нееее! Сэсть вагонов! А субы мне потом усе масынист повыбивал!
 
Чернобыльский завод резинотехнических изделий начал выпуск резиновых напальчников в упаковках по 8, 10, 12 и 14 штук.
 
А ведь коровы не киряют!
Значит, Киркоров - неправильная фамилия.
 
Мужик приходит к врачу с жалобами на бессонницу.
Обследовав пациента и не найдя ничего серьезного, врач говорит:
- Я избавлю вас от бессонницы, но для этого вы сами должны мне помочь. Прежде всего вы не должны ложиться спать вместе со всеми вашими проблемами.
- Это было бы хорошо, доктор, но дело в том, что жена отказывается спать одна...
 
- Так! Пациент! Глотаем шурупы!
- Ага... Ой...
- Ну что, больно?
- Агааааа...
- Всё ясно! У вас аллергия на шурупы!!
 
...и в третий раз пришёл старик к синему морю, и смиловалась над ним Золотая Рыбка и дала ему адрес Раскольникова...
 
Хозяйке на заметку.
Ужин будет гораздо вкусней, если его готовить через день.
 
Молдавские учёные пришли к выводу, что больше всего витаминов находится в аптеке!
 
- Софья - иди сюда, слушай меня! Пойдёшь на пруд и утопишься! Это будет знак для Алёшки!
 
- Доктор! Тут творится что-то несуразное. Больного за две койки от меня позавчера унесли в морг, сосед умер вчера. Этих больных должны были держать в палате для умирающих!
- Скажу вам по правде, больной, это и есть палата для умирающих.
 
В продажу поступили новые презервативы - с парами ментола и эвкалипта от насморка и болей в горле! И специально для детей, с кальцием!
 
Тёща:
- Сынок, плохо мне что-то, помру, видать, к лету, испорчу вам, молодым, отпуск! Нет, надо крепиться, надо!
Зять:
- Мама, не надо из-за нас менять свои планы!
 
Каждое лето примерно на месяц в Москве все начинают знакомиться друг с другом, ходить в гости, дружить семьями, домами, районами, вспоминают о своих близких (мамах, бабушках, дедушках)!
Но через месяц это всё заканчивается. Когда всем опять дают горячую воду.
 
- У вас умер дедушка...
- А у меня ещё один есть!
- И вы опаздываете на похороны...
- А я сяду в машину - и по газам!
- Нет, вы боитесь ездить за рулём...
- А я выпью для храбрости бутылку водки!
- Вот! И вас, пьяного, останавливает полицейский...
- А я договорюсь.
- Не договоритесь - это женщина!
- А я познакомлюсь...
- Но она страшная!
- Но я-то уже пьяный!!!
 
- Папа, а почему ты большой, а я маленький?
- Спи, сынок, ты тоже будешь большим.
- Папа, а почему зимой холодно, а летом жарко?
- Спи, сынок, это закон природы.
- Папа, а почему мамонты вымерли?
- Почему, почему...... Потому что пиздели много!
 
- Молодой человек, здесь не пробегал высокий усатый мущщщина?
- Прабегал? Мадам - да он пролэтэл бистрее торпэды! И савсэм не усцатый. Может, ещё успээт...
 
Друг моего друга - мой друг!
Хорошо!
Брат моего брата - мой брат!
Тоже класс!
Баба моей бабы - моя баба!
О чём тут говорить...
 
Пришёл парень к одной девахе домой. Ну ходит, хату осматривает...
Вдруг видит - возле дивана стоит красивая, дорогая китайская ваза.
Он туда глянул, видит там что-то - и, засунув туда руку, спрашивает:
- Ой, а что это тут такое?
- Аа, это! Это пепел моего дедушки..... (парень со страхом выдёргивает руку)... ему, видите ли, в лом за пепельницей на кухню сходить!
 
После посещения музея студентки обмениваются впечатлениями:
- А ты заметила, какой огромный был пенис у той греческой статуи?
- Ага... И такой холодный - у меня даже губы замёрзли...
 
Парень звонит по объявлению в киевской газете с предложением непыльной, хорошо оплачиваемой работы.
Идет беседа с нанимателем:
- А что за работа?
- Наша компания снимает порнофильмы, и нам необходим человек, чтобы подбривать девушек, чтобы у них там всё было гладко...
- Здорово! Могу начать хоть сегодня!
- Сперва у меня к вам есть ряд вопросов. Вы женаты?
- Нет!
- Замечательно! А то многие жёны ревнуют! С бритвой хорошо обращаетесь?
- Дык каждый день более 10 лет бреюсь!
- Отлично! Красивые девушки вас отпугивают?
- Да что вы? Я их очень люблю, да и они меня лаской не обделяют...
- Ладненько, приезжайте завтра на окончательное интервью лицом к лицу в Одессу.
- А почему в Одессу?! Я думал, что работа в Киеве...
- Да, работа в Киеве - но очередь желающих на неё устроиться начинается в Одессе!
 
Реплика из коллективного собрания:
- Иванов, ты сегодня без спроса ручку взял, завтра за руку возьмёшься, а после завтра за ноги поднимешь и выебешь?!
 
- Что делать, если в общественном месте выпил несколько бутылок пива, а туалет оказался закрыт?
- Ничего страшного, после нескольких бутылок пива должно остаться ровно столько же пустых бутылок. 
 
- Кто это тут во весь двор парашют поразвесил?! Ни пройти, ни проехать невозможно!
- Ну, вот! Моей Клавке уже и трусы посушить нельзя!
 
- Дорогая, а где твой Мерседес?
- В автосервисе.
- Опять грохнула за мой счет.
- Нет-нет, просто сломался.
- И что сломалось?
- Бампер глохнет, капот немножко и крыло барахлит.
 
- Кофе у вас какой-то жидкий.
- Это вы свои антисемитские штучки бросьте!
 
Совершенно точно можно утверждать, что Адам и Ева были не китайцы. Иначе они вместе с яблоком съели бы и змея.
 
Те, кто любит глазами, страдают от любви больше тех, кто делает это ушами. Мужики от любви слепнут, а у женщин только вянут уши.
 
- Выпьем за российский футбол... не чокаясь
 
"Наркологи обеспокоены. Более 60% рок-музыкантов употребляют наркотики…" Нет, бля, тем, что какие-то рок-музыканты употребляют наркотики, они обеспокоены твайумать! А о том, что в Архангельске спивается ансамбль балалаечников, им похуй!
 
Учительница:
- Дети, что такое прогрессия? Скажи ты, Машенька.
- Прогрессия - это когда каждый следующий член больше предыдущего.
Учительница, со вздохом:
- Девичьи грезы, девичьи грезы...
 
- Ты разделяешь мое мнение, дорогой?
- Да, дорогая. Я его разделяю и причем на две части. Первую я отвергаю полностью, а со второй я категорически не согласен
 
Прислал: Alexander
 
Автобус_мля : Касманафты нихуйово патгатовились.   :: 13-10-2005  
    
"Потсаны!", - напуцтвовал фтарых кетайцких касманафтов кто-то очень крутой, - "Такая хуйня, кароче. Летать на ракете, это вам не хуй сабачий. Тут, блять, наука нужна. И патгатофка". С наукой ф Кетае фсегда было зоебись, они ищо хуйзнаит кагда бумагу придумали. А то мы бы да сих пор бы щас листиками и трафкой жеппу вытирали. А ведь трафка раз на раз не приходицца - иной раз лопушог, а другой раз крапивка. Так што кетайцы вапще умные, это просто литса у них такие. И нащот патгатофки самневацца не приходицца. Вот яркий тому пример.

Узнаф, што лететь придецца далеко, касманафты канешно сначала прихуйели. Им то ваще зачосывали чото про "священный челн" или "член" или хуйивознаит. Ну кароче, за космас базар ваще не шол поначалу. Но атмазывацца было позно, патписались уже и партия ниправельно паймет. Ну а хуле?! Одним кетайцем больше, адним кетайцем меньше+ Кароче пацаны эту ситуацыю ахуенно просекали и решыли, што лутше лететь чем не лететь. А штоп лететь лутше, они попросили патгатовицца слихка.

Ну для начала, што? Ага, блять, канешно илектроплитку. В космасе щяс без илектроплитки хуйово очень. В чом дашыраг разводить? Апять же, по слухам, в космасе не очень жарко и возле плитки сагрецца зафсигда можно. Ну в канце канцов как якорь можно использовать, ну или па башке кому если надо йобнуть. Хотя с другой стороны, кого там в космасе йобошить?

А вот нихуя не скажыте, батенька! В космасе очень даже дахуя кому можно по башке йобнуть. Вот МКС апять же. Чо это они там блять летают, а? И, сцуко, все больше вакруг Великого Кетайцкого корабля. Вот если ищо раз пролетят рядом - йобнуть надо абизательно штоп непавадно было.

Инапланетяне заибали тоже. Это с земли их нихуя не видно, но кетайцкие учоные астрономы, разглядели в свои тилископы всех йобаных инапланетян. Кстате, знаете как выглядит кетайцкий тилископ? Это у нашых тилископов круглые акуляры и паэтаму после каждого аткрытия у нашых учоных глаза такие ахуевшые. А мудрые кетайцы предумали тилископы как раз под форму глаз, паэтаму никто никагда не угадает чо и кагда открыли их учоные в космасе. Так, што если увидите в продаже тилископ приплюснутой формы, то астерегайтесь - это кетайцкая патделка.

Итак, инапланетяне, кароче. Ага, блять, заибали. И штоп этих назойливых гуманойедов с антеннками на бошке атганять от карабля, кашдому кетайцкому касманафту выдайут ахуенный пистолет. Пока не лазерный. Пока абычный. Но надо же с чего-то начинать! Вот вы думаете кетайцы как порох придумали? А-а-а-а! нихуя не скажу, патаму как это другая новасть
Официальный спонсор рассылки - Национальный информационный портал Германии WEB.DE - практиш, гут!
Subscribe.Ru
Поддержка подписчиков
Другие рассылки этой тематики
Другие рассылки этого автора 		Подписан адрес:
Код этой рассылки: rest.joke.captainsbridge
Архив рассылки 		Отписаться
Вспомнить пароль
В избранное